Unterschied zwischen menschlicher Hilfe und Co-Abhängigkeit ?

Hallo FreeWell,
rede doch mit deiner Tochter, daß dich diese 10 Tage in der aktuellen Situation in Bedrängnis bringen, du aber grundsätzlich der Hunde-Angelegenheit positiv gegenüber stehst. Und dann bittest du sie, einen Plan B für die 10 Tage zu überlegen: z. B. Hundepension, eine Freundin, andere Verwandte, jemand aus dem Hundeverein, aus der Welpenspielgruppe, eine Nachbarsfamilie mit Hund... usw. usw.
Man muß aus sowas keinen Elefant machen und schon gar nicht anfangen zu menscheln. Man könnte es einfach sachlich angehen, ohne Vorwürfe, Erklärungen, Rechtfertigungen.
Wichtig finde ich auch, daß man nur wegen dieses Urlaubes keine Grundsatzdiskussionen anfängt, sondern einfach mal das Tempo aus der Sache rausnimmt und etwaige Entscheidungen vertagt, bis das Bauchgefühl einem eine klarere Botschaft sendet.
Liebe Grüße, Linde

Ach so, Plan B könnte durchaus auch sein, daß deine Tochter 10 Tage daheim bleibt, die Verantwortung übernimmt und sich selber um ihren Welpen kümmert! Das könnte durchaus bereichernd für ihre gemeinsame Bindung und Zukunft sein. Unabhängig davon kann man sich fragen, warum sie so kurz vor ihrem lange geplanten Urlaub einen Welpen anschafft?
Versuch ihr ihre Verantwortung zurückzugeben.

Liebe FreeWell,

wenn ich Deinen Text so lese und wie sich Dein XY verhält, fällt es mir schwer zu glauben, das er wirklich nicht mehr trinkt.

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nach der kurzen Episode der Harmonie kam unweigerlich die nächste Konfliktsituation und ich sitze hier und weiß nicht mehr, was ich denken soll.

Dieses ranziehen, dann wieder wegstoßen, Dir ein schlechtes Gewissen machen... das alles sind für mich typische Verhaltensweisen bei einem nassen Alkoholiker.

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Der Hund kann nicht mit. Wo bleibt er dann ? Nun bekomme ich ärgste Vorwürfe von meinem Partner (seit heute Ex-Partner ?), von meinen Eltern, von meinen Kollegen.

Lass doch mal Partner, Eltern und Kollegen außen vor und frage Dich selbst, ob Du den Hund gerne nehmen möchtest? Macht es Dir Spaß mit dem Hund? Oder ist es für DICH nur eine Belastung?

Es geht schließlich darum, das Du Zeit mit dem Hund verbringst, oder? Bilde Dir da mal eine eigene Meinung
Und wenn ER sagt, das der Sonntag Euch gehört... ja, was stört denn da ein Hund? Verstehe ich jetzt nicht so ganz, habe selbst eine Hündin, die ist zwar kein Welpe mehr, aber musst Du ihm den ganzen Sonntag die Hand halten oder wieso stört der Hund dann? Du hattest doch geschrieben, das er selbst einen hat, dann muss er doch auch mal mit dem Gassi gehen.

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Der Therapeut meines Partners muss wohl zu ihm gesagt haben, dass ich konsequent sein soll: Urlaub oder Hund. Wenn die Tochter in den Urlaub fahren will, soll sie den Hund wieder abgeben. Für mich klingt das unglaublich lieblos.

Für mich auch! Trotzdem hätte Deine Tochter Dich ja vorher mal fragen können - bevor sie sich einen Welpen anschafft - ob Du für die Urlaube oder kellnern etc. für den Welpen da bist. Und wenn Du - nur DU - den Hund nicht haben möchtest, dann sag das Deiner Tochter. Es gibt mittlerweile tolle Unterbringungen für Hunde, sie wird da bestimmt etwas finden.

Und noch was... zahlst Du auch für den Therapeuten? Oder warum bist Du und der Hund da Thema?
Dieses "Andere haben auch gesagt, dass Du das so oder so machen sollst" oder dieses "Andere sagen auch, dass das total falsch von Dir war" ... kenne ich auch zu gut. Wenn andere das sagen, muss es ja stimmen, oder? Damit will er Dich nur verunsichern, hat bei mir auch super geklappt. Wir Co's denken ja gerne mal, dass alle anderen schon Recht haben und nur wir etwas falsch machen...

