Hallo Eloed,
willkommen bei uns in der Selbsthilfegruppe!
Leider ist es so, dass sich viele Geschichten der Angehörigen bei uns im Forum ähneln. Hier gibt es einige Angehörige von alkoholkranken Partnern. Ich kann dich gut verstehen, ich bin auch Betroffene und schon lange getrennt.
Und es ist so, dass nur der Alkoholkranke die Sucht stoppen kann. Du kannst im Grunde nichts tun, nur dafür sorgen, dass es Dir besser geht. Du scheinst auf einem guten Weg zu sein, es ist auch fr die Kinder schädlich wenn sie in so einem Umfeld aufwachsen müssen.
Für den Austausch mit den anderen Teilnehmern klicke den folgenden Link an:
https://alkoholiker-forum.de/bewerben/
Anklicken und kurz etwas dazu schreiben.
Wir werden Dich dann freischalten und Dein Thema in "Erste Schritte für Angehörige" verschieben.
Du bist jetzt für die offenen Bereiche freigeschaltet, Eloed.
Und Du kannst überall schreiben, jedoch bitte nicht die ersten 4 Wochen bei den neuen Teilnehmern im Vorstellungsbereich. (Erkennbar an den orangeroten Namen)
Ich wünsche Dir einen guten und hilfreichen Austausch.
Hallo Eloed, das kommt mir bekannt vor, meine Situation ist sehr ähnlich.
Um deine Frage zu beantworten, nein du schlägst nicht den falschen Weg ein, das hat sie gemacht vor langer Zeit. Schütze dich und deine Kinder, mehr liegt nicht in deiner Macht.
Hallo Eloed,
erstmal herzlich willkommen.
Diese ganzen Zweifel kenn ich gut und du kannst davon hier überall lesen. Es ist schwer, sich aus einer Beziehung zu trennen, den Kindern gefühlt das Zuhause, das Familienleben wegzunehmen. Den suchtkranken Partner gefühlt im Stich zu lassen.
Aber es ist der Weg, der da rausgeht. Je eher desto besser. Ich hab zum Beispiel viel zu lange ausgehalten und alles versucht, meinen ersten Mann aus der Sucht rauszuholen. Natürlich ohne Ergebnis denn das geht nicht. Es muss immer vom Betroffenen selbst ausgehen.
Deine Kinder sind noch klein, trotzdem bekommen sie mehr mit als du denkst. Darum ist es gut, dass du sie da rausholst, dich trennst. Auch für dich ist das besser. Denn die Suchtkrankheit macht auch die Angehörigen krank. Im Laufe der Jahre.
Liebe Grüße Aurora
Hallo Eloed,
im Co-Bereich können ganz sicher ganz viele deine Situation und deine Gefühlswelt nachempfinden - mich eingeschlossen.
All deine Gedanken sind mir nicht fremd.
Das Suchtsystem bleibt so lange aufrecht, bis einer aussteigt. Wenn sie es nicht kann und es dich kaputt macht, dann ist es dein Part auszusteigen.
Alle Gedanken und das schlechte Gewissen, sie im Stich zu lassen, sind menschlich absolut nachvollziehbar. Denn die Sucht zieht das ganze Familienkonstrukt in den Abgrund, was es mit den Kindern macht, ist krass. Es ist tiefgreifender, als es scheint. Ich dachte auch, sie bekommen nicht viel mit - nach und nach kommt heraus, dass sie viel mehr mitbekommen haben, als ich dachte.
Alleine deswegen lohnt es sich, stark zu sein und den eigenen Weg einzuschlagen. Für das eigene Wohlbefinden und auch das der Kinder. Der Weg ist unbequem und nicht leicht, doch er lohnt sich.
Solange du das System aufrecht erhälst, hat deine Frau keinen Anlass, etwas zu verändern. Es heisst ja, der Alkoholkranke braucht einen persönlichen Tiefpunkt - wo der liegt, ist individuell unterschiedlich. Du hinderst sie daran, ihren persönlichen Tiefpunkt zu erreichen. So paradox es klingt, hilfst du ihr nicht, indem du bleibst, aushälst, glatt bügelst, aufräumst.
An dem Tiefpunkt steht die Entscheidung an:
-> Einsicht: Chance auf Ausstieg aus dem Suchtsystem, dies muss aus eigenem Antrieb geschehen, nicht auf Druck von außen
-> keine Einsicht: weiter geht es abwärts in der Spirale
Darauf hast du keinen Einfluss. Es ist ihrs.
Ich bin diesen Weg gegangen und muss rückblickend sagen, dass es richtig war.
