Poni27 - Die grosse Liebe an den Alkohol verloren

Hallo Poni27,

willkommen bei uns in der Selbsthilfegruppe!

Leider ist es so, dass sich viele Geschichten der Angehörigen bei uns im Forum ähneln.

Und es ist so, dass nur der Alkoholkranke die Sucht stoppen kann. Du kannst im Grunde nichts tun, nur dafür sorgen, dass es Dir besser geht.

Für den Austausch mit den anderen Teilnehmern klicke den folgenden Link an:

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Anklicken und kurz etwas dazu schreiben.

Wir werden Dich dann freischalten und Dein Thema in "Erste Schritte für Angehörige" verschieben.

Du bist jetzt für die offenen Bereiche freigeschaltet, Poni27.

Und Du kannst überall schreiben, jedoch bitte nicht die ersten 4 Wochen bei den neuen Teilnehmern im Vorstellungsbereich. (Erkennbar an den orangeroten Namen)

Ich wünsche Dir einen guten und hilfreichen Austausch.

Hallo Poni,

schön dass du hier bist. Aber es tut mir leid, was du gerade erträgst.

Zitat von Poni27

Ich kenne meinen neuen Freund erst seit ein paar Monaten. Ich bin so verliebt wie nie zuvor in meinem Leben.

Es ist immer schön frisch verliebt zu sein. Aber wenn in wenigen Monaten schon das Thema Alkohol so auftaucht, dann kann man das auch zu recht selbst mit rosaroter Brille nicht ertragen. Und das musst du auch gar nicht.

Zitat von Poni27

"Ich brauche dich", "du bist eiskalt", "du lässt mich im Stich"

Das habe ich früher immer von meiner Mutter gehört. Tat sehr weh und hat mich wütend gemacht.

Das sind auch so Sätze, die ich von meinem Partner niemals hören wollen würden und besonders nach kurzer Zeit nicht. Wie konnte er vor dir überleben, wenn er dir jetzt die ganze Verantwortung und dann auch noch diese Manipulationen zuwirft?

Er ist erwachsen und hat sich scheinbar mehrfach in seinem Leben für den Alkohol und gegen eine dauerhafte Genesung entschieden. Sonst wäre die Krankheit wahrscheinlich nicht soweit fortgeschritten. Selbst eine neue, deine Liebe, wird das wahrscheinlich nicht ändern. Diese Erkenntnis tut weh. Ich weiß.

Zitat von Poni27

Vielleicht erinnert er sich morgen nicht mehr daran.

Das ist sogar sehr wahrscheinlich so. Manchmal ist das gesagt schon nach wenigen Minuten weg. Was habe ich schon für Diskussionen mit meinem xy geführt, weil er mir etwas an den Kopf warf und ich ihn kurz darauf darauf ansprach und er sich nicht erinnern konnte und für ihn wieder alles gut war. Ich hörte das gesagte noch Tage lang und er konnte genüsslich neben mir schnarchen.

Ich verstehe total, dass du dir Sorgen machst um ihn. Leider liegt es aber allein in seiner Hand etwas zu ändern oder genau so weiter zu machen.

Warum denkst du, dass du einknicken könntest?

Hast du vielleicht eine Freundin oder Familie, die Bescheid wissen und denen du schreiben kannst, wenn du eigentlich ihm schreiben willst? Alternativ kannst du natürlich auch hier immer schreiben.

Ich schicke dir viel Kraft 🍀

Liebe Grüße Pingu

Hallo Poni!

Zitat von Poni27

Der Alkohol war von Anfang an Thema. Aber ich habe die Tragweite seines Problems nicht erkannt – oder nicht erkennen wollen.

Das kann durchaus passieren wenn man frisch verliebt ist und den anderen noch nicht richtig einschätzen kann. Am Anfang zeigt sich ja jeder von seiner besten Seite.

Zitat von Poni27

Als er vor etwa vier Wochen entlassen wurde, war er sehr geschwächt – und nun hieß es: Leberzirrhose Grad 2. Trotzdem besserte sich sein Zustand allmählich.

Wenn die Leber schon so geschädigt ist hilft nur absolute Abstinenz auf Lebenszeit, vor allen Dingen weil er auch andere Organschäden hat ist Alkohol pures Gift.

Zitat von Poni27

"Ich brauche dich", "du bist eiskalt", "du lässt mich im Stich" und "wenn du mich jetzt nicht mit zu dir nimmst, ist es vorbei."

