Sonnenhut - Suchtkranke Schwester

Hallo Sonnenhut,

willkommen in diesem Forum.

Deine Schwester hat ein ziemlich großes Problem und ganz richtig erkennst du:

Zitat von Sonnenhut

Ich weiß, dass ich ihr keine Hilfe aufzwingen kann und dass die Entscheidung von ihr selbst kommen muss.

Es ist völlig verständlich, dass du dir große Sorgen um sie machst und besonders um den Jungen. Tun kannst du leider herzlich wenig, wenn sie nicht zugänglich ist.

Wie gut ist denn grundsätzlich dein Kontakt zu ihr, könnt ihr grundsätzlich offen und ehrlich miteinander reden?

Wie gut ist der Kontakt zu deinem Schwager? In dieser Konstellation ist er der, der sein Kind vor Schaden bewahren kann und sollte.

Mein Tipp: Lies dich mal durch die Erfahrungsberichte anderer Angehöriger hier, vielleicht kannst du daraus etwas für dich und für deinen Schwager mitnehmen.

Herzliche Grüße

AufderSuche

Hallo Sonnenhut,

wenn du dich näher darüber austauschen möchtest, kannst du dich unter dem Reiter „Vorstellen“ - „Bewerbung“ für den offenen Bereich bewerben. Einer der Moderatoren wird dich dann freischalten.

Du schreibst:

Zitat von Sonnenhut

Aktuell reagiert sie auf dieses Thema schnippisch, genervt und fühlt sich hintergangen, wenn ihr Mann sich Hilfe sucht.

Das kommt mir ziemlich bekannt vor.

Aufgrund meiner eigenen Erfahrungen deute ich das mal so:

Deine Schwester glaubt vermutlich noch immer, das Problem allein in den Griff bekommen zu können. Das wahre Ausmaß sieht sie noch nicht, kann sie noch nicht sehen. Ob sie das jemals kann, kann dir leider keiner voraussagen.

Es gibt viele Gründe, warum das so ist. Das hat mit Schuld- und Schamgefühlen zu tun, mit der Wirkung von Alkohol im Gehirn, mit Selbsttäuschung. Wer drin steckt, sucht die Schuld in der Regel im Außen. Die Umstände haben Schuld, der Partner hat Schuld, der Stress ist Schuld usw.

Für vernünftige Argumente ist man in der Regel nicht zugänglich. Alles wird irgendwie so zurecht gelegt, dass man weiter trinken kann.

Das habe ich bei mir selbst so beobachtet und auch in zahlreichen anderen Erfahrungsberichten so gelesen.

Wenn’s gut läuft, macht es in einem irgendwann „klick“, man erkennt, dass man ein ernsthaftes Problem hat und sucht sich Hilfe. Ob es bei deiner Schwester irgendwann „klick“ macht, kann dir leider niemand sagen. Es gibt viele, viel zu viele bei denen das nicht zu passieren scheint.

Zitat von Sonnenhut

Zum Schwager habe ich kaum Kontakt, schon immer. In dieser Angelegenheit hat er sich jetzt 3 mal an mich gewendet, ob ich helfen könne, er wisse nicht weiter. Er kümmert sich um den Sohn, aber er ist auch berufstätig und es gibt viele Zeiten, da ist er nicht zu Hause.

Er möchte die Ehe aufrecht halten, versucht alles nicht so nah an sich zu lassen.

Ich befürchte nur, er wird selbst krank.

Auch dein Schwager hat ein ernsthaftes Problem. Er erkennt nicht, dass er vermutlich „Co-Abhängig“ ist, dass er tätig werden muss und für sich und seinen Sohn sorgen müsste. Er lässt es letztlich so weiter laufen. Es kann gut sein, dass er selbst krank wird.

Wenn er nicht weiter weiß, wendet er sich an dich, damit du vielleicht deine Schwester erreichst, gibt damit sogar etwas die Verantwortung ab. Doch, wie Alkoholismus nun einmal leider ist, du kannst da leider kaum etwas erreichen.

Was du tun kannst, ist, dich über diese Themen „Alkoholismus“ und „Co-Abhängigkeit“ gründlich zu informieren, um diesem selbst nicht hilflos ausgeliefert zu sein. Vielleicht ergibt sich dadurch für dich an der einen oder anderen Stelle eine Lösung, was DU tun kannst. Hier im Forum findest du zahlreiche Erlebnisberichte und Hilfestellungen.

