Lavendel2024 - Ich bin EKA

Zitat von Lavendel2024

er versteht es einfach nicht. Ich habe es ihm so oft versucht zu erklären... vergeblich.

Wie wäre es, wenn du das so wie es ist akzeptierst und ab sofort nichts mehr erklärst.

Viiiel früher solchen Gesprächen eine andere Wendung geben, denn du weißt ja aus zig Wiederholungen, daß sie immer gleich frustrierend ablaufen.

Einfach mittenrein sagen: Du, war nett mit dir zu telefonieren, aber ich bin grad auf dem Sprung, bis denne.

Gar nicht mal genau sagen, was man vor hat, was man unbedingt noch schnell erledigen muß oder womit man beschäftigt ist. Lügen holen einem irgendwann ein. Ich habe mit solchen Sätzen gute Erfahrung gemacht. Man muß nichts "wichtiges" vorliegen haben, um sowas zu sagen. Es reicht, daß ich gerade meine Wäsche aufhänge. Muß er doch gar nicht wissen. Für mich ist es jetzt dran, es ist wichtig. Aber ich brauche mich vor niemandem zu rechtfertigen. Einfach der Satz: Du, war nett, aber ich bin jetzt gerade auf dem Sprung. - Was? - Erklär ich dir ein anderes mal. (Hat sich aber nie wer dafür interessiert)

Selbst die Dauer und das Ende des Gesprächs umsetzen, hat was von Handlungsfähigkeit.

LG, Linde

Zitat von Lavendel2024

Es ist immer das gleiche.. es nervt mich nur noch.

Das kenne ich gut. Bei meiner Mutter ist es auch, als würde gleich nach dem Gespräch wieder der Reset-Knopf gedrückt. Alles weg.

Da das aber schon immer so ist, liegt das nicht an irgendeiner Demenz. Sie hat sich ihr Konstrukt aufgebaut. Ihre eigene Welt. In der sie gut dasteht. Wenn sie von damals erzählt, könnte ich meinen, ich war woanders. Ihre Argumente, wieso das oder dies ok war, wurden von mir entkräftet. Aber sie bringt das nächste Mal einfach wieder die gleichen. Dabei ist sie sonst nicht so dumm.

Ich denke es liegt an folgendem. Wenn sie sich eingestehen müsste, was wirklich war. Dann würde ihre eigene Welt ja zusammenbrechen. Damit wäre keinem geholfen.

Im Prinzip versuche ich es nicht mehr. Es stresst mich aber ungemein, wenn ich ihr dann zuhöre. Also halte ich den Kontakt auf ein absolutes Minimum. Das rate ich Dir auch.

Zitat von Alex_aufdemweg

Ich denke es liegt an folgendem. Wenn sie sich eingestehen müsste, was wirklich war. Dann würde ihre eigene Welt ja zusammenbrechen. Damit wäre keinem geholfen.

Wie wahr ...

Zitat von Lavendel2024

ich habe versucht sein Verhalten zu rechtfertigen

Das kann ich jetzt wieder so gut nachvollziehen. Ich habe das dann später auf Beziehungen übertragen.

Es hing dann alles von ihrem Befinden ab. Aus dem Grund habe ich ständig versucht, alles richtigzumachen.

Das Ende vom Lied war, dass ich selbst nicht richtig existent war. Und das will dann auch wieder niemand.

Hallo Lavendel,

nur ganz kurz. Du musst überhaupt nichts aus der Wohnung deiner Oma nehmen und du musst dort auch nichtbhingehen wenn du das nicht möchtest. Warum denn auch? Da kann dich niemand zwingen. Der Oma ist sicher auch mehr damit geholfen, wenn du sie besuchst(falls du das möchtest).

Zitat von Lavendel2024

Diese Aussagen von anderen "hättet ihr mal eher mit ihm gesprochen usw, dann wäre es nicht so schlimm geworden".

Der Spruch hätte ähnlich von mir kommen können in meiner Jugend. Da hatte ich absolut keine Ahnung von der Sucht. Mein Onkel hat sich totgesoffen, konnte seine Kinder nie verstehen warum sie nicht geholfen haben. Heute sehe ich das natürlich anders. Solche Sprüche können nur von Menschen kommen, die in der Thematik nicht drin sind. Zieh dir diesen Schih bitte nicht an, du hättest rein gar nichts ändern können!

