Zotti40 - Gefühlschaos

Guten Morgen,

Ich glaube ,wir haben heute Tag 10.Heute geht es mir gut.Mache jeden Morgen meine Meditationen. Bin heute gut gestartet.Iwas hat mich im Bad heute getriggert,kann jetzt gar nicht mehr sagen was.Das war ok,habe kurz aufgehorcht,es als Erinnerung einsortiert.Und weiter gemacht. Wäre nice, wenn es immer so abläuft. 🙂

Tatsächlich ist es am We für mich am schwierigsten,da ich da Leerlauf habe.Es drohte am Samstag ein Tief aufzukommen.

Gedanken fingen an Karussell zu fahren und ich merke,wie es begann ,das ich in "bad Mood" kam.Ich konnte es noch rechtzeitig "aufhalten" das es mich runterzieht mit ner heissen Dusche.Bin dann mit Junior kurz in die Stadt um ein Headset zu kaufen.Ein längerer Stadtbummel wurde es leider nicht.Nachmittags bin ich zu meinen grossen Kindern zum Kaffee .

In die Sauna zu fahren, konnte ich mich nicht aufraffen,da wir das meist zusammen gemacht haben als Wellnesstag.Ist aber für Donnerstag nachmittag vorgemerkt...

Ansonsten ist die Woche voll.Montag hatte ich nen Kardio Termin mit Junior nach der Arbeit,heute wieder Kontrolltermin Zahnspange,danach noch Gesprächstermin mit seinem Betreuer, Freitag Elternsprechtag in der Schule.Abends kommt dann die Oma wieder fürs WE( 14 täg.) am Samstag kommt der Elektriker und danach Gesprächstermin mit der Fam. wie es mit Oma weitergeht,wenn sie wieder in der eigenen Häuslichkeit ist.Da sind noch viele Fragezeichen offen.

13 uhr.

Jetzt habe ich den Beitrag heute morgen gar nicht losgeschickt.

Das hole ich dann jetzt mal nach

Guten Morgen,

Auf dem Weg zur Arbeit...

Saunatasche habe ich für alle Fälle dabei. Ich bin gewillt ,nach der Arbeit mir ein paar Stunden Auszeit zu nehmen.Wohlgleich der Wächter/Kritiker in mir sagt, du hast soviel anderes zu klären,erledigen..was auch stimmt...

Was für mich zu tun,es mir gutgehen lassen,da habe und hatte ich schon immer Herausforderungen mit.Es fällt mir schwer, es mir zu gönnen,( nicht finanziell)das rührt vmtl noch aus Kinderzeiten...

Wir hatten wenig Geld, waren 3 Kinder, Vater Akoholiker....

Da habe ich von mir aus schon damals gesagt,das ich nicht mit zum Schulausflug möchte,etc....

So nun beginnt meine Schicht, bis später 🙂

Guten Morgen ihr Lieben

Heute habe ich keinen so guten Tag.

Die Oma,also meine Mutter ,die vorübergehend bei meiner Tochter und abwechselnd bei mir das letzte halbe Jahr ist, im wöchentlichen Wechsel, stresst mich schon sehr...

Ich habs am We gern ruhig, einfach chillen, iwann frühstücken, ohne Zeitdruck,mein Teenie pennt ja auch noch...

Oma schon morgens am quasseln wie ein Wasserfall, ich möchte in ruhe stumm mit meinem Kaffee verbringen...

Kann ihr das aber nicht sagen,sie ist sehr empfindlich.Gestern hatten wir schon mit grossen Kids und Oma Lagegespräch wie und ob es im neuen Jahr zuhause in der Häuslichkeit weitergehen kann.Da dazwischen eine Distanz vom 500 km liegt, und wir dort keinen Ansprechpartner haben,wird Pflege zu organisieren schwer.

Dadurch das sie das We hier ist(meine Tochter arbeitet dieses We) fehlt mir meine Zeit für Meditationen,die mich gut runterholen. Sie kommt mir überall hinterher, selbst als ich vorhin duschen war( iwas war am Tv ) ohne Anklopfen,und immer das Gequassel...Es ist für mich wie so ein Stimmengewirr,ein Bienenschwarm...

