Brauche bitte euren Rat

Uff, liebe Maggy. Mir dreht sich der Kopf.

Ich bin auch jemand der viel grübelt und alles mit dem Verstand zerpflückt, vermutlich keinen Deut weniger als Du. Aber wenn ich das hier von außen betrachte, würde ich sagen: Versuch mal das Gedankenkarussell abzuschalten! Hast Du ein Idee wie das gehen könnte?

Versuch mal runter zu kommen, Du drehst Dich im Kreis. Die Grübelei führt Dich zu keiner Lösung, versuch mal die Gefühle auszuhalten ...

Alles Liebe, Aiko

Maggy, Du fragtest:

Zitat

Hat vielleicht jemand noch eine Idee/Meinung/... oder haben euch meine letzten, zu allgemein gefassten Worte abgeschreckt?

und ich schrieb:

Zitat

Hier können Dir nur Betroffene aus ihren eigenen Erfahrungen schreiben.
Oder auch mal einen Rat geben.
Davon kannst Du Dir was mitnehmen oder es auch sein lassen.
Wenn aber der andere keinen Rat und keine Erfahung annehmen möchte und so viele "ja aber" hat, dann macht es auch keinen Sinn,
weiter zu schreiben.
Man will doch auch dem anderen nicht etwas aufdrängen, ich zumindest nicht.

Ich meinte das auch so ganz allgemein, nicht explizit, das Du keinerlei Rat annehmen möchtest.
Du fragtest, ob noch jemand ne anderen Meinung hat?
Ja, manchmal ist das so und dann kommt sicher auch noch ne Antwort.
Manchmal ist aber auch von den anderen bereits alles gesagt zum Thema
Und dann macht es auch keinen Sinn, alles wieder und wieder gebetsmühlenartig zu wiederholen.
Darum kommt dann manchmal wahrscheinlich auch kein Feedback mehr.
Denn wer mag schon immer das Gleiche erzählen/schreiben?
Verstehst Du, wie ich das meine?

Ich sehe es auch so, das Du gerade in einem Gedankenkarussel steckst.
Und dann drehen sich tatsächlich die Dinge immer im Kreis.
Das ist ja nicht nur in Beziehungsfragen so, ich kenne das bei anderen Sorgen auch so.
Man grübelt und grübelt und sucht nach Lösugen und findet keinen Weg mehr aus dem Karussell.
Manchmal ist es dann auch einfach gut, Dinge mal unerledigt/unbearbeitet (im Kopf) ruhen zu lassen.
Auch hier gilt dann: Zur Ruhe kommen und versuchen, Abstand zu gewinnen.
Ich glaube, man nennt sowas auch, etwas "von der Metaebene aus zu betrachten", um es kurz zu machen

Darum raten hier doch auch so viele, erstmal selbst zur Ruhe zu kommen.
Und Abstand herzustellen.
Und dann weiter sehen, wenn mehr Klarheit herrscht (auch im eigenen Kopf).
Du wirst sehen, dann kann man sich wirklich auch Fragen irgendwann selbst beantworten.
Oder aber die Zeit hat die Probleme längst gelöst.
Auch das gibt es ja, das sich manche Probleme einfach auch mal von selbst lösen.
Ich habe das jedenfalls schon öfters so erlebt

LG Sunshine

Liebe Maggy,
in vielem, was ich von dir lese erkenne ich meine damaligen Gedanken und Überlegungen wieder. Gedanken, mit denen ich mir damals das Hirn zermartert habe und die sich dann - wie bei dir - vermutlich auch immer wieder im Kreis gedreht haben.

Ich wollte damals das Richtige tun. Wenn es so etwas überhaupt gibt. Ich dachte, wenn er Alkoholiker ist, dann muss es doch möglich sein, ihn davon wegzubringen. Alles wäre doch so einfach, wenn er nur nicht mehr trinkt. Dann wäre alles gut zwischen uns. Ich habe mich auch ständig damit herumgequält, ob er denn überhaupt abhängig ist, ob ich ihm nur einfach Unrecht zufüge. Ob ich vielleicht einfach zu pingelig wäre.

Rückblickend jetzt und mit einigem Abstand kann ich dazu nur für mich sagen, dass das eigentlich eine Frage ist, auf die es gar nicht - für mich - ankommt. Nämlich die, ob er jetzt abhängig ist oder nicht. Fakt war und ist: Mich hat es genervt, wenn er regelmäßig und oft betrunken war, es hat mich genervt, neben dieser Fahne einzuschlafen und wach zu werden. Es hat mich genervt, dass offensichtlich viele Dinge neben mir gelaufen sind, von denen ich nichts mitbekommen sollte. Es hat mich genervt, wenn er auf Parties oder dann, wenn wir ausgegangen sind, dermaßen dicht war.

