Liebe und Hass

Hallo,

Speranza, Oldie und Uwe, ich danke auch euch für eure Anteilnahme. Ich erfahre gerade so viel liebevolle Dinge. Das hält mich, stützt mich sehr. Abnehmen kann mir meinen Schmerz niemand, aber es ist gut, dass es Orte gibt, wo ich ihn mitteilen kann.

Aurora

Hallo,

ich danke allen, die mir hier so liebe Worte da lassen.

Hallo Matthias, ja, ich kann das schreiben, was da war.

Es war ja alles normal. Eine ganz normale Schwangerschaft, das Baby wuchs und gedieh, wie es sich gehört. Meiner Tochter ging es gut dabei, eben so, wie es ist, in einer Schwangerschaft.

Dienstag abend ging es ihr aber nicht so gut und auch mittwoch früh nicht und so sind sie in die Klinik gefahren. Da wurde festgestellt, dass aus irgend einem Grund was mit dem Baby nicht stimmt, er war da wohl schon tot. Die Geburt wurde eingeleitet. Das hat nicht geklappt, also entschlossen sich die Ärzte zu einem Kaiserschnitt. Schlussendlich ist es wohl so, dass meine Tochter eine Thrombose im Beckenraum hatte. Der Thrombus kam in Bewegung, dadurch geschah was mit dem Baby. Und durch die Geburtsvorgänge löste er sich endgültig uns schoss in's Herz. Reanimationen haben nicht mehr geholfen. Das ist wohl in solchem Fall auch sehr schwer, bzw. unmöglich. Meine Tochter hat uns die Entscheidung, ob die Maschinen, die sie schlussendlich am Leben hielten, an oder ausgeschaltet werden sollten, abgenommen. Das war ihr letzter großer Liebesdienst, den sie uns erwiesen hat.

Ich weine jetzt, es tut so weh.

Unsere kleine Erbse weiß inzwischen, was mit ihrer Mama und dem Babybruder passiert ist. Da ist große Ehrlichkeit, und das ist sehr wichtig für die Kleine. Sie ist ein tolles Kind. Wir werden alle für sie immer da sein, wenn sie uns braucht. Wir werden alle immer für jeden da sein, der es braucht.

Aurora

Hallo,

liebe Melanie und Michi, liebe BC und Dia, ich danke euch für eure Anteilnahme. Ich habe das jetzt schon sehr oft geschrieben, dieses Danke, und ich meine es immer wieder ehrlich und ich bin froh, so viel Anteilnahme zu spüren. Zu wissen, ich bin nicht alleine. Ich bin getragen in einer großen Gemeinschaft.

Liebe Michi, deine Worte berühren mich sehr. Ja, wenn da Wärme kommt, weiß ich, wer sie geschickt hat.

Liebe BC, liebe Dia, danke für die Kerze!

Liebe Melanie, ich wüßte genauso wenig, was ich schreiben sollte bei solcher Sache. Ich finde ja für meine Trauer selbst kaum Worte, für das Unfassbare.

Es fühlt sich anders an als gestern, als vorgestern. Es fühlt sich jeden Tag anders an. Ich lebe von Tag zu Tag, gerade. Manchmal wechseln meine Gefühle innerhalb von Sekunden. Da stehe ich dann fassungslos da und weine. Einfach so. Das darf auch so sein. Bei allem Leid lerne ich gerade, noch intensiver auf mich zu achten und zu hören, was mir gerade Erleichterung bringt, mir gut tut.

Aurora

Hallo,

lieber Matthias, ich danke dir sehr für deine Anteilnahme!

Inzwischen ist ein vorläufiger Obduktionsbericht da, und die Vermutung scheint sich zu bestätigen, also das mit der Thrombose und Embolie.

Ich lebe und in mir ist immer Trauer. Mal tut diese Trauer so dermaßen weh, dass ich es kaum aushalte, mal ist es eher ruhig und die Trauer ist da wie ein großes Stück irgendwas. Es ist jeden Tag anders. Gestern war es nicht gut...

Alkohol ist weiterhin kein Thema bei uns! Ich hatte erst ein wenig Sorge, dass bei Dante da was passiert. Er war ganz erstaunt, er hätte keine Sekunde daran gedacht. Eher hatte er Angst, dass ich mich abschießen könnte... Aber auch daran dachte ich keine Sekunde.

Ich bin dankbar, eine Beziehung ohne Alkohol, ohne aktive Sucht zu leben. Es ist so schon schlimm genug, es ist unfassbar. Hätte ich jetzt noch all die Alk-Problematik dabei, es wäre für mich, glaub ich, nicht auszuhalten. So habe ich eine Beziehung auf Augenhöhe, Dante hat die Kraft, mich zu halten, wenn ich das brauche, ich habe die Kraft, wenn er Halt braucht. Weil er lebt, klar lebt, weil er Gefühle haben kann, weil er nicht von der Droge betäubt ist oder Beschaffungsproblematiken hat. Wir dürfen unsere Gefühle, unsere Trauer, klar erleben, wir dürfen durch alles pur hindurch gehen. Weil wir in der Lage sind, zu spüren. Keine Droge, nicht der winzigste Schluck Alkohol könnte mir diese Wärme geben, die mir mein Mann gibt. Die wir uns gegenseitig geben können. Und die wir weitergeben können an unseren Schwiegersohn und unsere kleine Enkelin.

