Noch eine Co?!

Liebe Grete,

du schreibst

Zitat

Nun warte ich im Prinzip darauf, dass er irgendwas völlig verbockt, oder dass es mich mit der Zeit so ankotzt, dass keine Liebe mehr übrig ist.

Das kenne ich von mir auch! Ich habe eine Zeit lang gehofft, dass er doch endlich den Schritt machen würde, sich von mir trennen würde. Aber leider tat er das nicht, das hätte sein Bild von einer intakten Beziehung (die gar nicht intakt war) zerstört.

Ich habe damals überlegt, warum ich so denken würde, also dass er doch die Trennung machen würde, irgend was jedenfalls, was vor aller Welt mir eine Berechtigung geben würde, einen Schlussstrich zu ziehen. Irgendwann kam ich dahinter, dass es bei mir so war, dass ich dann ja praktisch nicht die Verantwortung dafür hätte. Dass ich ihm nicht weh tun müsste. Dass nicht ich "die Schuld" hätte...

Ich habe also ausgehalten, weil ich ihm auch nicht weh tun wollte, lieber habe ich mir weh getan. . Blöd, oder? Aber ich habe damals gedacht, es wäre dann leichter für mich.

Schritte vor und zurück, das ist einfach so. Am Anfang, wenn du merkst, dass da was gar nicht so läuft wie du dachtest, zerren ja mindestens auch zwei Seiten an dir. Die eine Seite ist die, dich auf was neues einzulassen, weg zu gehen. Die Konsequenzen dafür zu tragen, aber auch die Erleichterung zu spüren. Die andere Seite ist das Alte, was dich festhält. Die Wünsche und Träume, Liebe, die du in die Beziehung gesteckt hast. Das Vertraute mit ihm. Die Angst vor den Konsequenzen, vor Fehlern.

Das zerrt dich nun hin und her. So war es jedenfalls auch bei mir. Es gibt Menschen, die gehen ganz geradlinig durch's Leben in solchen Sachen. Sie haben Vertrauen in sich selbst und in ihre Entscheidungen. Sie haben genug Selbstwert, um gut für sich einstehen zu können. Die sagen:" So, jetzt is ma jut hier und tschüss!".

Wenn du aber diese Co-Strukturen hast, ist das tausend Mal schwerer. Dann eierst du rum, lässt dir weh tun, willst doch den anderen nicht verletzen, willst ihn schützen, weg bringen vom Stoff, helfen. Du nimmst dich selbst nicht ernst genug, steckst immer wieder ein, steckst zurück. Bist unsicher, was du richtig machen sollst. Du hast nicht genug oder sehr wenig Selbstvertrauen, also Vertrauen in deine Wahrnehmungen und Handlungen. Willst immer alles richtig und allen Recht machen...

Nur eines vergisst du absolut dabei, nämlich dich selbst...

Sehe nun dein momentanes nicht vorwärts Kommen nicht als Unfähigkeit! Es gehört auch ein Stück weit dazu! Wichtig ist aber, dass du dich endlich mit dir und deinen Gefühlen auseinander setzt, dass du erkennst, was du nicht mehr haben willst.

Auch ein Weg mit Umwegen, mit Regengüssen, mit dicken Steinen und Löchern ist ein Weg...

Liebe Grüße
Aurora

Zitat von Hans im Glück

Ich habe mich in meiner nassen Zeit nicht für den Alkohol 'entschieden'.
Ich war ihm ausgeliefert.
Was keine Entschuldigung für meine Sauferei sein soll.
Es gibt keinen rationalen Zugang zu der Sucht, wenn ich anfange zu trinken, kann ich nicht mehr entscheiden, aufzuhören (Kontrollverlust).
Also bleibt nur: Therapie und lebenslange Abstinenz!

Von den Angehörigen kann nur der eindeutige Hinweis ausgehen, dass das Trinkverhalten des nassen Alkoholikers nicht hingenommen wird.

Hans

Lieber Hans, da mein Mann in den letzten 14 Tagen in der Lage war, zwischen ausschließlich Wasser, nach ein paar Tagen 2 Bier und dann wieder tagelang nichts zu trinken, gehe ich davon aus, dass er irgendwie schon noch die Kontrolle haben kann, wen er anfängt. Ich kann nicht beurteilen ob er vielleicht tatsächlich doch noch nicht süchtig ist oder einfach nur ein bestimmter Suchttyp. Ich denke aber, dass er eine Entscheidung grundsätzlicher Art treffen muss, zwischen einem Leben mit oder ohne Suff. Mich gibt es jedenfalls nicht mit Suff. Klar sollte er die Entscheidung für sich treffen, für das eigene Leben; aber ich habe ihm jedenfalls klar gesagt, dass ich gehe, wenn er es nicht in den Griff bekommt oder ganz läßt.

