Unterschied zwischen menschlicher Hilfe und Co-Abhängigkeit ?

Hallo Zusammen,

also Leute ... es kommt mir jetzt ein bisschen vor, als wenn wir uns über unsere Alk's beschweren, dass sie nicht vernünftig sind und selber machen wir einen Zickenalarm, der keinem etwas bringt. Die CO's in diesem Forum haben bestimmt einen großen Rucksack zu tragen, sind nervlich am Ende und mit Ihrer Sucht, zu helfen relativ auf sich gestellt. Die Hilfestellungen für die Alks sind zahlreich und sie werden in Kliniken gepämpert, mit Essen versorgt und erhalten Tabletten, um den Suchtdruck zu mindern. Soweit so gut. Manche gehen als Drehtürenpatienten rein und raus bis Mr. Korsakow zuschlägt und sie im Krankenhaus auch nur noch dahindämmern.

Ich bin heilfroh, dass es hier trockene Alkoholiker gibt, die uns CO's den Kopf waschen und raten, konsequentes Verhalten an den Tag zu legen.

Aber genau das ist für eine CO unglaublich schwer und vielleicht versteht das ein Alkoholiker nicht so gut ? Auch die Sucht, zu helfen erzeugt Suchtdruck, wenn man es sein lässt. Nur die Schmerzen finden auf der seelischen Ebene statt und es gibt kaum eine Tablette, die diesen Suchtdruck mindert.

Ich kann nur für mich sprechen, aber es kommt mir so vor, als ob man mit seinem alkoholsüchtigen Partner wie eine verzwirbelte Kordel spiralförmig verbunden ist. Will man sich lösen, muss man zunächst die Fäden aus der Spirale lösen und voneinander trennen. Aber an mindestens einem Ende hängen die beiden Fäden noch zusammen (Kinder, Haus, Tiere, Existenz u.a.). Die Kordel neigt dazu, die Fäden wieder verzwirbeln zu wollen. Das zu verhindern, ist schon ein gefühlt unmenschlicher Kraftaufwand. Gleichzeitig soll man die Kordel weiter entzwirbeln und die Fäden komplett voneinander trennen. Aber jeder Faden für sich ist dünn und instabil und hat immer noch die wellige Form, die er als Kordel hatte. Man muss sich also Mühe geben, die Form seines eigenen Fadens zu glätten und ihm neue Wellen zu geben. Wie gelockte Haare springt jedoch nach der Wäsche das Haar wieder in die alte Lockenform ...

Es ist also für eine CO ein Prozess der Trennung. Den Zug aushalten, den Abstand erweitern, sich Nähe wünschen, wieder Abstand halten und eine neue Form des Lebens finden. Das ist ein Prozess, der dauert. Eine neue Lebensgewohnheit muss über Wochen und Monate eingeübt werden. Und genauso, wie ein rückfälliger Alk zu seiner Flasche greift, um Erleichterung zu fühlen, genauso will in meinen Augen eine CO immer mal wenigstens etwas helfen, um mal wieder das gewohnte Gefühl "Ich bin gut und werde geliebt, weil ich so toll helfen kann" zu empfinden. Es nimmt den Suchtdruck für eine Weile, auch wenn dadurch den Abstand wieder verringert wurde und es wieder Arbeit ist, ihn wieder zu erweitern.

Aber ist das ganze Leben nicht eine Wellenform wie das Meer ? Ebbe und Flut, das Wasser kommt und geht. Jede Welle ist anders und doch gleich. Mit der Zeit verändert der Wellengang das Ufer, formt es und höhlt es aus, schwemmt woanders Sand und Steine an und formt eine neue Küstenlandschaft.

Wichtig ist doch, dass eine CO anfängt, ihr Leben in den Mittelpunkt zu stellen. Und ich finde es legitim, wenn man immer mal wieder kleine "rückfällige Handlungen" macht. Trinken ist eine bewusste Handlung, helfen auch. So passen Alk und CO dummerweise zusammen.

