Der "Drei-Jahres-Faden"

Guten Morgen liebe Freunde,

ich bin noch sehr berührt, wie intensiv ihr an mich denkt und meine Beiträge lest. Natürlich liegt ihr vollkommen richtig, daß ich mir psychologische Unterstützung holen muss. Ich habe einige Male mit der Trauma-Psychologin telefoniert, die mich seit dem Schienen-Suizid vor meinem Zug betreut hat. Auch werde ich das nächste Psychologen-Team für mich in Anspruch nehmen, daß hier im Dorf von Haus zu Haus geht. Momentan mache ich im Grunde Aufarbeitung und Bewältigung auf verschiedenen Ebenen: eine Ebene seid ihr - die Freunde hier im Forum. Eine andere sind meine Spaziergänge abends durch das Dorf und auch das Wohnen hier überhaupt. Und der dritte und nicht unwichtige Punkt ist die Arbeit, die ich sehr gerne mache und bei der ich mich im Moment fast erhole. Ich komme allerdings nicht drumherum, mich diesem gigantischen Elend zu stellen und es zu bewältigen. Das will ich auch.

Vielleicht entwickelt sich noch etwas mehr daraus. Mein Freund hat mich aufgefordert, die einzelnen Geschichten aufzuschreiben. Die der Nachbarn, der Kollegen und die Geschichten derer, die nicht mehr sprechen können. Es würden kurze Geschichten, ganz ähnlich meinen Kurzgeschichten zu Alkoholismus die ich am Ende meines nassen Lebens geschrieben habe. Damals habe ich mich an alle erinnert, mit denen ich "alkoholisch" in Verbindung war. Ich habe die Menschn in den Geschichten anonymisiert, habe Namen und Orte verändert und losgeschrieben. Bis heute habe ich nur ganz wenigen Menschen davon erzählt - die Geschichten schlummern ausgedruckt in einem Ordner und noch auf einer Datei. Das Schreiben war auch damals Bewältigung meines nassen Lebens und hat ganz wunderbar funktioniert. Vielleicht fange ich einfach mal an, bei meinen Spaziergängen mit den Nachbarn zu reden und sie mit ihrem Einverständnis aufzunehmen und ihnen und mir eine Stimme zu geben. Ich weiss, ich kann das.

Seit ich trocken lebe, habe ich versucht, mir Gutes zu tun und auf meinem trockenen Weg die Freunde von gestern nicht zu vergessen. Das mache ich heute noch. Wenn ich Menschen in Tunneln oder Park liegen sehe, betäubt von Alkohol und mehr, sehe ich sie als meine Freunde. In dem ich mir helfe, helfe ich anderen. Ich glaube fast, ich habe eine ganze Menge aus allen Selbsthilfegruppen gelernt und mitgenommen, merke ich gerade

Danke fürs Lesen! Peter

Och ne ... vier Sternchen und ein Pokal :)) Früher hab ich darauf gar nicht geachtet, heute werde ich rot

Liebe Freunde, liebe Optimistin. Letztere zuerst: ich bin selten neidisch. Aber dein Nickname hat es in sich. Den hätte ich auch nehmen können. Wunderbar! Ich danke dir ganz herzlich für deinen Zuspruch und das tolle Lob. Nicht zuletzt deine Nachricht hat mich angepiekst, das Projekt anzugehen.

Projekt hört sich hochtrabend an. Aber es steckt mehr darin, als ein paar Geschichten. Heute habe ich früh morgens einen Brief geschrieben. Eine A4-Seite mit dem Titel "Flut-Geschichten / Anfrage". Dahinter steckt meine Idee und die Bitte und Aufforderung an mögliche Menschen, mit denen ich über ihr Schicksal während und nach der Flut reden möchte, sich mir zu öffnen. Ich bitte um deren Vertrauen. Ich biete ihnen Anonymität und ich sage zu, nichts ohne ihr Einverständnis zu veröffentlichen. Ich habe ihnen einen Link mitgeschickt, damit sie erkennen, wie ich schreibe. Zusätzlich überlege ich als Zeichen des Vertrauens, Ihnen zu erzählen, daß ich anonymisierte, sehr persönliche Geschichten über Alkoholismus in Kurzgeschichten geschrieben habe und auch, daß ich selber ein trockener Alkoholiker bin. Noch bin ich nicht sicher, ob ich das tun sollte, aber vielleicht hat hier jemand dazu seine Gedanken. Ich wäge noch ab, ob das zur Vertrauensbildung hilfreich oder notwendig ist, bin aber nicht sicher.

