Wenn Sucht tödlich verläuft.

Mir ist das Ziel des Themas nicht klar.

Dass am Alk gestorben wird, ist doch mehr oder weniger Alltag bei schätzungsweise über hundert Alkoholtoten täglich in D direkt durch den Konsum und durch die Begleiterkrankungen. Auch die Selbstmordraten unter Alkoholikern und anderen Abhängigen sind hoch.

Das ist zwar tragisch, aber es gibt auch andere Erkrankungen, gegen die nichts hilft, wenn der Betroffene selbst sein Verhalten nicht ändert. Und manche können es wahrscheinlich auch selbst nicht ändern, weil irgendwelche anderen Erkrankungen wie Depressionen, Bipolar oder Psychosen dazukommen, oder das Weltbild ist irgendwie so, dass man sich nicht helfen lassen will und es als Schwäche ansieht, aber da ist dann von außen auch nichts zu machen.

Irgendwie gehört das für mich zum Leben. Es gibt auch andere Arten, sich das Leben zu versauen, und die werden auch genutzt.
Risiken geht der Mensch für seinen Spaß auch ein, siehe Risikosportarten. No Risk, no Fun. Da wird auch gestorben, mit nüchternem Kopf. Das ist eine Frage der Wertigkeiten.

Auf was wolltest Du denn raus?

Eigentlich wollte ich allgemein noch nichts schreiben, aber hier muss ich unbedingt.

Ich gehöre zu den Co. Abhängigen und ich empfinde dieses Thema hier als verdammt wichtig, weil obwohl ich denke ich nicht dumm bin, aber auf eine gewisse Art und Weise in dieser Thematik lange! gefühlsblind war, es für mich schon vor langer Zeit verdammt wichtig gewesen wäre, dies genauso klar sehen zu können/annehmen zu können.

Klar Worte/Geschichten die man liest, deren Worte versteht man auch wenn man der Sprache mächtig ist, sie aber wirklich in ihrer kompletten Bedeutung BEWUSST !!! zu verstehen, sind zwei paar Stiefel, das nimmt man nicht gerne auf seine persönliche, tragische Geschichte an = da liegen Welten dazwischen und trotz klarer Worte herrschte zumindest bei mir eins vorrangig vor: VERDRÄNGUNG, egal was ich las oder wusste und diese Verdrängung bestand auf beiden Seiten.

Dir ist das vielleicht inzwischen klar/wirklich bewusst, das bedeutet aber nicht das es jedem klar/wirklich bewusst ist.

Im übrigen mein Bruder ist genauso Bipolar wie es meine Mutter war, aber er geht in Therapie, nimmt seine Pillen und kämpft sich in sein Leben zurück, klar ist das nicht einfach, aber ich ziehe meinen Hut vor ihm, das er sich stellt.

Meine Mutter war Bipolar und die letzten zwei Jahre auch Alkoholikerin, hat sie sich helfen lassen, NEIN und sie hat in ihrem Leben bestimmt auch mal den ein oder anderen ärztlichen ! Artikel über Alkoholismus gelesen, BEWUSST verstanden hat sie genau NICHTS.

Gerade solche Erfahrungsberichte bringen mich gerade enorm weiter und ja halten mich über Wasser.

Und mit nüchternem Kopf zu sterben ist einfach mal was KOMPLETT anderes.

Sorry, ich muss zugeben das hat mich gerade hart getriggert und verletzt.

LG, Nine

Ich bin ja der Labersack, der in seiner eigenen Bilanz bereits kritisiert wurde, dass er seine alten Geschichten zu sehr aufwärmt. Da dürfte ziemlich deutlich sein, wie ich damals dachte. Und ich habe auch mehrmals geschrieben, warum ich dachte, saufen und sterben ist besser als nüchtern zu leben. Das kann ich so gut, dass es Andere vor mir graust

Das hat sich beim Umkehren radikal geändert, aber davor war ich mir in meiner Überzeugung auch mit mir einig. Ich habe gar nicht versucht, aufzuhören, bis es mich eines Tages irgendwie überkam, da hats leise klick gemacht. Ja, hat es.

Für mich ist das insofern easy, weil es so ähnlich wie ein Gruselfilm ist, in dem ich damals mitspielte und heute nicht mehr. Da lehne ich mich selbst tatsächlich gemütlich zurück, und futtere mein eigenes Popcorn.

