Kazik - Back to life

Ich hoffe, dass diese Phase schnell vorbeigeht. Ich finde es gut, dass du auf deine Abstinenz aufpasst. 💪🏻

Hallo Kazik,

3 1/2 Monate abstinent, richtig?
Da hat es bei mir auch angefangen, diese Erschöpfung, begleitet mit einer melancholischen Traurigkeit.
Nachdenken, was war und was kommt. Ich war der Sucht entkommen und in der Abstinenz noch nicht richtig angekommen. Viele Fragen, Unsicherheit, was soll all das bedeuten.
Und dann war da immer mein innerer Antreiber, so wie früher. Einfach dasitzen und nachdenken, geht doch nicht. Ich hatte schon mehr Fortschritt gemacht und irgendwie ging es nicht richtig weiter.

Den inneren Antreiber habe ich auf Erlebnisurlaub geschickt, ohne mich und ich habe wieder Geduld erlernt.
Jeden Tag ging es ein Stück weiter, nur die Schritte waren kaum spürbar.
Viele Jahre Alkohol gegen ein paar Monate Abstinenz. Es heißt, dass es Monate dauert, bis sich die Prozesse der Neurotransmitter wieder normalisieren, zumindest der Teil, der sich regenerieren kann. Zum Glück hat das Gehirn die Fähigkeit, sich immer wieder neu anzupassen. Abstinenz und Zeit braucht es als Zutaten.

Zitat von Kazik

Auf jeden Fall merke ich, dass ich Moment gut auf mich aufpassen muss.

Die Wahrnehmung ist nicht selbstverständlich und sie ist viel wert.
Genau das ist Achtsamkeit und Selbstfürsorge, auch Begriffe, deren wahre Bedeutung ich erst mit der Zeit verstanden habe.

Liebe Grüße
Nayouk

Zitat von Kazik

Außerdem bin ich ständig müde und energie- und antriebslos. Ich bekomme meine Aufgaben schon noch geregelt, aber ich muss mich schon disziplinieren.

So geht es mir auch zur Zeit. Bei mir liegt es aber eher an der Depression. Ich muss mir auch ein wenig in den Hintern treten, dass ich meine Sachen geregelt bekomme. Jeden Tag ein bisschen, soweit es eben geht. Stundenweise und vormittags geht es grad leichter.

Ich finde es toll, dass du so eine gute Wahrnehmung hast und auf dich aufpasst.

Ich hoffe du fühlst dich bald wieder insgesamt besser.
Du bist nicht allein.
Ich schick dir einfach mal ein wenig Sonne und gute Gedanken.

Liebe Grüße

Zitat von Kazik

dass ich die Stadt jetzt mit anderen Augen betrachte und nach Orten schaue, für mich oder generell nicht mit Alkohol besetzt sind. Darauf hin meinte sie, dass die Orte, die Ihr spontan einfallen würden, entweder Spielplätze oder Friedhöfe sind.

So abwägig finde ich diese Aussage der Therapeutin gar nicht. Und wenn ich ehrlich bin, finde ich sie sogar ziemlich treffend.
Man muss sich doch nichts vormachen: Alkohol gibt es überall. Und wahrscheinlich sogar auf Spielplätzen und auf Friedhöfen.

Es wird nicht möglich sein, sich vor dem Alkohol zu verstecken. Einzig meine Wohnung kann ich alkoholfrei halten.
Ich fände es auch sehr anstrengend, immer so dermaßen auf der Hut zu sein, dass der Alkohol mich nicht anspringt. Denn er springt mich nicht an. Es ist da, und gar keine Frage, dass ich nicht drauf zu renne, aber ist es nicht einfacher, sich innerlich so vom Alkohol zu distanzieren, dass es egal ist, ob da irgendwo eine Flasche Bier steht oder jemand ein Glas Wein trinkt.

Ich habe mir meine alkoholfreie Zone in meinem Kopf geschaffen. Meinen Kopf nehme ich ja überall mit hin, und solange der alkoholfrei denkt, ist doch das ,drumherum‘ gar nicht mehr so entscheidend.
Reine Saufveranstaltungen meine ich jetzt gar nicht, denn das ist ganz klar, dass ein Alkoholiker da nix zu suchen hat.
Ich rede vom ganz normalen Alltag, vom ganz normalen Stadtbummel, vom ganz normalen Straßencafé, vom ganz normalen Wochenendeinkauf….. überall werde ich immer wieder auf Alkohol treffen. Das ist nun mal so.
Die Welt um mich herum wird ja nicht trockener, nur, weil ich nicht mehr saufe.

