Ich verliere langsam die nerven..

Hallo donnalie,

willkommen erst mal hier im offenen Bereich.

Was kannst du nun machen? Wohnst du in einem Haus? Ist das deines oder hast du das mit deinem Namen gemietet? Dann wird es sicherlich rechtliche Grundlagen geben, deinen XY raus zu bekommen.
Läuft das auf seinen Namen oder auf euch beide, wird das sicher schwieriger. Das ist jetzt mal meine laienhafte Meinung dabei.

Ich habe damals mit meinem Exmann in einer gemeinsamen Eigentumswohnung gelebt. Ich habe auch versucht, ihn raus zu kriegen, weil ich schon gerne in dieser Wohnung geblieben wäre. Aber er ist eben einfach geblieben, hat das ausgesessen. Da bin ich dann gegangen, ganz klar. Es hatte dann doch keinen Sinn, da noch weiter einen Machtkampf draus zu machen.

Bei dir sind noch Kinder mit involviert. Du hast da also nicht nur die Verantwortung für dich, sondern auch für sie.

Wie geht es dir heute?

Viele Grüße
Aurora

Hallo Donnalie,

es gibt die Möglichkeit der Wohnungsverweisung.
Auch bei verheirateten Menschen.
Wenn sich der Partner weigert auszuziehen.
Ich kann dir nur raten, einen Anwalt aufzusuchen und die dementsprechenden Schritte einzuleiten.
Grüße
Susanne

Hallo Donnalie,

wenn du dich hier im Forum umgesehen hast, wirst du sicher bemerkt haben, dass solche "Zwangbekenntnisse" nur dazu dienen, die Partnerin zum Bleiben zu manipulieren.
Er wird weitertrinken, sobald er sich sicher wähnt.

Viele Grüße und alles Gute,
Zimttee

Hallo Donnalie,

ja, dann hast Du ja erreicht, was Du wolltest .... riesen-hau-drauf-aktion, kleinmütiger, bereuender Partner, der Einsicht zeigt .....und die Luft is draussen. Bei Dir.

Er hat auch erreicht, was er wollte, ein paar gemurmelte Einsichten, alles wird gut.

Und so gehts in die nächste Runde ...
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So ein Riesenwirbel seitens des Co dient im allgemeinen eher dazu, Druck auszuüben, denPartner doch noch zur Einsicht zu ringen, alles zum Guten zu wenden .... und nix ändern zu müssen.

Nebenbei, egal, wie Sch .... sich Jemand verhält, von morgens bis abends de Frist zum Auszug (Ausnahme: Gewalt) .... das KANN doch gar Niemand erfüllen...und genauso hast Du es ja auch gemeint.... er SOLLTE das gar nicht erfüllen, er sollte einsehen, reuig, kleinmütig .....
Überlegtes, reflektiertes Handeln, hinter dem Du stehst und das dann auch so MEINST .... sähe anders aus. Und glaub mir, der Erste, der sich darüber bewusst ist, ist Dein Partner.
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Nebenbei, ich war meinem ehemaligen Freund sehr, sehr dankbar, dass er mich nach offiziellem Ende der Beziehung nicht mittellos af die Strasse gesetzt hat, sondern ich gehen durfte, als ich bereit war zu gehen .... und dann bin ich gegangen. Ganz ohne Streit und Rosenkrieg. Im Gegenseitigen Respekt und - ja - Dankbarkeit.
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Aber das wär ja zu langweilig, da hätte ja keiner das letzte Wort und "Recht gehabt", gell?
Grüsse, Lindi

Hallo Donnalie,

gesprochene Einsichten sind erst dann mit Ergebnis wenn ein Handeln folgt.
Ist er heute in die Entgiftung gegangen ...? Alles andere sind Hinhaltetaktiken um dich ruhig zu stellen und dich bei Laune zu halten.

Ich habe 3 Runden dieser Art gedreht und am Ende war ich kurz vor dem Suizid - das Ende einer 30 jährigen Co- Karriere ist oft der Tot des Co - Partners.