Krebs ist eine andere Krankheit. Krebs ist im Grunde das Endstadium einer sterbenden Zelle, die wegen Verschlackung, Übersäuerung und vielleicht auch genetisch bedingt nicht lebensfähig ist. Sie will nicht sterben und fängt an, sich unverhältnismäßig zu vermehren. DAs nennen wir dann Tumor. Hier ist keine bewusste Handlung vorausgegangen. Dennoch ist Krebs ab einem bestimmtem Punkt nicht mehr heilbar und ich glaube, dass das gemeint war, als der Vergleich gezogen wurde. Auch Alkoholismus ist ab einem bestimmten Punkt nicht mehr heilbar. Auch nach 20 Jahren sind unsere trockenen Mitmenschen noch Alkoholiker. Aber auch Narzissmus ist eine unheilbare Krankheit. Die Verhaltensmuster sind fast nicht änderbar und das auch nur, wenn ein extrem starker Wille zur Änderung über viele Jahre aufrecht erhalten wird. Genau wie der Wille eines trockenen Alkoholikers, nicht mehr zu trinken.

Soweit zu Vergleichen. Geben wir doch jeder CO die Gelegenheit von den erfahrenen Hasen hier zu lernen, ohne dass die wirklich wichtigen Argumente persönlich und als Angriff gewertet werden. Jeder hat seinen eigenen Rythmus, sein eigenes Tempo, sein Leben zu verändern. Wir kennen uns alle nicht persönlich, so kann man doch auch hier gemachte Aussagen nicht persönlich nehmen sondern als gut gemeinten Anstoss, seine Denkrichtung und damit sein Leben in andere Bahnen zu lenken.

Von daher von mir ein herzliches Danke an alle die hier schreiben und sich öffnen, auch wenn ich mal nicht der gleichen Meinung bin. Das darf ich und das dürfen alle hier. Schreiben wir weiter nach dem Motto: "Du bist okay, ich bin okay." Die Menschen sind verschieden und das ist gut so.

LG, FreeWell

Hallo liebe Linde,

Zitat

wie gehts dir denn inzwischen?

Zunächst danke ich dir für die Nachfrage und bitte entschuldige, dass ich jetzt erst schreibe. Weißt du, ich wollte direkt antworten, habe aber dann gedacht: Was schreibe ich denn ? Je nach Tagesfassung oder je nach Geschehen, geht es immer Auf und Ab. Manchmal gibt es Stunden, da möchte ich dir antworten, dass alles bestens ist und es sich super entwickelt, aber dann kommen wenige Stunden danach die Zweifel, ob das ehrlich wäre ...

Es ist wie bei der Kordel, ich tüddere sie beständig auseinander, aber es gibt auch Momente, wo ich es zulasse, dass sich die Fäden wieder miteinander in die alte Form bringen. Dann sehe ich wieder, wie sehr mich das aussaugt und mir die Energie abzieht und dass ich doch schon einigen Abstand zu meinem alten Verhalten bekommen habe und bin froh, in meine schöne kleine Wohnung zu fahren, wo ich meine Ruhe habe, wenn das Kopfkino nicht wäre.

Ja, wie geht es mir ? Das kann man gar nicht so fassen ... eher tendenziell beschreiben. Grundsätzlich bin ich mittlerweile überwiegend bei mir oder unterwegs/arbeiten und nur stundenweise im Haus. Das Verhältnis hat sich also schon umgekehrt. Es wurde mir allerdings auch erleichtert, da, wie es hier schon einige prophezeiht haben, mein XY rückfällig wurde und Ende Mai an seinem Geburtstag mutterseelenalleine in seinem Haus gesoffen hat und im Delirium landete ... Einen Tag später ging es dann wieder in die Klinik, wo er jetzt wieder der Vorzeigepatient schlechthin ist: sportlich, elegant, hilfsbereit und sehr beflissen, seinen Plan der Genesung einzuhalten. Kurzum: Narzisst eben. Dort erhält er jetzt den ganzen Zuspruch, den er sich immer wünscht: er macht das so toll und entwickelt sich super ... genau diese Komplimente braucht der Narzisst und erhält sie von den Profis im Krankenhaus gerne. Er ist ja schließlich charmant, nett, zuvorkommend ...

