Hallo,

ich habe bin Angehörige und habe eine Frage an die trockenen Alkhoholiker:innen. Wenn ihr euren Konsum vor euren Angehörigen verborgen habt, war euch das bewußt oder habt ihr auch nicht wahr haben wollen, dass ihr das Trinken vor euren Angehörigen verbergt, und hattet daher auch gar kein Bewußtsein darüber, dass eure Angehörigen das als "Lügen" und "Hintergehen" empfinden? Ich vermute mal, dass das bei JedeR durchaus unterschiedlich sein kann, dass aber der Mechanismus der Abwehr bei allen Betroffenen gegriffen hat.

Ich kenne es von mir, dass ich die Tatsache, dass mein Partner, alkoholabhängig ist, oft zumindest weitgehend verdränge und dann jedes Mal wieder aus den Wolken falle, wenn ich ihn erwische - und ich frage mich, was für ein Spiel wir da eigentlich miteinander aufführen? Er schafft es nicht, mir davon zu erzählen, dass er Suchtdruck hat oder wieder am Trinken ist, und auch in meinem Bewußtsein ist es so, als gäbe es überhaupt kein Problem mit Alkohol und wenn ich ihn dann erwische - oder er sich erwischen läßt - bezichtige ich ihn der Lüge, dabei habe ich mich doch auch die ganze Zeit über genauso selbst angelogen. Ich frage mich, wieviel läuft hier unbewußt und unter der Verbalisierungsschwelle ab und würde das Ganze sehr gerne einmal von der anderen Seite her und von Leuten, die da offenbar rausgekommen sind, erklärt bekommen.

Liebe Grüße

Liebe Elly,

ja das ist sicher die gesündere Variante, zu der dein Mann offenbar fähig war, doch um die geht es hier ja nicht, sondern um die gegeseitige Verstrickung in Abwehr und Verdrängung.

Wenn dein Mann dich gefragt hätte, ob und wieviel du trinkst, was hättest du dann geantwortet?

Elly

Mein Ex hatte mehrere Entzüge und Rehamaßnahmen. Was sich für mich geändert hätte, wenn er mir gesagt hätte, dass er nicht trocken ist? Ich hätte mich getrennt, denn so geht man in einer Bezeihung miteinander um. Man spricht offen und ehrlich miteinander und trennt sich, wenn es nicht mehr passt. Er hat jedoch nicht nur den Konsum vor mir verborgen, sondern mir auch für mich glaubhaft versichert, dass er trocken sei und die Symptome von seiner anderen ärztlich diagnostizierten Erkrankung und der medikamentösen Behandlung herrühren. Ich frage mich nun, warum das für mich glaubhaft war, was da bei mir in Bezug auf ihn und bei ihm in Bezug auf mich abgelaufen ist.

Wenn ich hier die Antworten und andere Beiträge lese, dann erscheint es mir jedoch so zu sein, dass Abhängige und Angehörige sich nicht in Bezeihung setzen, sondern auf eine vor allem für die Angehörigen tragische Weise verfehlen.

Die/der Alkoholabhängige hat ausschließlich oder primär eine Beziehung zum Alkohol, während die/der Anghörige aber davon ausgeht, dass er oder sie in einer Beziehung mit ihrem/seinem Partner lebt und daher auch so mit ihr/ihm interagiert: Fragen stellt, fürsorglich und interessiert ist und vertraut, weil das eben das ist, was mensch in einer Partnerschaft tut. Dazu gehört auch, dass man dem oder der Anderen erstmal glaubt und das Thema Alkohol aus den Gesprächen raushält und eben nicht ständig wachsam ist und nach Indizien sucht, gerade wiel es ja ausschließlich ein Problem des/der Alkoholabhängigen ist, um das sie sich selbst kümmern müssen. An dieser Haltung ist erstmal nichts Krankes oder Co-Abhängiges, sondern das ist gesundes Beziehungs- und Bindungsverhalten. Es ist halt ein langer Prozeß zu verstehen, dass der oder die Andere, weil süchtig, zu so einem Beziehungsverhalten mit einem anderen Menschen nicht in der Lage ist, allzumal wenn der oder die Andere alles daran setzt, so zu tun, als wäre er oder sie es odre als gäbe es andere Gründe für die mangelnde Beziehungsfähigkeit, um in Ruhe weiterkonsumieren zu können, während die Angehörigen sich nicht erklären können, warum sie sich allein und einsam fühlen.

