Kein Licht am Ende des Tunnels

Hallo liebes Forum,

ich bin Moony, seit 2 Jahren mit einem Alkoholiker zusammen.

Als ich ihn kennen lernte wusste ich nichts von seiner Krankheit.
Nach einiger Zeit kam sein erster Rückfall und als ich ihn dann im Krankenhaus besucht habe, war ziemlich schnell alles klar auch wenn er damals nicht ganz mit der Sprache raus rückte. Dennoch war für mich klar, ich lasse diesen Mann nicht fallen. In meinem ganzen Leben hab ich mich noch nie einer Person so nah und vertraut gefühlt, es war innerhalb kürzester Zeit so als wären wir schon immer eins gewesen.

Leider häuften sich die Rückfälle. Ein paar Wochen komplett nüchtern, dann jeden Tag trinken bis an die 4 Promille Grenze. Das ca. 1-2 Wochen lang, dann in die Entgiftung. Immer wieder und wieder. Und jedes Mal das Versprechen, dass er es dieses Mal wirklich verstanden hat. Dass er selbst nicht mehr kann und will. Dass ich ihm eine große Stütze sei und er so froh ist mich zu haben. Dass er noch nie so etwas wie mit mir mit einem anderen Menschen erlebt hat. USW... ich weis gar nicht was alles noch. Auf jeden Fall natürlich für mich sehr schön zu hören. Denn auch mir ging es genauso. Daher dachte ich auch: wir schaffen das, ich muss ihm nur zeigen ich bin an seiner Seite und werde ihn unterstützen.

Leider wurde es mit der Zeit immer schlimmer. Auch in seinen trockenen Zeiten gab es immer mehr Streit. Ich wurde beschimpft, erniedrigt, jeder Fehler den ich mal gemacht hatte wurde mir bis ins Unermessliche immer wieder vorgehalten. ICh wusste teilweise gar nicht mehr was abgeht. Mir war regelrecht schwindlig vor lauter Beschuldigungen und Streit. Regelmäßig war ich eine Hure;und das war noch eines der Nettesten Dinge die ich hören durfte. ich gehe soweit zu sagen, dass dies schon stark narzisstische Züge hatte. Egal was war, ich konnte es nicht mehr Recht machen. Ich war immer auf der Hut, unruhig und nervös. Hatte ständig Angst etwas falsch zu machen. Aus Angst davor, wieder fertig gemacht zu werden. Es ging immer um ihn und seine Bedürfnisse. Ich durfte und darf keine Probleme haben, auch wenn er das abstreitet und der Meinung ist er tut alles für mich. Wenn ich mal "dagegen" ging musste ich mit einem Rückfall seinerseits rechnen - der dann natürlich meine Schuld war. Ende des Lieds war aber immer: irgendjemand anders war Schuld. Wir ( meist Familie und ich ) wüssten doch alle gar nicht wie es ihm damit geht und wie sehr er unter allem leidet. Und wir sollten doch endlich mal Rücksicht nehmen und nicht immer auf ihm und dem Alkoholkonsum rumhacken dann würde er von ganz alleine aufhören. und ganz am Ende, während der Entgiftung dann wieder große Liebesbekundungen, Tränen,tief in die Augen schauen und noch so vieles mehr und jedes Mal fall ich drauf rein. Denke daran wie schön es auch manchmal sein kann.

In den zwei Jahren habe ich nun bald alles durch. Terror, Schläge & Gewalt, Aggressionen und Beleidigungen, Kaputtmachen und Verstecken meiner Sachen, Polizeieinsätze weil er irgendwo randaliert, Geld für Alk klauen usw. und das schlimme: er lässt mich während seiner betrunkenen Zeiten nie in Ruhe. Nonstop ist er da, quasselt mich voll gönnt mir keine Ruhe; ich komme nicht einmal dazu zu schlafen oder zu essen und fühle mich extremen Belastungen ausgesetzt. Ich werde von Nachbarn und Ladenbesitzern angesprochen was denn bei uns los sei, das könne doch nicht nur Alk sein da wären doch bestimmt auch Drogen im Spiel - alle bekommen es irgendwie schon mit. Dieses " an sich denken" ist mir gar nicht möglich weil er nicht von meiner Seite weicht selbst wenn ich dies mit Nachdruck fordere. Vor einiger Zeit war ich so am Ende, dass ich mir aus lauter Verzweiflung die Pulsadern aufgeschnitten habe. Nicht, um mich umzubringen sondern um ihm ein Zeichen zu setzen.