Ich ...ich ich....meine Handtasche ist kaputt,die muss genäht werden, meine Batterie für die Uhr muss gewechselt werden, mein Pflegeantrag muss ausgefüllt werden ..Ich schrei gleich echt,das ist mir heute alles zuviel...

Sie fährt heute nachmittag wieder zu meiner Tochter.Dann beginnt "mein We"

Dadurch das ich nicht für mich sein kann,vermute ich mal, bin ich heute auch sehr triggerempfänglich...Heute haben wir Tag 15 ohne Kontakt.Habe mich vorhin ertappt, wie ich geschaut habe, ob sein Account auf diversen Seiten noch da ist... Noch während ich da schaue, denke ich,was tust du da eigentlich....

Es ist egal,das er noch eindeutige Gesuche da hat....

Und auch meine Fragen im Kopf,wenn doch dieses ganze "Gesumpfe " zu dem alten Leben gehörte,warum läßt das online?

Ich dachte,ich wäre tatsächlich weiter.Heute haut es mich aber tatsächlich zurück ...

So viel Mindfuck im Kopf....denkt er an mich?Vermisst er mich?Oder gar nicht? Vermisst er mich als Person oder nur jemanden,damit er nicht einsam ist? Oder denkt er tatsächlich, da er mich los ist,wirds nun leichter für ihn,die Abstinenz einzuhalten?

Fragezeichen im Kopf.Es war immer schwierig mit ihm zu sprechen. Während der Bz. "du stresst mich damit und willst nur Stress machen,weil ich mich daran ergötze wenn es ihm schlecht geht" - nach der Bz dann "wir brauchen nicht mehr sprechen"

Vorhin als ich die "eindeutigen Bilder "wieder sah online, dachte ich, ist das nicht Grund genug für mich ,das allein ,dieses respektlose Verhalten mir gegenüber auf widerwärtige Art und Weise,das sollte schon reichen ,um froh zu sein,das es vorbei ist... Würde jeder andere Mensch so denken...

doch dieses Denken/Fühlen ist nicht da bei mir.Klar rational vom Kopf her,weiss ich ,das ist respektlos,wertlos und keine Liebe- aber ich fühle es nicht,das hier eine Grenze überschritten war. Ich habs entschuldigt mit ,er kann nicht anders....erst der Alk,dann die Drugs und dann der Rest....

Ich hab ziemlich viel mit mir machen lassen ,konnte nicht konsequent sein, vllt weil ich es so gewohnt war von zuhause als Kind... Du bist nichts wert,du machst uns nur Ärger, etc pp. ältestes Kind von drei Kindern,Vater Alkoholiker ,Mutter sehr stark narzistische Anteile, hab viel Prügel bezogen von beiden, auch für meine Geschwister mit eingesteckt... Die waren ja noch klein und ich hab schon als Kind viel Verantwortung getragen....

Jetzt beim Schreiben kommen mir gerade die Tränen...

Ich lass das gerade sacken und schreibe später weiter

Ich wünsche euch einen erholsamen Sonntag 🤗

Es ust nur noch der Dez..Erstes Januar We wird sie von meinen Kids nach Hause gefahren.Ich passe dann auf meinen Enkel auf.

Hallo zusammen,

Die letzten Tage waren wieder stressig beruflich und viele Termine vor der Arbeit,dennoch habe ich es geschafft, nicht zu stalken online.

Es ploppen natürlich immer mal Sachen/Gedanken auf.... So schnell wie sie da sind, kann ich mir diese gar nicht merken bzw notieren...

Auf dem Hin/Rückweg zur Arbeit lese ich hier oft im Forum.Das hilft mir vieles besser zu verstehen bzw in irgendeiner Form einen Ansatz zu finden,es zu verstehen ...EKA,Co, ADHS,Anders sein etc.