Viele Grüße

AufderSuche

Hallo Sonnenhut,

herzlich willkommen in unserem Forum.

Zitat von Sonnenhut

Sie kommt da allein nicht raus.

Es ist gut, das sich dein Schwagwer an dich gewandt hat. Das es deiner Schwester mißfällt, ist auch klar.

Sowie der erste Angehörige diese gefühlsmäßige Achterbahnfahrt mit einem nassen Alkoholiker verläßt, scheint er sich "bedroht" zu fühlen. Dieses Gefühl hatte ich damals, Solange die Solidaritätsmauer nicht durchbrochen ist, hat

er nichts befürchten.

Deine Schwester braucht Krankheitseinsicht, und vorher könnt ihr nichts tun. Sorgt dafür das es euch und dem Kind gut geht.

Lasst euch vor allem nicht auf das alleine versuchen ein, das wäre kalter Entzug und der kann lebensgefährlich werden.

lg Morgenrot

Zitat von Morgenrot

Es ist gut, das sich dein Schwagwer an dich gewandt hat.

Damit hat Morgenrot vollkommen Recht. Dass er sich Hilfe geholt hat und damit den Kreislauf, in dem er selbst steckt, durchbrochen hat, ist grundsätzlich gut.

Auch dein Schwager braucht Hilfe und sollte sich welche holen. Vielleicht kannst du ihn diesbezüglich beraten, wenn du dich selbst etwas näher informiert hast.

Liebe Sonnenhut,

mich berührt es sehr, was du schreibst, denn ich war wie deine Schwester und hatte eine Schwester wie dich.

Meine Schwester war für mich da, wie sie konnte (wie ich sie gelassen habe), aber es war genau, wie du schreibst: die Scham über mein Trinken hat dazu geführt, dass ich mich vor meinen liebsten Menschen quasi „versteckt“ habe.

Ich hatte auch so viel Angst, mich selber mit meiner Sucht zu konfrontieren. Denn dann müsste ich ja etwas unternehmen und aufhören. Und es liegt im Wesen der Sucht, dass das Loslassen des Suchtmittels als geradezu lebensbedrohlich erlebt wird. Und die Menschen, die einen in diese Richtung bewegen wollen, eben dadurch bedrohlich sind und weggeschoben, getäuscht und zum Verstummen gebracht werden „müssen“.

Ich erinnere mich an eine Situation, kurz vor dem Ende meiner Trinkzeit, ich hatte eine neue Wohnung bezogen, meine Schwester war da, um beim Renovieren zu helfen, ich verschwand zwischendurch „heimlich“ in meinem Schlafzimmer, weil ich trinken musste. Sie kam dann herein und setzte sich einfach neben mich auf das Bett, legte den Arm um mich und sagte, ich habe dich so lieb. Ich bin für dich da.

Meine Schwester hat mich gesehen, die Verheimlichung nicht mitgemacht, aber mir signalisiert, dass sie mich dennoch liebt; das hat mir zwar nicht unmittelbar geholfen, den Absprung zu schaffen, aber es war trotzdem sehr wichtig für mich, und dass ich dir diese Situation jetzt nach fast acht Jahren so deutlich schildern kann, zeigt, wie wichtig das für mich war.

Könnt ihr (du und deine Schwester) vielleicht mal für ein Wochenende zusammen irgendwohin fahren? Vielleicht schafft sie es woanders, sich auf sich zu besinnen? Wenn der ganze Alltag mal wegfällt? Ist nur so eine Idee.

Ich wünsche deiner Schwester sehr, dass sie erneut den Absprung schafft. Aber du kannst ihr den Schritt nicht abnehmen. Das weißt du aber ja auch schon.

Alles Gute dir, und hier noch einen hilfreichen Austausch.

Thalia

Willkommen im Forum .)

Ich habe dich freigeschaltet und dein Thema verschoben weil's schon soviele gute Antworten gab.

Viel Kraft.

Grüße

Barthell

Hallo Barthell!