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Natürlich bin ich nicht superglücklich, dass ich den Hund bald 10 Tage versorgen "muss", aber nun ist er da. Zur Züchterin zurück wäre doch auch grausam für den Hund und meine Tochter hat in meiner Ehe soviel mitgemacht und der Hund tut ihr gut und sie ist so glücklich mit ihm. Ist das da so schlimm, mal 10 Tage im Jahr zu helfen ? Oder greift da wieder mein Helfersyndrom und ich stelle wieder das Wohl des Hundes und meiner Tochter über mein eigenes ?

Das hört sich für mich nach Helfersyndrom an. Was heißt denn "nicht superglücklich"? Reicht doch, wenn Du nur glücklich bist, den Hund 10 Tage zu versorgen... Sorry, das meine ich jetzt etwas überspitzt! Natürlich ist es überhaupt nicht schlimm, seiner Tochter zu helfen. Meine Eltern nehmen auch immer meinen Hund, wenn ich in den Urlaub fahre und sie mal nicht mitnehmen kann. Aber meine Eltern freuen sich auch auf den Hund.

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Zerstöre/beende ich damit bewusst meine Beziehung, die in den letzten Monaten sehr anstrengend geworden ist ? Mein Partner hat gerade angerufen und erklärt, dass er jetzt zum essen eingeladen wird. Vom wem, ist egal. Und ich soll morgen um 9:00 Uhr meine restlichen Sachen holen. Ich hätte ihn in den Dreck geworfen und meine Liebe wäre alles Lüge gewesen ...

Tut mir leid, aber wenn schon man eine Beziehung zerstört, nur weil ein Hund 10 Tage da ist... das spricht doch Bände, oder? Er macht Dir ein schlechtes Gewissen, versucht Dir die Schuld zu geben. Alleine dieses Beispiel mit dem Essen und nicht zu sagen, mit wem... oder Dir eine Uhrzeit zu setzen, wann Du die Sachen abzuholen hast... Das alles kenne ich nur zu gut. Und auch ich habe mir den Schuh immer wieder angezogen, leider!

Sieh es doch mal so - als er getrunken hat, war es schlimm für Dich. Jetzt trinkt er (angeblich) nicht mehr, aber es ist auch nicht besser. Ich habe bei meinem Ex-XY auch beide Phasen erlebt. Nach dem Entzug war es bei uns fast noch schlimmer als mit dem trinken. Er hat den Entzug nicht aus Überzeugung gemacht, nie wieder trinken zu wollen sondern nur, weil es ihm gesundheitlich so schlecht ging. In seiner kurzen trockenen Zeit war er eigentlich nur unglücklich, saß auf einem Pulverfass.

Am Ende nützt aber alles nichts, Du musst Deinen Tiefpunkt haben und Dir selbst sagen können, das Du ihn nicht mehr möchtest. Das Du ein besseres Leben verdient hast und einen Menschen an Deiner Seite, der Dich so behandelt, wie Du es verdient hast. Ich drücke Dir die Daumen, dass das bald passiert!

Alles Liebe
Sunny

Hallo freeWell,

ich habe deine Geschichte bisher gelesen und bin da rech nah an Sunnys Meinung, selbst wenn er nicht mehr Säuft, hat er immer noch noch nasse Verhaltensmuster.

Du 'weisst' eh alles? Tja wissen und 'erfühlen' sind völlig unterschiedliche Sachen und das was du schreibst liest sich nicht so als ob du überhaupt die Zeit hättest dich selbst zu erfühlen, selbst klar drüber zu werden was du willst. Weil das 'nebenher' läuft wâhrend du was für Andere tust.
Mein Rat: nimm dir Zeit für dich.
Wer fâllt denn tot um wenn du 'nein' sagst?
Dein XY weil er seinen Kaffee schwarz trinken ' muss ' oder zu blöd ist ne Pizza bestellt APP zu bedienen? (Menschen kommen ganz gut auch mal ne Woche ohne Essen aus ohne bleibende Schäden) oder zu faul nen Hilfsdienst zu beauftragen bei 70% Behinderung?
Deine Tochter weil der Welpe 10Tage in ne Hundepesion muss?

