TanjaMaus

Hallo Tanja,

herzlich Willkommen in unserer Onlineselbsthilfegruppe.

Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht, es ist gut, dass du dich hier gemeldet hast.

Zitat von TanjaMaus

Warum mache ich das ein zweites mal mit? Kann mir das jemand beantworten?

Warum schmeiße ich Ihn nicht einfach raus?

Warum bin ich verliebt in einen Menschen der mich schlecht behandelt?

Kann mir das mal jemand erklären?

Es passiert leider sehr oft, dass erwachsene Kinder von Alkoholikern wieder an Alkoholiker geraten.

Das passiert, weil du es kennst. Es sind die starken Prägungen und Muster aus deiner Kindheit.

Du kannst nichts tun, und niemanden vom trinken abhalten, das kann nur der Alkoholker selbst, indem er sich seinem Alkoholproblem stellt.

Du kannst aber etwas für dich tun, damit es dir besser geht. Weißt du, was dir gut tun könnte?

Das warten darauf, wie er nach Hause kommt zermürbt, das kenne ich zur Genüge.

Wenn du dich hier austauschen möchtest, schicke ich dir schon mal einen Bewerbungslink für den offenen Bereich, du kannst dann kurz hineinschreiben, ob du zu den erwachsenen Kindern, oder zu den Angehörigen möchtest.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Artikel

Meine Eltern trinken! - Hilfe für EKA (Erwachsene Kinder von alkoholkranken Eltern)

Meine Eltern trinken: Hilfe für Erwachsene Kinder von alkoholkranken Eltern

Wenn man mit alkoholkranken Eltern aufwächst, leidet man nicht nur in der Kindheit und Jugend, sondern plagt sich vielleicht auch langfristig mit zunächst unerklärlichen Gefühlen und Verhaltensweisen herum und sich aus dem Bannkreis des Alkoholkranken gelöst hat, kann noch Jahre und Jahrzehnte später im eigenen Leben Alltagsprobleme haben.

Man erlernt als Kind nicht nur Mathe, Deutsch und Fahrradfahren, sondern…

Das Forenteam

5. Januar 2022 um 17:09

lg Morgenrot

Zitat von TanjaMaus

Schmeiß den Typen raus

das ist sehr oft so, du bist ja hier nicht neutral bei deinem Freund. Da ist diese ewige Hoffnung, das es vielleicht doch noch gut wird.

Komm erst einmal richtig an. Ich wünsche dir, dass dir der Austauch hilft.

Ich schalte dich jetzt gleich noch frei.

lg und eine gute Nacht.

Hallo Tanja,

herzlich Willkommen hier im Forum.

Dir darf es gut gehen und du darfst deinen Weg gehen und dich aus der Suchtstruktur herausarbeiten.

Seine Eltern kann sich kein Kind aussuchen, den Partner sehr wohl. Es ist nicht einfach, aber man merkt mit der Zeit die Unterschiede zu früher. Heute ist man handlungsfähig und unabhängig. Das war man damals nicht.

Man ist erwachsen, genau wie der Partner (auch wenn er sich nicht so aufführt). Früher war man das Kind. Heute kannst du Entscheidungen treffen und die Weichen für dich stellen.

Ich bin auch EKA. Es fühlt sich anfangs sehr schräg und "falsch" an. Sowie ich mich aus dem Dunstkreis (ihm wahrsten Sinne des Wortes) des Alkoholikers entferne, werden die alten Gefühle und verinnerlichten Befehle aufgerufen: Man muß seine Eltern lieben. - Selbst wenn sie einem die Kindheit zur Hölle machen. Und schwupps sind 5 Jahre oder mehr um und man ist immer noch im Sumpf.

Aber es ist machbar.

Liebe Grüße, Linde

Zitat von TanjaMaus

Warum mache ich das ein zweites mal mit? Kann mir das jemand beantworten?

Ich verstehe dich sehr gut. Hab mich das auch unendlich oft gefragt. Konnte gar nicht verstehen, wie ich selbst in eine solche Situation hineingeraten bin.

