Mona hat lange überlegt

Ein frohes Neues zusammen, ich hoffe ihr seid gut angekommen.

Es hat gedauert, bis ich mich entschieden habe, den Schritt ins Forum zu machen - obwohl ich seit über 40Jahren Angehörige alkoholkranken Menschen bin. Erst mein Vater, dann mein Mann. Wieso ich dennoch erst jetzt hier bin liegt vor allem daran, dass mein Mann sich seit jetzt sechs Jahren aktiv mit seiner Sucht beschäftigt, seit fast 2 Jahren trocken ist und wir sehr transparent miteinander umgehen. Wir fühlen uns sehr gut beieinander aufgehoben, mein Mann geht regelmäßig zu der örtlichen AA Gruppe, die ihm gut tut.

Was mich also zu Euch bringt ist mein Vater- und meine Mutter, die seit 45 Jahren mit ihm lebt und jetzt, in der Rente, immer verzweifelter bzgl ihrer Lage wird. Und ich habe keine Ahnung, was ich tun kann um, im Idealfall, dazu beizutragen, dass es beiden besser geht und sie einen Weg aus der Lage sehen.

Mein Vater zeigt allerdings keinerlei Selbstreflexion- für ihn ist klar, dass er kein Problem mit Alkohol hat und alle anderen das Problem sind, vor allem meine Mutter. Gestern hat er die Familienfeier gesprengt (mal wieder) weil er unter Alkohol verbal noch aggressiver ist als ohne, er ist alkoholisiert vom Stuhl gefallen, alle sind letztlich geflüchtet. Meine Mutter ist nun an einem Punkt, an dem sie nicht mehr weiß wohin, gleichzeitig fehlt ihr der Antrieb, sich von ihm zu trennen. Ich, als Tochter, fühle mich völlig hilflos, da ich sie ja auch nicht zu diesem Schritt bringen kann, aber ziemlich fest davon überzeugt bin, dass sie diesen Schritt machen muss.

Nun bin ich also hier- ich weiß, dass ihr mir keine Lösung geben könnt, hoffe hier nur auf Eure Erfahrungen und dass ich aus ihnen etwas für mich lernen kann.

Danke, dass ihr bis hierher gelesen habt ❤

danke dir für den lieben Empfang! Es tut mir leid, dass die Erkrankung deines Mannes zu tiefe Gräben hinterlassen hat. Alkohol ist für mich eines der schlimmsten Suchmittel weil es so tief in unserer Gesellschaft verankert ist- umso leichter fällt es ja, die Augen zu verschließen, für alle. Ich bin meinem Mann sehr dankbar, dass er seinen Weg so offen geht und GsD auch recht früh in seiner Sucht ein Einsehen mit sich hatte.

Umso schwerer ist es für mich, bei meinen Vater, der zusätzlich noch eine narzisstische Persönlichkeit hat, zu akzeptieren, dass er sich seine Alkoholkrankheit nicht eingesteht.

Und je mehr ich hier im Forum unterwegs bin, desto mehr merke ich, dass meine Kindheit mit ihm und auch der Konflikt mit meiner Mutter jetzt etwas ist, das ich so nicht mehr weiter mit mir tragen möchte. Ich bin dankbar hierher gefunden zu haben- denn auch wenn mein Mann und ich sehr offen miteinander sind, so gibt es glaube ich dennoch Dinge, die Angehörige anders wahrnehmen.

Danke Dir nochmals!

Danke Dir sehr Hartmut 🙏

Das konnten wir nur schaffen, weil mein Mann wirklich keinen Alkohol mehr trinken wollte/will (für sich selbst) und sich eingestanden hat, dass er Alkoholiker ist. Er hat eine Therapie gemacht und hat eine Gruppe AA, die er wöchentlich besucht - zB auch an Silvester. Er setzt sich kontinuierlich mit sich auseinander und versucht auch, weiterhin Trigger zu identifizieren, die bei ihm das Verlangen nach Alkohol wieder wecken. Und diese versucht er aktiv zu vermeiden- viele dieser Trigger kommen "von innen", dh er arbeitet auch an sich selbst. Er schämt sich nach wie vor für seine Sucht, aber auch das wird besser und er erkennt, wieviel Stärke er gewonnen hat.