Ich behaupte mal dreist: Niemand fällt tot um wenn-weil du dir mal ne Woche für dich nimmst. - ausser dir selbst irgendwann wenn du es NICHT tust.

Ja das ist etwas überspitzt, mir hat es geholfen für mich zu entscheiden, dass das Nein nicht gegen den Fragesteller gerichtet ist sondern Für mich da ist.

Fällt mir auch nicht leicht, packe ich such nicht immer aber ich versuch's.

Klar ist es hart sich ein zu gestehen dass es da was gibt das man nicht kontrollieren kann oder packen kann, aber jeder Mensch hat eine Grenze ab der er kaputt geht wenn er sich nicht um sich kümmert, die ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich, und egal wie 'gut' jemand ist, dann kommt die Grenze halt was später aber sie ist da.

Und das ist nicht schlimm oder was worüber man sich schämen muss, oder schämst du dich, dass Usain Bolt schneller rennt als du? Dafür kannst du andere Sachen besser!

Liebe FreeWell,

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Ich habe jetzt eine Weile nur mitgelesen, da es in mir arbeitete. Statt mich auf meinen XY zu konzentrieren, habe ich gelernt, meine eigene Sucht zu helfen, auszuhalten. Erstaunlich, es wurde jeden Tag ein bisschen leichter !

Tut mir leid, wenn ich Deinen Text so durchlese, gerade was Du am Ende mit dem Narzissmus geschrieben hast, und auch noch den Nachtrag, dann kommt es mir leider nicht so vor, als würdest Du Dich nicht mehr auf Deinen XY konzentrierst. Du suchst gerade nach Gründen, warum er so ist, wie er ist. Warum er Alkoholiker geworden ist, warum er keine Freunde hat etc.

Glaube mir, ich kann das sehr gut verstehen, ich war nämlich mal genauso wie Du. Ich wollte unbedingt verstehen, warum er sich so verhält, warum er kein normales Maß kennt wie andere, warum er in die Sucht gerutscht ist. Was ist Teil der Sucht und was ist der wirkliche Mensch?!

Meine Gedanken kreisten darum, immer wieder. Und ich habe mich viel damit beschäftigt. Und das war genau das Falsche. Denn ich habe mich nicht mit MIR beschäftigt, sondern nur mit ihm. Aber ihm konnte ich doch einfach nicht helfen, auch wenn ich es heraus gefunden hätte... Und wenn die Gedanken sich immer nur weiter um den XY drehen, dann kommt man auch nie davon los. Man kann einfach nicht loslassen. Und das ist doch eigentlich das, was wir tun sollten, oder?

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In dieser Zeit hat er wieder getrunken, hat meinen sehr alten Vater nachts telefonisch belästigt, hat meine Kollegen telefonisch belästigt und über mich gelästert und wollte meine Mädels attackieren. Welch ein Segen, dass diese fast alle gerade neue Handynummern haben und er diese nicht weiß ! Nun räume ich gerade den Scherbenhaufen auf, entschuldige mich bei meinen Kollegen, meinem Vater und und und ...

Ja, kann ich auch verstehen, musst Du aber nicht. Denn nicht Du hast die Leute belästigt, sondern er. Warum entschuldigst Du Dich? Oder denkst Du, das die Leute das mit Dir in Verbindung bringen? Meine Erfahrungen sind mittlerweile, das die "Leute" schon genau wissen, mit wem sie es zu tun haben (Dein XY) und auch wissen, das Du damit nichts zu tun hast. Und die Leute sind am Ende ja nicht sauer auf Dich, sondern auf ihn. Und für Dich gibts da nichts zu entschuldigen

Und jetzt kommst:

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In einem anderen Beitrag hier habe ich ein Stichwort gelesen: Narzissmus. Da hat es bei mir geklingelt ! Ich habe sofort gegoogelt

Juchu, jetzt sind wer dem wahren Übeltäter auf der Spur das könnte auch auf meinen EX-XY zutreffen, alles. Na und... das macht es doch nicht besser, das Dich jemand so behandeln darf! Ein Grund mehr, das Du Dich besser von ihm fern hältst. Ich weiß aus Erfahrung wie schwer das ist, ich kann Dir nur sagen, das es mit der Zeit besser wird. Je mehr die Zeit vergeht, desto besser kannst Du Dich auf Dich selbst konzentrieren. Ich habe dafür selbst bestimmt über zwei Jahre gebraucht. In der Zeit war ich auch schon ausgezogen, konnte aber einfach nicht los lassen. Aber wenn Ihr weiter Kontakt habt, kommst Du nie von ihm los...

