releaseme - Wie soll es weitergehen?

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    Releaseme, Du brauchst jetzt erst mal einen Anwalt. Fachanwalt für Familienrecht. Du musst jenseits aller Emotionen vorbereitet und aufgeklärt sein. Auch ein Stück der Kommunikation kann der Anwalt für Dich übernehmen.
    Rechtliche Beratung ist jetzt ganz, ganz wichtig.

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    Liebe Releaseme,

    ich schließe mich den anderen an, was den Anwalt angeht. Ansonsten würde ich dir auf jeden Fall empfehlen, Kontakt zu einer Berstungsstelle für Kinder, Jugendliche und Familien aufzunehmen, eventuell auch Jugendamt, je nachdem wie er vielleicht noch weiter reagiert und handelt.

    Es gibt auch Beratungsstellen wegen häuslicher Gewalt (psychische Gewalt fällt darunter), z.B. Belladonna.

    Bleib stark, für dich und deine Kinder

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    Ihr Lieben...Wie soll ich nur damit umgehen- er hetzt jetzt die Kinder gegeben mich auf.. wenn sie beim ihm sind kommen sie immer verändert zurück. Mein großer hat sogar geweint, weil wir sollen jetzt zurück, weil Papa sonst so alleine ist.. er manipuliert die Kinder und er erwartet morgen ein Treffen...;

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    Liebe releaseme ,

    Somadi und MatildaWormwood hatten ja auf verschiedene Anlaufstellen hingewiesen, hattest Du da mal versucht, entsprchend Kontakt aufzunehmen? Ich sehe das wie sie - Du und Deine Kinder, Ihr braucht neben dem Schreiben hier tatkräftige Unterstützung vor Ort. An anderer Stelle beschreibst Du eine emotionale Abhängigkeit von ihm. Mach das nicht nur mit Dir selber ab.

    Liebe Grüße

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    Zitat von MatildaWormwood

    ich schließe mich den anderen an, was den Anwalt angeht. Ansonsten würde ich dir auf jeden Fall empfehlen, Kontakt zu einer Berstungsstelle für Kinder, Jugendliche und Familien aufzunehmen, eventuell auch Jugendamt, je nachdem wie er vielleicht noch weiter reagiert und handelt.

    Es gibt auch Beratungsstellen wegen häuslicher Gewalt (psychische Gewalt fällt darunter), z.B. Belladonna.

    Ich zitiere mich mal selbst. und EllaDrei hat auch nochmal darauf verwiesen. Du solltest dir ganz dringend Hilfe suchen, vor allem beim Jugendamt und bei den Beratungsstellen bekommst du nicht direkt morgen einen Termin. Warte nicht, bis es noch dringender wird. Gerade dadurch, dass du mit den Kindern einfach ausgezogen bist - ohne seine Zustimmung, solltest du dir ganz schnell Beratung holen, bevor er auf die Idee kommt, rechtliche Wege zu gehen. Es ist gut, wenn du proaktiv tätig wirst.

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    Ich war inzwischen 2x bei der Anwältin und bei einer psychologischen Lebensberstung, vor dem Jugendamt hab ich ehrlich gesagt Angst..Ich weiß nicht.. Mit Jugendamt verknüpft man so Negatives. Er hat mir im Nachhinein das Einverständnis zum Auszug unterschrieben.

    Es ist für mich deshalb so schwer,weil er es nicht akzeptiert.. er "kämpft" "verspricht" und weiß genau wie er es schafft die richtigen Hebel bei mir zu drücken.

    Ich will immer so stark und entschlossen wirken ihm gegenüber, aber kaum bin ich neben ihm, bin ich immer wieder so klein. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. Null Kontakt geht nicht wegen den Kindern! Ich sehe ihn ja bei der Kinderübergabe und ich arbeite ja in unserem Haus..Da wartet er regelmäßig auf mich nach Arbeitsende, weil er ja im Haus ist.

    Die Woche haben ihn Bekannte beim Einkaufen gesehen, er hat scheinbar Bier gekauft. Ich halte diese Lügen nicht mehr aus. Er verspricht Änderung, nimmt Medis aber lügt mir ins Gesicht!? Und er ist so überzeugt, dass ich die nächsten Tage wieder zurückkomme, obwohl er eigentlich die Schlussstrich gezogen hat- aber das war ja auch wieder nicht so gemeint von ihm. Ich habe kein Vertrauen mehr zu ihm und trotzdem muss man ja irgendwie auskommen zwecks der Kinder... Ich habe das Gefühl , dass ich nicht mehr zur Ruhe komme.. :(

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    Es wäre sicher sehr hilfreich für dich, wenn du deinen Arbeitsplatz verlagerst. Wenn du ihn ständig siehst, bleibt es unfassbar schwer für dich Abstand zu gewinnt .

