(Nys) UnAbhängig

Liebe Schnuffig, liebe Lindi

Danke für Euren Beitrag. Zwei Beiträge, die mir sehr helfen, vor allem wie Du Schnuffig das siehst - ist mir echt eine Hoffnung - es ebenso angehen zu können.

Ganz großes Danke

Alle anderen scheinen es eben nicht zu kennen und deshalb nicht zu verstehen.

Zur Beruhigung: Das mit der Peitsche schrieb Andreas und hat rein garnichts mit meinen Aktivitäten am WE zu tun. Von meinen S** Vorlieben steht hier nichts. Ich habe Andreas geantwortet, weil er dachte ich könnte S** und Liebe nicht trennen. Das ist ja wohl ein bißchen überspannt daraus gleich eine Sado-maso Nummer zu machen Oder? Ich bin nicht weiter drauf eingegangen, weil ich es nicht wichtig fand. Nun scheint es doch der Erklärung nötig.

Also dann. Lassen wir das Thema.
Entschuldigt meinen eigentlich ganz anders gedachten Auftritt. Aber jeder so wie er es sehen will.

Ich mag mich inzwischen selbst genug - um mich nicht für was an den Pranger stellen zu lassen, was ich in keinster Weise beabsichtigt habe.

Der Thread bleibt auf. Ich werde nichts über meine weiteren Schritte in dieser Sache berichten. Und Euch alle mit meinem Kram verschonen - weil ich es nicht zur Selbstdarstellung brauche.

Ehrlich gesagt, dachte ich daß es Betroffene hier gibt
und dabei sei noch mal ausdrücklich bemerkt, daß es in diesem Thread NIEMALS um s**uelle Vorlieben ging.

Und wer richtig gelesen hat, hat das auch nicht so verstanden. Wenn sehr intensive Nähe als s**uelle Vorliebe interpretiert wird - dann frag ich mich was ihr für Fantasien im Kopf habt.

So das war's jetzt endgültig.

Ich schüttel den Staub von meinen Füßen und mach weiter: MEIN DING.

und auch wenn es kaum einer glaubt: Ich bin auf dem besten Weg. So wie es schnuffig beschrieben hat: Dinge erkennen - um das geht es. Entschuldigung wenn ich mit meiner Erkenntnis dem einen oder anderen zu nahe trat. Aber das ist mein Thread - in dem es um mich ging. Um mein Problem mit Beziehungen. Und nicht um S**!

Wenn es dem Forum geschadet hätte, hätte sich sicher ein Mod gemeldet. Deshalb mach ich mir mal darüber keine Sorgen.

Und wenn Andreas mich nicht dermaßen falsch eingeschätzt hätte - hätte ich auch dazu nichts geschrieben. Schade - daß einem aus allem ein Strick gedreht wird. Aber so ist das Real Life. Und damit komme ich inzwischen gut klar.

Insoweit habe ich hier gelernt für mich selber zu sorgen und auf mich selber zu schauen - die Kritiker können mir mal den Buckel runter. Aber da ich es nicht nötig habe hier über mich und meine Probleme zu schreiben.... werde ich es lassen, da ich sehe - es gibt solche Probleme bei den meisten vom Forum nicht.

Mit freundlichen Grüßen
Nys

Und das poste ich jetzt noch mal für mich hier rein, weil es mir unglaublich viel hilft. Und ganz ganz viel Mut und Hoffnung gegeben hat:

Zitat von Schnuffig

Natürlich kam es seitens der Psychologie, dass ich mir da kaum Chancen auszurechnen brauche, was nun aber nicht stimmte.
Es reicht oft, sich manchem ganz bewusst zu werden und nach neuen Erfahrungen zu suchen.
.....
Ich empfand das mit den psychologischen Schubladen und dem Deckel drauf für mich einfach als Frechheit.
Ich mag keine Schubladen.
Das hast du erlebt und weil du das erlebt hast, bleibst du jetzt auch schön darin sitzen.
Nein.
.....
Warum solltest du?