Jetzt zum Bsp.fahre ich gerade an der Eisbahn vorbei, ein kleiner xmas Markt hier im Dorf,da habe ich mich gestern Abend bei ertappt, zu schauen, als ich vorbeigefahren bin,ob er vllt da ist.Er hat da iwann xmas Feier von der Arbeit aus.Finde es an seiner Stelle zwar bedenklich dort hinzugehen, und ich weiss ,das mir diese Gedanken egal werden müssen, denn es liegt ausserhalb meiner Verantwortung.Dennoch kommen mir solche Gedanken.

Und es fühlt sich alles so mechanisch an.Alles kopfgesteuert,vernünftige Entscheidungen,rational.Ich fühle es jedoch nicht,das dieser Weg des No contact,tatsächlich das beste Mittel der Wahl ist.

Ich kann es nicht fühlen ,das der jahrelange Betrug(Fremdgehen),Lügerei,Abwertungen,Ghosting,Schuldumkehr,etc. reichen auch ohne den Alkohol.Das Grenzen hier überschritten wurden,die ich nie gesetzt habe. (Ich dann immer hörte:Das kommt ja weil er trinkt und dann Drugs konsumiert und das danach eben diese Auswirkungen da sind)

Und jetzt frage ich mich gerade, warum das so ist. Bin ich da abgespalten von meinen Gefühlen, andere Gefühle gute wie weniger gute, nur eben mit anderen Personen,Familie,Bekannte, Kollegen kann ich ja auch gut zulassen und auch fühlen

🤔

Ich möchte gerne aus vollem Herzen und Überzeugung sagen können,jetzt reichts mir und konsequent ( wie ich es bei der Erziehung meiner grossen Kinder auch vor ihm war) den Schlussstrich ziehen.

Btw,da bewundere ich meine beiden erwachsenen Kinder. Sie haben ein gutes Verständnis dafür, was ihnen guttut und eben nicht und können Grenzen setzen,für sich einstehen und eben auch ohne jahreslanges Pingpong Spiel auch eine BZ beenden.Vllt habe ich da einiges richtig gemacht.Das war vor ihm, vor seinem marzistischen Missbrauch und vor dem Alkohol.Meine Tochter sagte letztens noch,vor yx warst du du, du warst so straight, so taff. Wo bist du geblieben?

Das hat mir zu denken gegeben? Wo bin ich? Wer bin ich? Wie bin ich überhaupt?

Ich bin übermüdet, dauergestresst, psychisch ( auch mit oma) wie körperlich,meine Faible für Musik ist weg( habe online Radio betrieben) war immer mega kreativ, immer gewerkelt,gebaut,gebastelt,nun komme ich abends nach der Arbeit nach Hause, esse was,gehe auf die Couch, schlafe ein paar stunden, wache meist gegen 1 uhr auf, kann nicht mehr schlafen, um 5 stehe ich dann wieder auf.Ich habe ne stunde fûr mich und dann wecke ich das Pubertier ☺️

Und dann wieder der selbe Ablauf....Termine,Oma, wichtige Telefonate,und zur Arbeit.

Ich fühle mich wie im Hamsterrad

Ich melde mich auch mal wieder zu Wort.

Die letzten Tage waren wieder hyper stressig.Meist von 6.30-18 uhr aus dem Haus.Ich schlafe kaum,hab wenig Appetit und merke wie meine Akkus ab Mittags nachlassen,das ich mich einfach hinlegen möchte.Sehe anscheinend total fertig aus.Heute hat meine Teamleiterin zur Seite genommen und gefragt was los ist. Da bin ich dann tatsächlich unter der Last aller Dinge in Tränen ausgebrochen.Änderung ist vmtl erst ab Januar etwas möglich.Dann bleiben aber noch genug andere Baustellen.

Meine Kollegin hatte gemeint, es wäre ein beginnender Burnout...

Jetzt hatte ich gerade noch Erledigungen zu machen.Auf dem Rückweg liegt die Arbeit von xy direkt daneben.

Da stand tatsächlich ein Firmenfahrzeug ,alle einheitliche Farbe mit Logo.Ich war gerade drauf und dran gucken zu gehen, ob es seins ist. Gottseidank kam dann meine Linie,das ich nicht gucken gegangen bin.

