Ich bitte um Rat und um Hilfe - ich bin verzweifelt

Guten Morgen Claudia,

ich habe Dich freigeschaltet und direkt in den richtigen Bereich verschoben. Wenn das nicht ok sein sollte, melde Dich bitte einmal zurück. Es ist ja der offene Bereich, deshalb bitte auf den Hinweis von Linde achten.

Mir tut es leid, dass Du in dieser Beziehung so gefangen bist. Zumal es hier ja auch ganz offensichtlich so ist, dass sich mit dem Weglassen des Alkohols die Probleme nicht legen. Das ist natürlich nie der Fall, aber ab und zu gibt es ja Geschichten, die zumindest so grundsätzlich mal funktioniert haben und durch das Trocken-Werden des Partners wieder in die richtige Richtung gelenkt werden können. Das stellt sich bei Dir ja aber leider komplett anders da, denn selbst ohne die Abhängigkeit bleiben ja noch genügend hässliche Sachen übrig, die unter "normalen" Umständen eine sofortige Trennung erfordern.

Ich kann Dir nur wünschen, aus dieser emotional abhängigen Beziehung rauszukommen. Du wirst so nicht glücklich werden- und nach und nach immer mehr kaputt daran gehen. Und denk bloß nicht, dass Du niemals über den Liebeskummer hinwegkommen wirst. Das stimmt nicht. Manchmal dauert es, aber es wird funktionieren, das kannst Du mir glauben

LG Cadda

Für mich klingt es irgendwie so, als würdest du durch dieses Drama einen Kick bekommen, den du nicht loslassen möchtest.

Du verwechselst Schmerz und Gefühlsachterbahn mit Liebe.

Zitat von Claudia000000

Der Liebeskummer macht mir derzeit sehr zu schaffen, ich danke dir für deine aufbauenden Worte und hoffe dass er bald vergeht.

Es kommen immer wieder Bilder und Erinnerungen hoch, dann heule ich wieder....

Hallo Claudia,

wenn Du selbst Deine Zeilen hier noch einmal durchliest, dann wirst Du erkennen, dass Du Deinem Wunschdenken

erlegen bist.

Du hast ihn so gesehen, wie Du Dir das gewünscht hast. Er ist doch von Anfang an gar nicht so gewesen, wie Du ihn

"gesehen" hast.

Wenn Du Dir das klarmachen kannst, dann bist Du ein großes Stück weiter.

Hör auf zu weinen, sondern sei froh, dass das alles nur 7 Monate gedauert hat! Dein Traum ist doch zu einem

Alptraum geworden!

Gut, dass Du den Weg hier hergefunden hast und auch von anderen eine Rückmeldung bekommst, so

kannst Du Dich neu sortieren.

Gib dir Zeit. Trauern ist erlaubt, auch wenn die Beziehung alles andere als gesund für dich war.

Das du dir Hilfe holst in Form von psychologischer Hilfe, ist sehr gut. Auch dort werden dir gewiss Ratschläge und Methoden mit auf den Weg gegeben, wie du die ganze Geschichte verarbeiten und damit umgehen kannst. Auch mit deiner Trauer, deinem Liebeskummer.

Versuche nach vorne zu schauen. Lenk dich ab, damit du gar nicht so sonderlich viel ins Grübeln kommst.

Ich habe damals mein altes Hobby wieder aufgegriffen, was ich durch bzw. wegen ihm, so lange vernachlässigt habe.

Das half mir sehr und ich hatte dadurch weitaus weniger die Gelegenheit ins nachdenken zu kommen.

Ich habe auch rigoros alles was mich an ihn erinnerte entsorgt. Geschenke, die er mir in der Anfangszeit machte zum Geburtstag, Weihnachten etc. . Alles weg. Auch Fotos auf denen er oder wir gemeinsam waren existieren keine mehr. Die verbrannte ich, was für mich in dem Moment auch nochmal ein emotionaler Cut war.

Mir half es jedenfalls sehr, auch solche Dinge unumkehrbar zu entfernen. Andere packen sowas in Kisten und verstauen sie im Keller oder Dachboden. Das muss jeder für sich entscheiden.

Auch konzentrierte ich mich mehr auf meine Arbeit, damals ja noch Ausbildung. Sowohl praktisch als auch im theoretischen Teil, lernte viel usw.

Es war hart, Ja, aber man muss standhaft bleiben. Auch damit aufhören sich irgendwann zu fragen was aus ihm geworden ist, ob er sich wirklich Hilfe geholt hat und er wieder "normal" ist. Dem ganzen gar keine Chance mehr auf ein hatten, könnte etc. geben.

Da sowas ja nicht von heut auf morgen geschieht und ein mitunter sehr langer Prozess ist, hab ich daran keinerlei Gedanken verschwendet. Als wir dann wirklich auseinander waren, durch den großen Anteil meiner Eltern, war das für mich der endgültige Cut und quasi wie ein Befreiungsschlag für mich, weil ich selbst von mir aus gar nicht dazu in der Lage war.

Ich trauerte, ja, und es war hart, aber für mich stand felsenfest, dass ich, so schwache Momente wie ich sie ab und an Mal hatte, nie wieder zu ihm zurückkehren werde und ein zusammenkommen mit ihm zu 1000% ausgeschlossen war. Daher dachte ich ganz automatisch gar nicht an sowas wie, was wäre, wenn er von dem ganzen Mist losgekommen ist, auf welche Art auch immer, wie er jetzt wohl sein wird, ob er sich wieder zum guten gewendet hat usw. usw...