Liebe Grüße

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Hallo Gela

generell bin ich für Kritik sehr offen.

Kritisiert wurde aber

a) daß ich hier zu sehr psychologisiere
b) mich zur Selbstdarstellung "ausziehe" und über s**Praktiken schreiben würde

c) daß ich mit meinem Problem in diesem Forum nichts zu suchen hätte.

Find ich nicht konstruktiv - diese Kritik. Deshalb geht sie mir auch sonstwo vorbei. Ist auch alles nicht zutreffend.

Ich bin nach gründlicher Selbstbeobachtung an einem wesentlichen Knack-Punkt meiner eigenen Lebensgeschichte angekommen. Ich habe hier nicht meinen Lebenslauf beschrieben. Es gibt einen roten Faden da von der frühesten Kinderzeit an - den ich sehr deutlich verfolgen kann. Ich werde darauf nichtmehr eingehen. Es reicht, wenn es für mich schlüssig ist.

Tatsächlich war ich etwas erschrocken. Die ganze Schreiberei hier ergab sich aber aus Frage und Antwort. Das möchte ich mal betonen. Ich hätte garnicht so viel geschrieben, wenn ich nicht so viel gefragt worden wäre. Ich wußt ja garnichtmehr wie ich es erklären soll. Das mag einen falschen Eindruck hinterlassen haben = Selbstdarstellung

Klar wollte ich darstellen bzw. klarstellen. Gelang wohl nicht.

Nun laß ich mal meine Ansichten darüber weg, wieviel von meiner Problematik in vielen Co-Beziehungen steckt. Das darf jeder für sich rausfinden oder auch für sich ausschließen. Ich hoffte mit diesem Thema Dinge anzusprechen, die garnichtmal so selten sind.

Ein bißchen Leidensdruck war auch dabei. Weil ich bei aller Selbsterkenntnis vor dem psychologischen Urteil stand: irreparabel (weil in den ersten Lebenswochen erlebt). Schnuffig hat mir Mut gemacht, das nicht unbedingt auf mich wie ein Damokles-Schwert fallen zu lassen.

Solche Antworten hatte ich erhofft. Und zwar von jemand, der weiß von was ich schreibe.

Alles andere waren Fragen die ich gerne und geduldig beantwortet habe.

Oder einfach Ratschläge - es mal gut sein zu lassen - die ich für mich aber nicht annehmen kann - wenn ich sehe, daß ich für bestimmte Verhaltensmuster immer wieder mein ganzes Leben wegwerfe. Und die Tendenz weiterhin vorhanden und zu beobachten ist.

Vieles habe ich in Griff bekommen. An diesem Punkt war mir klar, daß ich wohl mit der Aufarbeitung eines Traumas aus der frühesten Lebensphase überfordert wäre und dachte deshalb an Therapie.

Komisch, daß in einem Forum - in dem es um CoAbhängigkeit und Süchte geht, keiner davon schreiben darf, daß er die geeignete Therapie für sich sucht.

Ich habe eigentlich nur 1 Tag lang hier vor allem mit Lea geschrieben und dann haut man mir um die Ohren, es sei noch nichts effektives dabei rausgekommen. HALLO?

Also solche Kritiker rutschen eben in meine Schublade von "Wer mich nicht verstehen will - dem muß ich auch nix erklären".

Aber danke für Deinen Beitrag. So eine Art Kritik höre ich mir an und beantworte sie auch gern.

LG Nys

Zitat von Sunshine_33

Und ich persönlich meine, die Informationen über S** Vorlieben haben in einem Alkoholiker-Forum nix zu suchen. Für sowas gibt es echt genug andere Foren.

das hört sich nicht so an als ob Du den Scherz von Andreas richtig verstanden hättest

aber das war halt hier abgeschrieben

Zitat von Seekrank

Schade für die wirklich Cobetroffenen,die sich nicht über S**.... Vorlieben ,sondern um das erkennen ihrer Coabhängigkeit austauschen möchten.

