Dieses komplizierte Leben - überall Baustellen

Zitat von Blume52

Als ich deinen Beitrag mit dem outdoorwochenende gelesen habe, habe ich die ganze Zeit gedacht, der arme Partner 😕 so viele Erwartungen, und dann auch noch unausgesprochen, weil das für dich so normal ist muss er das doch erahnen und genauso machen und wollen.

Hallo zusammen!

Bei diesem Thema klinke ich mich mal ein, als trockene Alkoholikerin.

So ähnlich wie Blume habe ich auch gedacht. Und ich habe früher so ähnlich wie Alba agiert, bzw. reagiert.

Ich bin der Meinung, dass man/frau im Grunde immer sagen sollte, was man meint. Und nicht erhoffen,

dass der andere erahnt, was man möchte.

Am Anfang einer Beziehung ist es oft so, dass man mehr auf den anderen achtet und sich richtig

Mühe gibt. Oft ist es so, dass der andere tatsächlich "weiß", was man möchte. Und es wäre ja zu

schön, wenn das für immer bleiben würde. Tut es aber nicht.

Wir reden hier oft von "Trockenarbeit" und in einer Beziehung ist es auch "Arbeit". Arbeit an sich

und an der Beziehung.

Ich habe gelernt, dass ich genau sage, was ich will. Und das erwarte ich auch von meinem Partner.

Nur so kann man miteinander absprechen, was man erwartet und wie weit der andere bereit ist, einem

entgegenzugehen.

Im Beispiel mit dem Outdoor Wochenende wäre es möglich gewesen, dass Dein Partner ganz zu

Hause bleibt. Oder aber er den Aufenthalt später startet oder verkürzt, um Dir die Kinder "abzunehmen",

da es Dir ja nicht gut ging.

Diese Gelegenheit ist vorüber, aber es gibt sicher noch andere Situationen, die Du Dir erleichtern

könntest, Alba.

Zitat von Alba_tros

Ich weiß nicht wie es anderen trockenen Alkoholikern mit ihrem Gefühlsleben geht, wahrscheinlich ist das sehr individuell. Die Antennen für andere Menschen, das Einfühlungsvermögen und Verständnis für die emotionalen Abläufe beim Gegenüber sind ja von Mensch zu Mensch wahnsinnig verschieden.

.....

Ich vermute, tragischer Weise kann ein Alkoholiker der trocken geworden ist, nicht vollumfänglich nachvollziehen, wie die Auswirkungen der aktiven Sucht die Angehörigen beschädigt haben. Wie auch, er war ja auf der anderen Seite der Medaille. Die Angehörigen zermartern sich das Hirn und wollen unbedingt verstehen, wie die Sucht funktioniert. Das können sie nicht, man muss schon süchtig sein um zu wissen was die Sucht ist. Sie müssen es akzeptieren wie es ist, ohne es nachvollziehen zu können.

Ich glaube, Du solltest das nicht so sehr auf trockene Alkoholiker beziehen.

Es gibt Menschen, die haben mehr Tiefgang. So würde ich das mal bezeichnen. Und es gibt welche,

die das Leben einfacher nehmen.

Während ich getrunken habe, war mein Gedankenkarussell noch mehr in Bewegung. Währenddessen sich

mein Mann da interessanterweise weniger Gedanken machte und Tag für Tag lebte. Als ich dann trocken wurde,

war er sehr erleichtert. Aber ich hatte bei ihm nie das Gefühl, dass er daran zweifelte, dass ich trocken bleibe.

Mag sein, dass es daran liegt, dass Mann und Frau doch anders "ticken".

Reden hilft da enorm. Und das haben wir getan. Wir haben uns sehr viel ausgetauscht in dieser Zeit und er

war immer da und hat mich unterstützt.

Während Du innerlich schon mit der Beziehung abgeschlossen hast, wie ich herauslese, glaubt Dein

Partner, dass ihr eine Zukunft habt.

Irgendetwas passt in Eurer Beziehung nicht und so werdet Ihr immer wieder aufeinanderprallen, wegen Euren

unterschiedlichen Einstellungen.

Momentan "eierst" Du herum und willst nur das Positive mitnehmen, das wird aber nicht funktionieren.

Und irgendwie fehlt Dir der Mut zu sagen, und Dir selbst einzugestehen, dass Du die Beziehung beenden willst.

Eine eigene Wohnung hast Du ja nicht ohne Grund.

Ist das so?

Nimm für Dich mit, was Dir nützt und den Rest lass hier.