Es lief ab wie bei jemandem der verstorben ist. Die Person war für mich schlichtweg nicht mehr existent, was es mir trotz des nachtrauerns, doch rückblickend betrachtet, relativ einfach machte mit dem ganzen abzuschließen.

Zitat von Nele84

Es lief ab wie bei jemandem der verstorben ist. Die Person war für mich schlichtweg nicht mehr existent, was es mir trotz des nachtrauerns, doch rückblickend betrachtet, relativ einfach machte mit dem ganzen abzuschließen.

Jap. So läuft das bei mir auch. Langes Hin und Her, bis ich soweit bin, aber WENN, ist Feierabend. Komplett. Ich mache mir dann bewusst, dass es den Menschen, den ich mal geliebt habe, nicht mehr gibt. Ein lebender Todesfall, sozusagen. Diese Affirmation funktioniert ganz hervorragend.

Deswegen... belasse es bei den Blockaden auf sämtlichen Kanälen. Sowohl für ihn, als auch seine Freunde. Da musst du echt hart bleiben, sonst funktioniert das nicht.

Die Vorgehensweise mit der "Karteileiche" erst recht nicht.

Du wirst sehen, es wird mit der Zeit besser.

Zitat von Claudia000000

Ich habe Angst.

Angst dass er mich wieder verletzt, Angst dass ich umsonst warte und sich nichts ändert, Angst dass ich es bereue und meine Zeit verschwende...

Eine weitere neutrale Meinung einzuholen, ist goldrichtig. Lies mal was du geschrieben hast. Also das Zitat.

Du weißt es doch schon. Dir geht es damit nicht gut!

Und hier geht es um dich und um DEINE Zukunft!

Angst ist kein guter Begleiter bei solch Einer Entscheidung.

Lies dir deinen Eingangsthread durch. Ich denke, dann weißt du woran du bist.

Seine Familie hatte dich ständig im Auge, im Grunde warst du nie wirklich willkommen, seine Mutter mischte sich überall ein, er stand nie hinter dir, dann sein Verhalten dir gegenüber, wenngleich er alkoholisiert war.

Und das ja eigentlich in einem Zeitraum, in dem man ja fast noch die rosa Brille auf hat und man dem anderen "die Sterne vom Himmel holen möchte".

Ich fand es immer wichtig, dass sich auch die Familie untereinander versteht, das ich meine Schwiegermutter zb zwar nicht heiraten muss, sie aber auch nicht als Schwiegerdrachen betiteln möchte, mit dem ich bloß nichts zu tun haben will. Das war mir schon wichtig, dass man sich auch an einen Tisch setzen kann, sowohl die Familie des Partners als auch meine und da keiner abgewiesen wird.

Der Alkohol verändert einen, ja. Trinkt derjenige nicht mehr und ist trocken, heißt das aber nicht, dass er dann ein komplett anderer Mensch sein wird.

Und so wie du seine Charaktereigenschaften beschreibst, glaube ich kaum, dass er zb seiner Mutter gegenüber zu dir halten und im Fall der Fälle mal ein Machtwort sprechen würde.

Sie würde sich weiterhin einmischen und du wärst vermutlich weiterhin der Buhmann.

Nein, ich würde es nicht mehr in Erwägung ziehen, nochmal eine Beziehung mit ihm einzugehen, soviel Beteuerungen dort auch kämen.

Ich bin aber auch ein Mensch, der da sehr rigoros ist bzw. früher war. Wenn Schluss war, war Schluss und ich hab mich da durch nichts mehr erweichen lassen, obwohl das eigentlich völlig entgegen meiner Natur war/ ist.

Es war aber einfach zu viel passiert oder es passte für mich auf lange Sicht einfach grundsätzlich nicht, weswegen ich lieber gleich die Reißleine zog und nicht noch, worauf auch immer, wartete.

Und es war richtig so und ich habe das auch nie bereut.

Zitat von Claudia000000

Ich bin so im Zwiespalt und habe einen Hoffnungsschimmer...

Hoffnung. Ich hoffe auch, dass ich morgen ne Millionen auf dem Konto habe. Vielleicht verstehst du mich nicht richtig. Die Wahrscheinlichkeit ist gering, dass es klappt, da auch du Zweifel hast.

Liebe ja, das kann vieles überbrücken und etwas kitten. Es wird dir aber nicht helfen. Deinem Leben.

Hoffnungsschimmer, das wäre mir zB zu wenig. Vielleicht liegt es daran, dass ich sehr rational denke.

Was meinst du, was dir im Leben helfen würde?

Hallo Claudia,

genau das ist das Problem. Du kannst absolut nicht wissen, ob es funktioniert und deshalb ist es wichtig, dass Du Dein Glück nicht von ihm abhängig machst. Mach Deine Pläne so, als ob er es nicht schafft, denn genau das KANN passieren. Wenn Du dann wieder in ein Loch fällst, hilft Dir das kein Stück weiter. Chancen kannst Du also vorher nicht berechnen. Es kann klappen, es kann aber auch schief gehen.

Deshalb solltest Du versuchen, Dich auf Dich zu konzentrieren. Das ist im Moment wirklich total wichtig, sonst fällst Du in ein tiefes Loch.

Wie gesagt: Das eigene Glück sollte niemals abhängig von einer anderen Person sein. Man kann Enttäuschungen erfahren oder Glück empfinden durch Andere, das ist klar. Aber die richtig echte Zufriedenheit sollte nur von Dir und für Dich selbst erarbeitet sein.

LG Cadda