Ich hatte - glaub ich - unbewusst das Gefühl, diesmal gibt es ein HappyEnd. Diesmal schaffe ich, das Ruder rumzureißen, diesmal bin ich geoß und hab mehr Kraft, zu überzeugen, etwas zu bewirken - diesmal ist da irgendwann doch nur noch Liebe statt Saufen …

Es ist so schwer ist den Schalter im Kopf umzulegen. Es fühlt sich an, wie ein Bi-Metall im Hirn, das unterschiedliche Gedankenkreise schließt - oder wie ein Vexirbild auf das ich schaue - mal sehe ich den Säufer, der much niedermacht und terrorisiert- und mal den liebevollen, sensiblen, verletzlichen Typen, der so vieles von dem hat, was ich schon immer ersehnt habe - wirklich schlimm - und natürlich Bullshit …

Ich glaube - wie Du, dass die Kindheit in einem Alkoholikerhaushalt so traumatisch ist, dass wir ein ganzes Leben was davon haben. Und genau da habe ich für mich angesetzt: Ich habe irgendwann für mich beschlossen, die Situation mit meinem saufenden Partner als Entwicklungschance gesehen, um noch ein paar Dinge aufzuarbeiten. Mir hat das geholfen - auch aus dem toxischen Karussell wieder rauszukommen.

Aber obwohl ich inzwischen zum Glück getrennt bin, beschäftigt mich das Ganze immernoch sehr. Ich wünsche Dir einen sehr hilfreichen Austausch hier. Du bist auf jeden Fall nicht allein.

Ich verstehe, dass Du Dir Aufmerksamkeit und Nähe wünschst bzw. so sehr ersehnst - ich hab das leider auch nicht bekommen … ich kenne diese Sehnsucht also gut - aber der Preis, den Du gerade bereit bist dafür zu zahlen, ist vieeeeel zu hoch und das, was Du suchst, wirst Du dort, wo Du suchst, nicht bekommen! Du suchst Wasser in der Wüste - und begibt Dich dabei in höchste Gefahr! Sei Die selbst mehr wert. Behalte deine Energie bei Dir! Kümmer Dich um Dich selbst und deine Kinder und lass ihn los! Mit Abstand wirst Du wieder klarer sehen. So war es zumindest bei mir.

Zitat von TanjaMaus

Warum mache ich das ein zweites mal mit? Kann mir das jemand beantworten?

Liebe Tanja,

als Kind warst du abhängig vom Wohlwollen deiner Eltern. Du warst der Situation ausgeliefert und musstest sie hinnehmen, wie sie war.

Jetzt hast du die Chance in deine Kraft als Erwachsene zu kommen. Du bist nun nicht mehr abhängig. Du bist erwachsen und kannst dich jetzt aus eigener Kraft aus der Situation befreien. Du kannst heute selbst bestimmen und dich dafür entscheiden keinen süchtigen Menschen mehr in deinem Leben zu dulden. Du musst nichts mehr aushalten so wie damals!

LG, Saphira

Die gute Nachricht: Du kannst das sofort ändern, wenn Du willst!

Du kannst ihm ja sagen, dass deine Türe jederzeit offen steht, sofern er nüchtern ist.

Dann liegt es an ihm, was er draus macht.

Du bist jedenfalls nicht schuld. Weder dass dein Vater getrunken hat noch dass dein Partner trinkt. Und auch nicht daran, dass die Beziehung kaputt geht. Du alleine kannst an ihr nicht arbeiten, dass müsst ihr beide. Wenn er nicht will, liegt es also nicht an dir.

Zitat von TanjaMaus

Ich glaube er wartet drauf das ich Ihn rausschmeißen

damit ich die blöde bin und er das Opfer

Sei dir in einem gewiss: ganz egal, wie du es anstellen wirst, er wird so oder so das arme Opfer sein.

Ihr wolltet am We wegfahren? Aber saufen mit dem Nachbarn ist wichtiger....fahr alleine weg! Oder mit einer Freundin oder deinen Kindern. Mach etwas ganz besonders Schönes, das du schon immer machen wolltest.