Wenn ich es richtig sehe hast du Sonnenhuts Thread ins falsche Forum verschoben und zwar in Antiquariat?

LG Marie

Jetzt ist es richtig

Aurora

Liebe Sonnenhut,

danke für deine lieben Wünsche!

Ja, ich konnte glücklicherweise Ende 2013 meinen trockenen Weg beginnen. In den Jahren seither bin ich sowohl in online- wie auch in einer „analogen“ Selbsthilfegruppe aktiv, weil ich den Erfahrungsaustausch für mich sehr wichtig finde.

Insofern kannst du natürlich gerne fragen, und ich kann dir von mir erzählen. Wichtig ist nur, dass es für dich im Austausch hier vor allem um DICH geht, denn deine Schwester muss ihren eigenen Weg finden.

Herzlichen Gruß,

Thalia

Liebe Sonnenhut,

auch wenn deine Nachricht an Thalia gerichtet war, möchte ich dir ein paar meiner Gedanken da lassen. Vielleicht helfen sie dir ja ein wenig weiter.

Erst einmal vielen Dank, dass du dich so geöffnet hast, so habe ich eine genauere Vorstellung von deinem Problem.

Zitat von Sonnenhut

Sie weiß, dass wir immer füreinander da sind. Wir 3 Schwestern. Ich hätte mir gewünscht, dass sie mit mir darüber offen sprechen würde. Stattdessen lügt sie und rückwirkend stellen sich Situationen plötzlich in einem anderen Licht dar. Sie musste früher weg, vom gemeinsamen Treffen… sie hatte Kopfschmerzen und zog sich zurück, während wir mit dem Jungen zum Spielplatz gegangen sind… wir sehen uns nicht sooo oft. Plötzlich waren auch zu diesen Gelegenheiten immer Momente, in denen sie sich zurück gezogen hat. Hat sie diese Momente gebraucht um zu trinken? Weicht sie deshalb bei Umarmungen ein wenig zurück? Müsste ich es nicht riechen?

Die Sucht scheint leider ihre ganz eigene Logik zu haben, der man als nicht in ihr gefangener kaum folgen kann. Ich selbst habe sie als Kind und Jugendliche bei meinem Vater von außen beobachtet und, als ich selbst als Erwachsene anhängig geworden war, meine eigenen Erfahrungen von Innen gemacht.

Es ist so schwer nachzuvollziehen, warum jemand, der wie deine Schwester bereits seine Erfahrung mit klinischem Entzug und all den Ängsten, Gedanken und der Panik drumherum gemacht hat, doch wieder zum Suchtmittel greift. Ich hab das bei meinem Vater so oft beobachten müssen und nie verstanden. Es hat mir in der Seele wehgetan, das miterleben zu müssen. Er hat damals auch einen guten Kontakt zu seinem Bruder gehabt, die beiden haben oft miteinander telefoniert und mein Vater hat ihn auch oft besucht. Mein Vater ist seiner Sucht leider nicht entkommen.

Ich selbst habe, als ich abhängig war, die Sogwirkung von Alkohol kennengelernt, bin aber zum meinem Glück nie so weit abgerutscht wie mein Vater oder wie es bei deiner Schwester passiert zu sein scheint. Alkohol hat eine ganz merkwürdige Wirkung auf Menschen, die dafür empfänglich zu sein scheinen. Er kommt irgendwie als „Freund“, Seelentröster, Lösungs-/ Bewältigungsstrategie daher. Lange Zeit täuscht man sich darüber, seinen Konsum „im Griff“ zu haben. Man glaubt, dass das Problem die anderen sind, die einen nicht verstehen. Mein Mann hat mich immer wieder auf meinen Konsum angesprochen und es kam deswegen öfter zu Streit. Ich hatte das Gefühl, dass er mich nicht versteht und keine Ahnung hat. Da ich durch meinen Vater quasi vorgewarnt war, habe ich es vermieden heimlich zu trinken, da ich Angst davor hatte, dass mich das so richtig reinreißt. Verzichten wollte ich aber nicht auf Alkohol.

In der Regel aber kommt es dazu, dass Süchtige anfangen, heimlich zu trinken, um so Konflikten aus dem Weg zu gehen. Man glaubt ja, dass man es „im Griff“ hat und nur die anderen, die eben nicht verstehen, das Problem sind.