Das sind die üblichen Sprüche und Drohungen mit denen man wieder gefügig gemacht werden soll. Er will seine Verantwortung für seinen Zustand an dich abschieben. Aber er hat ja seinen Zustand selber herbeigeführt also muß er sehen wie er damit klar kommt. Die Ärzte werden ihm bestimmt gesagt haben dass seine Lebenszeit rapide schrumpft wenn er nicht aufhört zu trinken.

Zitat von Poni27

Und doch sind da diese Gedanken:
Was, wenn er sich jetzt noch mehr zuschüttet?
Was, wenn er stirbt?
Was, wenn ich morgen nicht genug Kraft habe und nachgebe?

Du kannst es nicht verhindern, es ist seine Sache. Versuche stark zu bleiben, vielleicht hilft es dir in die Zukunft zu schauen. Hast du dir dein Leben so vorgestellt? Bestimmt nicht du hast dir Besseres verdient, nicht einen nassen Alkoholiker der dir nur Kummer bereiten wird.

Liebe Poni27, so vieles was Du schreibst kommt mir sehr bekannt vor. Die ständigen Anrufe und WhatsApp.

Wenn Du den Absprung schaffst, bleibt Dir viel erspart. Ich weiß es ist nicht einfach, wenn man so verliebt ist.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Liebe Poni,

als ich deinen Vorstellungstext gelesen habe, ging mir folgendes durch den Kopf.

Wow, ist sie reflektiert. Sie lässt sich nicht einlullen. Sie hat vieles sehr richtig eingeschätzt. Sie macht alles richtig.

Poni, ich ziehe meinen Hut vor dir. Das machst du toll.

Zitat von Poni27

Glück im Unglück, dass wir keine Kinder zusammen haben, nicht zusammen wohnen und auch die Zeit, die wir zusammen sind, noch nicht so lang ist.

Das lag mir die ganze Zeit auf der Zunge. Hier sind so viele wie ich, die viele Jahre verheiratet sind, Kinder und gemeinsame Existenzen haben und das macht vieles schwerer.
Lauf Poni, bevor du da noch tiefer reinrutscht. Blockiere ihn und zieh dich zurück. Ich weiß , es tut sehr weh. Das wird aber nur noch schlimmer.

Zitat von Poni27

Jetzt gerade ist hier Maifeier vor der Haustüre. Viele Freunde sind da, aber ich geh nicht hin

Bei mir auch. Ich treffe mich dort heute auch nicht. Warum? Zu viel Alkohol. Das löst inzwischen bei mir so viele ungute Gefühle aus und dabei hab ich noch nie viel getrunken. Aber ich bin ein Co und da meide ich gerade solche Feste auch.

Bleib stark Poni. Du machst es richtig. Du hast Grenzen gesetzt und die musst du einhalten. Das gleiche würde ich mit den Telefonaten machen. Er kann dich anrufen, aber nüchtern. Wenn er getrunken hat, dann ignorieren und blockieren.

Bei der Suche nach einer neuen Frau für's Leben hatte ich eine kurze Phase, bei der ich recht dicht nacheinander mehrmals Frauen traf, die erhebliche Probleme mit sich selbst hatten. Sie zogen mich an und stießen mich gleichzeitig ab. Meine Antennen auch dafür waren sehr fein und intakt, aber Etwas innen drin in mir wollte kurzzeitig die erkannten Wahrheiten nicht wahrhaben und sie zog mich magisch an. Es hat mich jedesmal ziemlich mitgenommen, ging aber nie über drei Treffen hinaus, meistens habe ich es beendet. In einem Fall aber habe ich mich fast "festgebissen" - und nur ein unglückliches Missverständnis hat einen Diskussionsprozess (Telefon/Mail) ausgelöst, der mir drastisch vor Augen führte, in was ich da hineingerannt wäre.

Quintessenz: Auf sich selbst und seine Befürnisse schauen. Tut mir jemand gut (auch weitergedacht: nicht nur in lieblichen Phasen...)? Bei Problemen/Ecken & Kanten - ist ein Einvernehmen, ein Kompromiss realistisch möglich; für Schwerwiegendes: gäbe es eine Lösung, wie wahrscheinlich ist diese und dauerhaft? Was "kostet" es an eigener Lebenszeit und Zufriedenheit? Wie gefährlich könnte es werden (im übertragenen Sinne und in echt)?