Grete
Als ich gestern nach einer Geschäftsreise heimkam und nur Entspannung suchte, traf ich ihn alkoholisiert an. Er meinte, er hätte sich schließlich seit unserem Gespräch kein einziges Mal mehr abgeschossen. Stimmt..na und?! Vielleicht stellen wir eine Belohnungs-Tabelle auf ...1 Abschuss mit Beschimpfungen und Kontrollverlust vermieden=3 mal halbbesoffen, nervend und den ganzen Abend Unsinn schwätzen gestattet!
(Irony off)
Ich will nicht mit ihm um Bierflaschen feilschen. Heute morgen war er zuckersüß; merkte wohl, dass ich nicht begeistert war. Ich will ihm jetzt nicht mehr sagen, was er tun und lassen sollte. Das habe ich bereits! Ich wünsche mir jetzt nur noch Kraft um dann zu tun, was ich tun muss. Aber im Moment will ich mich nur verkriechen und heulen!

Hallo!
Zu Trinkula:
Das jemand 14 Tage nicht oder kontrolliert trinken kann, ist kein Beweis, dass er nicht süchtig ist. Im Gegenteil. Das kann mit zur Krankheit dazugehören. Der nasse Alkoholiker beweist sich, dass er es auch mal lassen kann. Dann kann er sich einreden: Ah - ich hab ja gar kein Problem. Einzig und allein, um dann wieder weitertrinken zu können. Weiter trinken - das ist das einzige Ziel dieser Krankheit.

Hallo Grethe,
ich glaube, ein gesunder Mensch kann einen nassen Alkoholiker kaum verstehen. Eine Hilfe kann sein, mit trockenen Alkoholikern zu sprechen. Hans hat Dir sehr viel wichtiges geschrieben. Ich bin auch alkoholkrank - und ich konnte mir als nasse nicht vorstellen, wie sehr ich andere verletze. Das sehe ich erst jetzt, auch indem ich hier im Co.-Bereich lese. Es gab für mich nie die Entscheidung: Mann oder Alkohol. Letzterem war ich ausgeliefert und alles andere musste sich anpassen.
Viele Grüße
Calida

Liebe Grethe,

ich lese hier mit .

Ich finde dich sehr klar und zielstrebig. Du hast deine Sachen mitgenommen, du hast dein Ziel klar vor Augen.

Zitat

Aber es gibt nur diesen einen Weg für mich, alles andere ist keine Alternative mehr. Und ganz ehrlich- ich freue mich auf das Loslassen und auf die Wochenenden ohne betrunkenen Mann.

Das sagt es doch alles aus! Du eierst nicht erst jahrelang rum, du machst Nägel mit Köpfen, auch wenn das weh tut. Trennungen tun immer weh! Egal, was da vorher war. Aber du siehst auch ganz klar deinen Vorteil davon und deinen Lebensgewinn. Und das ist wichtig.

Dass du Angst vor dem letzten Gespräch hast ist doch auch klar. So etwas ist nie leicht und es spielen da eine Menge Emotionen mit. Und er wird ja auch was dazu sagen...

Ich wünsche dir viel Kraft für das Gespräch.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Grethe,

ich werde morgen an dich denken und dir die Daumen drücken für ein gutes Gespräch mit ihm! Forumsdaumen sind klasse, sie haben auch mir schon oft geholfen .

Ich bin gespannt, was du berichten wirst.

Liebe Grüße
Aurora

Ich halte Dir auch die Daumen, Grethe und wünsche Dir viel Kraft zu tun, was gut für Dich ist!

Liebe Grethe,

ich kann diesen Schmerz verstehen. Mir ging es genauso. Ich hatte nicht mal den Mut es ihm zusagen, hab nur einen Brief da gelassen. Du hast für Dich gehandelt. Das ist ganz wichtig. Der Schmerz und die Zweifel werden dich sicher noch eine Weile begleiten, aber sie werden schwächer.

Ich wünsche Dir Kraft und Geduld

sonnige Grüße
Lütte

Liebe Grethe, ich habe noch einmal alles gelesen, was Du hier geschrieben hast und ich bin sicher, dass Du es richtig gemacht hast. Und dagegen dass Du jetzt daran denkst, dass DU IHN verletzt hast, solltest Du vorgehen. Denk an Dich und wie Du Dir jetzt Gutes tun kannst.
Ich bin selbst verstrickt in meine Situation, kann mich (noch?) nicht trennen, in Gedanken viel zu viel bei Ihm und nicht bei mir...aber ich bin sicher, dass eine Trennung das Richtige für MICH wäre, weil ich mich dann einfacher von meiner Sucht lösen könnte. Lies mal dein Fädchen hier und Du siehst, dass das der erste Schritt auf einem richtigen Weg war. Und es ist nicht wichtig, wieviel er trinkt oder was, ob er tatsächlich schon süchtig ist oder nicht..es hat Dich gestört, unglücklich gemacht und zwar massiv und das genügt vollkommmen um eine Beziehung zu beenden.
LG und weiterhin Kraft und Herzlichen Glückwunsch zu Deiner Stärke!

