Und täglich grüßt das Murmeltier

Hallo und herzlich Willkommen Milla,
ich bin auch recht neu hier und in einer ähnlichen Situation wie Du.
Du hast Dich entschieden, dass Du Dein Leben so nicht führen, dass Du Deiner Tochter ein stabiles, glückliches Umfeld bieten möchtest. Das ist toll, und meiner Meinung nach schon ein großer Schritt.
Wie Du hänge ich auch gerade zwischen dieser Erkenntnis und der Umsetzung der daraus folgenden Konsequenz. Dieses definitve Beenden der Beziehung mit allen Konsequenzen ist für mich sehr sehr schwer.
Aber ich halte mir immer wieder vor Augen, dass ich das schlimmste Stück Weg genau mit dieser Erkenntnis überwunden habe. Und mit jedem kleinen Schritt nach vorne wird es ein wenig besser. Langsam vielleicht, aber stetig.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft auf Deinem Weg!

LG
Tuschii

Hallo Milla,

herzlich willkommen! Toll, dass du nicht mehr nur liest sondern dich auch selbst beteiligst. Auch das ist ein wichtiger Schritt, selbst wenn du es nicht so empfindest.

Für mich liest sich dein Beitrag so, als ob dein Mann Spiegeltrinker wäre. Er hat also immer einen gewissen Pegel intus, ist quasi nie nüchtern. Aber auch nie so betrunken, dass er besinnungslos wäre. So wie mein Exmann das war (und ist).

Aber auch Spiegeltrinker brauchen im Laufe der Zeit immer mehr. Ich kenne das zum Beispiel aus meinem entfernten Verwandtschaftskreis.

Du hast also den Entschluss gefasst, dass du was ändern möchtest. Nur wie... Und da ist die finanzielle Seite auch noch...

So war das auch bei mir sehr lange. Vor allem die finanzielle Sicherheit war mir wichtig. Ich habe selbst "nur" Teilzeit gearbeitet, davor lange Jahre nicht bzw. ich war Hausfrau und Mutter. Das ist ja nicht nichts, es wird nur nicht bezahlt . Ich war also schon auch abhängig, was das Geld anbelangt.

Und das war ein prima Druckmittel. Für meinen Exmann, er hat mich das schon spüren lassen...

Ich habe mich dann bei einem Anwalt erkundigt, was mir so zusteht und so. Allerdings waren meine Kinder da schon erwachsen, die haben also nicht "gezählt". Ich habe trotzdem auch Sicherheit für mich durch dieses Beratungsgespräch bekommen, denn es war schon mal gut, überhaupt in dieser Richtung mal aktiv zu werden. Schlussendlich hatte ich viel weniger Geld, dafür aber war mein Leben um Längen besser als vorher.

Ich hatte mich in den letzten Ehejahren nämlich oft so gefühlt, als wäre ich käuflich, ich habe mich auf eine gewisse Art von ihm bezahlen lassen. Immer wenn es besonders schlimm gewesen war oder so habe ich mir "was geleistet". Das war, als mir das so wirklich klar wurde, kein gutes Gefühl .

Ich wünsche dir noch einen schönen Rest-Sonntag
Aurora

Hallo Milla,

das was du schreibst, kenne ich auch sehr gut, mein xy ist auch ein Spiegeltrinker. Auch ihm hat man nie was angemerkt, er ist nie aggressiv oder handgreiflich geworden. Das macht es manchmal noch schwieriger... diese Sätze, das ich daran Schuld bin, das er trinkt habe ich auch so oft gehört. Er wäre ja ein ganz gutmütiger Mensch und ich zerstöre einfach alles, weil ich nicht einfach mal ruhig sein kann und immer nur rummeckere.

Auch die Wut und der Hass kamen irgendwann, damit kann man erst recht nicht mehr lieb und ruhig sein... das geht auch gar nicht, denn du wünscht dir doch ein Leben, das er dir so nicht mehr bieten kann.

Es ist sehr schwierig, den letzten Schritt zu gehen, die ganzen Träume aufzugeben, die finanzielle Sicherheit... aber, glaube mir, es wird immer schlimmer werden. Auch wenn mal wieder gute Zeiten kommen, wo er mal weniger trinken wird, so wird sich das Blatt auch wieder wenden 😔

Diese Erstarrung kenne ich zu gut, man ist wie gelähmt. Und diese Zweifel...

Ich selbst stehe auch noch ganz am Anfang, getrennt habe ich mich zwar schon vor einem Jahr, aber das loslassen klappt noch nicht.

Denke an deine Tochter, die nicht lernen soll, das Lügen und Alkohol zum Leben gehören!