Aber auch (für den Rückblick): Warum ziehe ich so Jemanden an? Mehr noch: Warum zieht es MICH zu so Jemandem hin? Warum liebe (zunächst ja: begehre) ich bis in die Unvernunft hinein? Warum kann ich nicht loslassen, wenn die Sinnlosigkeit mich förmlich anschreit??

Rein rational und zudem noch von außen betrachtet lässt es sich leicht reden...
Eine kluge und rationale Entscheidung wünsche ich Dir, von Herzen, auch wenn es sich kalt lesen sollte!

Ich schließe mich Sonnenschein an Poni. Sei froh das ihr noch nicht so lange zusammen seid. Geh... so lange du noch kannst. Auch wenn das sehr weh tut. Frag mich. Ich hab die Entscheidung noch vor mir. Wenn er die letzte Chance (Entzug) nicht nutzt dann werde ich gehen. Wenn es bis dahin nicht zu spät ist. Und ich heule schon Monate deswegen. Sind schon lange verheiratet.

Ich habe jahrelang gedacht ich kann helfen.. kann ich aber nicht. Hab Jahre dafür gebraucht mir das einzugestehen. Und nun steck ich mittendrin im Schlamassel. Als Co.

Ich wünsche dir viel Kraft.

Hallo Poni,

Zitat von Poni27

Hier ein paar Regeln für mich

Wenn Du hinter dem Wort Regeln ein Komma setzt, dann wird ein Schuh draus.

Dann brauchst Du vermutlich nur eine Regel,.... wenn Du es für Dich tust. Denn im Moment arbeitest Du eher gegen Dich und leidest seine Sucht mit. Und Du bist für ihn eine Teil, welcher seine Sucht erträglicher macht. Oder würdest Du das Beziehung nennen?

Du baust ihn und seine Sucht noch fest in Dein Leben ein, ist so eine Art Lernprozess.

Hier mal kurz ein Fakt: Du kennst ihn garnicht ohne diese anhaltende und wesensverändernde Vergiftung mit Alkohol. Du hast ihn schon vergiftet kennengelernt. Eigentlich weisst Du garnicht was er für ein Mensch ist, wenn er mal vom Alkohol dauerhaft loskommen sollte. Im Moment siehst Du nur was Du in dieser Situation sehen willst und hoffst.

Ich meine da nicht die paar Tage zwischendurch wenn er mal nichts trinkt. Die reichen nicht um das Gehirn und die Psyche von den Folgen des Alkohols zu befreien. Das kann viele Wochen, ich sag mal 2-3 Monate dauern bis Du den eigentlichen Menschen dahinter erkennst. Es ist garnicht sicher ob Du ihn dann noch lieben würdest und es ist auch nicht sicher ob er Dich noch lieben würde.

Es besteht durchaus die Möglichkeit, das Du nach seiner Therapie erkennen musst, das Du auf verlorenem Posten kämpfst, wenn er es denn schaffen sollte trocken zu bleiben, er sein Leben umkrempelt und mit Trockenarbeit beginnt um es durchzuziehen.

Zumindest bist Du dabei es etwas erträglicher zu machen mit diesen Regeln, aber ganz ehrlich: Das Beste wäre beenden und nach einem halben Jahr trocken nochmal anzufangen, wenn es dann noch Thema sein sollte.

lG WW

Guten Morgen Poni,

wie war deine Nacht? Wie geht es dir?

Zitat von Poni27

saufen. Hab ihm gesagt, bitteschön, deine Entscheidung, ich lass mich nicht erpressen. Innerlich bin ich fast gestorben, aber buoah, bin ich stolz auf mich.

Das kannst du sein. STOLZ!!! Gefühle kannst du nicht einfach an- und ausschalten. Das ist ganz normal. Deine Distanzierung und sein Verhalten werden mit der Zeit auch deine Gefühle zu ihm beeinflussen und ändern.

Zitat von Poni27

Es klingt alles wahrscheinlich sehr abgeklärt, aber ehrlich gesagt geht's mir so richtig scheiße.

Das kenn ich. Ich bin gerade so klar wie nie. Trotzdem wache ich jeden Morgen auf und realisiere, dass ich gerade in meinem persönlichen Albtraum lebe. Ich bin auf dem Weg heraus, aber diesen Weg habe ich mir nie ausgesucht und nie gewollt.

