Hallo Eloed,
willkommen bei uns in der Selbsthilfegruppe!
Leider ist es so, dass sich viele Geschichten der Angehörigen bei uns im Forum ähneln. Hier gibt es einige Angehörige von alkoholkranken Partnern. Ich kann dich gut verstehen, ich bin auch Betroffene und schon lange getrennt.
Und es ist so, dass nur der Alkoholkranke die Sucht stoppen kann. Du kannst im Grunde nichts tun, nur dafür sorgen, dass es Dir besser geht. Du scheinst auf einem guten Weg zu sein, es ist auch fr die Kinder schädlich wenn sie in so einem Umfeld aufwachsen müssen.
Für den Austausch mit den anderen Teilnehmern klicke den folgenden Link an:
https://alkoholiker-forum.de/bewerben/
Anklicken und kurz etwas dazu schreiben.
Wir werden Dich dann freischalten und Dein Thema in "Erste Schritte für Angehörige" verschieben.
Du bist jetzt für die offenen Bereiche freigeschaltet, Eloed.
Und Du kannst überall schreiben, jedoch bitte nicht die ersten 4 Wochen bei den neuen Teilnehmern im Vorstellungsbereich. (Erkennbar an den orangeroten Namen)
Ich wünsche Dir einen guten und hilfreichen Austausch.
Hallo Eloed, das kommt mir bekannt vor, meine Situation ist sehr ähnlich.
Um deine Frage zu beantworten, nein du schlägst nicht den falschen Weg ein, das hat sie gemacht vor langer Zeit. Schütze dich und deine Kinder, mehr liegt nicht in deiner Macht.
Hallo Eloed,
erstmal herzlich willkommen.
Diese ganzen Zweifel kenn ich gut und du kannst davon hier überall lesen. Es ist schwer, sich aus einer Beziehung zu trennen, den Kindern gefühlt das Zuhause, das Familienleben wegzunehmen. Den suchtkranken Partner gefühlt im Stich zu lassen.
Aber es ist der Weg, der da rausgeht. Je eher desto besser. Ich hab zum Beispiel viel zu lange ausgehalten und alles versucht, meinen ersten Mann aus der Sucht rauszuholen. Natürlich ohne Ergebnis denn das geht nicht. Es muss immer vom Betroffenen selbst ausgehen.
Deine Kinder sind noch klein, trotzdem bekommen sie mehr mit als du denkst. Darum ist es gut, dass du sie da rausholst, dich trennst. Auch für dich ist das besser. Denn die Suchtkrankheit macht auch die Angehörigen krank. Im Laufe der Jahre.
Liebe Grüße Aurora
Hallo Eloed,
im Co-Bereich können ganz sicher ganz viele deine Situation und deine Gefühlswelt nachempfinden - mich eingeschlossen.
All deine Gedanken sind mir nicht fremd.
Das Suchtsystem bleibt so lange aufrecht, bis einer aussteigt. Wenn sie es nicht kann und es dich kaputt macht, dann ist es dein Part auszusteigen.
Alle Gedanken und das schlechte Gewissen, sie im Stich zu lassen, sind menschlich absolut nachvollziehbar. Denn die Sucht zieht das ganze Familienkonstrukt in den Abgrund, was es mit den Kindern macht, ist krass. Es ist tiefgreifender, als es scheint. Ich dachte auch, sie bekommen nicht viel mit - nach und nach kommt heraus, dass sie viel mehr mitbekommen haben, als ich dachte.
Alleine deswegen lohnt es sich, stark zu sein und den eigenen Weg einzuschlagen. Für das eigene Wohlbefinden und auch das der Kinder. Der Weg ist unbequem und nicht leicht, doch er lohnt sich.
Solange du das System aufrecht erhälst, hat deine Frau keinen Anlass, etwas zu verändern. Es heisst ja, der Alkoholkranke braucht einen persönlichen Tiefpunkt - wo der liegt, ist individuell unterschiedlich. Du hinderst sie daran, ihren persönlichen Tiefpunkt zu erreichen. So paradox es klingt, hilfst du ihr nicht, indem du bleibst, aushälst, glatt bügelst, aufräumst.
An dem Tiefpunkt steht die Entscheidung an:
-> Einsicht: Chance auf Ausstieg aus dem Suchtsystem, dies muss aus eigenem Antrieb geschehen, nicht auf Druck von außen
-> keine Einsicht: weiter geht es abwärts in der Spirale
Darauf hast du keinen Einfluss. Es ist ihrs.
Ich bin diesen Weg gegangen und muss rückblickend sagen, dass es richtig war.
Als ich an dem Punkt war, an dem es auf die Trennung hinauslief, hatte ich schon so viel probiert, angeboten und ausgehalten, dass so viel kaputt war. Auch an Gefühlen für sie. Als sie spürte, dass ich es ernst meinte, erklärte sie sich mit einer Therapie einverstanden. Durch die Berichte hier im Forum konnte ich mich aber nicht mehr darauf einlassen. Denn es war eben aus äußerem Druck, nicht aus innerem Antrieb. Ich konnte kein Vertrauen mehr aufbringen. Wusste nicht, wie ich auch perspektivisch mit der Anspannung umgehen sollte, den nächsten Rückfall zu erwarten.
Dies ist nun über zwei Jahre her. Den Kindern geht es inzwischen besser als vorher, klar, war die Zeit nach der Trennung für sie alles andere als leicht. Wie sagt man: 'Besser Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende?'. Meiner Ex-Frau geht es besser. Ob sie nachhaltig dadurch ihren Tiefpunkt hat, weiß ich nicht, doch sie ist in Therapie und macht einen stabileren Eindruck. Mir geht es ebenfalls deutlich besser. Zum Ende der Beziheung hin war ich ziemlich im Eimer, körperliche Schmerzen von der Anspannung, mentale Ausgelaugtheit und Überforderung... Davon ist nun nichts geblieben. Auch davon profitieren die Kinder ungemein.
Ich hoffe, das kann dir etwas Mut machen und dir Bestätigung geben, dass du auf dem richtigen Weg bist.
Volka
Gut so, Eloed, dafür ist Deine SHG da.
Hallo Eloed,
schön, dass du uns gefunden hast. Ich habe einen ähnlichen Weg durchgemacht wie du, nur das meine Konder schon älter waren, ich mich viel zu lange damit aufgehalten habe und es am Ende eskaliert ist. Ich hatte die gleichen Gefanken und Gefühle und ich kann mich nur anschließen.
Du machst alles richtig. Du bist das einzige funktionierende Elternteil und du musst für deine Kinder da sein. Sie selbst können sich nicht aus der Situation befreien. Du machst das toll. Das ist anstrengend, ich weiß. Du bist mit deinen Kräften am Ende. Aber es wird besser werden. Nicht von heute auf morgen, aber stetig.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und das du dich von deinem Weg nicht abbringen lässt.
LG ☀️
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