Schratte - Vorstellung Schratte

Warum so angriffslustig? Widerspruch wird nicht geduldet?

Zitat von Schratte

Glaube ich Dir auf 's Wort. Ich bin aber nicht ganz wehrlos, nicht ganz hilflos und nicht ganz verzweifelt - wie viele Angehörige.

Für das drehst Du Dich aber schon ziemlich lange (Jahre?) im Kreis. Findest Du nicht? Welche Fortschritte hatten denn bisher Deinen ganzen Bemühungen?

Abgesehen, dass Du Dich ständig im "Kampfmodus" befindest und denkst, mit dieser Methode Gewalt über die Sucht zu bekommen.

Zitat

das Thema ist zwischen uns in der Welt.

Manchmal bleibt es da jahrelang.

Zitat von Schratte

Sie hat noch nicht verstanden, worum es eigentlich geht - gehen muss: der Verzicht aufs Trinken ist ein Eingriff in ihre komplette Lebensführung, eine Totaloperation an ihrer Persönlichkeit.

Sie entscheidet für sich und du entscheidest für Dich! Sie hat ein Recht darauf zu trinken! Und wenn dir das nicht passt - was ich gut verstehen kann - musst Du gehen! Du bist nicht ihr Lehrmeister! Ich muss ganz ehrlich sagen, dass mich deine Worte erschrecken! Du klingst fürchterlich dominant und respektlos deiner Frau gegenüber. Eine Partnerschaft auf Augenhöhe stelle ich mir - unabhängig von dem Suchtproblem deiner Frau - definitiv anders vor.

Hallo Schratte,

bist du co-abhängig?

Hallo Schratte,

da würde ich auch meinen,dass kein Ehepartner völlig frei von ist. Ich kann den Begriff Co-Abhängig ganz schwer definieren. Gleichgültigkeit geht ja auch nicht. Sich informieren und versuchen ist zu viel? Ich weiß nicht, bin da unsicher.

Ich bin übrigens eine der Alkoholikerinnen,die keinen äußeren Tiefpunkt hatte. Mein Leben lag nicht in Schutt und Asche, als ich aufgehört habe zu trinken. Wenn ich mich an die Gespräche erinnere,die mein Mann und ich über meinen Alkoholkonsum geführt haben: Das waren keine richtigen Gespräche,ernsthafte,ehrliche. Also von meiner Seite aus,ging gar nicht,die Sucht war so omnipräsent. Entweder hab ich mich danach selbst bemitleidet oder geschämt oder oder…eigentlich egal welches Gefühl,jedes hat nur wieder dazu geführt,dass ich trinke.

Das find ich selbst voll schlimm im Nachhinein. Die Sucht war wichtiger,immer. Wichtiger als mein Mann und wichtiger als meine Kinder. Find ich ganz schlimm und brutal.

Erst ein innerer Tiefpunkt,an dem ich dachte,so kann und will ich nicht mehr weiterleben und dann der Austausch mit anderen Suchtkranken hat dann irgendwann dazu geführt,dass ich aufgehört habe.

Was hätte ich mir für meinen Mann gewünscht in meiner Trinkzeit?

Dass er nach sich schaut, schaut,dass es ihm gut geht. Geht,wenn er es nicht mehr erträgt.

Sich nicht für etwas verkämpft, für das sich das kämpfen nicht lohnt. Und vor allem nicht selbst kaputt geht und zu einem Menschen wird,der er nicht sein will und ein Leben lebt,das er so nicht leben wollte.

Hallo Schratte,

das hier ist mir ins Auge gesprungen

Zitat von Schratte

Tja, weiß ich nicht - Deine Meinung, meine nicht. Wenn sie ein Recht darauf hat, zu trinken bis zum Alkoholismus, habe ich jedenfalls ein Recht darauf, zu versuchen, das zu ändern.

