Liebe und Hass

Hallo,

liebe Freya, wenn dein Kind stirbt heilt die Wunde nie. Sie schmerzt nur mal mehr und mal weniger und man lernt, damit zu leben. So geht es mir zumindest. Ja, es ist so viel im Umbruch. Veränderungen finden ja immer statt und das ist auch wichtig. Ich habe aber gerade wieder mal das Gefühl, ich kann keine Veränderungen mehr vertragen . Aber machen kann ich dagegen nix, das ist einfach so. Wenn ich aus diesem Loch raus bin, werde ich aber auch bestimmt wieder lockerer, was das anbetrifft...

Liebe Viola, danke dass du an mich denkst. Und die Umarmung nehme ich gerne an. Was macht dein Tränendes Herz?

Aurora

Hallo,

langsam geht es mir nun wieder besser. Die dunklen Phasen sind nicht mehr ganz so dunkel und ganz so lange. Ich lerne, damit umzugehen. Sehr gut hilft mir dabei der so einfache und doch geniale Gedanke von Hans im Glück, den er mal geäußert hatte . Ich habe eine Krankheit! Keinen Dachschaden...

Ich weiß in etwa, wie die Krankheit bei mir funktioniert. Ich kann sie annehmen und leben und dann schnell wieder auftauchen.

Der 14.März hat diesmal sehr viel mehr mit mir gemacht als die letzten Jahre. Denn es kommt ja jetzt noch die Situation mit Schwiegersohn und Enkelin dazu. Ich höre und sehe von beiden so gut wie nichts. Und das ja tatsächlich von einem Tag zum anderen. Es ist einfach ein abrupter Abbruch, klar, dass ich da erst mal in ein Loch gefallen bin Traurig .

Zum letzten Wochenende hin hatte Schwiegersohn sich gemeldet, ob wir telefonieren könnten. Und ich dachte, er fragt, ob wir mit kommen wollen, Blumen für's Grab kaufen. Das haben wir ja bisher so gut wie immer gemeinsam gemacht. Aber nein, diesmal nicht. Ich fragte, ob denn alle (also die neue Familie) zum Blumenmarkt fahren würde. Er bejahte und ich sagte, wir würden auch gerne kommen, aber das sind ja dann viele Leute. Er meinte, nein, es wäre zu viel.

Und somit waren wir, Dante und ich, gestern alleine am Grab und haben ein Blümchen vorbei gebracht...
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Ich habe Ärger mit meinen neuen Kompressionsstrümpfen, sie passen nicht gut. Und nun schlage ich mich auch noch mit dem Sanitätshaus rum. Es ist so erschöpfend. Am Montag war ich da, da war eine Mitarbeiterin der Herstellerfirma da. Und natürlich ist sie der Meinung, die Strümpfe passen perfekt. Und das, obwohl sie ihre Hand und ihren Arm noch in den Strumpf mit reinstecken konnte. Wo bitte ist da Kompression? Aber das hat sie nicht zugegeben und die Frau vom Sanitätshaus schon gar nicht .

Die wieselte bloß um die Frau Herstellerfirma rum. Und echt, das war schon fast Slapstick mäßig. Mir wurde vorgeschlagen, dass ich mir noch mal ein Rezept holen sollte für Strümpfe. Ich meinte, ich bekomme mit Sicherheit jetzt keins, denn es stehen mir nur alle 6 Monate neue Strümpfe zu. Und ich sehe das auch nicht ein. Da wurden mir Tipps gegeben, ich solle den Arzt wechseln, der hätte eh keine Ahnung und meine Physiotherapeutin hätte noch weniger Ahnung, ich hab sowieso keine Ahnung... und solle einfach in einen alten Strumpf ein Loch schneiden und sagen, die Strümpfe wären kaputt gegangen. Oder die Frau vom Sanitätshaus müsse mit mir zu meinem HA gehen und erklären, dass ich neue Strümpfe brauche, weil die Maße sich verändert hätten...

Ich war perplex, ich komme gegen solche Menschen einfach nicht an, zumal mir Frau Herstellerfirma gar nicht zugehört hat. Sie hat geredet, sie hat die Ahnung und sie ist der Boss. Und hinterher dachte ich, die will tatsächlich, dass ich mir ein Loch in einen Strumpf schneide um neue zu bekommen... das ist Betrug denke ich mal! Und meine Kasse ist echt immer kulant und alles, nee, nicht mit mir. Die haben Fehler gemacht, da wurde falsch gemessen und sowas alles und meine Kasse soll bezahlen? Solche Strümpfe kosten mal eben ein paar Hundert Euro! Geht ja gar nicht!