Die Akzeptanz, dass ich Alkoholiker geworden bin und dass ich das auch für immer bleiben werde, machte es mir möglich, einzusehen und zu verstehen, dass es für mich keinen Alkohol mehr geben kann….wenn ich leben will. Und ich will leben.
Es ist völlig Wurscht, was andere machen oder nicht machen, was andere trinken oder nicht trinken….ich kann keinen Alkohol mehr trinken.
Kein Alkoholiker, der leben will, kann jemals wieder Alkohol trinken. Das ist einfach so. Braucht man nicht drüber zu diskutieren, braucht man sich nix schön oder schlecht reden. Ich brauchte das ‚nur‘ als Fakt akzeptieren.

Monat 3 1/2 war für mich auch eine schlimme Zeit. Nach der grossen Anfangseuphorie kam die grosse Langeweile, alles war so öde mit mal., so trostlos.

Wie die Stimmung ganz unten war, und ich nur Millimeter vorm Rückfall entfernt, meldete ich mich endlich hier an. Mein grosses Glück. Endlich Menschen die mich verstehen. Die vielen aufmunternden Worte der lieben User manövrierten mich stabil dich diese stürmige Zeit.

Ein Schritt nach dem anderen, immer in sich hineinhören und stets gut vorbereitet sein. Ganz wichtige Dinge die ich hier gelernt habe, genauso wie zu schreiben, wenn etwas komisch erscheint.

Diese blöde Zeit geht um Kazik. Ich bin nun in Monat 4 1/2 und du kannst mir glauben, die Abstinenz fühlt sich nun jeden Tag besser an.

Hab Geduld und sorge dich gut um dich, so kommst Du gut durch.

LG Blendi

Zitat von Blendi

Diese blöde Zeit geht um Kazik. Ich bin nun in Monat 4 1/2 und du kannst mir glauben, die Abstinenz fühlt sich nun jeden Tag besser an.

Manchmal ist der größte Mut den du brauchst,

der Glaube an dich selbst. Gruß Bono

Zitat von Kazik

Auf jeden Fall merke ich, dass ich Moment gut auf mich aufpassen muss. Weil ich in so einer Stimmungslage gerne mal gesoffen habe. Ich habe keine konkreten Saufdruck. Aber da ich körperlich und mental einfach nicht so gut aufgestellt bin, vermeide ich gerade noch einmal extra jedes Risiko. Und bin, wenn ich Einkaufen gehe der einzige Ort, wo ich in die Nähe von Alkohol komme besonders wachsam

Es wirkt auf mich im ersten Moment noch zu verkrampft. Es scheint, als ob der Alkohol noch als Lösungsmittel angesehen wird, und es hat zudem einen Hauch von einer selbsterfüllenden Prophezeiung. Suchtdruck herbeigerufen.

Ich kenne Alkoholiker, die ein alkoholfreies Umfeld und alles, was dazu gehört, vordergründig als Strafe dafür ansehen, Alkoholiker zu sein. Dabei vergessen sie, dass diese Maßnahmen, die ich gegen einen Rückfall umsetze, Maßnahmen für ein besseres Leben sind.

Es sollte, so mein Denken auch ein Schalter im Kopf umgestellt werden, dass das jetzige Leben, wie es auch ist, nichts mit dem Saufen zu tun hat. Das Saufen hat mich nur jahrelang mit dahin geführt. Und wenn ich Krankheiten wie Depressionen und Alkohol nicht als eigenständige Krankheiten trenne, bleiben sie immer ein Bestandteil für einen Saufdruck.

Zitat von Kazik

Und an meiner Geduld arbeite ich auch gerade.

Wie arbeitet man an Geduld?

Ich habe bestimmte Eigenschaften und Krankheiten akzeptiert, anstatt ständig dagegen anzukämpfen. Akzeptanz hat den Vorteil, dass keine Erwartungen damit verbunden sind.