Macht nix.

Hat halt jeder so seine Empfindlichkeiten. Und wer hier ernsthaft gelesen hat
kommt auch nicht auf die Idee, daß es um S**Vorlieben ging.

Damit outet ihr beiden Euch selbst als oberflächliche Leser mit
knallharten Urteilen. Die ich mir deshalb unter keinen Umständen anziehen werde.

Guten Morgen zusammen

Guten Morgen Schnuffig -

lustig: Ich dachte gestern die ganze Zeit ob nicht etwas in die Richtung "MUSTER"-Co schreiben soll

daß die sich vor die Eltern gestellt haben- darauf kam ich allerdings nicht.

Ich fand es nur so irgendwie musterhaft - wie man immer ein Mäntelchen über alles legen muß.

Ja und klar: Kind darf nicht zu laut sein. Nicht sagen, was man schön mal bitte unter der Decke halten soll. So sah ich das. Kind darf auch nicht zu auffällig sein.
Brave Kinder sind still und lassen anderen den Vortritt.
So habe ich das auch gelernt - gelle Renate.

Liebe Co2013

was ich zu diesem Thema beitragen könnte - wäre tatsächlich nicht Forum-geeignet. Es ging bei mir nicht um die S++ualität mit einem abhängigen Partner.

Ich möchte es Dir noch mal so kurz wie möglich zusammenfassen (und das ist auch für Renate, die ja gefragt hat, wozu ich das hier schreibe)

Ich habe in meinem Leben immer eine Beziehung aufgebaut zu allem. Nicht nur zu Menschen. Von Klein auf habe ich eine Verbidnung gesucht. Meine erste Verbidung war die Einbildung mit der Sonne befreundet zu sein.............. ich würde hier ganz viele Details und die folgenden Beziehungen schreiben........ aber man muß sich einfach mit dem Wort symbiotische Beziehungsmuster - oder Schlüssel-Schloß-Prinzip auseinandergesetzt haben, um zu wissen was ich meine.

Im übrigen habe ich mir keine Krankheit rausgesucht, im www. Ich habe Beziehungssucht geg**gelt.
Und das - weil ich eine Kritik vor langer Zeit von
Susanne noch im Kopf hatte. Sie hatte mich mal so eingestuft. Damals habe ich mich aber über andere Worte von ihr so aufgeregt, daß ich nur am Rande überlegt hatte, ob ich beziehungssüchtig bin.
Ich habe es lange für mich verneint. Schien bei all den Trennungen ja nicht so. Meine gerade vollzogene Trennung zu einem jungen Mann, mit dem ich garnicht ein Paar war und auch nicht verliebt - hat aber in mir seltsame Gefühle ausgelöst. Vor allem war da auch zum ersten Mal viel Angst dabei. So hab ich mich gefragt, ob ich vllt. nicht doch beziehungssüchtig bin.
Deshalb begab ich mich auf die Suche. Vieles von dem Video das ich ja jetzt mehrfach erwähnt habe, kam mir zB aus meiner Zeit als 12Jährige bekannt vor.
Ich fragte mich woher diese Tendenzen bei mir kommen.

Es paßte mit der Beziehungssucht auch nur teilweise.
Zum Thema Symbiose habe ich hier schon von anfang an mir Gedanken gemacht und es war einer der Hauptschlüssel um zu verstehen, was mich an XY so fasziniert hatte. Liebe Co2013 - es hat nichts mit S** zu tun. Ich könnte auch eine symbiotische Beziehung mit einem Menschen eingehen, der mich einfach nur mit intensier Nähe und in den Arm nehmen beglückt. Ich weiß echt nicht, warum ich seitenlang darüber schreibe und anscheinend keiner sich vorstellen kann, was intensive Nähe bedeutet. ?