Hi Lavendel,

lass Dich nicht kirre machen, Du bist zu gar nichts verpflichtet. Die Verhaltensweisen, die Du beschreibst, scheinen typisch für eine Suchterkrankung zu sein. Ein Tiefpunkt in der Beziehung zu meinem Vater war, als er mal wieder eine geplante Reise mit meiner Mutter nach Spanien torpediert hat (angeblich, weil er psychisch am Ende ist) und mich dann überzeugen wollte, meine Mutter zu überreden, dass sie nicht ohne ihn fährt, also bei ihm daheim bleibt. Das ist natürlich brutal manipulativ. Scheinbar ist Gesellschaft erforderlich, um weitertrinken zu können. Was ich sagen will: Lass Dich nicht von Deinem Weg abbringen, vor allem mach nur das, was Dir gut tut.

Liebe Grüße

Seb

es gibt für mich 2 grundsätze. ich verdanke meinen vorfahren mein leben, ich schulde es ihnen nicht. und wenn die menschen über mich reden wollen werden sie es tun. wer gründe sucht findet sie. egal was ich tue, und ich bin nicht auf der welt um zu sein wie andere mich gern hätte-

behalte deine abstand bei, sonst gehst du in dem kranken kreislauf der sucht unter. du bist nicht verpflichtet da irgend etwas zu tun, was eh nichts bringt.

Habe gerade deinen Faden gelesen. Du musst dir keine Vorwürfe machen. Sein Leben = Seine Verantwortung

Den Kontakt wieder aufleben zu lassen würde ich auch lassen. Du merkst doch, dass es dir nicht gut tut, wieso tust du es dir dann an?

Ich bin in einer ähnlichen Situation, habe keinen Kontakt zu meiner Mutter. Habe ihr aber letzte Woche einen kurzen Brief geschrieben und heute kam eine Antwort. Ich hab mich über den Brief gefreut, was drin stand hat die Freude wieder zunichte gemacht. Fazit: Keinen Schritt zurück zu ihr.

Ich hatte die gleichen Gedanken mit meinem Papa „wenn er doch einfach erlöst werden würde von seiner Sucht“ und nicht mehr da wäre. Schlimme Gedanken. Und trotzdem waren die Gedanken da und hatten ihre Berechtigung, denn er hat mir lange sehr weh getan und das kann ich nicht vergessen.

Hallo Lavendel,

Du fragst nach einem Betreuer.

Das kommt zuerst mal darauf an, ob Dein Vater einen Betreuer will und der Betreuung zustimmt oder nicht.

Wenn dein Vater das nicht will, muss darüber ein Familienrichter entscheiden. Bei uns hier dauert das etwa ein halbes Jahr.
Es wird ein meidizinischer Gutachter dazugezogen, der entscheiden muss, wie weit Dein Vater noch geschäftsfähig ist und seine Angelegenheiten noch selbst erledigen kann.
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, wenn er noch weiss, wie er heisst, wo er wohnt und welcher Wochentag ist, dann gilt er voraussichtlich noch als orientiert.

Dazu möchte ich sagen, es gibt richterliche Entscheidungen, dass Sucht und Verwahrlosung kein Grund für eine Zwangsbetreuung sind. Denn das darf man. Jeder darf sich entscheiden, ob er im Elend leben will oder nicht. Von der Rechtslage her.
Da müssen schwerere Gründe vorliegen, das entscheidet dann aber das Gericht.

Im Wesentlichen ist es so, dass Dein Vater so leben darf, wie er will, ob Dir das gefällt oder nicht. Du bist erwachsen, da hat er gegenüber Dir keine Verpflichtungen mehr. Du ihm gegenüber aber auch nicht.

Der Alptraum endet, wenn Du aufwachst. Und das heisst im Prinzip, Du brichst den Kontakt wieder ab, wenn er Dir nicht gut tut.

LG LK

Es ist furchtbar zu sehen, wo die Sauferei hinführt.

Hut ab vor deiner Reaktion. Klar tut das alles sehr weh und macht wütend gleichzeitig.