    Und den Kontskt wegen der Kinder kannst du auch stark einschränken und möglichst schriftlich halten. Es muss ja keine minutenlangen persönlichen Übergaben geben. Wie alt sind die Kinder nochmal? Und wie oft sind sie bei ihm?

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    Wann hört dieses verdammte schlechte Gewissen endlich auf???? Dieses schlechte Gewissen, dass ich die jetzige bin, die nicht mehr will ind alles wegwirft. Ich möchte endlich diese Zweifel loswerden.

    Ich denke nach all dem was ich mit ihm erlebt habe, darf ich doch auch einfach mal Stopp und Ende sagen, oder? Warum soll man ewig hoffen, sich verbiegen und aufopfern? "Nur" weil man gemeinsame Kinder hat und Besitz? Ich merke dass es mir wieder so schlecht geht, seitdem die Winterferien vorbei sind und ich wieder so oft im Haus bin zum Arbeiten. Seither hat er mir auch mehrfach abgepasst, Liebesbekundungen gemacht, die Kinder angestiftet mich zum Zurückzugehen zu bewegen, schwört Änderung , wovon ohnehin davon nicht viel wahr sein wird. Wäre ich zurück würde es wahrscheinlich 2 Wochen dauern und alles wäre beim Alten.. 😪


    Meine Kinder sind 3 und 8... wahrscheinlich habe ich wirklich zu viel Kontakt zu ihm und es ist deshalb so schwer.

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    Hab nach einer passenden Räumlichkeiten gesucht, aber nichts gefunden bislang was passt und leistbar ist. Kann keine Details nennen, weil mich sonst jemand erkennen könnte, aber ich kann nir soviel sagen, dass ich örtlich gebunden bin, muss in diesem Ort bleiben...

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    Zitat von releaseme

    Wann hört dieses verdammte schlechte Gewissen endlich auf???? Dieses schlechte Gewissen, dass ich die jetzige bin, die nicht mehr will ind alles wegwirft. Ich möchte endlich diese Zweifel loswerden.

    ich würde sagen, wenn Du genug überlegt hast und von deiner eigenen Entscheidung, meinetwegen völlig korrekt unter Bilanz aller Fürs und Widers, überzeugt bist, dann darfst Du Deinen eigenen Zweifeln ohne Weiteres mal Stop sagen.

    Ich weiss ja nicht, aus was sich Deine Zweifel immer wieder nähren. Es liest sich oft, als ob Du von Deinem xy Bestätigung oder eine Erlaubnis bräuchtest, die Beziehung hinter Dir zu lassen. Vieleicht erwartest Du irgendwo, dass er Dich dafür noch liebt. Vielleicht hast Du Probleme, einen offenen Konflikt einfach als das zu sehen, was er ist - ein offener Konflikt. Bringt Dich das um?

    Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.
    Das Gras wächst auch nicht schneller, wenn man es anschiebt.

    Aber das Gras wächst.
    Sei sparsam mit dem Düngen:mrgreen:

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    Als er es beendet hat zu Silvester war es momentan auch heftig, weil es so ist, aber es war gleichzeitig eine Erlösung für mich. Er hat es ausgesprochen. Die Last und die Verantwortung war weg von mir. Ich habe selber überlegt warum es so ist. Ich habe nur die Erklärung gefunden, weil er mir im letzen Jahr, als es wirklich heftig war zu Hause, mir immer gesagt hat, dass ich endlich aufhören soll immer zu nörgeln wegen dem Trinken, etc und weil ich wegen meinen Spinnereien unsere Ehe gegen die Wand fahre und dass ich Schuld habe, wenn die Kinder ihre Existenz verlieren.. Ich ich ich.. Schuldumkehr, immer wieder.. Und jetzt bin es dann wirklich ich, die es beendet. Er würde mich ja mit offenen Armen zurück nehmen, hat er gesagt, er liebt uns na alle so blablabla, aber ICH will ja nicht mehr. MAMA will dir Familie nicht mehr.. Ich denke das ist der Grund. Mir wäre auch alles anders lieber gewesen und ich hab mir diese Situation bestimmt nicht ausgesucht... Ich mache das ja nicht weil es gerade so langweilig ist oder weil ich lustig bin.. Vl hast du recht- es ist als würde ich von ihm die Erlaubnis haben wollen oder die Bestätigung, dass ich es beenden darf. Aber das wird nicht passieren. Denn er gibt nichts zu. Er hat ja jetzt alles geändert. Hätte nie gedacht, dass es so schwer ist sich zu trennen, obwohl man schon mehrere Wochen weg ist.

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    Und damit entscheidest Du null, damit entscheidet er über Dich. Wennn Du das willst, dann mach doch.

    Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.
    Das Gras wächst auch nicht schneller, wenn man es anschiebt.