Heute war in meinem Buch "Kraft zum Loslassen" wieder ein sehr passender Spruch: "Warten Sie ab, bis die Zeit reif ist. Es ist selbstzerstörerisch, Dinge auf die lange Bank zu schieben; aber ebenso selbstzerstörerisch ist es, zu früh zu handeln, bevor die Zeit reif ist." Ich habe das wunderbar auf meine Lage übertragen können. Es ist zu früh, zu gehen. Es ist aber nicht falsch, sich damit auseinanderzusetzen. Vielleicht habe ich mit dem Schreiben ein gutes Werkzeug (wieder-) gefunden, um diese fürchterlichen Monate heile zu überstehen und auch anderen zu helfen.

Ich danke ganz herzlich fürs Lesen und das ich so vieles hier lassen kann.

Peter

Danke, Hanseat!

Vollkommen richtig. So kommt irgendwann das zusammen, was ich vorher gar nicht als zusammengehörig erkannt habe. Danke dir sehr für dein Feedback!

Lieben Gruß, Peter

Liebe Optimistin,

super Gedanke, vielen Dank. So werde ich das machen

Manchmal sehe ich vor zuvielen Gedanken den einfachsten und vernünftigsten Gedanken nicht mehr.

Wie schön, daß es euch gibt.

Liebe Grüße! Peter

Guten Morgen Freunde,

danke für Eure Tipps! Die Vorarbeit im Kopf ist richtig spannend. Aus der Idee wird etwas, wenn man es weiterspinnt. "Wieso, weshalb, warum?" kennen wohl die meisten noch von der Maus, aber es sind drei ganz wichtige Wörter. Ich habe "einfach" mit einem Vorwort begonnen und auch die Form des Projektes "Buch" nimmt langsam Gestalt an. Die Menschen zu Wort kommen lassen, das habe ich mir vorgenommen.

Die Hauptfiguren zu finden ist nicht leicht. Ich brauche Mut, die Menschen anzusprechen, die mir spontan und bei weiterem Nachdenken eingefallen sind. 15-20 habe ich aufgeschrieben und denke bei jedem einzelnen nach, wie ich vorgehe. Drei Zusagen habe ich schon

Ich empfinde Erleichterung, daß ich etwas gefunden habe, mich intensiv mit dem Thema auseinanderzusetzen. Ich habe aber zugleich sehr großen Respekt vor der Verantwortung, denn es ist durchaus möglich, daß meine Gesprächspartner (und auch ich) einige Dinge nur schwer verkraften. Schließlich bin ich kein Psychologe. Ich muss acht geben, wo ich eine Grenze entdecke oder jemand überfordert wird.

Peter

soooo lange ist das her, ich Depp

"Widerspruch stattgegeben!"

Und der Peter muss in der Sesamstraße nachsitzen!

Liebe Freunde!

Gestern vor einem Jahr hat mir eine Zahnärztin meinen Gaumen mit einem Laser verbrannt. Die Folgen und Schmerzen waren so grausig, daß ich das erste Mal seit meinem trockenen Leben an Suizid dachte, und das jede Nacht. Nicht mal an Alk konnte ich wirklich denken, so verzweifelt war ich. Hinzu kam eine erschreckende Kaltschnäuzigkeit der Zahnärztin. Erst im Krankenhaus wurde mir dann geholen, aber zwei Wochen lang befürchtete man, daß der Gaumen nicht wieder zuwachsen könnte. Ich war zutiefst verzweifelt und massiv unter Schmerzmitteln. Nach sechs Wochen Behandlung konnte ich wieder arbeiten und ohne Schmerzmittel leben. Es war das bis dahin schrecklichste Ereignis meinem Leben. Bis zum 14. Juli, als die Flut mein Tal und Dorf zerstörte. Das fordert mich aber vor allem seelisch. ... Um die Zahnärztin kümmert sich nun das Landgericht. Um die Folgen der Flut muss ich mich selber kümmern, aber auch das schaffe ich. Trocken, nüchtern und mit ganz klarem Kopf. Auch in Dunkelheit und Verlorensein trocken bleiben können: das macht mich unendlich froh und glücklich.

LG, Peter

Danke, liebe Linde. Ich bin es auch. Als ich das heute früh schrieb, war mir fast schlecht.
Anfänglich hatte ich eine enorme Wut und auch Hass auf diese Zahnärztin. Irgendwann wurde es anders, ich wollte mich nicht mehr damit belasten und gab es einem Anwalt. Ganz davonkommen lassen werde ich die Dame nicht, das kann ich dann doch nicht zulassen und vor allem habe ich nüchtern die Nerven und den langen Atem dazu. Das wäre ganz anders, wenn ich aus Verzweiflung wieder mit dem Trinken angefangen hätte. Hab´ich aber nicht und dafür geb ich mir ein "Hurra!" :))))