Cocotac - Co-Co Abhängig ?

Hallo zusammen,

ich lese bereits seit ca. einem Jahr hier im Forum eure Beiträge und ich habe das Gefühl, ich muss mir nun auch etwas von der Seele schreiben.

Ich bin nicht co-abhängig. Vielleicht war ich co-co-abhängig?

Ich habe eine sehr enge Freundin. Ihr Ehemann trinkt. Sie hat es mir vor ca. 2 Jahren gesagt, nachdem ich einmal fragte, was denn bei ihnen los sei. Ich hatte den Eindruck, dass etwas nicht stimmt.

Sie erzählte mir, dass er zu viel trinke, nahezu täglich und dass er kürzlich angetrunken die Kinder gefahren hätte.

Es gab Streit deswegen zwischen ihnen. Sie forderte Abstinenz, und dass er sich Hilfe hole. Kurz später trank er bei einem Geburtstag wieder, er stieß mit mir an und ich erzählte ihr davon.

Sie fand später haufenweise Flaschen im Keller und an anderen Orten, er hatte dafür eine Ausrede…die lügen schon länger dort etc.

Sie machte daraufhin Druck und er ging zu einer Beratungsstelle. Letztendlich behauptet er, dass er nun trocken sei.

Wir redeten dann lange nicht mehr darüber. Mir fiel aber auf, dass er nach Alkohol riecht, bereits morgens auf dem Weg zur Arbeit.

Einige Monate später, ich bemerkte, dass sie sich von mir zurückzieht, irgendwie oft angespannt ist, fragte ich nach dem aktuellen Stand. Es gab viele Ungereimtheiten, für mich war klar, dass er weiterhin trinkt, aber mittlerweile wohl heimlich.

Ich möchte jetzt aber nicht so viel von ihm schreiben, denn Fakt ist, dass er noch trinkt. Mir geht es um sie.

Sie ist eine sehr enge Freundin, mir wirklich sehr sehr wichtig. Ich sehe und spüre, dass es ihr nicht gut geht. Aber sie blockt ab.

Es ging so weit, dass ich letztes Jahr, nachdem sie immer angespannter wurde, das Gespräch gesucht habe, aber sie wich mir aus, hat sich mehr und mehr zurückgezogen. Ich habe dann irgendwann die Gelegenheit beim Schopfe gepackt und ihr meine Beobachtungen geschildert, dass er riecht, zittert, schwitzt und immer wieder zwischen sie und mich einen Keil treibt.

Ich muss dazu sagen, dass ich die einzige bin, der sie sich bis dato so geöffnet hatte und er wusste das. Er weiß also, dass ich von seiner Sucht weiß.

Ich habe es sehr direkt angesprochen, ihr gesagt, dass ich mir wünsche, dass sie sich Hilfe holt, dass sie Veranwortung für die Kinder hat. Ich habe mehrfach Alkohol bei ihm gerochen, nachdem er die Kinder mit dem Auto umher gefahren hat.

Und wie hat es geendet: sie sagte „ich sehe es anders als du“, hat gesagt, dass sie die Freundschaft nicht mehr möchte mit mir. Erzählt nach außen ggü gemeinsamen Freunden, wir hätten eine Meinungsverschiedenheit gehabt.

Ich habe oft versucht, den Kontakt zu ihr zu halten. Aber sie meldet sich nicht, von ihr kommt nichts.

Ich mache mir große Sorgen um sie und die Kinder. Sie fehlt mir unglaublich. Aber ich komme nicht an sie ran und ich habe nicht mehr die Kraft für sie zu kämpfen.

Sie hat mir früher noch von ihren Sorgen erzählt, bei mir geweint, gesagt dass sie das so nicht für die Kinder möchte und Angst vor den Folgen hat wenn sie es bei ihm nochmal anspricht.

Sie war ist für mich einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben, aber ich habe das nicht mehr ausgehalten, dieses Totschweigen, Leugnen, so tun als ob alles gut ist wenn ich doch sehe, dass es nicht so ist.

Ich habe ihr geschrieben, dass ich mir Ehrlichkeit wünsche und dass wir darüber reden, dass ich mir Sorgen mache und dass ich keinen oberflächlichen Kontakt haben kann wenn ich doch sehe dass es ihr nicht gut geht. Aber ich wurde kritisiert. Ich wurde zum Problem gemacht. Sie sagte, sie wolle die Freundschaft zu mir nicht mehr.

Mittlerweile haben wir seit Monaten keinen Kontakt mehr, bis auf seltene zufällige Begegnungen wo mir „Hallo“ gesagt wird, als ob nichts sei.