Liebe Tanja,

Trinker trinken traurig und glücklich, satt und hungrig, bei gutem und schlechtem Wetter etc.

Ich bin mir sicher, dass du das vom Kopf her weißt.

Nur deine Gefühle sagen dir etwas anderes ?

Ich finde es übrigens -abgesehen vom Alkohol- ein absolutes No-Go, ein gemeinsames Wochenende so lapidar „abzusagen“.

Es zeugt von mangelnder Wertschätzung dir gegenüber.

Sei froh, dass es dein Haus ist und du deine Kinder nicht aus ihrer Umgebung reißen musst.

Zeige dir selber die Wertschätzung, die du verdienst, indem du ihn vor die Türe setzt.

Imho übrigens die einzige Option, um die Beziehung auf Augenhöhe vielleicht irgendwann führen zu können.

Was er macht, denkt oder fühlt, kann dir -so hart es klingt- momentan egal sein:

Jeder ist seines (!) Glückes Schmied !

Liebe Grüße

Während du noch hoffst, lernen deine Kinder in der wichtigen Prägungsphase - ums mal so auszudrücken - wie man suchtkrank bzw. co-abhängig wird. Kinder saugen das Verhalten der Erwachsenen auf wie ein Schwamm. Selbst wenn man meint, sie bekommen "nichts" mit. Sie haben keinerlei Wahl. Sie MÜSSEN zuschauen. Sie können sich nicht abgrenzen.

Ich habe schon in der Grundschule gewußt, daß bei uns daheim irgendetwas nicht stimmt. Ich habe nie Freundinnen mit heimgebracht, ich habe nie meinen Geburtstag gefeiert und entsprechend wurde ich nie eingeladen. Alles fühlte sich für mich krank und normal gleichermaßen an.

Seine Eltern kann man sich nicht aussuchen, seinen Partner sehr wohl. Du bist jetzt am Aufwachen, habe ich den Eindruck. Die Eltern kann man nicht beeinflussen oder gar retten, die Partner auch nicht. Es ist einzig und allein ihre Entscheidung, ob sie saufen oder nicht.

Seine Priorität ist eindeutig. Er hat jetzt ein super Saufwochenende vor sich. Für ihn läufts prima. Kein Grund sich zu ändern. Es ist völlig egal was du machst oder nicht machst, er wird immer Gründe zum Saufen finden.

Ich bekam als Kind schon gesagt: Du bist schuld. Und wenn das ein Erwachsener voller Überzeugung zu mir als Kind sagt, dann glaube ich das. Was ein Schrott.

Warten und hoffen ist verschenkte Lebenszeit. Trennungen sind meistens ein Kraftakt. Aber es gibt auch viele positive Beispiele hier.

Lieber Gruß, Linde

Zitat von TanjaMaus

Ich glaube er wartet drauf das ich Ihn rausschmeißen

damit ich die blöde bin und er das Opfer

Warum siehst du das so? Ich finde, du bist die Starke, wenn Du ihn rauswirfst. Die, die ihren Wert kennt und verteidigt. Die Selbstwirksame, die sich nicht länger vertrösten und kleinmachen lässt! Die, die sich und ihre Kinder schützt und liebevoll umsorgt.

Ich verstehe übrigens gut, wie schwer du dir das alles erarbeiten musst. Auch ich bin mit einem alkoholkranken Vater aufgewachsen hat, der mir schon früh ins Gesicht geschleudert hat: „Ich wünschte, du wärst nie geboren“ und der in meiner Gegenwart zu meiner Mutter gesagt hat:“Sieh zu, dass die wegkommt“. Für mich ist es auch eine Herausforderung, meinen Weg und meinen Wert zu finden. Aber es ist besser die Energie darauf zu verwenden als sich im Suchtkarussell sinnlos abzukämpfen.

Dieser Kreislauf wiederholt sich gerade.

Deine Eltern haben dir beigebracht, wie Co-Abhängigkeit gelebt wird.

Und jetzt bist du selber Co-Abhängig. Das gleiche bringst du aber gerade auch deinen Kindern bei.

Das ist kein Angriff gegen dich, soll dir nur als kleiner Denkansatz dienen.