Er fühlt sich mit sich selbst und "mit uns" im Reinen und in Harmonie. Aus meiner Sicht ist es eher so, dass er dort im geschützten Bereich den Musterschüler mimt und mit mir keinen Stress hat, da wir uns höchstens 1-2 x pro Woche für ca. 30 Minuten sehen, um die Wäsche zu wechseln. Ich spüre bei mir, dass es eigentlich kein "uns" mehr ist. Es ist mir mehr und mehr egal, wie er sein Leben nach der Klinik gestaltet. Sicher, er plant und ich unterstütze ihn noch ein bisschen, aber ich bin nicht mehr die hörige CO. Ich habe mittlerweile eigene Pläne, eigene Vorhaben und verfolge diese. Und für ihn habe ich nur dazwischen Zeit. Früher hat sich alles nach ihm gerichtet. Das tue ich nicht mehr. Ich habe Termine und er kann das akzeptieren oder nicht. Ist mir schnuppe.

Ja, und eine zeitlang habe ich darüber philosophiert wie viele hier, ob unsere Beziehung noch eine Chance hat, wenn wir uns beide ändern/heilen. Rein theoretisch bräuchte ich ja nur nicht mehr das CO-Verhalten an den Tag legen, sondern ihn fordern, dann könnte er auch nicht mehr das narzisstische Verhalten mit mir leben ... soweit zur Theorie. Der Haken an der Sache ist, dass er mit seinen perfiden Manipulationen, die er perfekt drauf hat, viel stärker und besser ist als ich. Ich halte ein paar Stunden durch und schon bricht er meine Verteidungsfront ein, als wenn sie aus Papier ist. Ich rutsche ins alte Verhalten rein und das war es. Wenn das also funktionieren soll, muss wohl der Abstand und zumindest meine Heilung erstmal über ein paar Monate geübt und gefestigt werden. Und auf der anderen Seite wächst in mir das Gefühl, dass dieser Narzisst sich nicht ändern wird. Er hat es die letzten 30 Jahre nicht getan. Warum sollte er es jetzt und für mich machen ? Was müsste dafür passieren ? Die Hoffnung, dass er sich grundlegend ändert, ist minimal ... kann er das überhaupt ? Will er es überhaupt ? Alle Menschen, die ihn kennen (auch viel länger als ich), mit denen ich spreche, sagen, dass er sich nicht ändern wird und es für die anderen Frauen vor mir auch nicht gemacht hat. So habe ich wenig Hoffnung, dass er sein narzisstisches Verhalten grundlegend ändert/ablegt oder therapieren lässt.

Gut, er will jetzt umschulen, arbeiten und sein Haus aufräumen ... aber war das nicht immer seine Intention direkt nach dem Entzug ? Reumütiges Belehren, dass jetzt Schluss ist damit und er die Schnauze gründlich voll hat vom Alkohol ? Wie lange hält es dieses Mal an ? Meine Hoffnung, dass er die Kehrtwendung hinbekommt, liegt bei 1% Wahrscheinlichkeit ...

Okay, wenn er sich also wahrscheinlich nicht dauerhaft ändert/ändern will (wobei ich es ihm so sehr wünschen würde !), dann habe nur ich die Möglichkeit, mich zu ändern. Aber dann ist noch einer im Schema drin und der andere raus ... passen wir dann überhaupt noch zusammen ?

Liebe Linde, verstehst du, worauf ich hinaus will ? Ich habe den Vater meiner Mädels verlassen, weil er nicht an sich arbeiten wollte und jetzt habe ich zum zweiten Mal die Koffer gepackt und werde nicht zurück gehen ... und außerdem habe ich endlich verstanden, was "kaputt" ist mit mir. Die CO-Abhängigkeit ist eine Sucht, zu helfen und ich lerne jeden Tag mehr, diese Sucht auszuhalten, den Entzug auszuhalten und weiß von euch, dass es mindestens ein Jahr oder länger dauert ...