Das tut so weh, sie ist mir so verdammt wichtig, aber ich erreiche sie emotional nicht mehr. Von ihr kommt keinerlei Kontaktaufnahme.

Ich habe das Gefühl, dass ich sie loslassen muss weil sie sich nicht helfen lassen möchte. Aber ich kann auch nicht wieder und wieder den Kontakt suchen, wenn von ihr so gar nichts kommt.

Was soll ich nur tun?

Mir geht es um sie. Nicht um ihren Mann, der trinkt. Ich wollte sie wachrütteln, eine ehrliche und offene Basis schaffen. Aber stattdessen habe ich durch das direkte Ansprechen der Sucht ihres Ehemannes einen Kontaktabbruch verursacht.

Ich habe lange mit mir gehadert, ob es richtig war es anzusprechen. Ich weiß von mehreren anderen Freunden, dass sie ebenfalls den Alkohol bei ihm riechen, aber niemand sagt etwas. Ich war die Einzige, die es angesprochen hat und werde nun als Problem hingestellt. Ich gehe davon aus, dass er auch bei ihr schlecht über mich redet.

Ich vermisse sie sehr. Aber es hat mich kaputt gemacht, das mit anzusehen.

Danke für deine Lieben Worte Hera.

Ich hatte die letzten Monate vor dem Kontaktabbruch oft das Gefühl, dass sie sich vor mir zurückzieht. Situationen vermeidet, in denen ich das Thema ansprechen könnte.
Ich hatte dein Eindruck, dass ich als enge Freundin Wut abbekomme, die eigentlich nicht mir gilt sondern ihrem Ehemann.

Nach meinen Beobachtungen würde ich sagen, dass er ein Pegeltrinker ist. Er ist nie offensichtlich betrunken und geht seinem Alltag noch nach.

Ich hatte erst behutsam probiert, mit ihr zu reden. Aber sie hat sich dann zurückgezogen.

In meiner Verzweiflung und Sorge habe ich es dann ziemlich direkt angesprochen und nicht wirklich ein gutes Haar an ihm gelassen. Er hat mir schließlich in der Vergangenheit auch ins Gesicht gelogen, dass er trocken sei.
Ich habe ihr gesagt, dass es schrecklich für mich war, diese Fahnen zu riechen nachdem er mit den Kindern aus dem Auto steigt. Ich habe lange mit mir gerungen, weil ich nicht die Polizei angerufen habe.
Ich habe ihr gesagt, dass sie nach meiner Auffassung nur noch funktioniert, verdrängt.

Enge Vertraute hatten mir geraten, mich einfach zurückziehen ohne sie mit der Sucht ihres Mannes zu konfrontieren. Aber das wollte ich nicht. Ich wollte sie wachrütteln, sie bestärken, ihr zur Seite stehen. Aber ich wollte eben nicht mehr so tun, als ob ich es nicht sehe…denn ich glaube, dass die Sucht ihres Mannes und dieses Totschweigen auch Auswirkungen auf unsere Freundschaft hatte.

Nun habe ich sie verloren….und erfahre von anderen wie er immernoch alkoholisiert fährt. Und sie und die Kinder sitzen mit im Auto.

Ich wollte keinen alkoholkranken Menschen „retten“….ich wollte meiner Freundin helfen, die seine Ehefrau ist…und habe den Kampf verloren.

Vielen lieben Dank euch.

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht richtig, was ich mir hier im Forum erhoffe.

Zuspruch, dass ich weiter am Ball bleiben soll? Ich kann das nicht mehr. Ich habe so viele Türen geöffnet die nicht genutzt wurden.

Vielleicht tut mir Austausch gut mit Menschen, die mit ihre Sichtweise erklären können. Tipps, was ich noch tun könnte? Ich möchte sie so gerne verstehen damit das alles irgendwie vielleicht Sinn für mich ergibt.
Wir hatten uns ein Jahr zuvor versprochen dass ich ihr in Bezug auf die Sucht ihres Mannes immer ehrlich meine Meinung sagen werde und sie schütteln werde wenn ich es für notwendig halte. Sie sagte, dass das ein guter Plan sei. Und dann kommt der Moment und sie sagt, dass sie die Freundschaft mit mir nicht mehr möchte.

Es fühlt sich manchmal so an, als ob ich sie im Stich gelassen habe. Sie wollte dass wir uns noch zumindest mit Freunden treffen. Aber ich kann das nicht. Das wäre für mich wie eine Fassade die aufrecht erhalten wird.

Ein Austausch ist denke ich ein guter Versuch damit besser klar zu kommen.
Daher kannst du mir gerne den Link schicken. Vielen Dank 😊

Danke für deine lieben Worte Anna.