Bei keinem dieser Schritte hab ich geholfen, das kam von ihm.

Allerdings gab es auch bei uns einen Wendepunkt: nach seinem (bisher) letzten Rückfall habe ich ihn vor die Tür gesetzt und habe ihm gesagt, dass ich so nicht mit ihm Leben werde, mit Lügen und Heimlichtuerei. Das war für ihn dann wohl auch der Punkt an dem es geklickt hat.

Ich habe währenddessen beschlossen, ihm wieder zu vertrauen und den Weg mit ihm und neben ihm zu gehen und da zu sein, wenn er rückfällig wird- solange er weiterhin ernsthaft daran interessiert ist, abstinent zu leben. Dazu gehört zB auch, keine Ausflüchte im Rückfall zu suchen, sondern wieder aufzustehen und geradeaus zu sehen.

Er ist jetzt seit 2 Jahren trocken - und heute war auch wieder ein Tag mehr. So gehen wir den Weg, wohl wissend, dass er eine chronische Erkrankung hat die uns begleitet und jederzeit wieder aufbrechen kann, wenn er nicht gut genug auf sich achtet.

Aber wie gesagt: Grundvoraussetzung ist, dass der Alkoholiker aufhören WILL und AUFHÖRT! Keine Versprechen - Aktionen!

Als Angehörige musste ich vor allem lernen mit der Angst vor dem Rückfall klar zu kommen - das habe ich dadurch geschafft, dass ich weiß was ich tun werde, wenn es soweit ist- für MICH selbst.

Muss ich ihn mal fragen - mit Sicherheit war meine Aktion, ihn rauszuschmeißen dabei hilfreich.

Er hatte aber wie gesagt schon mehrfach versucht aufzuhören, war dann auch mehrere Monate trocken- er hatte also schon vorher ein gewisses Einsehen, dass da ein Problem ist, dass er ändern muss. Ich habe es ihm da aber leider auch zu bequem gemacht- er hatte nie wirklich Angst um seine Lebensumstände,so dass seine Abstinenz Versuche immer versandet sind. So hat er zB immer nach ein paar Wochen seine AA Meetings sein lassen.

Das war dann auf einmal anders, als ich ihn rausgeworfen habe (er ist erst mal in ein Hotel und hat geheult- ich dagegen war in dem Moment sehr eiskalt, zum Selbstschutz) - da war dann klar, dass ER sich wirklich ändern muss oder er verliert seine Familie. Und da wurde ihm dann irgendwie bewusst, dass Alkohol unser gemeinsamer Gegner ist und er ihn aktiv bekämpfen MUSS, für sich selbst.

Im Nachhinein hat er mir gesagt, dass er bei den anderen Versuchen eher MICH als Gegnerin sah, ich wollte ihm ja seinen guten Freund, den Alk wegnehmen - und er hat nur wegen mir versucht, abstinent zu sein.

Es ist ganz hart dieser Wahrheit ins Auge zu sehen, aber solange du und dein Partner den Alkohol nicht gleich beurteilt - nämlich als, etwas, das Euch und Eure Beziehung zerstören wird- gibt es mMn keine gemeinsame Grundlage, weiter miteinander zu Leben.

Das wird Euch beide zerstören- und Eure Kinder.

Und wenn er nicht davon weg will, dann musst du dich und Deine Kinder schützen und ihn von Euch "abtrennen".

Ganz wichtig für mich war dabei auch: ER musste gehen - nicht ich! Würde ich jedem Angehörigen empfehlen, meistens ist das ja auch möglich. Warum soll ICH mein Leben umkrempeln und neu anfangen? Dann hat er es ja wieder einfach und ich hab den Mist mit Wohnung suchen? Auf keinen Fall gehe ich da!