    Aber das Gras wächst.
    Sei sparsam mit dem Düngen:mrgreen:

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    Hallo liebe releasme,

    Ich kann deine Gefühle nachvollziehen.
    Du hast Stop gesagt als eine Zugzwang-Handlung, um euch zu schützen und weil es so nicht mehr geht, also warst du in Reaktion, so zu sagen. Weil dein Mann keine Verantwortung übernommen hat.
    Nüchtern betrachtet, erwartest du jetzt von ihm, dass er die Verantwortung übernimmt, dass er durch sein Nichthandeln das Ende der Beziehung herbeigeführt hat. Ist das realistisch?

    Liebe Grüße Ino

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    Zitat von releaseme

    Ich mache das ja nicht weil es gerade so langweilig ist oder weil ich lustig bin.. Vl hast du recht- es ist als würde ich von ihm die Erlaubnis haben wollen oder die Bestätigung, dass ich es beenden darf. Aber das wird nicht passieren. Denn er gibt nichts zu. Er hat ja jetzt alles geändert. Hätte nie gedacht, dass es so schwer ist sich zu trennen, obwohl man schon mehrere Wochen weg ist.

    Liebe releaseme,

    alles was du da schreibst, kenne ich nur zu gut aus eigener Erfahrung. Unsere Nochmänner sind wirklich absolute Brüder im Geiste.
    Meine Gedanken und Erfahrungen dazu:

    (Sorry für die Stichpunkte, aber ich habe grade nicht so viel Zeit)

    1. Du darfst Dich trennen. Du hast sehr gute Gründe dafür. Du hast die absolute Notwendigkeit gesehen und gespürt - sonst flieht man nicht mit zwei Kindern im Gepäck aus dem eigenen Haus.

    2. Lass ihn reden. Mach deine Entscheidung nicht davon abhängig was er sagt. Auch nicht von „wenn“ und „dann“. Du hast dich getrennt, weil das Zusammenleben untragbar war und er dich sehr verletzt hat. Das ist Konsequenz - und absolut ok. Auch hier bist du ein Vorbild für deine Kinder. Du handelst, wenn du merkst, die Situation ist schlecht für dich und für deine Kinder.

    3. wenn er vor den Kindern versucht, dir die Schuld in die Schuhe zu schieben (ich kenne das zu gut, bis heute): lass ihn reden. Sag den Kindern: „ Das müssen wir Erwachsene klären. Du (das Kind) ist nicht schuld und du (es) kann auch nichts tun.“ Der Große hat sicher genug mitbekommen - du kannst ihm sagen, dass ihr so viel gestritten habt und der Papa dich auch verletzt hat (mit Worten) und du deshalb nicht mehr mit ihm zusammen sein kannst. Ohne ihn schlecht zu machen. Er wird was fürs Leben lernen (wenn es einem in einer Beziehung schlecht geht, darf man etwas ändern. Und als zukünftiger Mann: wenn ich meine Frau so behandle, zieht sie Konsequenzen)


    4. Versuche eine Wohnungszuweisung zu bekommen. Du bist Hauptbetreuungsperson, du hast deine Arbeitsstelle im Haus, er ist Alkoholiker und hat mindestens psychische Gewalt ausgeübt. Das geht übers Familiengericht meine ich.

    5. Die Frauenberatungsstelle kann ich sehr empfehlen, gerade weil bei euch nicht nur der Alkohol eine Rolle spielt. Ich konnte Telefontermine wahrnehmen, was sehr hilfreich und unkompliziert war.

    Du schaffst das. Bleib klar und bei dir. Du hast keine Schuld. Du handelst, weil die Situation unaufhaltbar geworden ist. Lass dich nicht unterkriegen und nicht manipulieren.

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    Du hast jetzt hier ganz viele wertvolle Tipps bekommen. Wenn es um die Kinder geht, sind die Familienberatungsstellen und die Jugendämter Anlaufpunkt Nummer 1.

    Deine Angst vorm Jugendamt ist unbegründet. Sie sind da, um dir zu helfen und Beratung zu geben. Diese Angst vor Inobhutnahme der Kinder ist völlig unbegründet, das passiert in schweren, akuten Fällen der Kindeswohlgefährdung. Dieses Bild, das gesellschaftlich vom Jugendamt verbreitet wird, sorgt nur dafür, dass Menschen wie du sich keine Hilfe holen, die sie benötigen.

    Es ist gut, dass du von ihm schriftlich etwas bekommen hast. Versuch nach vorn zu blicken und ins Handeln zu kommen. Kontakt auf ein absolutes Minimim reduzieren, damit du nicht permanent seinen Spielchen ausgesetzt bist.

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    Liebe Releaseme, ich wünsche dir auch alle Kraft der Welt, dass du diese Prüfung für dich und deine Kinder gewinnen kannst… 🙏🙏🙏

    Ja ich würde dir auch SEHR wünschen, dass du und deine Kinder in der vertrauten Umgebung bleiben können OHNE Störungen…🙏🙏🙏

    Toitoitoi. … Liebe Grüße , Simsalabim

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