Moin Kazik,

ich habe nach dreieinhalb Monaten plus 4 Tage einen Job angenommen, der gefühlt zwei Schuhnummern zu groß für mich war, der mir aber die Möglichkeit bot, meine erheblichen Schulden aus meiner verkorksten Jung-Erwachsenenzeit in kurzer Zeit zu bezahlen - die mich an verschiedenem gehindert haben und die ich deswegen loswerden wollte - und ausserdem musste ich nicht mehr so weit pendeln.
Die ersten dreieinhalb Monate hatte ich Zeit für mich, das war auch so geplant, ich musste nur diesen neuen Job finden und das war wegen dem Headhunter, von dem ich mal geschrieben hatte, nicht so schwer. Schwerer wogen meine Versagensängste, aber die waren trotzdem nicht so, dass ich es mir nicht irgendwie zugetraut hätte. Wie oft, mehr so, ich muss es eben richtig machen, dann wird das schon. Unsicherheit gehört manchmal dazu.

Ich habe das Trinken aufgehört erst mal mit dem Hintergedanken, es wird sicher sehr schwierig und ich warte erst mal ab, wie es mir damit geht. Es dauerte aber nicht lange, ca. 4 Wochen, dann war ich mir mit mir selbst einig, ich bleibe dabei, weil ich das Gefühl hatte, ich schaffe es und es ist das Beste, was ich für mich tun kann.
Mir war damals, ja, von heute aus gesehen damals, klar, wenn ich wieder saufen würde, wäre das eine Entscheidung zum Selbstmord auf Raten, nichts Anderes. Ich war ja schon knapp davor.
Also die Entscheidung hiess, will ich mich umbringen oder nicht. Heute bin ich hier. Also klar entschieden.

Bei mir ging es dann in dem neuen Job beim Thema Saufen nur um das technische, die Feierabendstressreduktion auf alkoholfreie Beschäftigung umzustellen. Natürlich musste ich mir ein wenig überlegen, was ich dann stattdessen mache. Aber kurz gesagt, es gelang mir.

Zitat von Kazik

Aber diese Scheißegalhaltung ist für mich gefährlich, wenn es um Alkohol geht.

Zitat von Kazik

Weil der Gedanke ich könnte in einer Depression einfach irgendetwas nehmen (Pille, Alkohol, etc.) und dann ginge es mir einfach wieder gut zwar irrational ist, der Wunsch danach aber trotzdem besteht.

Zu beiden diesen Zitaten kann ich nur sagen, das kann ich so nicht wirklich nachvollziehen.

Bei Scheissegalhaltung ist mir auch der Alkohol scheissegal.
Und zwar genau, weil bei mir der Gedanke, dass es mir besser gehen würde, wenn ich was trinke, bei mir absolut ausgelöscht ist.
Das war genau das, was mir bei dem von mir beschriebenen Tiefpunkt passiert ist. Der Gedanke, dass es besser geht, wenn ich trinke, ist vollständig verschwunden.
8 Jahre Trinkpausen mit anschliessenden Abstürzen haben das bei mir auch emotional erledigt.

Emotional ist für mich klar, Saufen ist noch schmerzhafter, wie mir mit dem Hammer auf den Daumen zu hauen, es ist definitiv ein Akt, der mir schadet. Das mache ich auch nicht mal dann, wenn mir alles scheissegal ist, weil ich weiss, dass es trotzdem weh tut. Und natürlich kommt es vor, dass mir alles wurscht ist, bei mir, wenn ich müde und ausgelaugt bin. Und wegen meinen Schlafproblemen hatte ich vor 4 Jahren einen Zusammenbruch, aber auch da nie einen Gedanken ans Trinken.

Bin überhaupt nicht auf den Gedanken gekommen, dass das eine wie auch immer geartetete Lösung wäre. Und das bedeutet für mich scheissegal.

