Twizzler - Einen anderen Weg eingeschlagen

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank euch allen.

Es ist endlich überstanden. Das waren jetzt einfach so viele Termine seit Anfang Mai. Zwar habe ich ab Juli dann noch etwas vor mir, aber das ist denke ich nicht mehr ganz so schlimm.

Diese Revision wurde auch am letzten Zahn oben vor dem Weisheitszahn gemacht. Das finde ich noch doppelt doof. Man liegt sehr verdreht, verkrampft, muss den Mund wer weiss wie aufreissen. Puh, endlich vorbei.

Ich bin zwar wirklich jeden einzelnen Tag dankbar, dass ich nicht mehr trinken muss, aber gestern Abend ist mir mal wieder bewusst geworden, WIE unfassbar dankbar ich sein darf, dass ich nicht mehr trinken muss.

Meine vierjährige Katze hat morgens schon so komische Kopfbewegungen gemacht beim Fressen.

Da habe ich mir noch gar nicht so viel dabei gedacht. Ich bin ja dann auch erstmal drei Stunden unterwegs gewesen wg Zahnarzt etc.

Mittags wurde das mit dem Kopf dann häufiger und ich habe beim Tierarzt angerufen.

Ich konnte sogar gestern Abend noch hin. Um 20:30 war ich erst wieder zu Hause. Heute echt nicht auszudenken, wenn ich nachmittags schon betrunken gewesen wäre.....

Heute bin ich jedenfalls in einem richtigen Stimmungsloch. Da kommen diese depressiven Episoden wieder zum Vorschein.

Der Tag gestern hat mich einfach nur massiv überfordert.

Die Angst vorm Zahnarzt, die Panikattacken bei der Behandlung, die Sorge um die Katze, die drei Stunden die ich wg Tierarzt unterwegs war.

Viel zu spät im Bett gewesen und bei jedem kleinsten Geräusch wach geworden.

Und heute gehts mir nicht gut.

Ich bin traurig, müde, lustlos.

Und das ist ok. Denn auch solche Tage darf es geben.

Sie erinnern mich daran, dass ich dann milde mit mir sein darf und gut aufpassen darf, dass es mir wieder gut geht und ich zu alter Kraft zurück finde.

Also wird heute mal alles etwas zurück gefahren. Morgen starte ich dann wieder neu.

Es wird nur ein Drama, wenn ich eines daraus mache. Das habe ich heute gelesen und ich möchte keine Dramen mehr. Davon hatte ich zu Trinkerzeiten mehr als genug.

Ich gehe jetzt mal ins Vertrauen, dass es meiner Kleinen bald wieder besser geht und die Medis anschlagen.

So, tat mal gut, sich das von der Seele zu schreiben.

Auch trocken ist nicht immer alles Sonnenschein. Es gibt auch genug schlechte Tage. Das nennt sich "Leben".

Aber ich kann heute mit solchen Situationen umgehen und sie nüchtern (im doppelten Sinne) betrachten und in die Lösung gehen.

Dafür bin ich einfach nur unendlich dankbar.

Liebe Grüße

Twizzler

Zitat von Linde66

daß solche ab und zu vorkommenden Doppel- und Dreifachbelastungstage von meinem Depri-Hirn gerne zu Grundsatzdiskussions-Karusselfahrten genutzt werden. Da ist plötzlich alles gaaaaaaanz furchtbar

Danke schön, liebe Linde.

Genau so fühle ich gerade. Das hast du perfekt auf den punkt gebracht.

Ich hätte gerade allen Grund zur Freude. Morgen ist Feiertag, Freitag noch ein paar Stunden home Office und dann Urlaub. Ich kann das gerade aber alles nur verschwommen sehen.

Gerade existiert nur dieses gefühl wie du es gerade bescheieben hast.

Das hatte ich zuletzt Anfang Mai, als diese drei zahnarzttermine in einer Woche waren.

Das ist einfach nur überforderung.

Der vorteil ist, heute weiss ich damit umzugehen. Ich muss das nicht mehr betäuben.

Dann ist der Tag halt heute mal doof. Morgen ist ein neuer Tag und vielleicht sieht es dann schon besser aus. Und falls nicht, ist übermorgen wieder ein neuer Tag. Kein Gefühl bleibt ewig. Das habe ich auch mal gelesen (ich glaube sogar hier) und ist sehr wichtig für mich geworden.

Schönen guten Morgen.

Danke für deine Zeilen, liebe Cadda.