Meine Ängste vor einem eigenen Rückfall halten sich nach meiner langen Trockenheit in sehr bescheidenen Grenzen. Ich müsste schon wirklich einen Fehler machen und denke, den kann ich einfach vermeiden, so lange mir das irgendwo abrufbar bleibt. Das läuft so easy, weil ich mich gerne damit beschäftige. Vielleicht hätte ich es auch anders geschafft, aber so gestalte ich es für mich angenehm, ich hab keine Berührungsängste zum Alkoholismus.

Meinst Du so was in der Richtung?

Zitat von Nine

Sorry, ich muss zugeben das hat mich gerade hart getriggert und verletzt.

Frage: was genau hat Dich da verletzt? Abgesehen davon kann ich natürlich nichts dafür, dass du das auch so lange mitgemacht hast. Du bist ja auch erwachsen und musst selbst auf Dich aufpassen, sonst tuts keiner.

Als ich vielleicht 12 war, erzählte mir meine Mutter, dass ihr Bruder, einen meiner Onkels, der mir als Kind viel gezeigt hatte, tot auf dem Sofa aufgefunden wurde, Alkohol und Tabletten. Er war mitten in der Scheidung, mein Cousin etwa 6 Jahre alt. Man wusste nicht, ob Absicht oder ein Versehen war.

Es ging mit einem weiteren totgesoffenen Onkel und in meiner eigenen Gleichaltrigengruppe mit mindestens einem Dutzend Toten weiter, Alk, Drogen und Selbstmorde. Später, als Erwachsener, und weiter in der Selbsthilfe, immer wieder.
Ich glaub die Geschichten erzähle ich hier besser gar nicht, obwohl, zur Abschreckung, aber das würde sicher weiter triggern.

Dadurch kam das, dass ich das einfach sehe, wie es ist.

Als ich selbst noch gesoffen und gegiftet habe, habe ich den Tod billigend in Kauf genommen. Meine Einstellung war und ist aber auch, es ist mein Leben, und das gestalte ich, wie ich das will. Ich darf mich entscheiden, es wegzuwerfen oder zu beenden, wenn es mir sonst nicht gefällt.

Partner sind nicht so an mich gebunden, wie ich selbst an mich gebunden bin, die können gehen, ich kann es nicht. Ich muss 24 Stunden täglich mit mir, da gibt es keinen Urlaub. Beim Partner ist es immer noch dessen Entscheidung, ob er/sie dabei bleibt und sich das anguckt. Meine Frau hat sich zum Glück dagegen entschieden, mir dabei zuzugucken.

Ich wusste genau, was ich tat, wenn ich gerade Lust hatte, darüber nachzudenken. Meistens habe ich nicht drüber nachgedacht, weil es mir egal war, wie es ausgeht. Hauptsache heute erst mal rein damit, nichts wichtiger als betrunken sein, was morgen ist, sehe ich dann morgen schon. Wenn der Druck, mich zuzuknallen, da war, hab ich alles beiseite geschoben.

Und ansonsten habe ich tagsüber ein Leben geführt, dass mir beim Outen kaum einer glaubte, dass ich da ein Problem hatte. Denn ich war Feierabendrauschtrinker und das habe ich lieber gleich zu Hause gemacht, weil da das Bett gleich zum reinfallen in der Nähe war. Abkotzen, Krönchen richten, weiter gings.

Zitat von Hartmut

Rückfälle, das Verschieben von Grenzen, das Kleingereden von Risiken und die möglichen Konsequenzen,

Ich versuche es mal andersrum. Das Risiko für einen Rückfall kann ich schlecht beziffern. Die Konsequenzen daraus auf jeden Fall sehr klar. Heute geht das, vorher keinesfalls. Ich arbeite oft mit diesen Vorstellungen. Was passiert wenn... Und wenn ich da nicht wirklich achtsam bin, erklärt mir meine Sucht ganz genau was vermeintlich für sie gut ist. Ich will das aber auch nie wieder erleben und so rufe ich mir heute in den Sinn, was eben früher locker und absolut wichtig war und heute eben nicht mehr ist.

Schlechte Laune- trink ein Bier, Stress - trink doch was, das beruhigt. Die Liste kann endlos werden....

Habe ich in diesen Momenten über die Konsequenzen des Alkoholismus nachgedacht? Auf keinen Fall. Wenn überhaupt,dann nüchtern. Und hier liegt meiner Meinung nach der Hase im Pfeffer. Die geistige Reaktion auf die Situation gibt einem vor, was zu tun ist. Der Trugschluss, alles wird einfacher mit Umdrehungen, war vor geraumer Zeit absolut richtig. Was interessiert es mich,was in paar Jahren ist. Fast alle saufen und werden alt. Warum sollte das bei mir nicht funktionieren.