Wenn ich das selbst lese denke ich schon: oh Gott!!! Weg von da und zwar so schnell wie möglich. und doch entschuldige ich es immer wieder. Denke, der Arme, habe Mitleid. und natürlich ist da immer noch Liebe. Noch immer gibt es Momente, in denen ich mich bei niemandem sonst so wohl fühle, so verstanden. Und doch weis ich: so haben wir keine Zukunft. ich will auch keine Zukunft mit einem Mann, der mich so behandelt. Der absolut unkontrollierbar ist. Bei dem schon der nächste Tag ganz anders sein kann. Ständig lebe ich mit dieser Angst "was ist morgen". Mit den Schuldgefühlen die er mir immer macht. Anfangs wusste ich nicht was da los ist. Habe immer gedacht, es liegt an mir ich müsste mir nur mehr Mühe geben. Mittlerweile bin ich in mehreren SHGs und weis, dass er mich gezielt manipuliert und genau weis wie er mich wieder rumkriegt.

ICh kann nicht mehr. Ich bin am Ende. Ich bin ständig müde, kann nicht mehr richtig arbeiten. Ich weis niht mehr mit wem ich noch sprechen soll, meine Familie und Freunde haben kein Verständnis mehr ( ich verstehe sie ja sogar ). Ich bin ständig krank und schwächle, ich komm einfahc nicht mehr hoch. Einfachste Dinge wie einkaufen oder sauber machen finden nicht mehr statt, ich bin zu ausgelaugt davon zu "überleben". Ich denk nur noch: ein Tag nach dem anderen durchstehen.

Jetzt ist er wieder entgiften. und vor ein paar Tagen noch habe ich mir gesagt jetzt ist Schluss. und knicke schon wieder ein. Ich will selbst nicht mehr bleiben aber irgendwie ist es, als ob einfach ein Schalter kippt wenn ich ihn sehe und alles Schlechte vergessen ist. Wie komme ich nur raus aus dieser Situation?!

Es steckt noch so viel mehr in der Geschihte, kann es nur selbst nicht ganz erklären aber ich denke ihr versteht was ich meine, wie ich fühle...

LG von Moony

Hmm...mein Beitrag ist auch nicht mehr da...oder hab ich ihn nicht abgesendet? Hier nochmal, in etwa:

von einigem Abstand aus betrachtet geb ich euch da völlig Recht; würde mir das jemand erzählen ich würde es nicht glauben, dass man ernsthaft noch in Erwägung zieht zu bleiben.

Leider ist dieses Denken noch nicht vom Kopf ins Herz.

Und dann immer noch diese Zweifel. Was ist, wenn er es dieses Mal ernst meint? was ist, wenn ich ihm entmutige durch meine negative Haltung? er sagt ja selbst, er weis dass er ein Problem hat und aufhören will. Das glaub ich ihm sogar, aber jedes Mal ist die Sucht dann doch stärker. er gehört nicht zu denen, die täglich trinken. für ihn gibt es nur ganz oder gar nicht. und irgendwann brennen dann seine Sicherungen durch und ab dem ersten Schluck ist alles verloren udn es endet regelmäßig im Desaster.

er sagt, er wünscht sich einfach mal Ruhe. Und dass wir nicht alle auf ihm rumhacken sondern ihn unterstützen - aber wie?! er meinte er will Zuspruch und dass er es gut gemacht hat in die Entgiftung zu gehen - aber bei der 15ten entgiftung in einem 12 monatigen Zeitraum kann man ja auch nicht mehr viel positiv sehen

und doch lässt er in mir immer wieder die Hoffnung aufkeimen dass er es verstanden hat dieses Mal. Ich kann es nicht erklären, ich kennt es aber bestimmt; er wirkt so glaubhaft. Und grad wenn er es dann mal wieder lässt will ich ihm nicht den Rücken kehren. Er sagt er denkt schließlich auch an mich und nun sei endlich meine ZEit gekommen, er weis wie viel ich durchgemacht habe und er schämt sich dafür. Er will es gut machen und nun zum Beispiel endlich meinen Kleiderschrank zusammen bauen usw. (Dinge, die bis jetzt auf der Strecke geblieben sind).