Auf jeden Fall hat sie das Recht in Deutschland. Du kannst nichts daran ändern. Und selbstverständlich hast du ein Recht zu versuchen, das zu ändern, aber nur insoweit es Deine Person angeht. Und damit sind wir wieder da, wo für mich der Hund begraben liegt, bei den eigenen Veränderungen. Jeder muss Entscheidungen für sein Leben treffen. Sie hat entschieden zu saufen, Du kannst entscheiden, dass nicht mehr mitzumachen. Du kannst dich für deine Freiheit entscheiden. Ich brauchte damals räumlichen Abstand für diese Entscheidung, denn ich war im Grunde genommen genauso krank wie mein Mann. Mit diesem räumlichen Abstand hab ich uns beide die Chance für einen Neuanfang gegeben. Zumindest war das bei uns das Ergebnis. Wenn es nur ein Neuanfang für mich gewesen wäre, wäre das genauso gut gewesen. Ich habe die Verantwortung für mich.

Was kannst du also für dich tun?

Wie stellst du dir dein Leben vor?

sonnige Grüße

Lütte

PS: Das hast du gerade bei FvJ geschrieben

Zitat von Schratte

Ich finde, dass es eine menschlich grausame Entscheidung ist, entweder die Verantwortung für eine/n fast unheilbar Kranke/n zu übernehmen oder die Verantwortung für sich selbst.

... und das ist genau das, was ich meine. Du hast keine Verantwortung für deine Frau, sie ist nicht entmündigt und du bist nicht ihr Vormund. Also kann die Entscheidung nur lauten Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Stell dir mal vor, deine Frau würde von dir verlangen, dass du mit säufst und dich damit ständig konfrontieren, weil sie denkt, so muss dein Leben aussehen.

Ich war auch mal so unterwegs, dass ich meinen Mann retten wollte, aber das funktioniert einfach nicht - so meine Erfahrungen.

sonnige Grüße

Lütte

Was kannst du heute für dich tun, damit es dir heute gut geht und du zufrieden bist? Gestaltest du dein Leben so, dass es dir gut geht oder dreht sich alles um deine Frau? Damit hab ich damals nämlich angefangen. Ich habe ein altes Hobby ausgegraben, ich bin viel mehr in der Natur unterwegs, ich verabrede mich mit Freunden. Ich bin zufrieden mit meinem Leben. Das empfinde ich als wichtig, die Dinge zu nutzen, die möglich sind, damit es mir gut geht und meine Zufriedenheit nicht von anderen Personen abhängig zu machen.

sonnige Grüße

Lütte

Naja, mal ganz böse gesagt - wenn sie sich bis dahin tot gesoffen hat, musst du das auch.

Ach so, dann ist doch alles tutti. Wo ist denn dann überhaupt dein Problem?

Zitat von Schratte

Scheidung, Trennung etc. kommen für mich nicht in Frage. Ich bin 70, meine Frau 60. Soll ich als dann vermutlich 75jähriger ein neues Leben anfangen?

Hallo Schratte,

ich bin mehr zufällig auf diesen schon sehr intensiven Austausch ( Schlagabtausch ? ) gestoßen. Das geht ja schon eine Weile und leider lese ich das jetzt erst mit großem Interesse.

Diese von Dir getätigte Aussage in Bezug auf Trennung schafft klare Grenzen was die zukünftige Hilfestellung angeht.

Nun muss geschaut werden was sonst noch geht.

ich halte z.b. eine Aussage hier , eigentlich den ganzen Beitrag für seht interessant:

Zitat von Sahnehaube

Hallo Schratte,

da würde ich auch meinen,dass kein Ehepartner völlig frei von ist. Ich kann den Begriff Co-Abhängig ganz schwer definieren. Gleichgültigkeit geht ja auch nicht. Sich informieren und versuchen ist zu viel? Ich weiß nicht, bin da unsicher.

Ich bin übrigens eine der Alkoholikerinnen,die keinen äußeren Tiefpunkt hatte. Mein Leben lag nicht in Schutt und Asche, als ich aufgehört habe zu trinken. Wenn ich mich an die Gespräche erinnere,die mein Mann und ich über meinen Alkoholkonsum geführt haben: Das waren keine richtigen Gespräche,ernsthafte,ehrliche. Also von meiner Seite aus,ging gar nicht,die Sucht war so omnipräsent. Entweder hab ich mich danach selbst bemitleidet oder geschämt oder oder…eigentlich egal welches Gefühl,jedes hat nur wieder dazu geführt,dass ich trinke.