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Meine Frage an euch: Werden vielleicht einige unserer lieben Säufer einfach falsch therapiert ?

Das sind keine lieben Säufer, sondern es ist eine Krankheit! Ich habe es damals lange als Willensschwäche gesehen, bevor ich mich richtig mit dem Thema auseinander gesetzt habe. Und ich denke auch, das immer erst der Alkohol weg muss, ein trockenes gutes Leben aufgebaut werden muss, bis man an anderen Sachen oder Themen im Leben arbeiten kann.

Und was ich alles schon von Leuten gehört habe, warum und wieso mein XY trinken tut... ach herrje! Am Ende tut er es, weil er nicht anders kann und in dieser schlimmen Krankheit gefangen ist.

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Als ich heute morgen bei meinem Handy den Flugmodus ausstellte, kam eine fröhliche Nachricht, dass er Wäsche gewaschen hat, das Haus geputzt hat, joggen war, mit dem Bauern gesprochen hat und nun pünktlich mit dem Bus auf dem Weg zur Klinik ist, um Antabus zu holen ...

Und was hat das mit Dir gemacht, als Du das gelesen hast? Hattest Du wieder einen kleinen Hoffnungsschimmer?

Alles Liebe
Sunny

Hallo FreeWell,

lassen wir den Alkohol gerade mal außen vor.
Aber ein Mann, der eifersüchtig auf die Hunde ist?
Du hast für 2 Hunde WEG gegeben? Sorry, dafür fehlt mir jedes Verständnis, leider auch für dich.
Hunde (und andere Tiere)sind Lebewesen mit viel Gefühl, die schiebt man nicht hin und her, hat was mit Verantwortungsbewusstsein zu tun.

Ok, er ist Narzisst. Ist meiner auch. Aber die Hunde haben trotzdem auch bei ihm Priorität.
Und da das so ist, kann ich ihm seine Alkoholexzesse auch immer wieder verzeihen, denn er ist im Grunde ein guter Mensch mit einem großen Herz.

Kannst du das von deinem Typen auch sagen?

Liebe Grüße, Danny

Hallo FreeWell,

ich bin auch darüber gestolpert, was Sunny bemerkte. Dein XY ist euphorisch, er hat geputzt, gewaschen, war joggen und hat irgendwas geregelt. Ist auf dem Weg, dieses Medikament zu holen. Ja, er wird auch gerade selbst davon überzeugt sein, dass es jetzt klappt. Bis das Suchtgedächtnis wieder zuschlägt, dann ist ein bisschen trinken doch nicht so schlimm.

Es ist, wie ich bei Danny auch geschrieben habe. Nur, weil ein Alkoholiker versteht, was zu tun ist, heißt das noch lange nicht, dass etwas langfristig passiert.

Immer wenn ich meinen Ex mal treffe (wohnen in einem Dorf) erzählt er beiläufig, was er doch alles geschafft hat am Tag. Beim letzten Mal hatte er seinen Garten gemacht und im Büro alles auf Vordermann gebracht und und und.... zwei Wochen später hab ich erfahren, dass er mindestens 4 Tage durchgesoffen hat und nicht mal arbeiten konnte, obwohl er davon abhängig ist, da er selbständig ist. So viel dazu.

Wie oft ist er voller Tatendrang in ein neues, trockenes, besseres Leben gestartet und hat laut davon berichtet, weil er sich selbst so über seinen Entschluss gefreut hat. Und am Ende sah die Welt ne Woche später wieder anders aus.

Bei mir war es ja genau so. Ich hab auch immer wieder verkündet „Ab heute wird es alles anders“. Ich hab mir selbst geglaubt. Bis die Sucht sich wieder bemerkbar gemacht hat.

Nun werden viele, die das lesen, Hoffnung haben und denken „aber die hat doch dann auch aufgehört“. Ja, es gibt hier genügend Beispiele, wo es der Fall ist.