Als ich an dem Punkt war, an dem es auf die Trennung hinauslief, hatte ich schon so viel probiert, angeboten und ausgehalten, dass so viel kaputt war. Auch an Gefühlen für sie. Als sie spürte, dass ich es ernst meinte, erklärte sie sich mit einer Therapie einverstanden. Durch die Berichte hier im Forum konnte ich mich aber nicht mehr darauf einlassen. Denn es war eben aus äußerem Druck, nicht aus innerem Antrieb. Ich konnte kein Vertrauen mehr aufbringen. Wusste nicht, wie ich auch perspektivisch mit der Anspannung umgehen sollte, den nächsten Rückfall zu erwarten.
Dies ist nun über zwei Jahre her. Den Kindern geht es inzwischen besser als vorher, klar, war die Zeit nach der Trennung für sie alles andere als leicht. Wie sagt man: 'Besser Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende?'. Meiner Ex-Frau geht es besser. Ob sie nachhaltig dadurch ihren Tiefpunkt hat, weiß ich nicht, doch sie ist in Therapie und macht einen stabileren Eindruck. Mir geht es ebenfalls deutlich besser. Zum Ende der Beziheung hin war ich ziemlich im Eimer, körperliche Schmerzen von der Anspannung, mentale Ausgelaugtheit und Überforderung... Davon ist nun nichts geblieben. Auch davon profitieren die Kinder ungemein.
Ich hoffe, das kann dir etwas Mut machen und dir Bestätigung geben, dass du auf dem richtigen Weg bist.
Volka
Gut so, Eloed, dafür ist Deine SHG da.
Hallo Eloed,
schön, dass du uns gefunden hast. Ich habe einen ähnlichen Weg durchgemacht wie du, nur das meine Konder schon älter waren, ich mich viel zu lange damit aufgehalten habe und es am Ende eskaliert ist. Ich hatte die gleichen Gefanken und Gefühle und ich kann mich nur anschließen.
Du machst alles richtig. Du bist das einzige funktionierende Elternteil und du musst für deine Kinder da sein. Sie selbst können sich nicht aus der Situation befreien. Du machst das toll. Das ist anstrengend, ich weiß. Du bist mit deinen Kräften am Ende. Aber es wird besser werden. Nicht von heute auf morgen, aber stetig.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und das du dich von deinem Weg nicht abbringen lässt.
LG ☀️
Hallo Eloed,
es tut mir leid, das zu lesen. Mir (Alkoholikerin) fallen dazu ganz viele Fragen ein:
Kannst Du den Kontakt zu ihr unterbinden oder wenigstens auf das Allernötigste beschränken, damit Du nicht alles hautnah mitbekommst?
Ob sie dauerhaft abstinent werden kann oder nicht, liegt allein an ihr und nicht in Deiner Macht oder Verantwortung.
Können die Kinder in ihre Suchtklinik mitkommen oder müssen sie? Ist das wirklich gut für die Kinder?
In der Verfassung, in der Du bist, bist Du da überhaupt noch arbeitsfähig? Wenn nicht, scheue Dich nicht, Deinen Arzt anzusprechen. Vielleicht kannst Du auch vorübergehend die Arbeitszeit reduzieren und/oder selbst eine Reha mit den Kindern beantragen?
Alles fokussiert sich bei Euch scheinbar auf den Start dieser Langzeitreha (die sie offenbar nicht mal selbst angestoßen hat), aber das ist ja kein Allheilmittel, nur ein Anfang, und die Rückfallquoten sind hoch.
Darum teile Dir Deine Kräfte ein, nimm alle Hilfe, die Du bekommsn kannst.
Vielleicht kannst Du auch mal in den Fäden der Männer lesen, die Dir geschrieben haben? Und hier öfter schreiben?
Und ruhig auch noch mal den eigenen Faden lesen, um die eigene Entwicklung zu rekapitulieren und nicht umzukippen...
Alles Gute, ich hoffe, Du kannst Dir einen schönen Sonntag mit den Kindern machen und auf andere Gedanken kommen.
Hallo Eloed,
was da abläuft ist wie eine Art Programm, das sich da abspult. So ähnlich habe ich es erlebt und auch hier schon ganz oft gelesen. Das ist der Versuch dich umzustimmen, das ist Manipulation. Dadurch wird deine eigene Wahrnehmung verdreht, du bist verunsichert:
Ich weiss nicht was ich glauben soll, obwohl ich kein Vertrauen mehr in ihr habe. Sie macht mir ein schlechtes Gewissen. Sie macht mich fertig......
Ich selbst bin viele Male dadurch zurückgerudert, habe aufgegeben und war bald wieder im Suchtstrudel.
. Ich bin mit den Kindern zu meiner Mutter.
Das ist gut, hoffentlich kannst du dort erstmal noch bleiben. Abstand ist gut um sich zu sortieren und nicht gleich wieder reingezogen zu werden.
Ich weiß gerade nicht ob ich das richtig verstanden habe, sie will die Kinder zur Langzeittherapie mitnehmen? Geht denn das? Können sie nicht in ihrem Umfeld bleiben bzw hättest du da Hilfe?