Bei der Katze stelle ich eine ganz leichte Verbesserung fest. Ihr wird zwar immer noch schwindelig, wenn sie sich zu doll bewegt, aber es ist etwas seltener geworden und sie ist nucht mehr ganz so platt, entwickelt sogar wieder einen leichten Spieltrieb. Aber ich versuche das noch zu unterbinden. Das ist noch zu gefährlich. Dazu ist sie noch nicht sicher genug auf den Beinen.

Mir selber geht es heute wieder viel besser. Ich war gestern früh im Bett und bin fit und ausgeschlafen und voller Tatendrang. Heute nehme ich mir hier die Bude vor.

Und zum Glück hat auch die schwarzseherei aufgehört.

Wenn ich so überfordert und übermüdet bin, dann ist wirklich alles blöd.

Ein Spaziergang wäre wirklich eine gute Idee. Jetzt ist die Luft draussen noch angenehm.

Heute Morgen ist meine kleine Tabby ihre letzte Reise angetreten. Sie wird mir sehr fehlen. Sie wurde nur 4 Jahre alt.

Gerade war jemand vom Rosengarten da und hat sie abgeholt. Ich habe mir eine schöne Urne ausgesucht und sie ist dann in zwei Wochen wieder zu Hause.

Außerdem lasse ich mir noch eine Grafik Ihres Pfotenabdrucks machen. Ich überlege tatsächlich, mir mit 43 Jahren mein erstes kleines Tattoo stechen zu lassen.

Viele Grüße

Twizzler, heute zwar in Trauer, aber trotzdem unendlich dankbar trocken sein zu dürfen.

Eine ganz genaue Diagnose ist schwierig. Aber da es definitiv nicht die Ohren waren, hat der Arzt eine Hirnhautentzündung in Verdacht.

Ja, es ist wirklich echt tragisch. Ich bin auch psychisch wie körperlich echt durch heute. Sie wird mir ganz arg fehlen. Kann kaum in Worte fassen, wie sehr ich meine kleine geliebt habe.

Danke für eure Antworten.

Iwona, ich habe ja noch zwei Katzen. Eine andere dritte werde ich jetzt nicht mehr zu mir holen. Wäre sie aber die einzige gewesen, würde bestimmt bald jemand neues hier einziehen. Ich bin ein Mensch, der einfach nicht ohne katze leben kann und möchte.

Ja, die Idee mit dem Tattoo finde ich auch sehr schön. Das hat der Mann vom risengarten erwähnt. Dass sich viele eine Grafik der Pfote machen lassen und sich das als Tattoo verewigen lassen. So kam die Idee erst. Da bin ich dem Mann auch sehr dankbar für. Wenn meine kleine erstmal eingeäschert ist, wäre es zu spät gewesen.

Heute fühle ich mich vollkommen leer. Ich möchte nichts machen. Nur meine kleinen versorgen und hier sitzen und mich mit tv ablenken.

Ich kann auch gerade mein Schlafzimmer nicht mehr wirklich betreten. Da ist sie gestorben und da lag sie bis zur Abholung. Ich glaube, ich schlafe heute auf der Couch.

Ich schreibe diese Geschichte übrigens bewusst im offenen Bereich. Vielleicht sieht so auch jemand, der erst recht frisch trocken ist, dass es keinen Grund zum trinken gibt. Und ist das Leben gerade noch so schmerzhaft.

Aber es gibt tausende von Gründen eben nicht zu trinken.

Vom trinken würde meine kleine nicht wieder kommen. Ich hätte nur noch ein Problem mehr.

Schmerz möchte gelebt werden, damit er irgendwann weniger wird. ❤️

Hallo liebes Forum,

Heute war der erste etwas bessere Tag seit Freitag.

Ich konnte mich wieder zu richtig viel Bewegung aufraffen, habe ein paar Dinge im Haushalt geschafft.

Die letzten Tage waren einfach nur geprägt von Trauer und dieser starre. Ich konnte mich zu nichts wirklich aufraffen. War wie erstarrt.

Ich bin dankbar, dass ich langsam wieder in meinen Alltag finden darf und noch Urlaub habe um das alles zu verarbeiten. Erst in genau einer Woche muss ich wieder arbeiten.

Ich bin dankbar, dass ich trauer das erste Mal klar und nüchtern erleben durfte. Ohne einen Gedanken wie es wäre, sich wieder abzuschießen.

Auch wenn so etwas für mich nicht leicht auszuhalten ist.

Liebe Grüße

Twizzler