Das ist mein Funken Hoffnung in ihn. Und auch der Funken den ich irgendwie löschen muss um gehen zu können. Ich wünschte mir nur er wäre irgendwo gut aufgehoben, dann würde es mir leichter fallen.

Habe das Gefühl langsam durch zu drehen, ich kann meine ganzen Emotionen gar nicht mehr richtig ordnen. Wut, Trauer, Enttäuschung, Hoffnung, Euphorie, Angst... Alles im Wechsel und das täglich. Habe das GEfühl ich hab die Beziehung zum "normalen" Leben irgendwie verloren

Guten Morgen,

danke euch für die Antworten.

Ich vermute mal, ich stecke einfach so tief drin, dass mir vieles gar nicht mehr so bewusst ist. Das ging auch step by step und mit jedem Rückfall wurde es schlimmer so dass ich gar nicht bemerkt habe was da eigentlich passiert. Inzwischen ist das für mich eine fast "normale" Situation. Als ich mir meinen Text selbst nochmals durchgelesen habe habe ich erst gemerkt wie schlimm sich das eigentlich anhört und dachte: das ist doch nicht dir passiert?!
Auch gestern hatten wir wieder einen bösen Streit am Telefon wegen einer Kleinigkeit. Ich bat ihn ruhig, vernünftig mit mir zu reden und sofort kam ein Gegenschuss und ich wurde runtergeputzt. Udn habe mir dann direkt die Frage gestellt: vllt bin ich zu empfindlich? oder vllt hat er doch Recht? das Problem ist, dass ich das Vertrauen in meine eigene Wahrnehmung und Gefühlswelt nicht mehr so richtig habe und daher gar nicht mehr weis wo es einen Stop geben sollte.

Die Frage warum ich will dass er gut aufgehoben ist, ist tatsächlich eine gute Frage. Wahrscheinlich sogar egoistische Gründe... ich habe dann weniger Schuldgefühle ihn fallen zu lassen... ich mache mir weniger Sorgen ...icj habe dann weniger das Gefühl in der Verantwortung zu stehen.

Und wer denkt an mich? Diese Frage habe ich mir auch oft gestellt. Er ja nicht, auch wenn er es immer wieder betont. Er würde so oft an mich denken und überlegen wie er mir eine Freude machen kann usw... Am Ende kommt nur leider nicht viel bei rum. Als ich mal krank war hat er mir nen Tee gemacht udn gesagt: "so Schatz jetzt ruh dich mal aus" Und danach hat er hinzugefügt: "siehst du, was du für nen tollen Mann hast, es sind nicht alle so wie ich." Ich dachte der spinnt. und kurz danach fühlte ich mich schlecht weil ich dachte ich wäre undankbar.

Ich denke, ich komme noch einigermaßen klar. Habe eine Wohnung, einen Job und Freunde. Er hingegen hat all dies nicht. Deswegen denke ich immer wieder, es ist in Ordnung wenn er den größeren Teil der Aufmerksamkeit erhält. Aber immer wieder kriecht das Gefühl in mir hoch, dass es so nicht richtig ist. Man sollte auf Augenhöhe sein und das sind wir nicht. Habe das Gefühl immer wieder zu investieren und jeder Rückfall ist ein Schlag ins Gesicht. Habe ihm auch schon gesagt, er hat so viel Vertrauensvorschuss von mir bekommen und jedes Mal war ich der "Verlierer" bei dem Ganzen. Hmpfh...

Ich merke selbst wie unfair ich das alles finde und dass ich unzufrieden bin und ständig mit einer inneren Unruhe zu kämpfen habe und suche (!?) mir trotzdme immer wieder Erklärungen und vemeintliche Gründe um weiter zu machen.

Einer von euch hat auch eine Komfortzone angesprochen, ich denke das trifft es ganz gut. Schließlich habe auch ich Dinge aus der Beziehung gezogen die mir trotz allem gut getan haben. Abends nicht allein sein, gemeinsam kochen, "spezialdinger" die sich zwishcen einem Paar entwickeln usw...aber ich weis selbst, ich male das Angenehme zu rosarot udn steiger mich hinein.