Mir geht es nicht darum, meinen Ex vom Alkohiol abzuhalten, sondern ausschließlich um mich. Ich möchte Antworten darauf, was da bei mir los war.

Liebe Elly ,

du hast mir auf meine Frage eine sterotype Antwort gegeben. Auch da feht mir der Resonanzraum, das Mit-Einander-In-Beziehung-Sein, das sich unterhalten, das Schwingen, das gemeinsame Sprechen. Das hinterläßt bei mir Frust, denn ich bin ja hier, um mich auszutauschen und nicht um mir Sprechblasen aus einem Kaugummiautomaten zu ziehen.

Danke Eismann ,

das hilft mir sehr, zu verstehen, was da abgelaufen ist.

Danke Hera und alle

Wenn ihr schreibt, dass ihr bewußt heimlich gehandelt habt, war euch dann auch bewußt, vor wem ihr den Alk verheimlicht und dass diese andere Person das als "Lügen" oder "Betrügen" auffassen und sich daher verletzt fühlen oder wütend werden kann?

Mein Ex hat kein Verständnis dafür gezeigt, wenn ich auf Grund seines heimlichen Trinkes wütend oder auch nur ärgerlich wurde, sondern hat mir versuscht einzureden, dass mit mir was nicht stimmt, wenn ich "so ausflippe".

Danke für eure Offenheit. Das war sicher ganz schlimm unter so einem Zwang zu stehen.

Cadda

Hallo Cadda,

ich habe mich getrennt.

Mir ist jetzt hier im Forum in den letzten Tagen klar geworden, dass ich dazu mehrere Anläufe gebraucht habe, weil mein Ex eben keine Flüssigkeit in einer Flasche, sondern ein lebendiges Wesen ist. Wenn man süchtig ist, führt man eine Beziehung mit dem Alkohol. Die Beziehung zum Alkohol ist berechenbar und verlässlich. Wenn ich trinke, stellt sich genau der Effekt oder das Gefühl ein, das ich suche. Beziehungen zu Menschen sind schwieriger. Menschen sind einzigartige, lebendige Wesen. Wenn man mit einem Menschen in ein eine echte Beziehung tritt, dann weiß man eben nicht, was dabei herauskommt, wie man sich fühlen wird und wie man reagieren wird. Das ist ein offener, mitunter schmerzhafter und wiedersprüchlicher Prozeß. Genau aus diesem Grund wählen Süchtige die Beziehung zum Suchtmittel, weil sie mit dieser Unberechenbarkeit nicht klar kommen.

Die Trennung vom Alkohol ist leicht, sie ist in ein paar Tagen Entgiftung in einer Klinik geschafft. Was dann kommt, ist der schwierige Part: Die Beziehung zum Alkohol muss durch Beziehungen zu echten lebendigen Menschen ersetzt werden. Selbsthilfegruppen sind wichtig, weil man dort lernen kann, Beziehungen zu Menschen zu führen.

Ich finde es furchtbar, wie hier mitunter so vehement von Ex/Alkoholiker:innen darauf bestanden wird, man möge sie als Angehörige doch bitteschön genauso behandeln als wären sie ein Suchtmittel, sie fallen lassen und sich nicht mehr gedanklich mit ihnen befassen.

Kannst du, liebe Cadda, dich selbst und andere als ein menschliche Wesen mit all dem Schlamassel, den ein lebendiges seelisches Leben mit sich bringt, annehmen?

Bitte überlest nicht, dass ich mich getrennt habe. Ich will nicht gegen die Sucht angekommen. Ich möchte verarbeiten, was da in der Vergangenheit mit mir passiert ist.

Was ich höre, nämlich, dass die Beziehung zum Alk primär ist, dass man sich nicht als lebendiges Wesen fühlt, und die Reaktionen, die ich bekommen: herzlichen Dank dafür. Das verschafft mir Klarheit.

Ich bin nicht hier, damit ihr mir irgendwas erzählt, das ich hören möchte. Ich möchte euch hören, authentisch.

Hartmut

Ein guter Einstieg in diese Thematik ist:

Roland Voigtel: "Sucht". Psychosozialverlag

Rätsel des Unbewußten, Ein Podcast zur Psychoanalyse und Psychotherapie: Folge 59: Zur Psychoanalyse der Suchterkrankungen

Ich bin immer noch auf der Suche nach wissenschaftlichen Publikationen oder Fachliteratur zum Konzept der Co-Abhängigkeit. Bislang habe ich nur Selbsthilfeliteratur dazu gefunden. Wenn ihr was wisst, bitte her damit