Zitat von Poni27

Ich bin ein starkes Mädchen und ein wertvoller Mensch. Mich gibt es nur einmal.

Das ist richtig. Ich kenne dich nicht. Du scheinst noch recht jung zu sein und handelst trotzdem sehr abgeklärt und vernünftig. Achte auf dich und lass dich nicht schlecht behandeln. Du bist wertvoll und liebevoll. Du achtest gerade auf dich und versuchst gleichzeitig sein Leben zu retten.

Ich wünsche dir einen erfolgreichen und sonnigen Tag.

LG

Hallo Poni,

Zitat von Whitewolf

Dann brauchst Du vermutlich nur eine Regel,.... wenn Du es für Dich tust. Denn im Moment arbeitest Du eher gegen Dich und leidest seine Sucht mit. Und Du bist für ihn eine Teil, welcher seine Sucht erträglicher macht. Oder würdest Du das Beziehung nennen?

Du baust ihn und seine Sucht noch fest in Dein Leben ein, ist so eine Art Lernprozess.

Das finde ich sehr treffend beschrieben von Whitewolf. Ich kann mich da als langjährige Co so gut reindenken. Als ich mich noch nicht mit Sucht auseinandergesetzt hatte, in jungen Jahren, kannte ich meinen jetzigen Freund schon, war verliebt, aber dauernd auch damit beschäftigt, auf mich selbst aufzupassen. Nicht so reflektiert wie Du, vermutlich auch, weil mir solche Ansprechpartner wie hier ganz lange fehlten. Ich glaube, auf Dauer geht das nicht, Grenzen zu setzen, Regeln für eine noch frische Beziehung aufzustellen, wenn Sucht auf der einen Seite und gleichzeitig so viele Emotionen im Spiel sind. Das ist wie in dem berühmten Beispiel, als würde man versuchen, bei Tempo 200 auf der Autobahn die Handbremse zu ziehen. Lieber die Ausfahrt nehmen, auch wenn es sehr schwer ist - und natürlich nur Du entscheiden kannst.

Ich hab's nur für einige Jahre geschafft und mir oft genug gewünscht, ich hätte sehr viel konsequenter auf mein eigenes Wohl geachtet, wäre nicht zurückgekehrt, ja wäre meinem xy gar nicht erst begegnet.

Zitat von Poni27

Er hat einen Termin in der Klinik(Ende Mai). Er hat seinen Arzt angerufen und gesagt, dass es dringend ist und der Termin wurde vorgeschoben auf den 12. Mai. Er war ruhig am Telefon. Ich war sooooo erleichtert, uff, er hat sich fürs Leben entschieden.

Warst Du bei dem Gespräch dabei? Bitte nicht falsch verstehen, aber das kann auch ein Appell an Dich sein, bei ihm zu bleiben, weil er ja damit vordegründig alles tut, um schneller in die Klinik zu kommen - auch für Dich. Aber wenn es ihm tatsächlich ernst ist mit dauerhafter Abstinenz, sollte er für sich handeln. Und leider ist Klinik (vermutlich erstmal nur Entgiftung?) auch nur ein allererster Schritt und bei seiner Leberschädigung noch lange keine tragfähige Entscheidung für das Leben.

Gut, dass Du immer wieder so abwägst, ihm auch klar machst, dass Du Dich nicht erpressen lässt. So lange Ihr zusammen seid, wird er vermutlich alle Register ziehen. Pass gut auf Dich auf!

Liebe Grüße

Hallo Poni,

streife dein selbstgemachtes Halfter ab und werde zum Wildpferd.

Du "kennst" ihn erst so kurz. Gemeinsames Haus, gemeinsame Kinder, gemeinsames Konto machen es schwieriger....

Wenn er weiter rumeiert, wird er zum Pflegefall und du zur Krankenschwester. Er macht sich schon jahrelang kaputt. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, daß er genau jetzt aufhört und bis ans Lebensende trocken bleibt?

Wieso fühlst du dich von einem suchtkranken Menschen angezogen? Kennst du das aus dem Elternhaus? Viele erwachsene Kinder von Alkoholikern werden entweder selber süchtig oder landen in Beziehungen mit Suchtkranken. Man erkennt das altbekannte, vertraute Muster und schwupps ist man in der Co-Falle.

Kennst du Alkoholismus von früher?

Lieber Gruß, Linde