Paula84 - Ich weiß nicht weiter

Hallo in die Runde

Ich und mein Freund sind seit 1,5 Jahren zusammen und haben einen 5 Monate alten Sohn. Von Anfang an war die Sache kompliziert. Er war (ist) noch verheiratet und ich habe eine Tochter mitgebracht. Er hat von Anfang an pausenlos gelogen, und das nicht nur nachvollziehbar (wenn auch verwerflich) über Umsände seiner Ehe etc., sondern auch völlig wirre und verrückte Geschichten über seine eigene Biografie als auch die von Freunden und Familie.

Wir sind beruflich eng verbunden, leben zusammen und ich liebe ihn, trotz allem was im letzten Jahr geschah , und das war viel. Er hat manipuliert und mir eine wahnsinnige Geschichte nach der nächsten erzählt und ich wollte es glauben, hatte aber eigentlich von Anfang an ein schlechtes Gefühl.

Dass er ein problematisches Verhältnis zum Alkohol hat war schnell klar, das Ausmaß aber nicht . Erst jetzt sehe ich, dass er mich jeden Tag belügt über seine Arbeitszeiten. Bekomme mit, dass er eigentlich immer alkoholisiert ist. Er trinkt täglich. auch während des Tages . Mir ist unbegreiflich wieso das auf Arbeit keine Konsequenzen hat, es muss auffallen. Er trägt Verantwortung im Job aber schafft es immer Mitleid für seine schwere Lebenssituation zu erzeugen.

Ich fühle mich so allein gelassen mit 2 kleinen Kindern und irgendwie auch betrogen, denn er wollte ein Kind und wusste er wird nicht für sein Kind sorgen.

Ich zahle alles (obwohl nur Elterngeld momentan )

Er verdient gut, aber angeblich nimmt ihn die Noch Ehefrau aus. Ich weiß das stimmt nicht. Er vertrinkt und verspielt sein Geld.

Er hat zugegeben ein Alkoholproblem zu haben, aber jedes Mal wenn ich das Wort Alkoholiker benutze wird er böse.

Er hat sich doch all das gewünscht. Er hätte auch bei seiner Frau ohne Kinder und Verantwortung bleiben können.

Ich verstehe nicht warum er nichts an seinem Zustand ändern möchte. Er hat schon deutliche körperliche Auswirkungen und ist gerade einmal 40.

Er ändert nichts und sucht sich keine Hilfe, trotz Versprechungen. Er behauptet eine online Selbsthilfegruppe zu besuchen aber das ist gelogen.

Ich möchte ihn so gern dazu bewegen ein wirkliches Problembewusstsein zu entwickeln aber ich weiß einfach nicht wie und bin mit meiner Kraft am Ende

…???

Hallo Stefan

Zitat von Stefan 1

Also, er belügt dich, betrügt dich (zumindest fühlst du dich betrogen), manipuliert dich, du fühlst dich alleine gelassen und ausgenutzt, er ist ständig alkoholisiert...

...und jetzt versteh ich deine Frage nicht...

Naja , ich habe ja die Probleme beschrieben, nicht die guten Seiten

Die gibt es natürlich auch

Er ist in Gesprächen wahnsinnig bereichernd , kann liebevoll, phantasievoll und voller Überraschungen sein

Zitat von Lanananana

Liebe Paula, mich berührt, das was Du schreibst, weil ich wirklich erschrocken bin, wie sehr wir Angehörige uns in der Beziehung mit einem Süchtigen verlieren können. Wie wir unsere Standards vergessen - und unsere Werte auch …

Was hält Dich bei diesem Mann?

Ich glaube du solltest deine Definition von Liebe nochmal überdenken. Findest Du nicht auch, dass da irgendwas aus der Balance ist?

Was mich hält sind die schönen Momente und die Hoffnung dass es besser werden kann

Zitat von Saphira

Hallo Paula,

ich habe gerade deine Geschichte mit Fassungslosigkeit gelesen. Es tut mir sehr leid, was du mit deinem Freund erlebst. Ich bin leider erst nach vielen Jahren Beziehung draufgekommen, wie sehr mich mein Ex belogen und betrogen hat. Ich weiß auch aus eigener Erfahrung, dass es nicht so einfach ist sich mit Kindern zu trennen. Du beschreibst aber deine Lage sehr detailreich. Da liegt so unfassbar viel im Argen. Worauf hoffst du genau? Jemand, der nur lügt, wird damit nicht aufhören. Jemand, der für seine Kinder von Anfang an nicht sorgt, wird eher nicht plötzlich damit anfangen. Er lässt dich von Beginn an hängen. Er lebt nur sein Leben.

Du schreibst, er ändert nichts und will keine Hilfe. Warte nicht darauf, dass er es doch irgendwann macht! Möglicherweise wartest du darauf Jahrzehnte und am Ende passiert es nie.

Aber du kannst für dich und deine Kinder etwas ändern. Das hast du in der Hand!