Ich habe lediglich geschrieben, daß intensive Nähe eben vor allem dann entsteht, wenn man mit jemanden schläft - also s** hat.

Weil ich über intensive Nähe in eine Art Rauschzustand von emotionaler Glückseligkeit gerate - kann ich darauf süchtig werden. Ganz ohne S**.
Ist aber oft mit S** verbunden - weil man ja als Erwachsener nur kuschelt, wenn man den anderen auch sonst ganz anziehend findet.

Ist der andere genauso verrückt nach intensiver Nähe und genauso beglückt dabei, dann kann es plötzlich nichtmehr nahe genug sein. Und selbst wenn man dann keinen S** hat fühlt man sich unglaublich ineinander verschlungen. Man denkt es sei seelisch. Seelenverwandschaft -

ist man dazu noch verliebt, dann ist das alles ganz logisch und einfach nur DIE GROSSE LIEBE
wie viele Neulinge hier schreiben - es sei am Anfang DIE GROSSE LIEBE gewesen.

Nun ist mir das aber mit einem Mann passiert, von dem ich ganz sicher weiß, daß ich ihn nicht liebe. Auch nicht verliebt bin. Es war aber der gleiche gefühlsmäßige Rauschzustand wie bei den geliebten Partnern. Komisch - oder?

Und wieder war ich dabei, gedanklich bereits im gemeinsamen Ski-Urlaub zu verweilen etc.pp
Hatte jetzt auch enormen Trennungsschmerz. Wußte aber genau: Es ist kein Liebeskummer.
Konnte genau ausmachen woher der Kummer kam:
Es war die Sucht auf die berauschende Nähe.

Beim genaueren Blick in meine Beziehungen - habe ich festgestellt, daß die Partner bei denen ich von berauschender Nähe sprechen kann, eben alle ein (Sucht-)Problem hatten. Es braucht also schon ein Gegenüber, das nach dem Schlüssel-Schloß-Prinzip paßt. (auch dieses Wort kann man g**geln)

Darüber was die Sehnsucht nach Verschmelzung nach Symbiose ist habe ich auch geschrieben. Aber das hat keiner verstanden außer Schnuffig und ansatzweise Lindi. Vllt. muß man es selbst fühlen können - aber lesen kann man ja auch.
Bei der Symbiose werden 2 eins. Wird ja auch religiös für Paare so gedacht. Damit ist aber nicht (nur) der Akt an sich gemeint. Sondern bei einem Menschen, der Symbiose sucht, zieht es ihn so zu anderen hin (auch seelisch) daß er dabei seine eigene Wahrnehmung aufgibt. Sowohl die Wahrnehmung von sich selbst als eigenständige Person, als auch die Wahrnehmung des anderen mit allen Dingen die ihn ausmachen.

So ein Neugeborenes hat 6 Monate lang eine Zwischenphase. Außerhalb des Bauchs, ganz nahe bei der Mutter. In dieser Phase kann es sich nicht als Person identifizieren. Es braucht 6 Monate, bis es kapiert und fühlt, daß Mama und Kind zwei getrennte Wesen sind.

In dieser Zeit entwickelt es sozusagen seine Identität und ist eben wegen diesem Schwebezustand ganz besonders auf die spürbare Nähe zur Mutter und auf die intensive Nähe beim Stillen angewiesen.

Jetzt passieren in dieser Zeit bei vielen Kindern nicht so schöne Sachen. Beim einen ist es dramatisch, beim andern gehts grad so noch.

Bei mir waren es halt nach der ersten Lebenswoche gleich 4 Wochen, in denen ich außer beim Wickeln und Fläschchen-geben kein menschliches Wesen um mich herum hatte. Nichtmal in Sichtkontakt.