Als wir uns dann nach einer Frage von mir wegen seines Konsums mal wieder getrennt haben, war es mir danach dann eigentlich schon fast egal. Weil ich mit diesen Sachen ohnehin auf längere Sicht nicht mehr gekonnt hätte. Ich hatte es aber auch einfach, denn letztendlich hat er hingeschmissen. Aber ich habe auch nicht mehr versucht, noch etwas zu retten. Aber ich wollte es dann auch nicht mehr. Denn eigentlich war ich ja in der Beziehung das Problem - wenn man so will. Er macht ja letztendlich nichts verbotenes. Wenn er sich betrinken will so oft er will und kann, dann darf er das. Die Gesellschaft hat ja offensichtlich nicht einmal groß etwas dagegen. Ich allerdings schon. Aber das war und ist mein Problem.

Was ich damit sagen will ist, dass es eigentlich nicht darauf ankommt, ob er jetzt abhängig ist, oder nicht. Sondern es kommt darauf an, was dich eigentlich an seinem Verhalten stört. Wenn du jetzt zu dem Ergebnis kommst, dass es doch eigentlich für dich gar nicht so schlimm ist oder war und du nur um seiner Willen wolltest, dass er seinen Konsum einschränkt oder aufgibt - naja, dann ist das doch eigentlich kein Problem. Aber das glaube ich nämlich nicht. Jetzt wirklich mal unabhängig davon, ob er zuviel trinkt oder nicht - nerven dich diese Auftritte, wenn er dicht ist - ja oder nein? Ist er fies oder ungerecht, wenn er getrunken hat - ja oder nein? Hast du das Gefühl, hinter deinem Rücken läuft irgendetwas heimliches ab und stört dich das - ja oder nein?

Ich gehe mal davon aus, dass diese Fragen bisher mit "ja" beantwortet wurden und ich denke auch, dass er bisherige Diskussionen zu diesen Themen eher abgeblockt oder abgewunken hat. Naja, dann bleibt die Frage, was hat sich denn jetzt geändert? Hat sich etwas geändert? Werden deine Fragen und Bedenken jetzt ernst genommen?

Meiner Meinung nach hast du mit der Trennung eine Vernunftentscheidung getroffen, hinter der in erster Linie dein Kopf steht. Du denkst, er ist abhängig und deswegen hat eine Beziehung - möglicherweise - keine Zukunft. Andererseits zermarterst du dir das Hirn, was wäre, wenn er das gar nicht ist und gar nicht alles so schlimm ist. Das aber kann dir auch hier niemand beantworten. Ob eine mögliche Beziehung aber die ideale ist, wenn der eine Partner ständig vom Verhalten des anderen irritiert ist (günstigstenfalls) oder darunter leidet, das ist die andere Frage.

Maggy, niemand kann dir hier wirklich den goldenen Rat erteilen, den du so suchst. Auch nicht wie sich eine Kontaktsperre gestalten soll oder nicht. Meines Erachtens hat das keinen Zweck, besonders, wenn du - meiner Einschätzung nach - nicht mit dem Herzen dahinter stehst. Aber versuch' doch zumindest dich mit der Frage "ist er oder nicht" nicht mehr rumzuquälen.

Offensichtlich nervt und stört es dich, wie er sich in der Beziehung verhält oder verhalten hat. Reicht das denn nicht aus, um irgendwann zu sagen, OK, jetzt reicht es? Insbesondere dann, wenn auch noch eine Eheschließung im Raum steht? Sollte man sich die vorher nicht besonders gut überlegen?

Das sind meine Fragen, die ich dazu hätte. Versuche dir doch diese fragen einmal in Ruhe zu beantworten. Und dann guck mal in Ruhe weiter....

Alle lieben Grüße und alles Gute
HM

Hallo Maggy,

Zitat von Maggy09

Warum fällt mir das bloß so schwer? (Und sagt jetzt bitte nicht, das sei mein Suchtmittel. Kann es mir denn nicht auch zB schwer fallen, weil ich ihn gern hab und ihm keine Abfuhr erteilen mag?

Kein anderer als du selbst, kann dir diese Frage beantworten.
Es kann dir hier auch niemand die Entscheidung abnehmen, was du tun sollst.