Hi Teresa- wir haben auch ein Haus und zwei Kinder, die beide schon in Kiga bzw Schule sind. Wir arbeiten beide Vollzeit und ja, es wäre stressiger gewesen, wenn ich alleine bin. Aber das war mit alle Mal lieber, als mich weiterhin misstrauisch und paranoid zu fühlen - und dann auch immer wieder darin bestärkt zu werden, dass er weiterhin lügt um zu trinken. Das war für mich nicht haltbar. Er kam auch nach ein paar Tagen zurück und zieht seitdem klar sein Ding durch - ohne den Rausschmiss wäre es möglicherweise nicht dazu gekommen.

Ich bin ja mit einem alkoholkranken Vater groß geworden und habe mir immer geschworen, dass ich nicht dasselbe wie meine Mutter durchmachen werde. Und daran halte ich mich- auch wenn es dadurch mal etwas holpert. Allerdings arbeite ich GsD in einem hochbezahlten Job und bin nicht auf ihn angewiesen - das macht es natürlich leichter.

Aber einen Weg gibt es auch wenn es nicht so Ist - das zeigen die vielen Berichte im Forum.

Wichtig für Dich ist: dein Leben und Dein Glück ist viel Wert! Du musst Dich um Dich selbst kümmern!

wow, was für ein lieber herzlicher Beitrag- ich danke Dir (und verdrücke gerade zwei Tränchen). Geht mir bei Deinen Beiträgen übrigens genauso, sie sind sehr klug, ehrlich und einfühlsam!

Für mich und meine aktuellen Gedanken habe ich noch keine Antwort, vor allem weil es ja irgendwie ein Problem "aus der zweiten Reihe" ist. Letztlich geht es um meine Mutter - mein Vater wird nicht vom Alk lassen, da steht ihm sein Narzissmus im Weg (an ihm ist nie was falsch, nur am Rest um ihn herum).

Und meiner Mutter nach 40 Ehejahren, in denen sie sich nach ihrem Gefühl auch völlig von meinem Papa abhängig gemacht hat, den Weg da raus zu zeigen- ich weiß nicht ob das möglich ist.

Ich befürchte fast, das ist ähnlich wie bei Alkoholikern. Auch Co-Abhängige müssen wohl selbst zur Erkenntnis keine kommen, man kann sie nicht von außen dazu bewegen.

verbringe meinen Tag bisher im Bett (ich hab frei, Kinder bei der Oma, Mann im Keller beim Arbeiten 👌😁)

hallo Hartmut, ich bin völlig bei Dir-meine Mutter weiß natürlich Bescheid, wir reden auch ganz offen! Und natürlich hab ich meinem Vater auch gesagt, dass er offensichtlich ein Problem mit Alkohol und sich selbst hat- aber wie gesagt, an ihm ist alles toll und die anderen sind das Problem.

Meine Mutter hat furchtbare Angst vor dem Schritt sich zu trennen, sie schiebt alle möglichen Gründe vor. Mein Mann und ich haben ihr mehrfach gesagt, dass wir für sie da sind, aber SIE muss den wichtigsten Schritt selbst machen. Silvester war für sie so schrecklich, dass sie wieder einen kleinen Ruck gemacht hat - und der Ruck hat mir wiederum den Ruck gegeben, mich hier anzumelden, weil ich wiedermal gemerkt habe, wie sehr es mich belastet nicht helfen zu können. Und ich weiß dass ich nicht helfen kann!

Mein momentaner Plan ist, dass mein Mann sie zum nächsten AA Meeting mitnimmt (da dürfen 1x Monat die Angehörigen mit). Vielleicht hilft es ihr, von anderen trockenen Alkoholikern zu hören, dass es keinen Sinn macht weiter auszuharren. Und wenn es wieder nur ein Ruck wäre, dann wäre das auch ok.