Ich bin trotzdem eine Persönlichkeit geworden - habe aber wahrscheinlich daher die unterschwellige Sehnsucht nach Nähe mit der Intensität eines Säuglings, der sich nach der menschlichen Nähe zum Überleben sehnt. Die lebenslange Sehnsucht nach Symbiose (so nennt man die Verschmelzung von 2 zu 1 von Aufgehen der eigenen Identität in der des anderen) diese lebenslange Sehnsucht ist nicht bewußt in mir. Sie äußert sich aber in einem unterschwelligen Schmerz - der dann aufhört, wenn
ich auf einen Menschen treffe, der die selbe Sehnsucht in sich trägt. Der Gefühlsrausch, der dann aus lauter Glückseeligkeit eintritt wird gerne mit Liebe verwechselt und führt im Erwachsenenalter natürlich auch zu besonders schön erlebtem S**. Aber die ganze Zweisamkeit (auch spazierengehen) wird dadurch besonders verklärt.

Es ist aber ein Trugbild. In Wirklichkeit haben sich nur zwei gefunden, die in der ersten Lebensphase eine Störung erlebt haben.

Die Störung hatte ihren Grund. Der liegt meist im Elternhaus und hat sich deshalb meist nicht nur auf die Säuglingszeit beschränkt. Folglich haben Menschen mit diesen Erlebnissen auch noch andere Erlebnisse, die prägend waren.

Es ist also relativ schwierig ein Gegenüber ohne
psychische Probleme und ohne Suchtproblematik und ohne Beziehungsproblematik zu finden. Je älter man wird um so mehr Verletzungen häufen sich durch einen Hang zu geschädigten Partnern an. Auch das beeinflußt das eigene Beziehungsverhalten und Denken.

So habe ich nach wie vor das Bedürfnis nach intensiver Nähe - schrecke aber vor einer Verbindung mit einem entsprechenden Gegengstück (das genau diese Sehnsucht auch hat) zurück. Weil da was mit mir passiert. Ich richte mich und meine Wunschliste auf diesen Partner aus und male mir den Himmel blau, selbst wenn Gewitterwolken den ganzen Horizont überziehen. (Ich hoffe das kann man jetzt verstehen)

Also selbst wenn der andere zu jung, zu alt, Alkoholiker oder einfach nur komplett unpassend ist.
Ich merke daß ich mir was vormache und kann nicht anders als weitermachen. Ich gerate in so eine Art
Jagd nach dem anderen. Nur nicht diese Nähe verlieren. Dafür bin ich bereit Haus und Hof zu verkaufen, mich (als 18Jährige) zu den übelsten Rumtreibern in die übelsten Kneipen zu setzen oder wie aktuell - mir Gedanken über einen Ski-Urlaub in St.Moritz zu machen - wohlwissend, daß das garkeine Zukunft hat. Mein Verstand hämmert dann an die Tür und kommt nicht durch. Weil die Sucht den Stuhl davor gestellt hat.

Breche ich durch mit dem Verstand - sinken mir die Knie weg und es kommt ein Gefühl von unterschwelliger Angst und Schwäche in mir hoch.
Ich löse mich auf. Ich verschmelze gefühlt mit den Gegenständen in meiner Umgebung und fühle nur noch Schmerz.

Im Prinzip hätte Lindi recht: Zuerst selektieren - dann küssen. Das Problem ist: Es ist mir noch kein
Ungeschädigter begegnet, mit dem ich so ein Gefühl von intensiver Nähe gehabt hätte. Nichtmal beim S**.
Das heißt - ich sehne mich quasi nach einem in seiner Persönlichkeit geschädigten Menschen. Er sollte halt alltagstauglich sein bitte.

Aber Schnuffig hat es auf den Punkt gebracht. Es gilt diesen blöden Wunsch nach Symbiose - nach völligem Ineinander Aufgehen endlich mal abzulegen. Darauf zu schauen, daß ich doch was Neues erleben kann.

Nämlich ein eigenständiger Mensch zu sein und das auch zu bleiben. Im Extremfall sogar dann, wenn ich auf einen treffe, der sich in und mit mir auflösen will.