Was hätte ich auch davon? Ausser das es zusätzlich in mir Stress auslöst.Das hat mich aber wieder so erschreckt,das so eine "Kleinigkeit" so viel macht.

Ich komme nicht aus meinem Hamsterrad raus.

Hallo zusammen,

ich hatte viel Stress in den letzten Wochen, daher wenig geschrieben .

Eben gehe ich an den Briefkasten....

Und da war sie... Eine Karte....

Zum Geburtstag morgen und Weihnachtsgrüsse ...

Ich habe die letzten Wochen seit Anfang November gut überstanden, no contact auf allen Kanälen...

Jetzt habe ich tatsächlich nachgeschaut und habe gesehen das ich entblockt wurde...

Ich musste wenig an ihn denken, mag daran liegen ,das ich extrem Stress hatte mit Arbeit, Schicht,Terminen, Haushalt,Kids, usw

Und jetzt habe ich Angst ,das ich nicht stark genug bin über die Feiertage nicht doch Kontakt zu suchen....

Warum schickt er mir überhaupt ne Karte,ich war doch "schuld" an seinem Rückfall",er wollte nie wieder was mit mir zu tun haben, Kontakt mit mir bedeutet Stress, usw....

🤔

Er war geblockt die letzten Wochen....habe eben entbockt um zu "gucken"

Und wieder zugemacht,also geblockt.

Er ist ja auch sonst überall geblockt...sms,social media,mail....

Guten Morgen, ja er ist wieder im Kopf .

Heute mehr als die letzten beiden Tage.

Ich muss zwar nicht arbeiten,komme aber nicht zur Ruhe...

Meine Mutter ,die noch bis Anfang Januar hier ist ,steht um 6 bei mir an der Couch und will duschen( braucht Unterstützung)

Kommt mir in jedem Raum hinterher, sogar ins Bad, auf dem Balkon zum rauchen, überall... Ich bringe schon freiwillig Müll runter... Will sich dauernd unterhalten,ich brauche Ruhe....

Und ich kämpfe gerade , das ich mich nicht bei XY ausheule....

Deshalb jammere ich euch etwas voll....

Gleich muss ich mit Muttern noch zum Orthopäden... Ca 3 Stunden,da ist immer voll..

🤗

Guten Morgen,

Da bin ich wieder.

Ich habe dann nochmal eine Runde im Karussell gedreht...zu Weihnachten kam ja ne geburtstagskarte für mich und ich hatte mich bedankt... So nahm es seinen Lauf.

Vor 5 wochen habe ich es wieder beendet. Ich konnte einfach nicht mehr. All das Warten,Hoffen, Machen und Tun( zuviel)

In den letzten Wochen ist mir vieles bewusster geworden, das ich ihm nicht helfen kann,wenn er nicht an seine "Dämonen " ran will. Das Abstinent bleiben wollen ist das eine, aber eben nicht an die eigentlichen Wurzeln ran.Auch ich habe für mich vieles gesehen, das ich nie grenzen setzten konnte, mich ernst nehme , nicht über mich hinweggehe nur um ihm glücklich und zufrieden zu machen.

Durch mein Grenzen setzten ( ich kann das alles alleine nicht mehr tragen) ist er wieder rückfällig geworden.Ich habe Stress gemacht,wie er sagt, dabei eben nur meine Grenzen gesetzt .Das hielt er wohl nicht aus ( obwohl er ja örtlich eine AA gruppe und die Suchtberatung hat, die AA Gruppe ja auch in WA, wo er bach Hilfe hätte fragen können)

Das macht mich sehr traurig , es ist der zweite Rückfall nach Ende der Langzeit letzten Sept.

Ich bin der Trigger aber nicht die Ursache. Das scheint er nich nicht sehen zu wollen.

Es ist schwer für mich täglich zu widerstehen, nicht zu gucken, zu beobachten( macht er wieder dies und das) mich nicht zu melden, kontakt zu suchen nach all den Jahren.

Lg eure Zotti