Viel Kraft für die nächste Runde.

LG
S.

Hallo Donnalie,

das klingt so, als ob du die Alkoholsucht als einen Schleier betrachtest, der die Realität betrübt.

Ich würde sie eher als etwas sehen, was das wirkliche Gesicht eines Menschen hervorhebt.
Und wenn jemand jemanden wirklich liebt, glaube ich, dass er auch krank anderen Menschen sowas nicht antun würde.

Viele Grüße,
Zimttee

Hallo donnalie,

Zitat

das sie und sein Bruder den gleich zu Entgiftung hin bringen,sonst ist die Reha eh gestrichen

Trinkt er noch? Ist er in die Entgiftung nun gegangen, um den Reha Termin einhalten zu können?

Zitat

ich muss aber dazu sagen das es klar im Raum steht,wir sind nicht mehr zusammen.

Ändert das gesprochene Wort etwas an Eurer Situation (Wohnen, Trinken, Leben)? Welche Konsequenz hat dieses gesprochene Wort?

Zitat

Und erst dann je na h Verlauf der Reha werden wir sehen ob eine Neuanfang möglich ist,oder aber er mich nie wirklich geliebt hat

Liebe Donnalie,
zum einen habe ich mich das in der Hochkonjunktur Phase meiner Co-Zeit, auch immer gefragt. Liebe, Schicksal, *Träum*
Liebt er mich wirklich, das kann doch nicht alles gewesen sein, so großartig das Gefühl der ersten Liebe, dass es doch viel mehr sein muss.
Was wir alles schon durch haben, kann doch nicht alles vergebene Liebesmüh gewesen sein....

Hm, im Nachhinein kann ich dir nur sagen, wir führen nun in beiderseitiger "Trockenheit" eine Beziehung, die wir in den ganzen 15 Jahren noch NIE so geführt haben. Es ist für beide schwere Arbeit, da dies neu ist und keiner von uns kennt und kannte. Und jetzt erst.....kann ICH sagen ich fange an ihn zu lieben in gesunder Weise wie es sein sollte.
Die abhängige Liebe war nicht echt und so einfach und unkompliziert wie es sein kann ! Erstaunlicher Weise
Evtl. könntest du auch feststellen, vielleicht Liebe ICH ja gar nicht richtig.
Glaub mir, das wollte ich auch nicht begreifen, jetzt tu ich es.

Zitat

Na ja mal sehen was die Zeit mit sich bringt...

Wie sieht denn nun DEIN Plan aus?

Warten, bis die Reha beginnt oder nicht?
Und dann?
Warten ob eine Neue kommt oder nicht?
Und dann wenn die Reha stattfindet?
Warten....bis er wiederkommt?

Merkst du was?

Gibt es evtl. in deiner Nähe eine Selbsthilfegruppe für Angehörige von Alkholikern, bei denen du mal vorbeischaufen könntest?

Ich wünsche dir, dass du Aktiv dein Leben wieder in die Hand nimmst.

LG
Verflixt

noch was vergessen

Zitat

Vielleicht sind wir auch ni HT für einander gesschfen,und werend der Reha erkennt er,das ich nicht die richtige bin oder er verliebt sich neu in eine Frau die das gleiche Leid mit ihm teilen wird und die werden si h besser verstehen.

Er, er, er?
Vielleicht hast du ja auch kein Bock mehr, wenn er mal weg ist.

Das sind deine Ängste! Ängste halten einem gefangen, du kannst sowas nicht kontrollieren. Hier ist deutlich deine Abhängigkeit zu sehen.
Wie könnte denn dein Leben ohne Partner aussehen?
Was wäre das schrecklichste was sein könnte?
Ist nur dein Partner das Schöne an deinem Leben?
Was gefällt dir denn an deinem Leben, was nicht?