Einfach üben bei mir (gedanklich und seelisch bei der Wahrnehmung meines Identität) zu bleiben.
Und gleichzeitig die Unabhängigkeit vom anderen nicht
aufzugeben. Und sei die Sehnsucht nach Abhängigkeit (wie die eines Neugeborenen) noch so groß.

Darum geht es.
Und ich wollte es wissen. Von jemand wie Schnuffig - ob schon jemand dazu was sagen kann. Weil es DAS Problem ist. DAS einzige aber gewaltige Problem, das mich (bei Nichtbewältigung) immerwieder in abhängige Beziehungsmuster und in immer kuriosere GEschichten geraten läßt. Weil es immer mit Grenzüberschreitungen verbunden ist. Auch solche die ich selbst begehe. So können Beziehungen nicht funktionieren.

Ich finde diese Ansätze sehr wichtig. Ich habe erkannt, wie stark meine Sucht gegen meinen Verstand kämpft und daß das vor allem im unterschwelligen (nicht gedanklichen) Bereich emotional ganz viel abläuft und mich beinahe zwanghaft eine Selbstverleugnung zur Befriedigung meiner Sucht nach Nähe und Geborgenheit vollziehen läßt. Und das passiert nicht mit Paukenschlag von jetzt auf nachher - sondern ist schleichend. Und wie bei jeder Sucht, kann ich es derzeit noch nicht stoppen, nicht dosieren oder irgendwie sonst kontrollieren.

Das hat mir Angst gemacht. Ich habe nur einen Beitrag dazu (glaub auf Seite 10) geschrieben. Und danach viele Fragen beantwortet.

Auch jetzt war es Deine Frage Co2013 - bzw. Dein Beitrag - der mich dazu veranlaßt hat - zu zeigen, wie wenig es hierbei um S** oder um einen XY geht.

Liebe Renate

Ich hoffe im Forum ist noch Platz für weiter Beiträge.
Ich bin hier zur Selbsthilfe. Ich lebe nicht meine Co-Muster aus und kümmere mich. Ich bin wahrscheinlich nichtmal Co - sondern beziehungssüchtig (ein bißchen) und habe eine Persönlichkeits-ENTWICKLUNGS-Störung erlebt, die mich so anhänglich macht, daß es mir selbst schadet.

Ich male mir den Himmel blau - wenn es um meine Sucht und das dazu austauschbare Gegenstück geht.

Ich glaube dies ist nicht nur mein Problem. Deshalb habe ich es hier und im www und überhaupt geschrieben. Und wenn ich im Forum schreibe, dann nicht zur Selbstdarstellung. Ich bin selbstbewußt. Das darf eine Co nicht sein. Aber Du bist es auch - oder nicht? Hast Du ein schlechtes Gewissen, wenn Du als Alt-User über Deine Probleme schreibst? Dann hast Du wirklich ein Problem. Ich hoffe das nicht für Dich.

Ich bin froh, daß Schnuffig mir helfen konnte.
Ich bin froh, daß auch die Psychologen nicht recht haben müssen, wenn sie sagen, so eine Entwicklungsstörung sei nicht heilbar, wenn sie in den ersten 6 Monaten stattfand.
Ich bin froh in einem Forum einen Austausch mit einer Betroffenen gefunden zu haben, die mir ganz gewaltig Mut gemacht hat. Gegen allen Gegenwind.

Und nur darum ging es mir in erster Linie:
Mut gegen die Angst - verloren zu sein- Für immer.

Aber das war jetzt wieder zu dramatisch, gell?

Ach Renate - Ihr dürft alle Muster-User bleiben.

Ich werde mir keine Vorschriften machen lassen, wie ich mich zu verhalten habe. Das wäre ziemlich co.

Und Mäntelchen drüber, weil ich sonst zu nackig da stehe - das braucht ihr auch nicht zu machen.

Ich schäme mich nicht.

LG Nys