Was ist deine Antwort? Fällt es dir schwer, weil er dein Suchtmittel ist? Oder weil du ihn gern hast? Oder weil du ihm keine Abfuhr erteilen willst?

Hör doch mal in dich hinein und vertraue auf deine Kompetenz für dich selbst eine gute Entscheidung treffen zu können!

Viel Glück und herzliche Grüße

Ahoi

Hallo Maggy,

ich habe Deinen Thread mit großem Interesse fast komplett gelesen,
ich kann Dir als ganz frischer keinen Ratschlag geben, aber Du hast
sehr richtige Ratschläge von erfahrenen Usern hier schon erhalten, was klasse ist.

Warum ich Dir als frischer Neuer mir erlaube, Dir hier dennoch zu antworten ist folgendes.
An sehr vielen Stellen in denen Du das Verhalten Deines (EX)-Partners beschreibst und dazu über Deine Ängste berichtest, erkannte ich mich
selbst wieder......
Denn mein Verhalten in meiner Beziehung in den letzten 5 Jahren war teilweise sehr analog im Verhalten zu Deinem EX.
Alles immer nur Ausreden meinerseits, nach einem Streit erst mal Ball flach halten und beschwichtigen.....bis Gras drüber gewachsen ist, und wieder Ruhe war! Dazu natürlich immer neue Versprechen!

Nach einer Zeit der Ruhe, aber wieder langsam Konsum steigern bis zum alten Konsumverhalten, und wieder PENG!
Ausreden gab es doch in der Vergangenheit jede Menge....
Ich habe meine Partnerin zu Recht verloren, da sie auch sehr oft unter meinem Verhalten gelitten hat(te).

LG

Hallo Maggy,

ich bin neu hier und gerade in fast der selben Situation wie du...wir sind im selben Alter und auch bei mir würden bald Heirat und Kinder etc. anstehen. Allerdings wohne ich bereits mit meinem XY zusammen, was das Ganze ein bisschen komplizierter macht, aber ich bin einstweilen woanders untergekommen bis ich eine entgültige Entscheidung getroffen habe.

Ich kann deine Gedanken sehr gut nachvollziehen... ich hab selbst eine ganze Weile gebraucht, bis ich erkannt habe, dass mein Partner ein Alkoholiker ist. Er selbst hat ja alles dafür getan, dies anders darzustellen Deshalb ist man wohl auch so verwirrt.

Ich wünsche dir (oder uns ) viel Kraft für die nächste Zeit, ganz bei sich selbst zu bleiben. Mir hilft der Gedanke aus dem Buch: Wege aus der Abhängigkeit - stell dir vor, du sitzt in einem Eisenofen und nichts kann von Außen zu dir dringen. (und dich dadurch manipulieren...) Nur deine eigenen Gefühle haben darin Platz. Versuche eine Zeit lang (eine Std. oder wie du magst) mental darin zu verweilen und lebe ansonsten den Tag ganz normal weiter. Vllt hilft es dir ja, dich selbst und deine eigenen Bedürfnisse mehr zu spüren.

Liebe Grüße, up and down

Hallo Maggy,

ich war auch bei der Suchtberatung, und habe mir dort vieles mitnehmen können.

Zitat

Mit erstmal Abstand und nicht wieder, beim kleinsten positiven Zeichen, direkt eine Rückmeldung im Sinne von evtl wieder auf einander zu bewegen zu geben? Sondern in Ruhe abwarten?

das finde ich richtig, denn nur so kannst du zur Ruhe kommen und auf dich schauen. und mußt nicht dauernd auf die Veränderungen deines XY warten.

lg Morgenrot

Hallo Maggy,

ja, es ist zwischendurch schon auch ruhig hier im Co-Bereich im offenen Forum.

Das kommt immer wieder vor. Es ist ja recht unverbindlich hier und oft wird sich nur sehr kurzfristig ausgetauscht und dann ist der-/diejenige auch schon wieder verschwunden. Das ist schon schade.

Aber hab einfach Geduld. Ich habe auch schon oft mehrere Beiträge geschrieben und kein Feedback bekommen. Oft ist es einfach so, dass die Anderen nichts zu sagen wissen zum Thema, keine Zeit gerade haben oder so. Schreib doch einfach deine Gedanken weiter hier. Und vielleicht magst du auch ab und an in anderen Fädchen was schreiben.

Zu deiner letzten Frage zum Beispiel fällt mir gerade nichts ein, was ich dir Schlaues schreiben könnte. Ich habe nur schon manches Mal beim Lesen deiner Beiträge gedacht, warum du dir nicht selbst vertraust in deinen Entscheidungen. Du holst dir immer Rückversicherungen hier. Hab doch einfach Mut, du bist doch auf einem guten Weg. Vertrau dir und deinem Gefühl.