Oooooder, was ich mir denke, dein eigentliches Problem ist, dass du immer noch nicht ganz davon überzeugt bist, dass die Sucht deines Partners nichts mit dir zu tun hat.
Du denkst, da kommt dann eine Andere und machts besser wie du, macht ihn glücklich....
Du hast dich verbogen, gemacht und getan und er hat trotzdem gesoffen und dann kommt doch jemand der es besser macht, der dir demonstriert das es ganz allein nur an dir gelegen hat und du dichnur nicht gut genug angestrengt hast.

Dein Selbstbewusstsein ist ganz schön am Boden, bzw. du wurdest ganz schön manipuliert.

Glaube mir, keine ANDERE FRAU auf dieser Welt wird einen Alkoholier dauerhaft trocken machen oder glücklicher. Das liegt nur bei ihm selbst.

Schaue auf dich und was du während seinem (vielleicht) Reha Aufenthalt für dich tun kannst !!!

Zitat von donnalie

Und nein,er ist nicht zu Entgiftung aber er hat aufgehört zu trinken...

Lass dich nicht verars*hen!

Hallo Jay,

so ein Haus muss schon toll sein, wenn man dafür solche Umstände akzeptiert....

Das war auch immer das Hauptargument meiner Mutter: sie hängt ja so an Haus und Garten. Was sie uns Kindern damit angetan hat, war wohl nicht so wichtig...
BTW: ein Haus ist ersetzbar, eine Menschenseele nicht.

Mein Vater säuft übrigens nach mehr als 45 Jahren immer noch, meine Mutter jammert immer noch. Er ist unglücklich, sie ist unglücklich und ich kann mich nur distanzieren, wenn ich mich da nicht mit reinziehen lassen will.

Nicht um alles in der Welt würde ich so ein Leben führen wollen. Aber jeder setzt in seinem Leben halt seine Prioritäten anders.

Alles Gute!
Heidi

So war und ist das bei meinen Eltern auch. 1000 Argumente, warum man nichts ändern kann. Da wurde auch noch das Geschütz "ich will meinen Kindern ihr Elternhaus nicht wegnehmen" aufgefahren. Als ob eines der Kinder das Haus, das mit einer solch zermürbenden Kindheit verknüpft ist, haben wollen würde ... wir sind alle weg gegangen. Mehrere hundert Kilometer. Weg von dem Elend.

Tut mir leid - ich verstehe heute noch nicht, warum meiner Mutter das Haus wichtiger war als uns Kinder aus den Umständen raus zu holen.

Niemand sagt, dass das einfach ist. Ich habe einfach nur die andere Seite erlebt.

Ja. Nun ist alles gut. (Für mich zumindest. Für meine Mutter nicht - ihre Kinder sind alle weit weg und keiner will ihr mit allen Mitteln verteidigtes Haus.)

Aber ebenso wenig wie bei einem Alkoholiker mit Nicht-Trinken und einem Co-Abhängigen mit Trennung "alles gut" ist, ist es bei einem EKA mit dem Auszug aus dem Elternhaus getan.

Es hat mich viele viele viele Jahre der Aufarbeitung gekostet. Und manche Schäden sind irreparabel. Aber ich will hier nicht den Thread von Donnalie kapern, ich wollte nur eine andere Sichtweise schildern und den Stellenwert eines Hauses hinterfragen.

Zitat von Oktober13

Na, nun ist ja alles gut Heidi

Huch, was ist denn das für ein Kommentar?
Hallo Oktober, es wäre nett, wenn Du Dich vorstellst
Bist Du auch eine Coabhängige? Soweit ich weiß, bist Du alkoholabhängig, aber erst frisch seit wenigen Tagen/ Wochen? Und hängst auch an Deinem Haus und Pool, wie man wiederholt lesen kann...