Liebe Grüße Aurora
Das tut mir sehr leid für dich und die Kinder. Ich würde an deiner Stelle versuchen, die neun Tage getrennt zu verbringen. Warum kann sie nicht weiter bei ihrem Vater bleiben?
Und wie funktioniert das mit dieser Langzeitreha/ therapie, das kommt doch erst nach einer Entgiftung? Wenn sie vor kurzem noch mit 3 Promille im KH war und sich da nach kurzer Zeit selbst entlassen hat, ist sie meiner Meinung nach weit entfernt von einer wirklichen Einsicht.
Das hier ist typisch für Alkoholiker. Stimmt aber nicht. Es ist allein ihre Verantwortung bzw. ihre "Schuld". Es ist ihre Aufgabe, Verantwortung zu übernehmen, nüchtern zu werden und sich ein abstinentes Leben aufzubauen. Erst dann hätte eure Familie vielleicht noch mal eine Chance. Lass dir kein schlechtes Gewissen einreden. Sie soll beweisen, dass sie sich ändern kann und will und dann könnt ihr nochmal weitersehen. Aber es ist zuerst ihr Ding. Du hast ihr sicher schon x Chancen gegeben, alles getan, sie unterstützt usw. Du bist ein guter Vater, weil du die Verantwortung für eure Kinder übernimmst.
Am besten versuchst du, dich gar nicht mehr auf Diskussionen und Gespräche mit ihr einzulassen. Bringt zurzeit eh nichts, da sie noch mitten in der Sucht steckt. Sie muss erstmal nüchtern werden (und das ist sie erst ca. 14 Tage nach dem letzten Alkohol), bevor sie selbst halbwegs klar denken kann.
Sie versucht jetzt alle Schuld von sich abzuwenden. Sie verspricht das sie nicht mehr trinkt und trocken bleiben kann bis zur 28.04 sodass sie die Kinder mit in die Klinik nehmen kann. Ich habe natürlich meine Zweifel. Sie versucht mich emotional zu beeinflussen und mir unterreden das ich ihr keine Wahre Chance gegeben hätte, weil sie noch keine Langzeittherapie gemacht habe. Sie wird sich ändern und alles wird wieder gut. Ich würde die Familie auseinander reissen , ich wäre ein
Ich habe alles versucht sie von unsere Familie fern zu halten. Sie hat leider einanrecht auf die gemeinsame Wohnung und das weiss sie auch.
Die Klinik ist da drauf spezialisiert Mütter mit Kinder aufzunehmen. Es gibt vormittags wie eine Art Kita während die Mutter in Therapie ist und Nachmittags gibt es unterschiedliche Freizeitprogramme für die Kinder wie z.b. Pony reiten.
Ich finde es nicht besonders gute Idee die Kinder mit in die Klinik mitzunehmen aber es gibt wohl Ärzte die es für gut finden.
Ich bin Arbeitsfähig die meiste Zeit. Jedes Mal wenn sie im Entzug ist geht es mir viel besser. Nur wenn sie wieder auftaucht und Teil unsere Familie sein möchte kommen Nervenschwächen .
Kannst Du den Kontakt zu ihr unterbinden oder wenigstens auf das Allernötigste beschränken, damit Du nicht alles hautnah mitbekommst?
Können die Kinder in ihre Suchtklinik mitkommen oder müssen sie? Ist das wirklich gut für die Kinder?
In der Verfassung, in der Du bist, bist Du da überhaupt noch arbeitsfähig? Wenn nicht, scheue Dich nicht, Deinen Arzt anzusprechen. Vielleicht kannst Du auch vorübergehend die Arbeitszeit reduzieren und/oder selbst eine Reha mit den Kindern beantragen?
Ich kenne mich mit der Thematik Suchtreha in Kombination mit Kindern nicht wirklich aus, aber ich frage mich, was das soll? Deine Frau hat doch mit sich selbst zu tun, kommt mit sich selbst nicht klar. Was sollen denn Kinder dabei? Die Logik erschließt sich mir nicht. Die haben doch bereits einiges mitbekommen, sollen die das wirklich alles mitmachen? Irgendwie klingt das nicht nach Kindeswohl.
Wenn ich mich an meine Reha-Suche richtig erinnere, gibt es solche Angebote vor allem, um alleinerziehenden Müttern eine Langzeit zu ermöglichen. Sie ist aber ja alles andere als alleinerziehend.
Es gibt sogar vereinzelt Angebote, wo Hund oder Katze mitgebracht werden dürfen - aber eben nicht müssen. Außerdem hast Du als Vater ja auch mitzureden.
Vielleicht kannst Du mal mit der Kita-Betreuung und/oder dem Kinderarzt reden, wie die das einschätzen? Die merken ja vielleicht auch, wie sich die Kinder je nach häuslicher Belastung verändern.
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