Also habe ich erst mal sacken lassen. Und heute mit meiner Physiotherapeutin gesprochen. Und da heute das Sanitätshaus mittags schon geschlossen hatte, werde ich da morgen wieder hin gehen.

Puh, ich bin aufgeregt! Aber ich mach das! Es ist ein gutes Übungsfeld. Ich werde da sagen, dass ich es nochmal probiert habe und die Strümpfe so nicht akzeptabel sind. Und dass es verbessert wird. Oder ich mich an eine höhere Stelle wende und an meine Kasse!

Drückt die Daumen, ich will und werde das schaffen! Es geht um meine Gesundheit! Ich will es nicht mehr als gottgegeben hinnehmen, wenn sowas ist. Das habe ich früher gemacht und mich geärgert.

Und nun die gute Neuigkeit des Tages. Mein Sohn hat nun, zwei Jahre nach Abschluss seines Masterstudiums, endlich einen richtigen Job. Er ist so glücklich. Nun ist er einfach froh, endlich was Richtiges zu haben! Er wird aber aus Berlin weg ziehen dafür, nach Wiesbaden...
Ach ich freue mich mit ihm.

Der 14.März ist ein schicksalhafter Tag in meinem Leben. Meiner Tochter und meinem Enkel hat er das Leben an diesem Tag genommen. Für meinen Sohn hat er ein neues Leben eingeläutet. Wer weiß, vielleicht hat meine Tochter ein klitzekleines bisschen Engelstaub geschickt...

Aurora

Hallo,

liebe Viola, ja, diese Aufs und Abs kenne ich mittlerweile...
Ja, ich verstehe die Dinge rund um den Schwiegersohn ja auch. Und auch das Verhalten der Enkelin, die ja auch erst ihren Platz in der neuen Familie finden muss. Das ist alles okay.

Trotzdem sind in mir eben diese Gefühle von Verlustangst, Trauer, Vermissen. Ich fühle mich in's Abseits gestellt, entsorgt. Mein Kopf sagt mir das, was du auch sagst. Mein Herz spürt es aber anders. Und ich denke, diese Gefühle sind eben meine Gefühle gerade.

Ja, ich habe mich nach dem Termin im Sanitätshaus über mich selbst geärgert. Solche Menschen wie die Frau Herstellerfirma machen mich noch immer mundtot. Sie hat mir gar nicht zugehört, ich war im Prinzip kaum vorhanden. Grenzenlos war sie. Ich war heute noch mal da und habe wieder gesagt, dass mir die Strümpfe nicht gut passen. Ich es nochmals versucht hätte, aber dass es nicht geht. Die Sanitätshaus Dame war verunsichert. Hat noch mal Frau Herstellerfirma angerufen. Und siehe da, ich bekomme neue Strümpfe! .

Das mit der Papagei-Technik ist ein super Tipp!

Liebe Sagara, danke! Ich nehme deine Umarmung gerne an.

Aurora

Hallo,

liebe Tautropfen, es sind so wunderbare Worte, die du mir schreibst. Das tut mir richtig gut. Ich bin dir sehr dankbar dafür. Und würde mich freuen, in deinem Faden etwas von dir zu lesen.
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Langsam wird es wieder ruhig und sortiert in mir. Herz und Seele wachsen weiter zusammen und ich fühle mich gut damit, habe mich neu geordnet. Letzten Sonnabend waren Dante und ich dann die drei Kinder hüten, also unsere Enkelin und ihre neuen Geschwister. Das war toll! Es sind super Kinder, alle drei und sie passen gut zusammen. Als wäre es schon immer so gewesen. Und wir sind ganz selbstverständlich Oma und Dante... das tut gut. Ich glaube, ich habe meinen Platz wieder gefunden. Und Dante auch.

Am Ostersonntag sind wir bei meiner Nichte eingeladen, zur Taufe ihrer zweiten Tochter. Der Kontakt zu meiner Nichte ist leider sehr, sehr lose geworden, die kleine Tochter habe ich erst einmal kurz gesehen. Trotzdem habe ich zugesagt, dass wir kommen.

Und nun rief mich mein Schwiegersohn an und hat uns eingeladen, genau für Ostersonntag. Er hat seine Mutter eingeladen und die Mutter seiner Lebensgefährtin - und uns. Familienzusammenführung oder so. Und die Mutter der Partnerin wäre aus dem Häuschen, sie wäre so neugierig darauf, mich endlich kennen zu lernen. Ich hatte mit der Enkelin vor Weihnachten gebacken und gebastelt für die neue Familie, und das fand sie so schön und hat sich so gefreut. Nun wolle sie mal wissen, wer ich bin...