Wahnsinn, von der Vernunftseite sehe ich das recht klar aber das Gefühl will einfach nciht mitspielen.

Emma, danke für den Tip - ich werde das nachher gleich mal googeln mit der Gewaltspirale.

Bin aktuell auf der Suche nach ner Therapeutin, gestaltet sich aber recht schwierig mit zeitnahen Terminen...

LG von Moony

Danke euch allen - es tut gut damit nicht allein zu sein. Außenstehende haben meist kein Verständnis ( wie auch ) und können nicht nachempfinden wie es wirklich ist.

Taxi, du schriebst mir die Zeit davor zum Ziel zu setzen. Ein einfacher aber interessanter Gedanke; wenn ich mich daran zurück erinnere war ich glücklich. auch alleine, aber nie einsam - so fühle ich mich eher jetzt oft. ich habe mich mit ganz normalen Dingen beschäftigt, war beim Sport habe Freunde getroffen oder auch mal nur durch gehangen. Das sind Dinge, die jetzt nur noch sehr eingeschränkt möglich sind. Ich muss mich dafür immer rechtfertigen. Anrufe wann ich komm und was wir machen und und und...manchmal nutze ich ein falsches Wort oder der Plan ändert sich kurzfristigund ich muss mich sofort erklären. Ich fühle mich sehr unter Druck gesetzt. Er meint das sei nciht so und ich bin einfach zu empfindlich und es sei doch normal dass mein Freund sowas wissen muss.

Dies und viele andere Dinge treiben mich dazu einfach immer weniger meine Interessen zu verfolgen. Einfach, damit es keinen Streit gibt. Selbst mein Gemüse schneide ich mittlerweile wie er es will bzw. frage wie er es möchte um Streit zu vermeiden. Ich glaube, es war in einem anderen Thread von Mira von Aurora beschrieben; ich schaffe ihm ein künstliches Schlaraffenland, welches ich aber nie aufrecht erhalten kann.

ich verbiege mich bzw. passe mich sehr stark an um Konflikte zu vermeiden. Und ja Sunshine, ich glaube fast du hast Recht. Diese Verbundenheit usw. kann unter solchen Umständen wohl gar nicht so stark sein - sonst könnte ich doch so sein wie ich bin ohne immer Bedenken zu haben?! Diese Gemeinheiten usw. tauchen nämlich auch auf, wenn er nüchtern ist. es steigert sich bis ich am liebsten nur schreien möchte weil ich diese boshaften Bemerkungen und Anschuldigungen nicht aushalte - ganz als wäre er drauf. Es erschrickt mich, dass er auch im Normalzustand so ist.

Vllt ist es auch nur seine Verletzlichkeit, diese zarten Momente kurz nach der Entgiftung die mir das Gefühl geben ich bin stark für ihn und wir sind ein Team und wir schaffen das, die dieses "zusammen eins" auslösen. Das Gefühl ist nicht oft da aber wenn dann haut es mich regelrecht um.

Diese gegensätzlcihen Gefühle ihm gegenüber machen mich wahnsinnig; einmal total wütend und zornig und enttäuscht und dann wieder Liebe, Fürsorge und "für ihn da sein".

Manchmal frage ich mich trotzdem; kann ich alles auf ihn schieben "nur" weil er Alkoholiker ist? natürlich, durch diese Krankheit kommen wir oftmals erst in komische Situationen. aber manchmal fühle ich mich schlecht weil es am Ende immer heißt: du (er) hast doch gesoffen. Irgendwie sind ja immer zwei beteiligt.

Ein Teilnehmer einer SHG sagte einmal: Man kann nicht immer wieder die gleiche Entscheidung treffen und ein anderes Ergebnis erwarten

Dieser Spruch beschäftigt mich im Moment sehr...

Ich weis, meine Texte sind sehr durcheinander, das tut mir leid aber ich bekomme das im Moment noch nicht so gut sortiert. Der Kontakt hier tut mir aber gut um alles aufzuarbeiten

Danke!

Danke euch für eure Rückmeldungen.