Im Krankenhaus kann es sein, daß sie den sozialpsychiatrischen Dienst hinzu nehmen. Eventuell kann eine Pflege beantragt werden. Aber wenn er nix annimmt... hm.

Die "geschlossene", was dein Onkel angesprochen hat, ist kein Allheilmittel. Zum einen sind die Hürden zum Glück sehr hoch, bis jemand gegen seinen Willen eingeliefert wird und zum anderen findet ein Alkoholiker immer wieder Möglichkeiten zu trinken - und sei es am Tag seiner Entlassung.

Zieh dir den Schuh nicht an.

Viele liebe Grüße, Linde

Zitat von Lebenskuenstler

Dazu möchte ich sagen, es gibt richterliche Entscheidungen, dass Sucht und Verwahrlosung kein Grund für eine Zwangsbetreuung sind. Denn das darf man. Jeder darf sich entscheiden, ob er im Elend leben will oder nicht. Von der Rechtslage her.
Da müssen schwerere Gründe vorliegen, das entscheidet dann aber das Gericht.

Im Wesentlichen ist es so, dass Dein Vater so leben darf, wie er will,

Ist das wirklich so? Ich finde das sehr krass. Wie sieht es denn aus, wenn so jemand zur Miete wohnt, die Wohnung völlig verwahrlosen lässt und wahrscheinlich irgendwann die Miete nicht mehr zahlt?

Dann haben die Vermieter Pech und bleiben uU auf zigtausend Euro Kosten sitzen?

So lange er noch Nein sagen kann und seinen Willen glaubhaft artikulieren kann, keine Chance.

Fällt mir noch dazu ein:

Ein Betreuer muss immer erst vom Gericht befugt werden.

Lavendel,

Du schreibst aber auch, dass Deine Mutter eine Vollmacht hat. Ist das eine Betreuungsvollmacht oder eine Vorsorgevollmacht?
Die muss dann Dein Vater unterschrieben haben, und dann kommt es darauf an, wofür alles er unterschrieben hat.

Ich hatte das bei meinem Vater.
Erst hatte ich nur die Betreuungsvollmcht, die bedeutet aber nur, dass ein Richter mich zum Betreuer hätte machen müssen, weil es der Wunsch meines Vaters war.
Die Gerichtsentscheidung blieb mir erspart, weil er vorher gestorben ist.
Seine Finanzen konnte ich mit der Betreuungsvollmacht nicht regeln. Seine Bank gab mir damit keinen Zugriff auf sein Konto.

Es hat mir dann nach längerem Zureden noch eine Vorsorgevollmacht unterschrieben. Aber das auch nur, weil ich ihm gesagt hatte, dass sonst eben ein Richter über ihn entscheidet. Was für ihn nicht akzeptabel war.
Und bei der Vorsorgevollmacht hatte ich ausgewählt, was ich brauche, um handlungsfähig zu sein, er hat das dann alles unterschrieben. Und zum Glück kam es nicht dazu, dass ich strittige Entscheidungen fällen musste, vor allem was sein Haus betraf, denn dann hätte ich wieder erst vor Gericht damit müssen.

Das sind so im Groben meine Erfahrungen.

LG LK

Hallo Lavendel,

viel kann man nicht machen, ist echt eine fiese Situation. Was die Betreuung angeht, stimmt im Großen und Ganzen, was Lebenskünstler geschrieben hat. Solange der Betroffene noch im Ansatz in der Lage ist, seine eigenen Angelegenheiten zu regeln, ist für eine Betreuung meist kein Raum.

Aber es ist schon so, dass im Krankenhaus unter Umständen Schritte eingeleitet werden, wenn Anhaltspunkte für Eigen- oder Fremdgefährdung vorhanden sind. Allein eine Verwahrlosung reicht hierfür aber nicht aus, so unverständlich das vielleicht manchmal von außen ist.

Für Dich und Deine Mutter gilt, dass das Leben Deines Vaters und vor allem seine Entscheidungen nicht in Eurer Verantwortung liegen. Und dass müsst Ihr Euch auch von niemanden einreden lassen. So wie sich Dein Onkel verhält, ist das natürlich bequem. Schön die Verantwortung von sich weisen, formale Argumente (Vorsorgevollmacht) vorschieben und sich dann vom Acker machen. Zieht Euch den Schuh nicht an.

Viele Grüße