Wenn du das aus seinen Aussagen schließt, dass er sich eine Beziehung später mit dir nicht mehr vorstellen kann, dann ist dein Gefühl doch nicht falsch. Das ist dann traurig und tut weh. Trennungen tun weh, immer.

Was hast du denn für dich die letzten Tage so gemacht? Also an Wohlfühldingen.

Viele Grüße
Aurora

Hallo Maggy,

ja, solche Unsicherheiten kenne ich auch ganz gut von früher.
Mangelndes Selbstvertrauen, würde ich mal sagen, oder?
Was meinst du, warum kannst du dir nicht selbst vertrauen, wovor hast du da Angst?

Zitat

sollte ich deshalb mal überlegen, auch im geschlossenen Bereich zu schreiben? Was meinst du?

Was ich dazu meine. Hm, das ist ja zweitrangig. Wichtig ist doch, was du dazu meinst . Geschlossener Bereich, was heißt das...ich sag's dir mal.

Das heißt, dort ist ein intensiverer Austausch als hier, weil die Leute offener über ihre Dinge schreiben. Es kann ja dort nicht jeder Mensch im ganzen Universum mit lesen. Es geht ernsthaft zur Sache und kann äußerst hilfreich sein. Ich habe für mich sehr viel positive Dinge dort herausziehen können und ich habe auch Freunde dort gefunden. Manchmal treffen sich auch Leute und unternehmen was gemeinsam. Es ist im Grunde genommen da so als ob du in eine reale Gruppe gehst. Nur eben auf anderer Ebene, denn man sitzt sich ja nicht gegenüber. Es gibt dort auch lustige Sachen, Fotos, Musiktipps-Fädchen und was weiß ich. Es kostet einen monatlichen Beitrag.

Nun kannst du ganz alleine entscheiden, ob das was für dich wäre. Ob du bereit wärst, dafür monatlich einen Beitrag zu bezahlen. Natürlich gibt es keine Garantie dafür, dass du dich dort wohl fühlst und Leute persönlich kennen lernst. Ganz klar. Aber wer nicht wagt, der kann auch nix gewinnen.
Und du darfst ja auch jederzeit da wieder aussteigen, wenn es dir nicht passt. Was kann dir da passieren?

Ich finde es gut, wenn du bei anderen was schreibst, denn du hast durchaus eine Menge zu sagen und weiter zu geben. Und sei es nur das du sagen kannst, "ich weiß, wie es sich anfühlt." Das lässt andere, neue, unsichere Menschen sich auch angenommen und verstanden fühlen. Oder?

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Maggy,

na, du kannst das doch also, Entscheidungen treffen. Das siehst du doch daran, dass du dich entschieden hast, erstmal nicht dem geschlossenen Bereich bei zu treten. Das ist doch auch völlig ok so.

Natürlich machen dir die Konsequenzen aus deinen Entscheidungen Kopfzerbrechen. Das geht wohl den meisten Leuten so, denke ich. Mir ja auch... Nur, in die Zukunft kann eben niemand schauen. Und darum ist es ratsam zu sehen, wie geht es mir jetzt?

Da kann ich eine Entscheidung treffen, damit es mir wieder gut geht. Zum Beispiel, indem ich mich trenne. Zumal von einem Abhängigen, denn da ist die Zukunft schon ein wenig sichtbar, so lange er nicht aufhört... Aber gut, er könnte ja aufhören, oder doch nicht? Oder doch? Oder doch nicht?

Ja, Entscheidungen... und vor allem, dann mit den Konsequenzen leben können. Das ist es doch. Sich zugestehen, auch Fehler zu machen, machen zu dürfen. Fehler sind menschlich. Fehler macht jeder mal. Wichtig ist es doch, das anzunehmen. Eine Entscheidung zu treffen und dann dahinter zu stehen. Zu sagen, ich habe mich heute so entschieden. Und das ist gut so. Und dazu stehe ich. Ich stehe auch dazu, sollte es sich als falsch erweisen. Aber warum sollte man immer gleich vom worst case ausgehen?

Zitat

Nur fange ich dabei direkt wieder an zu zweifeln, weil Vernunft und Gefühl sich beim aktuellen Thema ja so gar nicht einig sind. Weiss noch nicht, wie ich da hin komme ...?

Da kommst du mit Geduld hin. Manche Dinge brauchen Zeit.

Viele Grüße
Aurora