Die letzten Tage waren in Ordnung und eigentlich sogar harmonisch, vorgestern ging es dann aber wieder los... eine Kleinigkeit und es gab einen großen Streit. Ich bin inzwischen auch sehr schnell emotional und es nimmt mich so sehr mit. Habe manchmal das Gefühl gar nicht mehr atmen zu können.

Gestern war absolute Eiszeit. Ich war auf dem Heimweg von der Arbeit und hatte Angst was mich daheim erwartet. Und habe dann den schlimmsten Fehler überhaupt gemacht und mich selbst betrunken. Ich trinke fast nie daher hat es mich extrem mitgenommen. Ich kann mich an absolut nichts mehr erinnern!! Er hat mir dann erzählt ich habe ihn beleidigt angeschrien und geschlagen. Ich schäme mich so wahnsinnig dafür und komme überhaupt nicht mehr klar. Ich werfe ihm Dinge vor dir ich selbst tue. Ich fühle mich einfach nur schlecht und weis gar nicht mehr wohin mit mir, bin absolut verzweifelt

Liebe Thalia,

gut möglich, dass auch mir das irgendwas gibt. Das Gefühl gebraucht zu werden? Auch mal stark zu sein? Ich weis es nicht...Dazu kommen Unmengen von Schuldgefühlen. Die Vorwürfe die ich immer wieder bekomme. Natürlich, ich habe ihn ab und an angelogen. Allerdings waren dies keine elementaren Dinge sondern Lügen um weiteren Ärger zu vermeiden. Aber es waren nun einmal Lügen. Das nutzt er um mir zu zeigen wie wenig kkorrekt ich bin. oder die Tatsache, dass ich mit Freunden gesprochen habe. Ja, das habe ich um mir das von der Seele zu reden. Natürlich konnte ich hier nicht nur positive Dinge erzählen. In seiner Wahrnehmung ist das nun so, dass ich ihn komplett schlecht gemacht habe und alle ihn hassen. Das ist nicht mal so und doch wirft er mir dies vor. Und ich mache mir nun selbst die Vorwürfe über die Beziehung gesprochen zu haben oder Notlügen verwendet zu haben. Denn im Ansatz hat er ja irgendwie Recht - oder doch nicht? Ich traue meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr, das macht es noch schwerer...
aber die Streits werden immer schlimmer, und immer wieder höre ich dieselben Vorwürfe. Und immer wieder: und so unterstützt du mich dann also trocken zu bleiben? Ist doch kein Wunder dass ich dann Suchtdruck bekomme.

Diese Streits machen mir Angst, lösen Druck und Fluchtgefühle aus, machen mich nervös und fahrig. und egal was ich in diesen Gesprächen sage es ist immer das Falsche. Sage ich nichts oder nur "ok" ist das aber genau so falsch. Ich weis nicht mehr wie ich mich verhalten kann / soll.

Seit heute morgen ist er wieder milde gestimmt. Ich bin sein "Baby" und das Beste was ihm passiert ist. Und obwohl ich vermeintlich O-Ton "solche Dinger abzieh und falsch bin und ihn immer wieder verarsch" versucht er die Beziehung zu retten weil er mich so liebt.

Ich habe ihm nun des Öfteren vorgeschlagen, dass wir uns trennen. Auch unter dem Hintergrund wir verstehen uns nicht, tun uns nicht gut usw... ich würde dies gerne im Guten mit ihm lösen. Aber jedes MAl lehnt er dies ab, rastet aus und schluchzt am Ende dass er mich doch liebt.

Ich weis auch nicht...ich glaube ja mittlerweile, er "braucht" einfach nur irgendwen. Da ihm an mir ja doch sehr viel nciht passt und er trotzdem nicht von mir lassen will. Für eine Trennung im "Bösen" habe ich nicht die Kraft bzw. Angst was da alles auf mich zukommt.

Ich bin nach wie vor auf der Suche nach Therapeuten, die haben aber alle endlos Wartelisten...SHGs besuche ich regelmäßig. Tun auch gut, ich bräuchte aber auch jemanden der wirklich intensiv auf mich eingeht, glaube ich zumindest.

Diese Achterbahnfahrten zwischen beste Frau der Welt und größtes Miststück machen es nciht einfacher... Ich will das Ganze hinter mir lassen aber dann denke ich: jetzt lenkt er gerade wieder ein - da kann ich doch nicht so etwas tun?!