Aurora

Hallo,

liebe WinterSonne, ja, es ist immernoch unfassbar. Ich danke dir für deine Anteilnahme!

Am Montag waren mein Schwiegersohn und ich beim Bestattungsinstitut. Leider führt kein Weg daran vorbei . Wir konnten alles in die Wege leiten und haben nun auch den Termin, es ist der 12.4.

Es ist alles noch sehr unwirklich, unglaublich, obwohl ich das Gefühl habe, es ist in meinem Kopf angekommen. Ich gehe sehr achtsam mit mir um, das habe ich gelernt! In meinen Jahren, die ich meinen Weg mache. Achtsamkeit, das ist wichtig, mich ernst nehmen und meine Gefühle spüren. Das konnte ich früher so nicht.

Ich merke aber auch, durch diese Trauer in mir falle ich dann auch in alte Verhaltensweisen zurück. Es fällt mir schwer, die selbstbewusste Frau zu sein, die ihre Dinge kennt und wahr nimmt. Aber ich gestehe mir das eben auch zu, ich darf so sein. Es ist eine Ausnahmesituation. Ich merke aber auch, dass ich nicht mehr in meinen "Urzustand" zurückfallen kann, in die coabhängige Frau, die um alles rumwieselt und sich selbst vergisst. Das ist gut, da haben sich dann doch schon auch neue Pfade in meinem Hirn einlaufen können.

Aurora

Hallo,

liebe WinterSonne, ich danke dir auch.

Liebe Melanie, ja, ich bin immer nur ein Mensch, ein unperfekter Mensch. Es gab mal Zeiten, da wollte ich perfekt sein, es tut unheimlich gut, dass ich das nicht mehr brauche.

Liebe Consuela, ich danke dir für deine Gedanken, die du mir schickst.

Liebe Frau und liebe Christin, auch an euch vielen Dank für die Anteilnahme.

Die Trauer rollt immer in Wellen über mich rüber. Ich lasse einfach zu, was da passiert. Versuche, nichts zu unterdrücken. Und spiele nicht die Starke, denn die bin ich nicht. Ich rede ganz viel über meine Trauer und über meine Dinge, das tut gut.

Zu all meiner großen Trauer kommt ja auch noch, dass ich in meiner neuen Arbeitsstelle bin. Mein ganzes Leben besteht zur Zeit aus Umstellung. Etwas, was ich früher überhaupt nicht abkonnte. Veränderungen, das war für mich nicht machbar, da waren zu viele Ängste.

Komisch, ich habe garkeine Ängste zur Zeit. Die neue Arbeit schaffe ich. Ich habe liebe Kollegen dort und Raum, mich zurück zu ziehen, wenn es mir nicht gut geht. Trotzdem strengt es mich total an, aber es macht auch total Spaß, dort zu arbeiten. Ich passe auf, habe auch schon mal eine Grenze gehabt und sie ziehen können. Ich habe keine Ängste vor der Zukunft, wie ich das früher hatte, in meinem alten Leben. Ich habe sehr viel Trauer, weil meine Zukunft bedeutet, ohne meine Tochter zu leben, ohne das Baby, das ich heranwachsen sehen wollte . Das ist Trauer in mir, Schmerz ohne Ende. Aber keine Angst.

Ich weiß, ich werde weiterleben und ich werde auch diese Trauerarbeit schaffen. Ich werde es machen, ich habe schon viel geschafft. Ich habe Mut, merke ich, Mut, es zu schaffen, weiter zu leben und irgendwann den beißenden Schmerz als milde zu empfinden. Als Trauer, die immer in mir sein wird. Das ist meine Lebensaussicht. Eine meiner Lebensaussichten. Ich werde mit der Trauer leben lernen.

Mein Mann unterstützt und hält mich, nach wie vor. Es ist unglaublich schön, eine Beziehung zu haben, auf Augenhöhe. Ohne Alkoholdünste, ohne Lügen, Verstecke, Verdrehungen. Ich kann mich so mutig fühlen, weil ich all diese Dinge hinter mir lassen konnte.

Meine Bearbeitung der Coabhängigkeit hat so viele Auswirkungen. Auch auf diese unfassbare Tragödie. Ich bin nicht alleine damit. Ich darf schwach sein und meine Gefühle fühlen. Ich darf weinen und Grenzen setzen, wenn ich es brauche. Ich darf mich fallen lassen und werde aufgefangen. Ich darf vertrauen und werde ernst genommen mit meinen Wahrnehmungen und Gefühlen.

Wieder einmal mehr merke ich, wie gut es war, dass ich vor 5 Jahren den Entschluss gefasst habe, auszusteigen aus dem Suchtkreislauf. Dass ich auch Schritt für Schritt vorwärts gegangen bin, ehrlich zu mir war, dass ich endlich was für mich gemacht habe. Dass ich nicht mehr nur gejammert habe, sondern aktiv geworden bin.

Das Leben kann jederzeit grausam sein. Immer. Und dann kann ich nun sagen, wie gut, dass ich auch schöne, lebenswerte Momente haben konnte und kann. Dass ich leben konnte und kann. Ich kann jedem nur raten, zu überdenken, ob es sich tatsächlich lohnt, immer wieder Ausreden zu haben, um nur nichts verändern zu müssen. Ob es sich lohnt, in einer Beziehung festzuklammern, in der die Sucht die Regie hat.

Aurora