Alba_tros klingt nach einem guten Plan! Bin gespannt wie es wird. Bitte berichte 😊 und in der Zwischenzeit: mach dir eine schöne Zeit mit den Kindern!

Liebe Alba,

Zitat von Alba_tros

Ich bin jetzt nicht total happy oder euphorisch, es war einfach in Ordnung

So lange es für euch beide authentisch ist, ist doch alles prima!

Liebe Alba,

schön von dir zu lesen.

Zitat von Alba_tros

Ich hab ihm auch mal wieder frei gestellt zu gehen, wenn er unsere Vergangenheit, die mir so zu schaffen macht, nicht mehr mit mir aushalten und aufarbeiten möchte.

Das ist mir schon häufiger aufgefallen, dass du ihm "anbietest" zu gehen. Er ist doch erwachsen und kann gehen wenn er will.

Aber noch viel wichtiger: du darfst auch gehen. Du darfst das beenden. Aber was vermutlich nicht aufhört, ist das Leiden und der Schmerz. Denn der hat mit Mr X doch eigentlich gar nichts zu tun. Ich schreibe das so direkt, weil es bei mir gerade klick gemacht hat. Meine Probleme sind nicht weg, nur weil ich mich von Mr Unbekannt getrennt habe. Schlimmer noch, jetzt sind da nur noch meine Probleme. Und plötzlich sind die so präsent, jetzt wo nicht mehr jemand da ist, der doch offensichtlich ein viel größeres Problem hat als ich.

Liebe Alba, ich kann deine Gefühle und die daraus resultierenden Reaktionen sehr gut nachvollziehen.

Es springt mich nur gedanklich immer wieder an, darum schreibe ich es nun einfach mal.

Was spricht denn gegen eine Paartherapie? Da könntet ihr an den aktuellen Themen arbeiten und gleichzeitig kannst du dich Schritt fürs Schritt an deine tiefer sitzenden Dinge ran wagen 🤔 Du sagst, du bist offener als früher, redest mehr etc. vielleicht ist es doch an der Zeit einen Profi ins Boot zu holen.

Liebe Grüße, Lea

Zitat von Alba_tros

Ich bin jetzt 36, habe so ungefähr 6 bis 7 längere und kürzere Beziehungen durch und immer hab ich es beendet, wenn ich mich so gefühlt habe, wie zur Zeit mit Mister X. Das Schema läuft also immer gleich ab. In dieser Konstellation heute kommen noch meine Flashbacks aus seinen vergangenen aktiven Suchtzeiten obendrauf sowie zwei kleine Kinder dazu.

Offensichtlich hab ich bisher nicht gelernt, anders und besser mit meinen Gefühlen umzugehen. Ich hab immer abgebrochen wenn ich unglücklich genug war.

Ich sitze immer noch hier in dieser Situation und versuche alle möglichen Wege zu finden, wie ich in einer Beziehung besser klar kommen kann. Ich muss die Gefühle aber fühlen um mit ihnen arbeiten zu können, wenn ich gehe und nicht weiter arbeite, dann sitz ich in ein paar Jahren in genau der selben Situation wieder - nur mit einem anderen Mann.

Ich will einmal wissen, was nach diesem Punkt, an dem ich mich gerade befinde, kommt.

Beim letzten Mann hab ich geschwiegen und bin schließlich davongelaufen (Fremdgehen), diesmal rede ich über alles und kämpf mit mir mit allen Mitteln die ich habe.

DAS BIN ICH!!!

Ich finde Leas Vorschlag sehr gut und empfehle dir sogar mal alleine mit der Paartherapie anzufangen. Das geht und bringt dir vielleicht mehr Klarheit weil du erstmal "unbeobachtet" von Mr X reden kannst. Eine Paartherapeutin hatte sogar von sich aus vorgeschlagen erst einmal alleine zu kommen, da ging es bei mir eben zusätzlich um die Frage ob ich die Beziehung will ja /nein.

Bei mir ist die Sache ja anders gelagert. Mr Unbekannt ist tiefer in der Krankheit gefangen als ich mir vorstellen kann. Daher gibt es bei mir keine Möglichkeit in einer Beziehung das aufzulösen was du beschrieben hast. Also mache ich das mal allein. Ich denke im Prinzip ist es egal ob man da in einer Beziehung oder ohne eine Beziehung daran arbeitet, wichtig ist der Fokus auf dich und das nicht von einer Person X abhängig zu machen. Ich schreibe bald mal mehr in meinem Faden zu meinen eigenen Auas.

Ich drücke dich!

Alba, ich schreibe hier immer so wie ich denke, und das werde ich auch jetzt tun.