Liebe Grüsse
Sunny

Hallo Milla!
Deine Geschichte lese ich gerade nach vielen Jahren "Forumsabstinenz", und bin sofort in meiner drin! Nur mit dem Unterschied, dass ich viel viel länger brauchte, um zu dieser Erkenntnis zu kommen. Da bin ich leider kein gutes Vorbild, aber jetzt kann ich nur schreiben, dass es wirklich, wirklich nur sehr gut war, mich von meinem Mann zu trennen!!!!!
Mich plagten dieselben Gefühle, Ängste, Probleme wie dich. Ich dachte auch immer, dass ich alleine nicht existieren könnte - nicht lebenswert existieren könnte, usw. usw. Aber ich musste wohl - wie alle Süchtigen ( meine Co - Abhängigkeit war eine schlimme Sucht ) erst auf den tiefen Boden herunterkommen, bis ich erkennen konnte, dass ich JETZT ENDLICH einen Schlussstrich ziehen musste.
Nachdem ich meiner HÄn eine Stunde lang oder länger meinen Kummer vorgeheult hatte, war es ein schneller Schritt zur psychischen Reha, die mir mit den besten Therapeuten zum "Endspurt" verhalf. Nach fünf Wochen fuhr ich heim, und sagte meinem Mann, dass ich mich trennen werde.
Es dauerte dann noch einige lange Monate, bis ich endlich ausziehen konnte, aber jetzt, nach fast einem Jahr, bin ich schon auch ein bisschen stolz, dass ich es durchgehalten habe.
Dieses Gefühl wünsche ich dir!!!! Denn du bist es DIR wert, dass du ein schönes Leben führen kannst!!!! Ohne die ständigen Sorgen, "Was erwartet mich zuhause?", "Was will er denn jetzt von mir?", "Bin ich wirklich so blöd, wie er mich hinstellt?" "WAS TUE ICH MEINEN KINDERN AN??????"
Vorbei ist es noch nicht, aber es fühlt sich auf jeden Fall viel, viel besser an, als die ganzen Jahre zuvor!!!

Alles Gute für Dich!!!
Gotti.

Hallo Milla
und Herzlich Willkommen im Forum.

Zitat

Außerdem habe ich mir mein Leben anders vorgestellt und zwar mit Stabilität und Sicherheit.
Das alles habe ich verloren, bzw. auch noch nie wirklich bessesen, was mir jetzt im Nachhinein erst klar wird.

Ein Leben in Stabilität und Sicherheit ist mit einem nassen Alkoholiker wohl kaum möglich.
Ein nasser Alkoholiker ist doch sehr schwankend, nicht nur äußerlich, sondern ebenso innerlich durch Stimmungsschwankungen.
Da wechselt oft Selbstmitleid mit Aggressivität (Beschimpfungen und Beschuldigungen des Partners sind ja ebenso aggressive Handlungen)
und überhaupt ist die ganze Welt schlecht...
Wie soll man sich mit einem nassen Alkoholiker ein stabiles Leben aufbauen können. Funzt einfach nicht bei dieser Krankheit.
Finanzielle Sicherheit mit einem Trinker?
Es haben schon viele Haus und Hof sozusagen versoffen. Darauf würde ich mich ganz sicher nicht verlassen wollen.

Ein Kind braucht ganz dringend Stabilität und Sicherheit. Das ist das wichtigste, auf das es sich verlassen müssen kann.
Bist Du denn der Meinung, Du könntest Deinem Kind allein nicht bessere Stabilität gewährleisten?
Als mit einem Trinker an Deiner Seite?
Ich denke, das ein nasser Alkoholiker unglaublich viel Kraft aus einem CO herauszieht. Und das macht letztendlich auch den CO schwankend.
So kann sich am Ende Dein Kind nicht mal mehr auf Dich verlassen, erlebt nicht mal mehr bei Dir die nötige Stabilität.
Und es kommt auch in anderen Bereichen immer zu kurz, denn ein großer Teil der Aufmerksamkeit gilt ja dem Säufer... was der gerade wieder anstellt,
in welcher Laune der wieder nach Hause kommt, ob er abends wieder saufen wird, wie man ihm helfen könnte und dieses ganze Drama.

Was die finanzielle Sicherheit angeht, da würde ich mich lieber auf mich selbst verlassen als auf nen Trinker.
Und wenn das auch ne Ecke weniger Geld bedeutet, so hätte ich doch meinen Seelenfrieden und der ist mir persönlich unbezahlbar.

Zitat

Das Problem an der ganzen Geschichte ist, dass für ihn nicht der Alkohol Schuld ist an der ganzen Misere, sondern mein Verhalten.

Typisches Säufergelaber.

Zitat

Ich hätte mich in den letzten Jahren so verändert zum negativen, dass er diese Beziehung nicht weiter mit mir führen kann.
Er trinkt nur soviel, weil ich ihn vor Jahren schon emotional verlassen hätte.