Diese Beziehung hat ihren Zweck erfüllt. Sie hat mich aufmerksam gemacht auf meine Sucht und ich bin im Entzug. Jetzt, wo ich es verstanden habe, möchte ich das CO-Verhalten ablegen und hinter mir lassen und damit werde ich wahrscheinlich die Beziehung auch hinter mir lassen müssen ...

Und du wirst lachen, manchmal telefonieren wir wenige Minuten am Tag und ich bin froh, wenn das Telefonat zuende ist, da es anstrengend ist ... ich bin glaube ich schon ein ganzes Stück weg von CO und einen guten Schritt weiter zu SELBST. So nenne ich es. EGO ist in unserer Gesellschaft so negativ behaftet. So sage ich einfach SELBST. Wenn ich eine Entscheidung zu treffen habe, dann frage ich SELBST, was ihm gut tun würde und wie es sich entscheiden würde, wenn mich niemand bei meiner Entscheidung beeinflussen würde. Und wenn dann CO kommt und sagt: "Das kannst du nicht machen, du musst doch da helfen !", dann kontere ich:"Wirklich, wird er sterben, wenn ich nichts mache ? Oder wird er sich endlich selbst helfen ?" Dann ist CO still, schmollt in der Ecke mit dem Satz "ich würde ja doch gerne ein bisschen helfen ..." und SELBST sagt: "Geh doch schmollen CO, ich geniesse jeden Tag ein bisschen mehr meine Freiheit und Eigenständigkeit, meine eigenen Entscheidungen zu treffen, auch wenn ich dadurch mal nur mir selbst helfe ..." und wenn ich dann spontan Lust habe, etwas für andere zu tun, dann mache ich es aus eigener Entscheidung und mit viel Freude und Schwung ! So bin ich dabei, mein Eingangsrätsel "Unterschied zwischen menschlicher Hilfe und Co-Abhängigkeit" zu lösen ... und es fühlt sich verdammt gut an !

Liebe Linde, dennoch gibt es Tage und Stunden, wo ich weine, mich einsam fühle und die Sucht zu helfen sehr groß ist. Aber wenn ich dann durchhalte, dann bin ich danach ein bisschen stolz auf mich, dass ich durchgehalten habe. Ich treffe meine eigenen Entscheidungen und stehe dazu. Ich verteidige meine Entscheidungen gegenüber meiner Umwelt oder sage auch schon mal: Das ist jetzt so, weil es eben so ist. Ich muss ja auch nicht alles begründen, erklären und mich rechtfertigen. Es ist erlaubt, zu sagen: Ich will jetzt gerade nicht ... tun. Und wenn ich gefragt werde, warum, dann sage ich einfach nur, "weil ich es nicht möchte". Und das muss als Erklärung reichen. Alle anderen leben auch ihr Leben, wie sie es wollen und richten sich nicht permanent nach anderen. Warum soll eine "Ex-CO" das nicht auch mal machen ?

So schaue ich mutig in die Zukunft. Vielleicht suche ich mir eine Arbeit weit weg ... warum nicht ? Wann, wenn nicht jetzt ? Ich bin das erste Mal im Leben gespannt, was meine Zukunft so zu bieten hat und ich habe "Bock darauf" !

In diesem Sinne wünsche ich allen hier, dass sie ihren Weg finden. Ich finde es großartig, wenn die Beziehung die Heilung übersteht, aber ich vermute, dass es bei so einem Extrem-Beispiel, wie wir es gelebt haben, wohl sehr schwierig sein würde und beide Seiten den festen Willen zur Änderung haben müssten. Ist dies nicht der Fall, bleibt nur noch Koffer packen und los. Schauen wir, wie es weiter geht.

Sende euch Licht und Kraft !

LG, FreeWell

Hallo Linde,
okay, verstehe. Und welches "Verhältnis" hast du jetzt mit deinem Ex ? Freundschaftlich oder gar kein Kontakt oder wie geht ihr miteinander um und wie fühlt es sich an ?

LG, FreeWell