Ich denke nicht, das der Gaul schon tot ist, aber Du bist gerade heftig dabei, ihn totzureiten.

Es gibt viele Gründe für Dein Verhalten, die in DEINER Vergangenheit liegen, aber das wird im Endeffekt nichts am Resultat ändern, nämlich am toten Gaul.

Noch ist da aber noch was zu retten...denn Dein Lebensgefährte ist noch da, und er scheint hart im Nehmen zu sein.

Weisst Du, was mir immer wieder einfällt, wenn ich bei Dir lese, Alba?

"Die Liebe ist ein Kind der Freiheit"

So sagt man...und ich glaube, so ist es auch.

Desweiteren ist sie immer ein Geschenk, man kann sie nicht erzwingen, nicht erbetteln und man muss auch nix extra dafür tun.

Aber Liebe braucht auch Pflege.

Ich denke, um eine gute Beziehung führen zu können, braucht es auch Freiheiten und es bedeutet aus meiner Sicht, auch den anderen immer wieder loszulassen, ohne Angst, das er vielleicht nicht wieder kommt, sondern im Guten, mit Wohlwollen und Vertrauen zum anderen.

Alba, ich stelle es mir ganz schrecklich vor, nach Hause zu kommen und nicht zu wissen, was mich erwartet.

Dein Mann macht da irgendwas Outdoormäßiges und bei der (freiwilligen) Rückkehr weiß er ja nie, wie Du drauf bist.

Entweder lässt Du ihn gar nicht erst rein, ignorierst ihn erstmal, oder rennst selbst weg etc.

Meene Jüte, so behandelt man nicht mal ein ungezogenes Kind, weil das geradezu unmenschlich wäre.

Es erinnert mich hier ebenfalls an Geschichten von Angehörigen, die sich manchmal nicht nach Hause trauen, weil sie nie wissen, wie der besoffene und unberechenbare Trinker so drauf ist.

Das ist eine andere Sache...ich weiß!..

aber die Angst und die Traurigkeit über dieses Zustand ist vielleicht ähnlich?

Wenn mein Mann ein paar Tage wegfahren möchte, würde ich ihn eher dazu ermuntern anstatt das irgendwie madig zu machen. Ich weiß ja das er wieder kommt. Und zwar mit neuen Erlebnissen, Eindrücken und die würde er mit mir teilen wollen, ich muss nicht überall dabei sein.

Ich kenne übrigens viele Männer, die auch mal allein unterwegs sind oder ausschließlich mit ihren Kumpels Motorradtouren machen über ne Woche oder ähnliches.

Warum um Himmels Willen sollte man ihnen diese Freiheit denn nicht lassen?

Und umso schöner ist es doch, wenn sie wieder da sind.

Darum verstehe ich Dein Verhalten auch nicht, es müsste doch gar nicht son Stress sein, nur weil er mal 2-3 Tage weg ist.

Auch er ist doch bisher immer wieder gekommen!

Alba, ich sehe es ähnlich wie Anekan...man kann sich nicht mehr auf die Probleme des anderen stürzen, die der Alk mit sich brachte. Dein Lebensgefährte trinkt nun schon seit längerer Zeit nicht mehr. Tja, und dann wird man auf einmal mit seinen eigenen Problemen konfrontiert...und das ist sicher nicht einfach.

Besonders wenn eine problematische Vergangenheit existiert.

Mein Gedanke war heute übrigens auch, ehe ich die anderen gelesen hatte:

Ihr braucht Hilfe von außen. Als Paar, wenn ihr das weiterhin sein wollt.

Aber auch Du als Einzelperson könntest vielleicht gut von einer Therapie profitieren.

Aber vielleicht solltest Du Dir vorher im Klaren sein, was Du wirklich willst.

Denn momentan ist es ja nur ein hin-und her zwischen "ich will Dich-Ich will Dich nicht".

Und ganz ehrlich Alba, mir tut Dein Lebensgefährte auch wirklich leid wegen diesem Hin-und Hergeschubse, auch wenn Du das nicht hören magst.

Bisher ist er noch zurück gekommen, aber irgendwann wird er das vielleicht nicht mehr tun, weil er das nicht mehr aushält.

Und auf seine Trockenheit muss er sich auch sehr kümmern und ewiger Stress mit der Lebensgefährtin ist dabei sicher nicht grade förderlich.

Ich sehe aber auch Deine Probleme und Nöte! Und da denke ich eben, das Du auch dringend Hilfe brauchst.