Das würde auch erklären, warum deine Schwester nicht offen darüber spricht. Sie weiß, dass du dir Sorgen machst, schließlich warst du ja auch die, die sie in die Klinik gefahren hat. Sie glaubt aber vermutlich, dass du sie nicht verstehst und sie sozusagen in eine Schublade steckst, in der sie sich selbst nicht sieht. Nicht sehen kann oder nicht sehen will. Vermutlich findet sie „Trost“ im Alkohol und glaubt, ihr Problem im Griff zu haben.

Ich hab auch eine ganze Weile geglaubt, ich könnte kontrolliert trinken. Ich konnte ja auch immer Pausen einlegen, wenn ich das wollte. Und weil ich das konnte, glaubte ich, keine Alkoholikerin zu sein. Ich hatte ja bei meinem Vater erlebt, was ein „richtiger“ Alkoholiker ist. Wie sehr ich schon drin steckte, konnte und wollte ich nicht sehen, bis mir mein Konsum dann selbst unheimlich wurde. Bis dahin bereute ich sogar, meinem Mann erzählt zu haben, dass mein Vater Alkoholiker war und dass ich mir Sorgen um meinen Konsum machte.

Ich hatte Angst davor, nie wieder Alkohol trinken zu dürfen. Ich hab regelmäßig solche Online-Tests gemacht, um mich sicher fühlen zu können, dass ich noch keine Alkoholikerin war.

Und dann wurde mir selbst die Sache mulmig und ich meldete mich in einem Forum an. Was ich dort las und zu hören bekam, machte mir Angst und öffnete mir die Augen, wohin ich auf meinem Weg unterwegs war. Ich sah mit einem Mal deutlich vor mir, dass ich wie mein Vater enden würde. Anfangs hab ich noch verhandelt, ob ich nicht doch zu bestimmten Gelegenheiten noch ein Glas Wein trinken könnte, aber durch die Antworten meiner Gegenüber würde mir klar, dass ich nicht kontrolliert trinken kann. Bei mir war es so, dass ich mich in ihrem Beispiel wiedererkannte und es mir eine Heidenangst einjagte. Ich hatte sehr große Angst, den Absprung niemals mehr schaffen zu können.

Du weißt nicht, wie du im Moment mit deiner Schwester umgehen kannst, und ich kann das gut nachvollziehen. Ich habe da auch keine Patentlösung parat.

Was mir wichtig gewesen wäre und auch ist, ist jemand, der mir ernsthaft zuhört, der mich zu verstehen versucht. Nun ist es aber leider so, dass Alkohol irgendwie das Gehirn vernebelt. Es hat seine Gründe, warum wir hier im Forum nicht mit angetrunkenen Alkoholiker austauschen wollen und unsere Grenzen aufzeigen.

Als Alkoholikerin kenne ich alle möglichen Argumente, die „nasse“ Alkoholiker bringen, um weiter trinken zu dürfen, einige von denen habe ich selbst mal gebracht. Als trockene, abstinente Alkoholikerin denke ich nur ganz anders darüber. Es führt nur in der Regel nicht weiter zu diskutieren, weil das, was ich selbst eingesehen habe, bei jemand, der trinken will, gar nicht ankommt.

Es ist einerseits sehr wichtig, deine Schwester an ihre Verantwortung zu erinnern, andererseits kann es sein, dass sie genau das nicht hören will oder nicht aushalten kann.

Wo liegt der Mittelweg? - Vielleicht ergibt sich das aus dem weiteren Austausch hier.

Herzliche Grüße

AufderSuche

Liebe Sonnenhut,

danke, dass du deine Gefühle hier teilst.

Viele Fragen, die in deinem Text enthalten sind, kann ich dir natürlich gar nicht beantworten. Ich kann ja nur von mir erzählen. Bei mir war es so, dass ich mein letztes bisschen Selbstwertgefühl daran gekettet hatte, die Fassade aufrecht zu erhalten. Ich war überzeugt davon, dass mich niemand mehr lieben oder achten konnte, der mitbekam, dass ich die ganze Zeit heimlich trank. Deshalb war ich froh, wenn ich das Gefühl hatte, die Fassade wird geglaubt. Wie einsam es dahinter ist, spürte ich natürlich, aber das trank ich dann weg.