Du schreibst, Du wärst gern weiter und bist ungeduldig: genau das Geschriebene wurde mir in der Nacht klar, als mir tiefpunktmässig und völlig hilflos bewegungsunfähig die letzen Jahre meiner Sauferei kinohaft vor meinem inneren Auge abliefen. Mir fiel es da wie Schuppen von den Augen, was ich mir vorgemacht hatte, um am Saufen festzuhalten, und es gab kein Zurück. Ich konnte das nie mehr verdrängen, was sich da in meinem Bewusstsein geöffnet hatte. Das meint auch mein Satz, dass ich mir sämtliche Zweifel vor dem Aufhören weggesoffen hatte.

Bei vielen Alkoholikern, und jetzt auch bei Dir, habe ich das Gefühl beim Hören oder lesen, dass das Aufhören erst einmal rational geschieht, es aber dauert, bis die Entscheidung wirklich im Bauch und im Gefühl angekommen ist. Das ist für mich beim Lesen qualitativ etwas Anderes, als nur die Trinkgewohnheiten mit anderen Handlungen zu überschreiben, wie es bei mir hauptsächlich der Fall war.

Dieser Job da, von dem ich da gerade schreibe, hat mich sehr gefordert und manchmal auch überfordert. Und ich war derjenige, der da eine neue Abteilung aufbauen und leiten musste, dafür war ich eingestellt und es war klar, dass ich niemanden fragen konnte, weil ich derjenige war, der von der Jobbeschreibung her alle Fragen beantworten musste. Aber es war nie so, dass ich deswegen irgendwelche Trinkgedanken hatte, mir war da vollständig klar, dass es durch Trinken nur schlechter werden konnte. Ich habe das Ganze nur bewältigt,weil ich nüchtern war. Und das war mir sowas von durch sämtliche Schichten meiner Gedanke klar, dass mir Trinken aber absolut überhaupt nicht helfen würde.

Ich erwähne das nur, weil ich beim Lesen Deines Beitrags mal kurz rekapituliert habe, was war bei mir eigentlich nach dieser Zeit?

Dir ist meinem Gefühl nach die Trockenheit noch nicht in Fleisch und Blut übergegangen, also keine selbstverständliche Haltung, sondern immer noch eine Willensangelegenheit. In dem Moment, wo Du unachtsam wirst, besteht die Gefahr, dass Du trinkst. Dein automatisches Verhalten ist noch nicht, trocken zu bleiben. (automatisches Verhalten ist, z.B., dass du beim Autofahren nicht gross über Schalten oder eine Volbremsung nachdenken musst. Du machst das einfach, wenn Du es kannst). Du wirst vermutlich reinwachsen. Und da erwähne ich mal meine Signatur.

LG LK

Hi Kazik,

völlig OK für mich, was Ihr in meinem Faden diskutiert habt. Ihr habt ja auch wieder aufgehört, danke Hartmut . Vielleicht wart ihr auch schon fertig mit dem Thema. Mir ist jedenfalls gerade nichts eingefallen, was ich darauf antworten wollte. Ich will es auch nicht übergenau nehmen, wenn ich wo schreibe, wenn es irgendwie zum Thema passt und ich meinen Teil dazu beitragen möchte. So wie bei Dir. Ich mag es lebendig, weniger streng geregelt, und so war es da nach meinem Empfinden. Alles gut.

Ja, ich hatte 4 gute Tage, wobei es gut unter den gegebenen Umständen war, denn ich habe sie bei einer trauernden Freundesfamilie verbracht. Es war aber so gut, wie ich gehofft hatte, doch dicht im Sinne von intensiv trifft es besser. Vom Schlafen und meiner Bewegungsnotwendigkeit abgesehen, eine Dauerunterhaltung. Und es war emotional fordernd. Freundschaftspflege. Ich war gestern beim heimkommen hundemüde und ausgelaugt. Trotzdem fühle ich mich wohl, weil es sich richtig anfühlt, das gemacht zu haben. Ich habe sogar noch den Entwurf einer Trauerrede geschrieben. Da bin ich dann wieder beim Sinn meines Lebens, von dem ich neulich wo geschrieben hatte, dass ich damit schon sehr früh Probleme hatte. Das würde hier aber zu weit führen, wenn ich das ausbauen würde.