Ich denke, das hier sagt alles (Zitat Heidi):
"ein Haus ist ersetzbar, eine Menschenseele nicht"

LG
Girasole

Heidi, bei uns ist es genau so. Ich unterschreibe jeden Satz.
Auch bei uns war es das Haus.
Jetzt sind wir alle weg, niemand von uns würde dieses Haus nehmen. Ich wüsste gar nicht, was ich jeden Tag schlucken müsste, um es darin zu ertragen.

Das war es nicht wert.
Aber ich denke, es ging auch nicht wirklich ums Haus, es war alles nur vorgeschoben, um nicht handeln zu müssen.

Viele Grüße,
Zimttee

Deine Kinder tun mir leid

Hallo,
Es ist nicht verdammt schwer dich zu verstehen.
Hast du bereits in andere Threads des Angehörigenbereichs hineingelesen?

Du bist nicht mit diesem Mann verheiratet und ich lese bei dir kaum eine Coabhängigkeit heraus.
Es geht dir doch grundlegend darum, wie du ihn aus dem gemeinsamen Mietvertrag herausbekommen kannst....also eine rechtliche Frage für die du wohl oder übel eine Rechtsberatung aufsuchen mußt.
Tja, du bist eine starke Frau, du schaffst
das schon!
Sind aber auch deine Kinder stark genug?

Oldie

Liebe Donnalie,
Alkoholismus ist eine Familienkrankheit.Im Vordergrund steht die Person die es zu verändern gilt.jedes Familienmitglied konzentriert sich auf dieses augenscheinliche Problem das dadurch aktiv und der Mittelpunkt bleibt.
Fängt eine Person an sich posetiv zu verändern,für sich selbst,gerät alls ins wanken.da jeder seine Position überdenken muss.Hört der Alkoholiker auf zu trinken ,lebt ein selbstbestimmtes Leben,muss der Co seine Position auch ändern.Er hat niemenden dem er die Schuld für alles Unglück zuschieben kann,niemanden mehr den er anmeckern kann!Unbewusst versucht ein Co oft den Alkoholiker in seiner Position zu halten um seine eigene Rolle nicht aufgeben zu müssen.Obwohl ich auch immer gepredigt habe ,höre auf zu trinken,dann wird alles gut.
Genauso ist es ,wenn ich als Co meine Rolle nicht mehr spiele,mich um mich selbst kümmere um meine eigenen Baustellen,wird der Alkohliker seine Rolle überdenken müssen.
Du hast 2 Möglichkeiten,an deiner Rolle festkleben,Augen und Ohren schliessen,so weitermachen ,oder dich selbst zu verändern und dein Leben in die eigene Hand zu nehmen,um an dir selber zu arbeiten.Für dich und besonders für deine Kinder.Sie lernen bei den Eltern in den ersten Lebensjahren durch Nachahmung.Und das ist für ihre Zukunft wegweisend.
Gute Wünsche sendet Seekrank

Hallo Donnalie,

ich kann Seekrank nur uneingeschränkt zustimmen.
Ich bin Alkoholikrin und seit 1 Jahr trocken. In diser Zeit hat sich mein Leben und das meiner Kinder so unglaublich verbessert und das weil ich mich verändert habe. Meine Einstellung hat sich grundlegend zum positivem gewandelt. Ich mache heute niemanden außer mir selbst fürmein Glück oder UNglück verantwortlich. Mein Expartner dagegen hat sich überhaupt nicht verändert, aber jetzt kann er niemenden mehr für seine schlechten Launen und seine Unzufridenheit mehr verantwortlich machen.
Ich betrachte dieses Verhalten von außen und fühle mich nicht mehr verantwortlich.

Ob du dich nur verändern kanst, wenn du alleine lebst oder ob du sofort kleine Veränderungen in deinem Leben beirken kannst, die dann andere nach sich ziehen, dass kannst nur du entscheiden. Aber deine Lebenszeit und die deiner Kinder läüft kontinuierlich ab.
Veränderungen, die man selber bestimmt machen einen meistens zufrieden, stolz und dann auch ein bißchen glücklich.

Ich wünsche dir den Mut, dich auf den Weg zu machen.

Enya