Nun kann ich noch nicht mal so genau sagen,wie sich das bei mir umkehrte. Es steht außer Frage,dass es absolut richtig war,ist und bleibt.

Ich habe das jetzt mal so geschrieben,wie es mir einkam.

Zitat von Hartmut

Nicht jede Geschichte geht gut aus. Auch das gehört hierher.

Hartmut Dein Eröffnungspost treibt mich seit dem ich mich hier angemeldet habe um. Für mich ist das schon beinahe eine philosophische Fragestellung: was bringt mich im Leben weiter: die positiven oder die negativen Seiten - beide machen das Dasein nun mal aus. Viele Fäden hier fangen fast immer ungeschönt an und als Leser freue ich mich über manche Entwicklung - vermeldete Rückschläge tun mir fast körperlich weh. Ich hätte nie gedacht, dass ich hier so mitleiden und hoffen würde.

Die negative Seite des Alkoholismus hat sich mir in dem Vorstellungsbereich offenbart; und hier beneide ich euch als Moderatoren/Innen nicht. Unendlich viele User haben sich mit ihren Sorgen und Nöten beworben - ihr gebt euch Mühe - habt ein paar Fragen - und dann hört man nichts mehr von den Usern. Wie frustierend muss das für euch sein.

Vielfach frage ich mich, was wohl aus den Foristen geworden ist. Haben sie es gepackt, aufgegben - einen anderen Weg zur Abstinenz gefunden?

Die Art und Weise wie hier manch einer augestiegen ist, läßt mich nicht Gutes erahnen - gleichwohl das zu einem Forum wohl dazu gehört.

LG

Zitat von Hartmut

Nach zwanzig Jahren wundert mich diese Fluktuation deshalb nicht mehr. Natürlich geht nicht alles spurlos an mir vorbei. Aber ich kann niemandem hinterherlaufen und auch nicht jede verschwundene Geschichte mit nach Hause nehmen.

Genau das nötigt mir allergrößten Respekt ab.Immerwieder von vorn, die Neulinge zu empfangen, zu erklären, was Sucht bedeutet, wie Sucht funktioniert und sich oft mit den Usern auseinander zu setzen, um falsche Vorstellungen von Sucht und Trockenheit zu korrigieren.

Ich habe viel davon profitiert und tu es immernoch. Ich glaube nicht, das mein trockener Weg ansonsten bis hier her, so gut verlaufen wäre. Auch das Thema hier, ist sehr interessant und bringt mich zum Nachdenken. Ich sage mal wieder Danke ans Moderatorenteam für eure Arbeit.

Wie schon öfter von mir beschrieben, leide ich seit meiner frühesten Jugend unter wiederkehrenden schweren Depressionen.

Später kam der Alkohol dazu und ich landete dann irgendwann in der Sucht. Die schweren Depressionen allein führten oft auf einen Weg, der tödlich enden kann.

Durch die Depressionen allein, hätte es passieren können, das ich mein Leben beende. Alkohol kam dann recht schnell dazu und tat erstmal gut, um die Depris abzufedern, mit dem Ergebnis, das ich süchtig wurde.

Der Alkohol, tat das, was er zu tun pflegt. Nach kurzen psychischen Entlastungen, hat er dann sein wahres Gesicht gezeigt und ich stand oft vor einem gefährlichen Abgrund.

Ich kann Depressionen und Alkoholismus gut trennen, obwohl sie gut ineinander greifen.

Übrigens erlebe ich jetzt wieder eine längere Zeit ohne Depressionen. Die Trockenheit ist dafür eine Grundvorraussetzung.

Ich kann jeden verstehen, der durch die Qualen von schweren Depressionen sein Leben beendet,.

Wie das dann oft passiert, ist allerdings zutiefst verwerflich und nochmal eine ganz andere Hausnummer. Andere emotional mit reinzuziehen, zeigt dann eine ganz hässliche Seite und sagt viel über den Charakter desjenigen aus. Feigheit, Bestrafung u.s.w. Als ob die demjenigen nahestehenden Menschen nicht schon genug leiden müssen.

Durch den Alkohol potenziert sich die Gefahr eines Suizids um ein Vielfaches. Meine Abstinenz ist deshalb entscheidend für mein weiteres Leben.

Allein durch diese Erkenntnis, fällt es mir bisher relativ leicht, den Alkohol dahin zu verweisen, wo er hingehört....in die Mülltonne!