Das ist einfach ein super schönes Gefühl für mich. Ich gehöre noch immer dazu! Obwohl das wichtigste Bindeglied, nämlich meine Tochter, fehlt. Es gibt inzwischen neue Bindeglieder. Das ist total schön.

Ich bin so glücklich, dass ich das für mich erhalten konnte, es hat ja auch was mit mir als Person zu tun, dass es so ist. Ich habe so viel Liebe für meinen Schwiegersohn und meine Enkelin, ich glaube, dass ich das auch zeigen konnte und kann. Und sie nehmen das an. Und die Partnerin und ihre Kinder auch. Denn auch da besteht ein sehr gutes Gefühl.

Ich habe die Taufe abgesagt...

Aurora

Hallo,

es geht mir weiterhin gut.

Das so sagen zu können ist alleine schon ein Highlight. Ich habe mich seit Anfang 2012 nicht mehr so gefühlt wie jetzt. Und erst jetzt, wo es mir wieder so gut geht sehe ich, wie schwer diese Depression war, in der ich so lange immer wieder drinnen gehangen habe. Fast die letzten 5 Jahre immer wieder. Mal mehr, mal weniger.

Und ich sehe jetzt auch, dass ich schon vorher, in meiner ersten Ehe, sehr viele depressive Episoden hatte. Das habe ich nun gelernt aus dem, was ich hinter mir habe und worauf ich zurück geblickt habe. Und damit kann ich nun viel anfangen denn ich weiß, dass ich auch da sehr auf mich achten will. Das Leben fühlt sich nämlich so, wie es jetzt ist, viel besser an.

Der Sohn ist nun weit weg im Hessenland. Er ist gut angekommen und hat seine Arbeit angefangen. Es hört sich alles gut an bei ihm. Und wir haben jetzt noch öfter einen Grund, nach Hessen zu reisen . Einmal, um Sohnemann zu besuchen und dann auch noch Morgenrot, unsere liebe Freundin.

Am Wochenende hat auch seit langem unsere Enkelin hier wieder übernachtet. Sie wollte das gerne . Na und wir erst... Das war eine so schöne unbeschwerte Zeit! Auch da merke ich nun, wie viel einfacher das ist ohne Depression. Ich war zwar schon auch erschöpft gestern Abend, als sie weg war. Aber das hat sich anders angefühlt als vorher. Wir waren mit ihr am Wochenende im Schwimmbad, sie musste da noch einen Sprung vom 1 Meter Brett machen. Die Schwimmhalle, wo das Schulschwimmen ist, hat keine Sprungbretter. Also machen Oma und Dante das mit ihr... Und wie! Sie ist auch gleich noch vom 3 Meter Brett gehopst, gleich 2 Mal hintereinander. Und war traurig, als das wieder zugemacht wurde. Unsere kleine mutige Enkelin. Nun hat sie endlich ihre Schwimmabzeichen vollständig.

Jetzt braucht nur noch das Wetter mal besser zu werden.

Aurora

Liebe Linde,

ja, das gibt es tatsächlich noch. Aber das hat unsere Enkelin schon, das Seepferdchen. Jetzt hat sie auch das Schwimmabzeichen "Bronze" und "Silber". Ich stell mir das ähnlich vor wie früher Frei- und Fahrtenschwimmer.

Aurora

Hallo,

letzten Dienstag beim Frühstück haben wir spontan beschlossen, noch ein paar Tage an die Nordsee zu fahren. Dante hatte noch Urlaub und wir wollten einfach noch mal raus.

Gesagt, getan. Er hat geguckt, wo das Wetter am vielversprechensten würde. Das war eben Nordsee, Norddeich. Da kommen wir mit dem Zug auch gut hin, Auto wollten wir nicht.

Und so sind wir am letzten Donnerstag morgens um 4.30h losgegangen zum Bahnhof. Und um kurz vor halb 12h waren wir in der Pension. Und das Wetter war einmalig. Wir haben einen Strandkorb gemietet, darin gefaulenzt, gelesen, gedöst. Am Freitag war es nicht so schönes Wetter, das wussten wir aber vorher, da waren wir im Freizeitbad. Und haben es uns gut gehen lassen. Am Sonnabend war dann wieder besseres Wetter und wir waren den ganzen Tag am Meer. Sind hier lang und da lang gelaufen, haben Fisch gegessen und Sonne und Seeluft und Ruhe getankt.
Sonntag früh ging es wieder heimwärts, mit viel Wehmut aber auch mit neuer Kraft.