Aber ich wusste bereits in meiner Jugend, dass ich ein Alkoholproblem Jahr. Wollte da schon immer aufhören. Letztendlich hab ich über 20 Jahre gebraucht, bis es endlich geklickt hat und ich den Schritt in die wirkliche Trockenheit gegangen bin. Will man als Co. darauf warten?? Und manchmal wartet man auch umsonst, weil es nie richtig klickt. Da kann man noch so oft eine motivierte Phase haben und sich joggend zum Arzt begeben. Es bringt den Co. nicht weiter.

Und mal davon abgesehen... wenn er dazu noch von Narzissmus betroffen ist, dann renne bloß so schnell Du kannst, denn das lässt sich auch durchs Trocken werden nicht abstellen.

Ich finde es wirklich toll, dass Du konsequent bei Dir bleibst. Das ist ein guter Weg, Abstand zu gewinnen. Vielleicht bekommst Du durch den räumlichen Abstand auch schneller den Abstand im Kopf. Ich wünsche Dir das sehr, denn glaub mir, es ist wirklich sehr befreiend, wenn man die Sorgen um den XY los ist.

Hallo FreeWell,

sorry für meine harten Worte, wenn es um Tiere geht, brennt bei mir schnell Mal eine Sicherung durch.
So, wie du es erklärt hast, hört sich das natürlich ganz anders an.

OK, deine Gefühle für diesen Mann in allen Ehren.....aaaaber: was du so erzählst, ist Hardcore.
Ich bin kein Mensch für schnelle Entscheidungen, ein Gewohnheitstier außerdem auch noch, aber da hätte ich alle Hunde genommen und wäre sofort weg gewesen.
Anfangs hab ich gedacht, dein "Fall" ist mit meinem zu vergleichen, ist aber absolut nicht, dagegen ist der ein Chorknabe

Na ja, gerade kann ich wieder eine große Klappe haben, seit dem letzten Absturzwochenende ist hier Friede, Freude, Eierkuchen.
Wie lange das jetzt andauern wird, weiß der Teufel

Ich mach auch einiges anders jetzt, werde langsam wieder zur alten Danny.
Den Narzissten kann er sich an den Hut stecken und ich sage wieder meine Meinung, ohne Rücksicht auf Verluste.
Beleidigt, weil ich ihm nicht in jeder Beziehung zustimme? Sein Problem.
Ich hab mich zu lange zurück gehalten, Schluss damit, Schluss mit seinen emotionalen Erpressungen!
Hab ich mir jahrelang bieten lassen, a) um meine Ruhe zu haben und b) um ihm keinen Grund zum Saufen zu liefern.

Wer Narzissten kennt, weiß, dass die gar nicht gut haben können, wenn ihnen widersprochen wird und Kritik ist auch unerwünscht.
Wie gesagt, bekommt er jetzt beides. Ob er auf Dauer damit umgehen kann, wird sich zeigen.

Dass ICH ihn nicht vom Alkoholabusus abhalten kann, hab ich auch verstanden.
Das kann nur die eigene Vernunft und Willenskraft.

Halte euch auf m Laufenden.

Liebe Grüße,
Danny-Dog

Hallo Dannydog, hallo Freewell!

Ich möchte gerne zu euren Posts etwas sagen, da ich nicht verstehe was es auch bringt die ganze Zeit über euren XY zu sprechen.

Das der ganze Müll mal raus muss, kann ich definitiv verstehen, man muss sich auch auskotzen können.

Aber habt ihr euch schon mal gefragt, was es euch bringt ausschließlich über IHN zu sprechen? Was habt ihr denn davon? Es geht nicht um ihn, es geht darum zu lernen euch selbst an erster Stelle zu stellen, mit euren Bedürfnissen, Wünschen, Gefühlen, Zielen usw. Es geht um EUCH. Diese ewige „Jammerei“ führt zu absolut nichts, es bringt euch keinen Schritt weiter.

Ich habe tatsächlich überlegt, ob ich das ansprechen soll oder nicht, denn ich möchte nicht anmaßend klingen aber ich möchte euch gerne einen Denkanstoß geben:
Wie viel beschäftigt ihr euch mit euch selbst, ganz wichtig bzw. das Wichtigste ist hier die Selbstliebe und der Selbstwert. Da gilt es hinzusehen und ich weiß wovon ich spreche. Das geht natürlich nicht von heute auf morgen, denn es ist notwendig da ganz genau hinzusehen, da wo es am meisten schmerzt. Bei einem selbst.