Ebenso typisches Säufergelaber.
Mache den CO so schlecht, das der denkt, er/sie findet nie wieder n neuen Partner
So wird er schon bleiben und sich auch weiterhin wie Dreck behandeln lassen.
Dein XY weiß sicher ganz genau, wie er Dich "kriegen" kann, das kannste mir glauben.
Dieses Runtermachen von anderen Menschen halte ich für die böseste und verletzendste Manipulation überhaupt.
Und steter Tropfen höhlt bekanntlich den Stein.
Also wird man mit der Zeit selbst anfangen zu glauben, das man für immer allein bleiben wird, wenn man den Säufer verlässt.
Davor haben ja viele CO`s auch große Angst.
Dabei ist auch das Blödsinn, man wird immer einen neuen Partner finden, wenn man es möchte.
Dazu ist man nie zu alt und auf jeden Topf passt n Deckel. Is einfach so
Vorher würde ich aber dringend dazu raten, sich mit dem eigenen Verhalten mal zu beschäftigen und mit Hilfe zu versuchen, die CO-Abhängigkeit zu stoppen.
Ansonsten ist die Gefahr groß, das Du gleich wieder n Säufer oder anderweitig Hilfsbedürftigen am Start hast.
Und dann beginnt das Spiel ganz schlicht und ergreifend von vorn.

Zitat

Es ist die reinste Verstrickung.

So verstrickt ist das ganze gar nicht
Das sieht vielleicht momentan für Dich so aus... aber man kann die vermeintlichen Verstrickungen auch wieder lösen.
Bzw. ist vieles gar nicht sooo verstrickt, sondern mit Abstand ziemlich gut zu verstehen.
Dieser Abstand fehlt Dir momentan noch... denn die Dauerbeschallung von Deinem XY ermöglicht es Dir kaum, eine Metaebene zu erreichen,
von der die ganze Sache durchschaubarer wird.

LG Sunshine (trockene Alkoholikerin)

Klar, Milla, klar bist du schuld an seiner Misere, an deiner Misere! DAS redet er dir immer wieder ein, bis du es auch glaubst. Ich dachte sehr oft: Wer ist hier eigentlich am Kränksten??? Bin jetzt am Ende ich shizophren ?
Es hört erst auf, wenn du aus dieser "Spirale" austrittst und für dein Wohl sorgst.
Existenzängste - es geht immer weiter!!! Ich dachte, ich kann mein Elternhaus - noch belastet - nicht aufgeben. Ich muss noch zahlen, bleiben, aushalten - meine Therapeutin in der Reha belehrte mich eines Besseren!
Es ist für etliche Bekannte ein Unding, dass ich aus meinem Elternhaus ausgezogen bin, aber für mich ist es das BESTE! Denn ich habe das alte Leben wirklich abgelegt. Und glaube mir, auch in Elternzeit wirst du Hilfe für dich und dein Kind finden! Du musst nur den Mut finden, den ersten Schritt zu gehen.
Liebe Grüße, Gotti.

Hallo Milla,

ich kann deine Gedanken auch sehr gut nachvollziehen, ich habe bzw. hatte die gleichen Empfindungen wie du.

Zitat

Ich möchte nicht schuld sein, dass meine Tochter ohne Vater aufwachsen muss. Ich habe Angst, dass sie mir das irgendwann vorhält, warum ich nicht einfach durchgehalten habe.

Ich hatte eher vor dem umgekehrten Fall Angst: das mein Kind irgendwann sagt "Mama, warum hast du nicht reagiert und uns das erspart?"

Ich habe vorher auch oft gedacht, ich müsse wegen der Kleinen durchhalten. Wenn sie nicht gewesen wäre, hätte ich mich viel früher getrennt.

Aber nach der letzten Eskalation mit körperlicher Agression habe ich dann nur gedacht, was wäre, wenn sie das jetzt mitbekommen hätte. Welchen Eindruck hätte sie dann von ihrem Vater...und auch von ihrer Mutter?
Dieses Bild hätte sie nie wieder aus ihrem Gedächtnis bekommen, da bin ich mir sicher. Der Gedanke, dass dieses kleine Seelchen das hätte mitbekommen können, macht mich heute noch wütend.

Und sowas wäre mit Sicherheit wieder passiert...und das wollte ich ihr unter allen Umständen ersparen.