Denn wenn diese Beziehung letztendlich doch scheitern sollte, sind damit nicht Deine Probleme weg...dann wird der nächste Partner damit konfrontiert.

Übrigens...meine Hochachtung, das Du hier so offen schreibst. Finde ich sehr beeindruckend und ich denke, so kann man auch am besten Hilfe bekommen.

LG Sunshine

Zitat von Alba_tros

...

Er hat gelacht und gesagt, er kann und wird gehen wenn es ihm zu bunt mit mir wird. Dafür hat er genug Selbstbewusstsein und wir haben nicht umsonst alles so geregelt, dass jeder ohne Probleme sein eigenes Leben leben kann. Er ist freiwillig hier.

Ihm geht es so, dass er uns als Familie auf keinen Fall aufgeben will. Wir haben gemeinsam so gekämpft und geackert um aus der Sucht und ihrem Strudel als Familie auf einen besseren Weg zu kommen, das wird er nicht so schnell wegwerfen bloß weil ich dazwischen mal biestig bin.

Er findet Freundschaft als Basis für eine Beziehung ausreichend, ihm ist das genug.

Ja ich eiere rum. ...

Na dann ist doch alles im grünen Bereich.

Hallo Alba,

verzeih` das ich hier auch mal was schreibe.

Hochachtung für Mister X, er hat sich das Trinken abgewöhnt.

Zu Hause scheint er es nicht gerade einfach zu haben, vielleicht wünscht er sich eine glückliche Familie, vielleicht kann er es seiner Partnerin nicht recht machen, kann nicht erfüllen, was sie sich wünscht ohne sich selbst aufzugeben, passt irgend etwas nicht, wird er weggeschickt.

Er gönnt sich Outdooraktivitäten, wo er sich zurückziehen kann, er, er selbst sein kann.

Kaum wieder zu Haus, geht der „Nervenkrieg“ von vorn los... Vorwürfe, geäußerte nicht erfüllte Wünsche, Vorstellungen, wie er sich verhalten sollte, müßte.

Jeder hat seine Vorstellung vom Leben. Sind beide nicht vereinbar wird`s schwierig.

Nun kann man den Einen nötigen, seinen Vorstellungen zu entsprechen.

Ehrlich gesagt tut mir Mister X leid.

Er soll seine Therapie machen, damit ER sich verändert.

Therapie schwebt wie ein Zauberwort durchs Leben, ohne fremde Hilfe kann ein Mensch nicht … ja was eigentlich?

Haben wir wirklich verlernt allein im Leben klar zu kommen?

Beide müssen Zugeständnisse machen, wenn ein Miteinander nicht geht, sollte man sich Mal eine Weile nicht sehen, um herauszubekommen, was man überhaupt will.

Man kann zwar noch so reflektiert sein und die besten Argumente haben, doch was nützt das alles, wenn man am Ende versagt, wenn die Beziehung zerbricht.

In einer Wohngemeinschaft muß man sich auch arrangieren.

Warum wird unter dem Vorwand „Liebe“ die Toleranz so derart beschnitten, die Maßstäbe so hoch angesetzt, sind die Strafen so drastisch?

MfG

Ich finde es unfair hier Alba den Schuh hinzuwerfen. Mir tut weder Mr X noch Alba leid. Beide sind erwachsen. Er kann gehen! Ich habe jedoch sehr großes Mitgefühl mit beiden, weil es eine große Aufgabe ist wovor sie da stehen. Und dieses "Therapie" Dingen, ich denke hier kann einfach jemand neutrales helfen. Kann ja auch ein moderiertes Gespräch sein.

Zitat von Anekan

Kann ja auch ein moderiertes Gespräch sein.

das sollte im besten Fall natürlich ein Profi sein. Ich glaube die wenigsten haben Freunde, die so etwas moderieren könnten.

Zitat von achelias

Man kann zwar noch so reflektiert sein und die besten Argumente haben, doch was nützt das alles, wenn man am Ende versagt, wenn die Beziehung zerbricht.

In einer Wohngemeinschaft muß man sich auch arrangieren.

Warum wird unter dem Vorwand „Liebe“ die Toleranz so derart beschnitten, die Maßstäbe so hoch angesetzt, sind die Strafen so drastisch?

Hierzu möchte ich noch meine Gedanken schreiben:

Manchmal passt es zwischen 2 Menschen einfach nicht und man kann das das auch nicht passend machen, ohne große Kompromisse eingehen zu müssen, unter denen man dann auch wirklich leidet.