Was Du da mit dem Kater und der Ähnlichkeit zu Deinen Depressionen schreibst, kenne ich tatsächlich irgendwie auch.
Es war Thema in den Diskussionen mit meiner Frau, als ich noch gesoffen habe.
Und ich bin dann wenige Wochen nach dem Aufhören in die Suchtberatung und bei Einzelgesprächen mit einer Psychologin, und dort waren Antidepressiva für mich im Gespräch. Dafür gab es Gründe. Nur erledigte sich das bei mir nach diesen etwa 4 Wochen, nach denen ich den endgültigen Entschluss gefasst hatte, von selbst. Es war bei mir tatsächlich die Folge des Saufens und nicht die Ursache. Bzw. wenn es je die Ursache gewesen sein sollte, dann war sie es beim Aufhören nicht mehr.

Ich hatte auch mal den Antrag für eine Langzeittherapie gestellt. Nur war dann meine Überlegung, dass es mir für meine Trockenheit sicher auch hilft, wenn ich das Problem meiner Schulden, nicht ganz wenige, aus dem Weg schaffen kann. Ich habe früher in meinen Drogenzeiten da mal einen echten Blödsinn gemacht, bzw nicht aufgepasst, weil mir da auch mal alles egal war. Das musste ich büßen. Mit Zins und Zinseszins wurden die Schulden immer größer. An denen wäre ich auch fast depressiv, oder eher hoffnungslos geworden, wenn ich das nicht hätte lösen könnnen. Damals gab es noch keine Privatinsolvenz, da hiess es noch zahlen bis zu Abwinken. Da war das Riesengehalt die Rettung wie ein Lottogewinn, aber ich musste es schaffen. Wenn es kritisch geworden wäre, hätte ich die Therapie immer noch machen können. Ich war jedenfalls bereit, alles notwendige zu tun, da gab es für mich nichts zu rütteln. Nur weil es nie kritisch wurde, bin ich bei meinem Weg geblieben.

Und ich bin bipolar. Typ 2, nicht so extrem wie bipolar Typ 1, aber trotzdem nicht der Hit, wenn es akut ist, und etwas, was ich beobachten lasse. Das heisst, bei mir gibt es depressive und euphrische Phasen. Allerdings meistens nicht mehr besonders ausgeprägt. Aushaltbar. Ich habe mich auch schon einmal damit auseinandergesetzt, dass sich männliche Depression in spezifischer Weise äussern kann und schlechte Laune war bei mir lange der Normalzustand, von euphorischen Tagen unterbrochen. Als ich hier im Forum mit dem Schreiben angefangen habe, war der euphorische Teil ja mehrmals Thema. Ich hatte früher auch die Reizbarkeit, die Schlafprobleme, und das Bedürfnis, mich aus sozialen Situationen zurückzuziehen, die als typisch beschrieben werden, wenn es machbar war und nicht zu noch größerem Ärger mit meiner Umwelt führte. Mich hätte lange eine Gruppe oder ein Forum mehr belastet, als es mir geholfen hätte. Ich bin dann mehr distanziert und brauche meine Freiheit, um mir selbst nachzugehen. Das war das, was ich dann nach meiner Trockenheitsanfangseuphorie bekam. Und trotz der schlechten Laune war ich im Prinzip nicht trinkgefährdet, ja, das war schon auch rational, da stimmten das Gefühl und das Denken überein. Es war aber weniger Lähmung und inzwischen gibt es dafür schon wieder einen neuen Begriff, hochfunktionale Depression. Darin könnte ich mich über einige Jahre meines Lebes wiederfinden. Jetzt überwiegt seit Jahren eine leicht gehobene Stimmung bei mir.

Ich schreibe gern bei Dir, weil ich mehrere Phasen hatte, in denen es mir äusserst beschissen ging. Von daher, und auch weil Du mich am Anfang ja auch mal angeschrieben hattest, empfinde ich eine innere Nähe zu Dir. Deine Depressionen sind mir nicht so fremd, wie das vielleicht manchmal aussieht. Ich versuche, Dich zu verstehen.

LG LK

Hi Kazik,

ich kann hier immer wieder lesen, was ich aus ganz anderem Zusammenhang auch kenne, dass man Depressionen nicht vernünftig behandeln kann, so lange jemand trinkt.

Vielleicht fällt Dir da ein Für oder Wider ein. Darum gehs nicht.

Sondern: nüchtern bestehen dann vielleicht bessere Chancen für Dich.

LG LK