Ich weiß ja nicht mal, ob sie mich überhaupt noch als Freundin haben wollen würde. Wenn wir uns zufällig begegnen, dann grüßt sie nur kurz im Vorbeigehen, als ob nichts wäre. Dabei waren wir vorher wirklich sehr eng und vertraut miteinander. Das tut schon weh.

Ich habe auch die letzten Wochen vor dem Kontaktabbruch öfters das Gefühl gehabt, dass sie irgendwie nicht mehr eigenständig denkt, sie hat oft die selbe Wortwahl wie ihr Mann benutzt und mich plötzlich kritisiert.

Ich habe ihr gesagt, mehrfach, dass meine Tür offen steht. Aber nur für ein ehrliches und offenes Gespräch.

Liebe Morgenrot.

Ich kann mir auch vorstellen, dass ich ihm ein Dorn im Auge war ab dem Zeitpunkt wo sie mir davon erstmals erzählt hat. Er war zwar immer freundlich zu mir aber so rückblickend betrachtet fallen mir viele Situationen ein wo er sie denke ich sehr beeinflusst hat was mich betrifft.
Das ging zB so weit: Ich habe ihr aus Spaß einen Klapps auf den Hinterkopf geben wollen als wir zu zweit waren, traf versehentlich ihr Gesicht. Habe mich sofort entschuldigt und alles war gut. Am Tag drauf ist sie plötzlich total sauer und sagt, ich hätte sie absichtlich geschlagen. Zitat: „mein Mann hat mich erst darauf gebracht dass du mich geschlagen hast“.

Ich befürchte, dass mein Ansprechen seiner Sucht womöglich dazu geführt hat, dass er noch übler von mir spricht.

Ich würde sie am liebsten packen und zur Erkenntnis schütteln.

Aber die letzten Monate haben mich müde gemacht, als ob ich alleine kämpfe.

Ich befürchte auch, dass sie es als übergriffig empfunden hat.
Dabei habe ich nie gesagt, dass sie ihn verlassen soll. Sie fragte mich, was ich will das sie tut und ich sagte, ich wünsche mir, dass sie sich Hilfe holt.

Monate zuvor hat sie mir noch erzählt, wo sie überall Flaschen gefunden hat, dass sie es selbst wahrnimmt, dass sie nicht möchte dass ihre Kinder so aufwachsen und sie nicht wisse was sie tun soll.
Sie bedankte sich sogar, dass ich sie auf den Boden der Tatsachen hole.
Als ich es dann nochmal ansprach bin ich davon ausgegangen, dass sie noch „empfangsbereit“ ist.

Dieser krasse Kontrast hin zu plötzlich „Ich sehe es anders als du“ mit Kontaktabbruch verwirrt mich und macht mich fertig.

Ich habe aufgehört weiter auf sie zuzugehen. Das wäre tatsächlich übergriffig. Ich habe mich damit abgefunden bei ihnen „schlecht dazustehen“.

Es ist einfach so frustrierend.

Danke dir für deine Worte und dass du deine Erfahrungen erzählst Matilda!

Wieso hast du lange nicht mehr mit jemandem darüber gesprochen zwischendrin und was hat dich dann dazu bewogen, etwas „zu tun“?

Da ich selbst nie einen süchtigen Partner hatte, kann ich mir nur ansatzweise vorstellen, wie sich das anfühlt.
Meine Mutter hat meinen alkoholsüchtigen Vater verlassen als ich vier war. Ich kann mich an diese Zeiten aber nicht mehr erinnern, kenne nur ihre Erzählungen. Ihr wurden damals von den eigenen Eltern Vorwürfe gemacht, dass sie sich trennt und nicht die Familie zusammenhält . Das war nicht schön für sie.

Ich grüße meine Freundin noch wenn wir uns zufällig begegnen.
Ihren Mann ignoriere ich komplett. Da kann man geteilter Meinung drüber sein, aber er hat für mich einfach zu viel negatives mir ggü getan.

Ich weiß nicht, wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll. Ich lasse sie seit Monaten in Ruhe und gehe ihr mittlerweile (leider) auch aus dem Weg.

Wie Oskar schrieb…ja…es ist alles ein Balanceakt.

Unsere Kinder (Grundschulalter) sind eng befreundet (gewesen) und ich habe oft noch gefragt, ob sie sich sehen können. Aber jeder Versuch wurde abgesagt.
Die Kinder können doch nichts dafür.

Soll ich mich melden? Fragen wie es so geht oder sie lieber weiterhin in Ruhe lassen?

Das Thema Alkohol brauche ich wohl nicht mehr ansprechen. Da ist auch alles gesagt.