In dieser permanenten Anspannung und Verteidigungshaltung war ich nur sehr schwer zu erreichen. Deswegen vielleicht auch meine Idee, ob du mit deiner Schwester mal rauskannst aus dem Alltag für zwei, drei Tage.

Zitat von Sonnenhut

Sie hält ihr Leben irgendwie aufrecht, dabei ist alles so fragil…

So war es bei mir auch.

In der Rückschau versuche ich herauszufinden, was das beste gewesen wäre, das jemand mir Nahestehendes für mich hätte tun können, aber ich weiß es tatsächlich nicht. Mir das Gefühl geben, geliebt und nicht verachtet zu werden, aber gleichzeitig nicht die Fassade mitzutragen. Ich glaube, das hätte ich gar nicht annehmen können. Wie auch AufderSuche schon so ähnlich geschrieben hat, wenn man drinsteckt in der Sucht, ist das Denken und Fühlen verändert durch die Sucht, und es ist sehr schwer, da herauszufinden.

Daher wahrscheinlich auch so wichtig für dich als Angehörige, nicht zu denken, du könntest nur helfen, wenn du verstehst, denn zu verstehen ist das nicht.

Meine Schwester hat mir - in der Rückschau - auch dadurch geholfen, dass sie sich nicht hat hineinziehen lassen. Sich gut abgrenzen konnte. Und dennoch signalisierte, dass sie mich liebt und achtet und mich für einen liebenswerten Menschen hält, ohne Bedingungen zu stellen. Und trotzdem habe ich mich während meiner aktiven Suchtzeit über mehrere Jahre vor ihr emotional „versteckt“.

Es tut mir sehr leid, dass auch ich dir keine konkreten Antworten auf deine Fragen geben kann. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Antworten auf meine eigenen Fragen oft auch nur aus mir selber kommen können. Im Austausch mit anderen, das schon, aber nur als Hilfe beim Antworten suchen in mir selbst.

Herzliche Grüße,

Thalia

Liebe Sonnenhut,

wie es sich anhört, hat deine Schwester einen Entzug gemacht und auch eine Therapie? Das wäre toll.

Ich bin Alkohlikerin und kann dir meine Empfindung dazu schreiben. Ich kenne deine Schwester nicht, weiß nicht, welcher Typ sie ist. Auch euer Verhältnis nicht. Zu meiner Schwester ist es nicht immer einfach. Ich kann nur schreiben wie es mir ging und geht. Ich habe mich geschämt, ich war verzweifelt und überfordert. Man hat viele liebe Menschen verletzt. Diese Gedanken hat man im Kopf.

Dazu kommt: Die Abstinenz fordert einen. Man muss an sich arbeiten und vieles umstellen. Das ist nicht immer leicht und man konzentriert sich sehr auf sich selbst und den Weg, der vor einem liegt.

Dies mögen Gründe sein, warum sich deine Schwester gerade etwas entfernt.

Ich denke, dass du deiner Schwester sagen kannst, dass du Fragen hast und ob sie mit dir darüber sprechen würde. Es gibt auch manchmal bei den Therapien und Gruppen Termine, bei denen Angehörige mitkommen können.

Ansonsten kannst du ihr sagen, dass du für sie da bist. Ich denke, dass ihr das Halt geben kann.

Vielleicht kannst du mit meinen Worten etwas anfangen.

Viele Grüße

Seeblick

Hallo Sonnehut,

wenn ich deinen letzen Beitrag lese habe ich das Gefühl, dass sich deine Schwester deshalb distanziert, um in Ruhe weitertrinken zu können. Leider wirst du da nicht viel ausrichten können. Die Krankheitseinsicht und der Wunsch etwas zu ändern müssen von ihr kommen. Wenn sie sich fürs Trinken entscheidet, kannst du nichts tun. Die Krankheit lässt einen nicht an das Leid der anderen denken - bzw. die Sucht ist stärker.

Letzendlich kannst du dann nur überlegen wie du dich selbst abgerenzen und deinen Schwager und Neffen unterstützen kannst.

Dafür wünsche ich dir die nötige Kraft.

Viele Grüße

Seeblick