Hallo Grethe,
ich habe Deinen Thread hier mitverfolgt.
Ich bin trockene Alkoholikerin, und ich kann Dir nur sagen, Du hast das einzig richtige für DICH (und auch für ihn) getan.
Wer bleibt und so tut, als sei doch alles kein Problem, die ganze Sache wieder abwiegelt etc., der handelt zum größten Teil aus Angst, Eigennutz und manchmal auch aus Bequemlichkeit.
Nämlich, um ja nix am eigenen Leben verändern zu müssen.

Dem nassen Alkoholiker nützt das alles kein Stück, auch klar, oder?
Im Gegenteil, so wird die Sucht noch unterstützt vom CO-abhängigen Partner.

Das Leben mit einem nassen, uneinsichtigen Alkoholiker bedeutet immer Leid.
Da wird auch nix mehr "einfach so" besser. Der Zug ist längst abgefahren.

Zitat

Er war vollkommen ahnungslos, total überrascht. Und sah so verletzt aus.. So ein Unglaube und Schmerz in seinen Augen. Das tat mir körperlich weh.

Ja, kann ja alles sein.
ABER... er könnte das alles SOFORT ändern, und zwar indem er sich Hilfe sucht.
Es gibt so viele gute Hilfsangebote, aber hingehen und um Hilfe bitten muss man selbst.
Er ist nicht in ein Schicksal gepresst worden, sondern könnte die Situation ändern!

Grethe, es git tatsächlich Menschen, die sehen, was die mit ihrer Sucht angerichtet haben und was dagegen tun.
Die sich sagen, nun schaun, was Du alles angerichtet hast und so nicht mehr weitermachen wollen und können.
Aber der größte Teil säuft wohl einfach weiter, weil das unaufwändiger erscheint, weil man schon selbst so hoffnungslos ist oder was auch immer...

Von daher rechne mal nicht damit, das sich aufgrund eines Briefes was ändert.
Weißt Du, was ich zu nassen Zeiten damit gemacht hätte?
Wenn ich ihn überhaupt gelesen hätte...
Ich hätte ihn glatt zerrissen, hätte mir eingeredet, das dieser Mensch eh nicht zu mir passte und hätte mir erstmal die nächste Pulle aufgemacht.
So läufts halt in der Sucht.
Und wahscheinlich hätte ich auch noch ein paar Bäder Selbstmitleid genommen... und danch noch hefitger weiter gesoffen.

Grethe, der Schmerz und die Trauer werden weniger.
Hier richtet auch viel die Zeit... lasse sie bitte auch ihr Werk tun.
Und halte Du Dich bitte von ihm fern... sonst hängst Du schnell wieder genau so drin wie vorher.
So kann das Leid dann gar kein Ende nehmen.

LG Sunshine

Hallo Grethe,

das hört sich gut und schön für euch an! Ich hoffe für euch, dass ihr den richtigen Weg geht und dein Freund eine richtige Therapie macht und vom Charakter her stark genug ist, es dann auch wirklich zu lassen. Denn ein ständiges hin und her, ein Leben zwischen Rückfällen, Hoffen... wünsche ich keinem! Das macht kaputt.
Ansonsten, wenn du merkst, dass es nicht in die richtige Richtung geht, solltest du für dich entscheiden, ob du das aushalten willst und kannst. Denn der Alk ist ein Teufelszeug, leider.

Wünsche dir alles Gute und hoffe mit dir, dass euer Weg gut wird! Berichte mal wieder!

Dacoucou

Hallo Grethe,

ich wünsche Dir auch, das Euer Weg gemeinsam weiter gehen kann, und zwar ohne Alkohol.
Du schreibst, das er nun seit einer Weile nichts mehr trinkt.
Da tauchen bei mir sofort Fragen auf (die ich DIR aber nicht stellen werde, denn er hat ja das Alkoholproblem und nicht Du) , denn das hört sich nach einem kalten Entzug an.
Nur nicht mehr trinken reicht aber nicht.
Von daher, schau auf das, was er tut, nicht auf das, was er sagt

Alles Gute weiterhin
LG Sunshine