War das toll!

Aurora

Hallo,

und weil es mir ja sooo gut ging, endlich, habe ich mich stark gefühlt und bin plumps, genau in alten Mustern gelandet.

Da waren diverse Termine mit meinen alten Eltern, vor allem der Mutter. Bei Ärzten. Da bin ich natürlich mitgegangen. Dann war der Geburtstag der Mutter, den natürlich ich alleine stemmen wollte (gestemmt habe)... So wie früher.

Da war wieder dieses Gefühl der Verantwortung und des Gesehenwerdenwollens. Das Gefühl, seht her, was ich alleine stemme.

Ich höre ja auch immer wieder, wie schwer es meine Geschwister ja haben mit ihren Jobs. Wie viel Stress sie doch haben, wie aaaanstrengend und blabla. Sie erzählen es mir jedes Mal, auch die Mutter entschuldigt sie oft deswegen. Und dann denke ich, "hey, und du bist Rentnerin und hast ja Zeit, du musst dir das verdienen, dass du nicht beruftätig bist".

Der typische Totschlaggedanke , klasse .

Und somit war voraus zu sehen, was passiert. Ich bin wieder völlig platt und depressiv. Meine Ärztin hat geschimpft... "Nun ging es ihnen so richtig gut, ein Glück, dass es ihnen dann jetzt endlich wieder schlecht geht!".

Bamm, das hat gesessen. Recht hat sie. Ich habe viel darüber nachgedacht. Ich muss doch niemandem beweisen, dass ich wirklich krank bin und nicht mehr leistungsfähig. Meine Geschwister sehen mich so oder so nicht, weil sie es einfach nicht wollen. Sie grenzen sich ab, ich kann das nicht, darum bin ich wütend. Auf sie, aber eigentlich auch auf mich!

Also übe ich nun wieder die Abgrenzung. Und da meine Psyche das kennt hat sie mich lahm gelegt.

Mein Immunsystem ist im Keller und ich habe einen bösen Infekt. Der sich auch auf Magen/Darm ausgebreitet hat. Ich bin völlig außer Gefecht gesetzt, schlapp und zu nix zu gebrauchen. So geht das seit Dienstag. Ich bin also gezwungen, auszuruhen. Und das tu ich nun. Ich habe es verstanden.

Hinzu kommt, dass am 13. der 35. Geburtstag meiner Tochter ist. Sie wäre 35 ... seit 5 Jahren lebt sie nun schon nicht mehr. Das kommt mit Sicherheit auch noch hinzu.

Ich übe mich also im Ausruhen, Luft holen und Nixtun. Zum Glück habe ich meinen Mann, der sich liebevoll kümmert. Das ist die gute Seite daran. Eigentlich ist es doch toll, betüddelt zu werden...

Aurora

Hallo,

lieber Hans, vielen dank! Heute geht es mir endlich ein wenig besser.

Aurora

Hallo,

liebe Slowly, herzlichen Dank dafür, dass du an mich denkst. Und an meine Tochter, die heute ihren 35. Geburtstag feiern würde...

Aurora

Hallo,

so ganz habe ich mich immer noch nicht von allem erholt, aber im Großen und Ganzen geht es mir jetzt wieder gut. Es ist so schwer die eigene Schwäche anzuerkennen. Ich habe meine Energie an alle und vor allem an die Zeit mit dem Exmann so freiwillig ausgegeben, dass halt für mich jetzt nicht mehr soooo viel übrig ist. Ich übe mich also weiter mit Achtsamkeit. Das bekommt mir gut.

Und zum Auftanken der Akkus werde ich morgen was machen . Ich habe mich entschlossen, unsere liebe Freundin Morgenrot zu besuchen . Ganz alleine, denn Dante hat nicht frei. Dieser Mut, das alleine zu machen, ist für mich ein gutes Zeichen, denn die letzten Jahre hatte ich das alles verloren. Solchen Mut eben.

Ich düse also morgen früh los und mache mir zwei schöne Tage bei Morgenrot und anschließend suche ich meinen Sohn heim , auch für zwei Tage. Ich glaube, das wird mir unheimlich gut tun.

Hach, ick freu mir... auch wenn mir ein wenig mulmig ist vor meiner eigenen Courage. Ich freue mich, dass ich endlich wieder zu solchen Dingen in der Lage bin. Das ist ein unheimlich befreiendes Gefühl.

Aurora