LG

Eine Frage zu den Stimmungsschwankungen:
Ist es bei Euren Partnern auch so, dass es (selbst im nüchternen Zustand) so unvorhersehbar hin- und herkippt zwischen lieb / anhänglich und schroff / abweisend?
Habt Ihr auch das Gefühl, ständig zu beobachten, was gerade wieder an der Reihe ist?
Sich brav freuen, wenn er gut drauf ist und das nicht vermiesen,
bei schlechter Stimmung bloß keinen Anlass geben für ein Herumnörgeln?
Ich fühle mich, als liefe ich auf rohen Eiern. Und wenn ich nicht total flexibel reagiere, riskiere ich Mißstimmung.

Hallo Milla,

ich habe auch immer gedacht, ich rede mit meinem XY wenn er nüchtern ist.
Dann hat mich mal ein seit Jahrzehnten trockener Kollege gefragt, wann ich denn glauben würde, dass er nüchtern sei.
Da habe ich genauso gedacht wie du, er hat mir dann gesagt, ein nasser Alkoholiker der bis abends trinkt kann morgens niemals nüchtern sein.
Die haben immer noch den Restalk.
Meine Gespräche mit ihm haben auch zu keiner Zeit irgendwas verändert.

Zitat

Ich bin auch nicht so die typische Co..

ich habe auch keinen Alk gekauft und nicht beim Chef angerufen um ihn zu entschuldigen.
aber

Zitat

Ab einem bestimmten Pegel allerdings muss ich aufpassen was ich sage.

genau dass ist COabhängigkeit, wenn ich mein Verhalten vom Befinden des nassen Alkoholikers abhängig mache.

lg Morgenrot

Hmja, Milla, genau DAS war es, was mich wohl die ganzen Jahre immer wieder zuhause gehalten hat: die guten Zeiten! Was er so alles Gutes getan hat.... Mein Mann kann gut kochen. Er hat fast jeden Tag Staub gesaugt, sich um die Autos gekümmert, eingekauft... Rahmenbedingungen, die einer arbeitenden Gattin zugute kommen. Nur schade, wenn das menschliche, zwischenmenschliche und seelische Miteinander überhaupt keine Rolle mehr spielt.Weil er Gründe sucht, sich aus seinem Schlamassel herauszureden....
Nachdem die Kinder aus dem Haus waren, dachte ich, wünschte ich - ....
Es änderte sich nichts, weil er einfach eben DER Mensch ist, den er durch den Alkohol geworden ist.
Ich hatte immer wieder Hoffnung.
Leider bin ich da sehr blauäugig.
Aber - er vermisst mich nicht. Zumindest so wenig, dass er aufhören würde, zu trinken. Diese "Aufgabe" ist ihm anscheinend zu schwer, und der Alkohol seine größere Liebe.
Bei so einem Menschen kann man doch nicht existieren?
Auch wenn ich mich manchmal schon einsam fühle ( Novemberdepri ), bin ich doch HEILFROH ausgezogen zu sein!
LG Gotti

Liebe Milla,

ich hatte auch lange diese Angst, das Gefühl alles aufzugeben. Aber wenn ich ehrlich zu mir selber bin: Was habe ich denn aufgegeben? Was hätte mich für eine Zukunft da erwartet?
Das Finanzielle: Sind Sachwerte mehr wert, als Lebensqualität? Was will ich denn mit einer großen Wohnung, einem tollen Auto, einem teuren Urlaub, wenn ich das nicht genießen kann?
Träume und Zukunftswünsche? Sind die wirklich umzusetzen in dieser Situation oder mache ich mir da was vor? Als ich mir diese Fragen stellte bzw. hier im Forum mit der Nase darauf gestuppst wurde, ist mir erst klar geworden, dass ich wesentlich mehr gewinne als verliere, wenn ich einen Schlussstrich ziehe und endlich "ausbreche".

Ich habe selber keine Kinder, aber bin selber nicht nur Co-Abhängige eines trinkenden Partners gewesen, sondern bin auch EKA.
Meine Mutter hat auch getrunken. Mein Vater hat das wunderbar aufgefangen. Beide waren für mich immer da. Ich habe auch immer geschworen, dass alles immer gut war bei uns. Aber jetzt, viele Jahre später, merke ich, dass ich trotzdem Blessuren davon getragen habe.
Mittlerweile ist meine Mutter trocken, seit einigen Jahren. Ich liebe sie sehr. Ich habe auch alles verziehen und wir haben soweit ein gutes Verhältnis. Und trotzdem hat mich ihre Trinkerei beeinflusst und verändert.

Liebe Grüße
Eule

Hallo Milla,

wie geht es dir heute? Das mit dem ins Loch fallen nach dem Auszug ist mir auch so ergangen. Mein Lebenszweck - das Kümmern um den Alki - war weg. Da war mit eine mal viel Zeit und Raum, der gefüllt werden wollte und ne Menge an unbearbeiteten Gefühlen. Wichtig ist jetzt dran bleiben und sich mal um Milla kümmern.
dafür viel Kraft und Geduld
Lütte