Holt euch Hilfe, sucht euch Menschen die euch inspirieren, es gibt mittlerweile so viel in diese Richtung, wenn ihr euch damit befasst, findet ihr bestimmt das richtige. Die einzige Bedingung dafür ist, dass ihr es wollt, bereit seid für euch selbst etwas zu tun.

Moin Ziele,

diese Frage hat mir an anderer Stelle schonmal eine Userin gestellt.

Mir hilft bereits, dass ich mich hier auskotzen kann, sehen, dass ich mit dem Problem nicht allein auf der Welt bin.
Mich mit anderen Betroffenen austauschen können, verstanden werden.
(als ich vor 8 Jahren Witwe geworden bin, war ich in einem Trauerforum, da mein normales Umfeld nicht wirklich nachvollziehen konnte, wie es mir in dieser Situation ging. Da war ich unter Gleichgesinnten und es hat mir gut getan. Diese Erfahrung wollte ich hier gern wiederholen.)

Und damit mir konstruktive Antworten gegeben werden können, muss ich die Situation darlegen.

Da ER aber der Alkoholabhängige ist und NICHT ich, geht es logischerweise um ihn.

Natürlich weiß ich theoretisch , was ich tun müsste, es geht mir also nicht unbedingt darum, in Endlosschleife zu hören, dass ich ihn canceln muss.

Theorie und Praxis sind aber 2 Paar Schuhe, in der Praxis ist dann nicht so einfach durchzuführen, was in der Theorie logisch und einfach klingt.

Denke mir, dass es bei dir, FreeWell, ähnlich aussieht.

Liebe Grüße,
Danny

Liebe Danny,

leider läuft dieses "auskotzen" oftmals drauf hinaus, sich hier zu "erleichtern", um dann wieder wie gewohnt weitermachen zu können.
Mich erinnert so ein Verhalten immer an sog. Drehtürpatienten, die sich in der Klinik wieder fitmachen lassen, um dann draussen wieder weiter saufen zu können.

Zitat

Da ER aber der Alkoholabhängige ist und NICHT ich, geht es logischerweise um ihn.

Und genau SO ist es NICHT !
Es geht hier um Dich. Was mit ihm ist, interessiert hier im Grunde genau so viel, als ob in China n Sack Reis umfällt.
Um es mal krass zu sagen.
Du bist ja auch abhängig, oder ?
Ich sehe zumindest CO-Abhängige ebenfalls als abhängige Menschen, der eine säuft, der andere ist abhängig von Menschen, hier in diesem Forum zumeist vom Säufer.

An ihm kannst Du eh nix ändern, nur an Dir.

Zitat

es geht mir also nicht unbedingt darum, in Endlosschleife zu hören, dass ich ihn canceln muss.

Du musst gar nix. Ist doch Dein Leben, das Du an der Seite eines Säufers schrottest.Die Zeit wird Dir allerdings niemand mehr zurück geben können.
Wir hier können Dir aber kaum was anderes raten. Was denn? Was Du tust, ist aber Dir selbst überlassen.

Ich halte von Ratschlägen wie Abgrenzung vom Säufer übrigens nicht viel, denn ich sehe keinen Sinn darin, mich in einer Beziehung vom anderen abgrenzen zu müssen.
In einer Beziehung möchte ich für meinen Teil ein Miteinander... und nicht das Gegenteil.
Ich verstehe zwar schon irgendwie den Sinn in der Abgrenzung, allerdings nur, wenn das Ziel ist, in ein eigenständiges Leben zurück zu kehren.
Aber sonst... hmmm... nööö

Zitat

Beleidigt, weil ich ihm nicht in jeder Beziehung zustimme? Sein Problem.
Ich hab mich zu lange zurück gehalten, Schluss damit, Schluss mit seinen emotionalen Erpressungen!
Wer Narzissten kennt, weiß, dass die gar nicht gut haben können, wenn ihnen widersprochen wird und Kritik ist auch unerwünscht.
Wie gesagt, bekommt er jetzt beides. Ob er auf Dauer damit umgehen kann, wird sich zeigen.

Für mich hört sich das alles irgendwie nach "Erziehungsmaßnahmen"an, um den Säufer und Narzissen wieder auf Spur zu bekommen.
Ich glaube allerdings, das es nicht funktionieren wird.
Mit Erziehungsmaßnahmen oder auch gewissem Verhalten wird man keine Alkoholkrankheit bei einem anderen Menschen stoppen können.
Und auch keine Verhaltensstörung wie Narzissmus "ausmerzen" können.