Das find ich selbst voll schlimm im Nachhinein. Die Sucht war wichtiger,immer. Wichtiger als mein Mann und wichtiger als meine Kinder. Find ich ganz schlimm und brutal.

Erst ein innerer Tiefpunkt,an dem ich dachte,so kann und will ich nicht mehr weiterleben und dann der Austausch mit anderen Suchtkranken hat dann irgendwann dazu geführt,dass ich aufgehört habe.

Was hätte ich mir für meinen Mann gewünscht in meiner Trinkzeit?

Dass er nach sich schaut, schaut,dass es ihm gut geht. Geht,wenn er es nicht mehr erträgt.

Sich nicht für etwas verkämpft, für das sich das kämpfen nicht lohnt. Und vor allem nicht selbst kaputt geht und zu einem Menschen wird,der er nicht sein will und ein Leben lebt,das er so nicht leben wollte.

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Hier stimmt für mich einfach jeder Satz und ist für mich absolut nachvollziehbar. Ich habe mich damals dem Suff irgendwie ergeben und konnte die Kollateralschäden bei mir wichtigen Menschen nicht mehr ertragen. Ich wollte das Leid nicht mehr sehen und keinen Schaden mehr anrichten durch meine Sauferei.

Ich habe mir gewünscht das diese Menschen einfach Ihr gesundes Leben führen können und habe mich deswegen immer mehr distanziert.

Zitat von Sahnehaube

Was hätte ich mir für meinen Mann gewünscht in meiner Trinkzeit?

Was hast Du da für einen Eindruck? Stand die Frage mal im Raum? Evtl. wäre hier ein Spielraum für einen Gesprächsansatz?

Gruss WW

Hallo Schratte,

jetzt ist also der Knoten geplatzt, wie man so schön sagt.

Du hast dieses Gespräch lange vor Dir hergeschoben. Nun steht es im Raum.

Ganz zu Anfang hast Du geschrieben, dass Deine Frau im Gegensatz zu Dir eine Nachteule ist.

Sie ist 10 Jahre jünger und hat einen gänzlich anderen Lebensrhythmus als Du. Und das war die ganzen Jahre so.

Der Alkohol hat alles nur noch verschärft. Denn der Konsum steigt bei jedem, der regelmäßig trinkt, kontinuierlich an.

Und Du hast die letzten 8 Jahre hervorgehoben, dass sich da etwas bei ihr verändert hat. Bei Dir auch. Du trinkst

seit 4 Jahren keinen Alkohol mehr, bist im Ruhestand, davon gehe ich mal aus.

Die Erkenntnis, dass im Grunde jeder von Euch beiden Bescheid weiß, es aber unter den Teppich gekehrt wurde,

ist ganz frisch.

Jetzt liegt es an Deiner Frau, ob sie mit dem Saufen wirklich aufhören will. Vielleicht wurde ihr jetzt bewusst,

wie weit sie in der Sucht steckt.

Vor 4 Jahren hast Du den Weg aus der Sucht gefunden. Das gelingt nicht vielen.

Du hast es jetzt bei ihr angesprochen. Mehr kannst Du nicht tun.

Lies nicht so viel im Netz, sondern höre auf Dein Bauchgefühl! Zusätzlich wirst Du merken, ob es Deine Frau ernst meint

und mit dem Saufen wirklich aufhören will. Dann wird sie wissen, wo sie Unterstützung findet, nämlich beim Hausarzt.

Den Gedanken von Lütte finde ich wichtig, was tust Du für Dich, wie verbringst Du Deine Zeit? Hast Du spezielle

Interessen oder Hobbys?

Gibt es zusätzlich gemeinsame Interesse, die völlig auf der Strecke geblieben sind im Laufe der Zeit, oder war da nie etwas?