Wenn eine Beziehung zerbricht, kann das auch daran liegen, das man sich unterschiedlich entwickelt hat und sich dabei die Wege getrennt haben, man hat nicht mehr die gleiche Richtung.

Auch daran trägt niemand Schuld, das kann jedem passieren. Das Leben ist nun mal stetige Veränderung.

Es gibt so viele Gründe, warum Beziehungen zerbrechen und ich mag da auch nicht von "Schuld" und "Versagen" sprechen.

Denn ich denke, jeder versucht sein Bestes zu geben, solange er noch an der Beziehung interessiert ist.

Was ich mich manchmal aber auch grundsätzlich frage, das ist, warum behandeln wir gute Freunde oft besser als unseren Partner? Die Wohngemeinschaft ist was ähnliches, auch da können wir uns nicht wie die Axt im Walde benehmen. Und Freunde würde man nicht wieder sehen, wenn man sie schlecht behandelt.

Und weil man das alles weiß, tut man es auch nicht.

Naja...mit Freunden wohnt man allerdings auch selten zusammen, von daher ist das Konfliktpotential schonmal per se kleiner .

Ich kenne das leider auch von mir, das ich bei starker Verärgerung auch schon meinen Mann angeschrien habe. Oder auch mal patzig werden kann. Würde ich mir bei Freunden niemals erlauben. Mein Mann kennt auch nicht nur die guten Seiten an mir, sondern ebenso die schlechten. Und die gibt es auch trotz jahrelanger Trockenheit noch bei mir.

Nur nicht mehr trinken hat auch keinen Engel aus mir gemacht

Ich denke, man sollte mal darauf schauen bei Wutanfällen oder sonst was, ob man ebenso mit seinen liebsten Freunden reden würde? Mich bremst das dann zumindest ein und ich sehe, das mein Verhalten gerade nicht okay ist.

Anderen den Schuh hinwerfen, schreibt Anekan...und findet das unfair.

Hmmm...es ist natürlich einfacher, immer dem anderen die "Schuld" in die Schuhe zu schieben, anstatt mal auf eigene Anteile zu schauen, warum es so schlecht läuft.

Ich denke, es ist angebracht, auch immer mal bei sich selbst kritisch hinzuschauen, welche Anteile man selbst daran trägt.

Die Arbeit an einem selbst kann erst beginnen, wenn man aus der Opferrolle rauskommt.

Ich versuche hier meist, mich in beide hineinzuversetzen...so kann es auch passieren, das ich Mitleid für den Partner habe, der nicht hier schreibt.

Das bedeutet aber nicht, das ich mich da auf eine Seite schlage, ich sehe ebenso Alba mit ihren Gefühlen, Ängsten und Nöten und versuche, zu verstehen.

Zitat von achelias

Therapie schwebt wie ein Zauberwort durchs Leben, ohne fremde Hilfe kann ein Mensch nicht … ja was eigentlich?

Haben wir wirklich verlernt allein im Leben klar zu kommen?

Nein, das haben wir nicht verlernt, achelias. Ich persönlich kenne nur wenige in meinem Umfeld, die in Therapie sind oder waren, sondern allein mit dem Leben klar kommen.

Menschen, die über eine hohe Resilienz verfügen, haben es auch nochmal einfacher. Die meisten Menschen mit einem guten sozialen Umfeld kommen sogar mit Schicksalsschlägen zurecht, weil da ein Netz ist, was auffangen kann.

Auch mich hat vor kurzem ein Schicksalsschlag getroffen, ich bin schwerkrank geworden. Aber ich habe Menschen um mich, die da sind und mich auffangen.

So, es gibt aber auch Menschen, die eine sehr belastende Kindheit und Jugend hatten und diese Resilienz und ein gesundes Selbstbewusstsein aufgrund der familiären Situation nicht aufbauen konnten.

Und die benötigen dann einfach Hilfe!

Und oft ist da auch kein Umfeld, was auffangen kann.

Und dann ist ne Therapie doch auch eine Möglichkeit.

LG Sunshine

Huhu Alba, eine gute Freundin von mir macht eine Systhemische Paartherapie und alles was ich da bisher mit bekommen habe (was eine Menge ist ☺️) geht es da auch ganz viel um die Einzelpersonen und ihre Themen. Vielleicht findest du einen Therapeuten, der auch Paartherapie anbietet. Da könnte es Möglichkeiten haben es nicht komplett privat finanzieren zu müssen.

Meine inhaltlichen Gedanken bekomme ich heute nicht mehr ausreichend sortiert, der Tag war ätzend 😂

Liebe Grüße kann ich dir trotzdem schicken, Lea