Ob er damit umgehen kann?
Tja, wird man sehen, ne?
Normalerweise wird erstmal versucht, einen CO wieder auf Spur zu bekommen.
Dazu werden meist erstmal alle Register gezogen.
Funzt das überhaupt nicht, wird sich ein nasser Alkie wohl eher nen neuen CO suchen, als sich dauernd mit dem alten, der nicht mehr richtig funzt, rumzuärgern.
Da wirst Du dann mitunter schneller ausgetauscht, als Du gucken kannst.

Danny, Du kannst wirklich nur was an DIR ändern.
Mal hinschauen, wie Du überhaupt in so eine Situation geraten konntest... denn an einer kranken Beziehung tragen immer beide ihre Anteile.
UND ziehen auch ihre Vorteile daraus.
Du bist noch in der Phase, Deinen Säufer wieder hinbiegen zu wollen.
Dann ist das eben so.
Dann musst Du wohl erstmal noch so weiter machen, ehe wirklich angekommen ist, das es auf diese Art nicht möglich ist.

Weiter kommst Du erst, wenn Du auf Deine eigenen Baustellen schaust anstatt wie ein Karnickel auf die Schlange.

Zitat

Theorie und Praxis sind aber 2 Paar Schuhe, in der Praxis ist dann nicht so einfach durchzuführen, was in der Theorie logisch und einfach klingt.

Das mag sein. Oder ist ziemlich sicher so. Aber die Richtung sollte zumindest stimmen, oder?

LG Sunshine

Danny,

ja er ist der Abhängige und nicht du. Merkst du aber, dass du versuchst ihn zu heilen statt dich selbst? Merkst du das?
Natürlich musst du die Situation darlegen um konstruktive Antworten zu bekommen, aber es geht NICHT um ihn sondern um DICH. Wenn es nicht darum geht in Endlosschleife über ihn zu reden, dann frage ich mich was genau erwartest du dir? Bist du an Lösungen interessiert, oder sollen für jeden Lösungsvorschlag neue Probleme geschaffen werden?

Sunshine hat Recht. Willst du eine Partnerschaft führen wo du dich abgrenzen musst oder willst du ein Miteinander? Du hast doch sowieso nichts von ihm, denn entweder ist er betrunken und wenn nicht hat er sowieso keine Lust sich mit Dir auseinanderzusetzen.

Es gibt einen Grund warum du in dieser Beziehung gelandet bist, meist liegt der Grund in der Kindheit bei anerzogenen Glaubenssätzen, die Dir heute nicht dienlich sind. Was genau ist in der Praxis so schwer? Ist es schwer sich mit sich selbst auseinanderzusetzen? In dem du dich weiterhin mit ihm beschäftigst wirst du keinen Schritt weiterkommen, im Gegenteil.

So doof du es auch findest, ich verstehe es auch aber ich habe nicht umsonst auf die Selbstliebe und den Selbstwert hingewiesen. Du kommst da nur raus wenn du anfängst daran zu arbeiten. Je früher du damit anfängst, desto besser für dich.

Kleiner Nachrag von mir: ich habe nur auf einen möglichen Weg hingewiesen, ob du diesen einschlägst ist natürlich deine Sache, es ist schließlich dein Leben

Moin Sunshine und Ziele,

warum tut ihr euch so schwer damit, dass darüber reden können schon eine Hilfe sein kann?

Natürlich will ich ihn wieder auf Spur bringen, was denn sonst? Immer mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass es nicht funktioniert.
Wenn ihr jetzt damit rüberkommt, dass es auf keinen Fall klappt, sind das für mich Konjunktive. Menschen sind unterschiedlich, auch Alkoholiker.
Krebskranke zum Beispiel, die einen schaffen es, den Krebs zu besiegen, andere nicht. Kann man nicht pauschalisieren.

Aber ich habe es dann wenigstens versucht! Auch wenn der Versuch scheitert. Das brauche ich allerdings für meinen ureigenen Seelenfrieden.

Und macht euch mal keinen Kopp, ich tu durchaus was für meinen Ausgleich, mein Leben besteht ganz bestimmt nicht nur aus ihm und seiner Sucht

Liebe Grüße,
Danny