Auch ich war mit meinem Ex beruflich eng verbunden und hatte nach der Trennung extreme Existenzängste - es war nicht einfach, aber nun geht mein Beruf ohne ihn weiter und das besser als zuvor.

In einer solchen Situation wird Liebe nur zu gern mit der Sucht nach dem Partner verwechselt. Ich glaube gar nicht, dass du ihn, nach allem was er dir in einer so kurzen Zeit angetan hat, liebst. Er ist nur der, mit dem du in der ersten Verliebtheit ein paar Höhenflüge hattest und der dir durch seine Lügen und Manipulationen viele tiefe Abstürze beschert hat, die wahnsinnig weh getan haben und die du nur durch neuerliche Höhenflüge bekämpfen möchtest.

LG, Saphira

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Ja, vielleicht hast du recht mit der Sucht oder vielleicht eher dem Wunsch nach den Höhenflügen

Aber irgendwie hatte ich mir hier mehr erhofft als die simple unterschwellige Aussage : lass ihn fallen

Er ist ja kein abgrundtief böser Mensch sondern Suchtkrank

Ich will ihn ja gar nicht fallen lassen sondern irgendwie dazu beitragen, dass er sein Problem ernst nimmt

Gibt es da gar keine Möglichkeiten?

Zitat von Panama

Hi Paula, du liest dich sehr verzweifelt und steckst auch wirklich in einer sehr schwierigen Situation.

Mir ist einiges noch nicht so ganz klar, ich seid erst sehr kurz zusammen gewesen, als du schwanger wurdest, richtig?

Habt ihr euch zusammen eine Wohnung genommen oder wie ist das gelaufen?

Du sagst, er lügt viel, was weißt du denn sicher?

Vielleicht ist er bei seiner Ex rausgeflogen wegen der Trinkerei?

Die finanziellen Verhältnisse würde ich an deiner Stelle schnellstmöglich klären. Das muss doch rauszufinden sein, wie viel er seiner Noch-Frau zahlt? Und was soll heißen "sie nimmt ihn angeblich aus"? So lange sie noch verheiratet sind und nichts gerichtlich geregelt ist, müsste er ja quasi noch gar nichts zahlen.

Wieso musst du von deinem Elterngeld alles für dich und das gemeinsame Kind zahlen, wenn er gut verdient?

Und die berufliche Situation ist mir auch nicht ganz klar, wieso seid ihr da eng verbandelt, es liest sich so, als sei er irgendwo angestellt?

Du verstehst nicht, warum er nichts ändern will - warum sollte er das wollen ? Momentan scheint ja für ihn alles ganz gut zu laufen.

Es wird sicher schwierig mit ihm zu reden, wenn er täglich Alkohol trinkt und einen gewissen Pegel hat. Nüchterne Phasen gibt es gar nicht?

Achte auf jeden Fall erstmal auf dich und deine Kinder. Lass sie nicht mit ihm alleine. Du könntest für dich einen Termin bei einer Suchtberatungsstelle ausmachen und dort um Hilfe für dich bitten

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Hallo Panama

Bei der Beratungsstelle war ich schon, dort wurde mir auch aufgezeigt wie ich meine Schäfchen im Trockenen halten soll, und auch wie ich gewisse Konsequenzen seines Handelns deutlich sprechen lasse ohne mich zwingend trennen zu müssen, denn wie gesagt , ich habe ihn noch nicht aufgegeben, er kann auch wirklich toll sein und bemüht sich auch wenn es ihm besser geht. Ich werde dort aber noch an einem Seminar teilnehmen, das hat aber bisher leider nicht geklappt , da ich da nicht mit Baby hin darf.

Zu deinen Fragen

Nein seine Frau hat ihn nicht rausgeworfen, ich habe mich an sie gewandt um die Wahrheit zu erfahren und wir hatten recht intensive und gute Gespräche

Er hat sie tatsächlich meinetwegen verlassen . Sein Alkoholproblem kennt sie, aber wie schlimm es schon war/ist hat sie vollends erst in der Rückschau erkannt.

Sie haben ein gemeinsames Haus mit noch laufenden Kreditbelastungen und er zahlt diese fast vollständig allein

Hier wird es dann etwas unübersichtlich

Er verdient mehr und hat sie verlassen, und irgendwie haben sie den Deal , dass er zahlt.

Wieso er aber letztlich dafür aufkommt und sie weiterhin dort lebt ist mir nicht bis ins Detail klar, es ist aber Sound ich akzeptiere Ihre Abmachungen

Das Haus soll verkauft werden aber das dauert wohl noch und es ist wohl nicht so leicht für sie eine Wohnung zu finden

Er hat noch zusätzliche finanzielle Belastungen (Versicherungen/Kredite)

Komplett seh ich da aber nicht durch. Fakt ist , er gibt auf jeden Fall viel für seine Sucht aus und wenig für uns.

Zumindest an Urlauben etc. beteiligt er sich aber

Zur Frage mit der Arbeit

Wir arbeiten in der gleichen Firma und er war mal mein direkter Vorgesetzter. Ist er nicht mehr aber wir haben letztlich viele gemeinsame Kollegen etc.

Ich weiß nicht ob es ganz nüchterne Phasen gibt, aber zumindest Phasen in denen er nüchtern wirkt

Dann ist er ein anderer Mensch und wirklich toll

Manchmal kommen aber dann auch depressive Tendenzen und dann trinkt er wieder

Ich denke nicht dass es so gut läuft für ihn

Seine Freunde haben sich abgewandt und er baut auch körperlich stark ab

Zur ersten Frage

Ja wir leben in einer gemeinsamen Wohnung

Zitat von Kintsugi

. Und wenn ich mal ein paar Rückschlüsse aus deinen Zeilen ziehen darf: Alkohol ist nur ein kleiner Teil eurer Beziehungsprobleme

Ja, das stimmt irgendwie und irgendwie auch nicht

Alle Probleme (Lügen, jammern, Beschuldigung aller Anderen , spielen …..) passieren nur betrunken

Ist er nüchtern (oder zumindest nur so leicht alkoholisiert , dass ich es nicht bemerke), dann passiert auch der Rest nicht

Zitat von Elly

Hallo Paula,

willkommen bei uns in der Selbsthilfegruppe!

Dein Partner ist laut Deinen Schilderungen Alkoholiker. Und leider ist es so, dass der Alkoholkonsum

im Laufe der Zeit immer mehr wird. Gleichzeitig verändert sich der trinkende Mensch immer mehr und wird

unberechenbar.

Leider kann nur der Alkoholiker etwas gegen seine Suchterkrankung tun. Natürlich kannst Du ihn ansprechen,

dass Du Dir Sorgen machst. Das hat mein Mann auch mehrfach getan. Das alles wusste ich, doch nur ich

allein konnte meine Sucht stoppen. Niemand anders!

Hast Du Dich schon ein wenig bei den Angehörigen im Forum eingelesen? Da ähneln sich bedauerlicherweise die Geschichten sehr.

Ich finde es sehr traurig, dass Ihr von Deinem Geld lebt und es mit zwei kleinen Kindern bestimmt arg eng wird.

Er übernimmt da überhaupt keine Verantwortung. Er wohnt bei Dir und unterstützt Dich und Euer gemeinsames Kind finanziell nicht?

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Hallo Elly

Dass nur er sich letztlich helfen kann und er sein Problem erkennen muss ist mir bewusst. War auch bei der Suchtberatung für Angehörige , da wurde das auch noch einmal deutlich

Eng wird es nicht finanziell, ich bekomme gutes Elterngeld und lebe nicht auf großem Fuß. Trotzdem gibt es Momente in denen ich mich frage ob er sich gar nicht schlecht fühlt dass alles an mir hängen bleibt

In nüchternen Momenten gibt er sich große Mühe plötzlich und schmiedet gern gemeinsame Pläne

Naja

Jetzt gerade ist er mal wieder sehr enttäuscht und deprimiert, weil unser Sohn meinen Nachnamen trägt

Ich habe mich kurz vor der Geburt umentschieden aufgrund der vielfältigen Sorgen und da ich nicht wusste ob wir eine Zukunft haben …

Diese Opferrolle in die er sich in schlechten Momenten immer wieder begibt ist wahnsinnig anstrengend

Als wäre ich schuld an seinem Leid

Die anderen Beiträge von Angehörigen schau ich mir noch an

Ich habe mich hier angemeldet weil ich an den meisten Angeboten der lokalen Suchtberatung mit Baby nicht teilnehmen kann

Die Beiträge anderer Angehöriger werde ich noch lesen

Zitat von Panama

Das Finanzielle klingt wirklich sehr verzwickt und schwierig.

Ist ja schon mal super, dass du bereits bei einer Beratungsstelle warst. Mir haben die Gespräche da sehr geholfen. Es hat so gut getan, offen über alles reden zu können.

Und wie reagiert er dann, wenn er halbwegs nüchtern ist? Oder hast du ihn noch gar nicht auf seinen Konsum angesprochen?

Zitat von Panama

Vielen Dank für deine Offenheit.

Das Finanzielle klingt wirklich sehr verzwickt und schwierig.

Ist ja schon mal super, dass du bereits bei einer Beratungsstelle warst. Mir haben die Gespräche da sehr geholfen. Es hat so gut getan, offen über alles reden zu können.

Und wie reagiert er dann, wenn er halbwegs nüchtern ist? Oder hast du ihn noch gar nicht auf seinen Konsum angesprochen?

Doch natürlich hab ich das

In guten Momenten gibt er es zu, spricht vom kontrollierten Trinken, sagt er kann aufhören und so weiter

Sobald ich ihn aber als Alkoholiker bezeichne wird er sauer

Er hat auch von Freunden und Familie gehört er hat ein Problem

Ich schätze deshalb gibt er es widerwillig zu aber er sagt auch manchmal wie alle würden ihm das einreden , obwohl das einfach offensichtlich ist, ist man nur nah genug dran

So komplett akzeptiert hat er es ganz sicher nicht