Felidae - Ich denke, ich bin bereits Co abhängig

Guten Morgen Felidae,

schön, dass Du hier bei uns angekommen bist. Du schreibst, dass Du selbst seit 2 Jahren nicht (mehr) trinkst. Ich frag einfach mal so direkt, weil es darum geht, in welchem Bereich wir Dich einordnen können, wenn Du Dich beworben hast: Bist Du (nun seit zwei Jahren trockene) Alkoholikerin? Oder hast Du einfach "nur so" bzw. aufgrund der Situation mit Deinem Mann aufgehört etwas zu trinken?

Die Situation mit Deinem Mann ist sicherlich schwierig. Deshalb ist es wie gesagt gut, dass Du offensichtlich Denkanstöße für eine Veränderung der Situation möchtest.

Hier schon einmal der Link für die Bewerbung des offenen Bereichs

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Aber beantworte bitte gern noch kurz die Frage

LG Cadda

Hallo nochmal

Danke für die schnelle Antwort, Deine Bewerbung ist auch bereits eingegangen. Ich habe Dich für den offenen Bereich freigeschaltet und in den Angehörigenbereich verschoben. Außerdem habe ich mir mal erlaubt, Deinen Usernamen voranzusetzen, damit Du (und wir) Dich leichter wieder finden

Wenn irgendwas davon nicht ok sein sollte, dann melde Dich bitte noch einmal.

Hier geht es jetzt also für Dich weiter.

Wie ist die Situation denn aktuell bei Euch? Was könntest Du tun, um die Situation für Dich zu verbessern? Du wirst Deinen Mann ja sicherlich schon öfter angesprochen haben...

LG Cadda

Hallo Fealidae,

bei vielen (fast allen), die einen alkoholkranken Partner haben, höre ich immer wieder Argumente, warum sie sich nicht von ihm trennen wollen, egal wie kritisch es bereits zu Hause ist.

Würde der Partner sich so benehmen, ohne Alkohol, wäre die Entscheidung klar.

Es wird festgehalten an Erinnerungen, wie schön es einmal war, etc.pp. Nebenbei geht das eigene Leben (Lebensqualität) den Bach runter, die Kinder nehmen irreparablen Schaden … man hofft. Immer mehr wird zerstört … Beziehungen, Gefühle … von allen, im Haushalt leben.

Nebenbei läßt man sich beleidigen, bedrohen und was weiß ich noch alles. Der Nicht-Alkoholiker geht sogar zur Therapie. Was für eine verkehrte Welt.

Einem Ertrinkenden ähnlich, klammert man sich an alles was irgendwie helfen könnte, anstatt aus dem Wasser zu steigen.

Wenn der Alkoholiker sich nicht ändert, muß man selbst etwas ändern, alles andere bleibt Illusion.

MfG

P.S. Auch mein Vater war ein echter Alkoholiker (verstorben) und ich ebenfalls. Um die Frage gleich zu beantworten: ich trinke seit > 1 Jahr keinen Alkohol mehr, weil ich (!) es wollte, niemand hätte mich dazu überreden können, nur ich selbst.

Hallo Feli,

ich war zwölf Jahre mit meinem Mann zusammen. Wir haben auch einen gemeinsamen Sohn. Mein Mann hat auch schon immer sein Feierabendbier getrunken. Erst vor ca drei Jahren habe ich überhaupt bemerkt, dass er Alkoholiker ist.

Er trinkt ebenfalls nur Bier. Eine Weile hat er zusätzlich Medikamentenmissbrauch betrieben. Das führte auch dazu, dass er nachts verwirrt durch die Wohnung lief und auch ins Bett gemacht hat.

Ich habe meine Situation eigentlich erst richtig verstanden, als ich mich hier im Forum angemeldet habe und all die ähnlichen Geschichten von Angehörigen gelesen habe.

Ich habe verstanden, dass es unmöglich ist einem nassen Alkoholiker zu helfen. Das muss er von sich aus wollen. Bei deinem Mann sieht das leider nicht danach aus. Er hat ja nicht einmal das Gefühl krank zu sein und möchte auch nichts ändern.

Er wirft dir vor, dass du nicht mehr mit ihm schlafen möchtest...Wer möchte schon mit jemanden intim werden, der nach Bier stinkt und regelmäßig ins Bett pinkelt?! Von dem großen Vertrauensverlust mal nicht zu reden.

Ich habe mich schließlich, nachdem all meine Kraft verbraucht und mein Vertrauen völlig verschwunden war,von meinem Mann getrennt.

Ich hoffe das Forum kann dir helfen klarer zu sehen.

Zitat von Felidae

... Zum Glück bekommen die Kinder, bis auf das Schlecht-Machen, nichts davon mit.

Hallo Felidae,

ich fürchte da irrst du, Kinder bekommen mehr mit, als wir wahrhaben wollen.

Kinder sind sehr sensibel, auch wenn sie es nicht verstehen, bleibt die Wirkung nicht aus und hinterlässt Spuren.

Über die menschlichen Prägungsphasen lernt man als Eltern leider nie etwas, obwohl sie enorm wichtig sind und meist irreversibel.

Einmal antrainiert, wird man erlerntes/ abgegucktes Verhalten nie wieder los.

Da werden mir viele EKA (erwachsene Kinder von alkoholkranken Eltern) rechtgeben. Ich, selbst betroffen, habe mich intensiv damit auseinandergesetzt und kann mittlerweile halbwegs klar erklären, woher, zumindest ich, meinen Schaden/ Knacks habe.

Du hast erwähnt, dein Mann hatte auch keine sooo rosige Kindheit hatte, ich kann mich irren, doch mangelnde Konfliktbewältigung, stetiges Verdrängen, löst mit Sicherheit kein Alkoholproblem, man bemerkt es, die meisten sehen ihren Konsum als nicht kritisch an.

Was hast du nun vor? Du kannst ihn ja schlecht zum Doktor oder zur Entgiftung zerren?

Zitat von Felidae

Seitdem ist für mich alles anders. Er hat mir schon 2 Mal Gewalt angedroht, mir gedroht, wenn ich gehe, würde er ALLES tun, damit ich die Kinder nicht bekomme...

Hallo Felidae,

herzlich Willkommen im Forum. Hier bist du mit deinen Sorgen und Nöten richtig, um dir von gleichgesinnten Menschen Hilfe und Unterstützung zu holen

Ich kann mich meinen Vorschreiber/innen nur anschließen....

Du wirst leider in der momentanen Situation nichts ausrichten können, wenn dein Mann seine Alkoholerkrankung nicht erkennt, sie weiter verleugnet und verdrängt.

Die Abwärtsspirale wird sich immer weiterdrehen...........das sind auch meine Erfahrungen zum Thema Alkoholsucht.

Du schreibst, dass er mittlerweile sogar körperlich dir gegenüber im Streit übergriffig wird, mit Gewalt droht. Seitdem wäre für dich alles anders!

Da wäre für mich der Punkt einer Trennung erreicht, denn wie schnell ist diese Grenze überschritten und verletzt hat er dich bereits.

Ein gewaltbereiter Alkoholiker ist in seiner nassen Phase zu allem fähig.

Bislang erwähntest du, würden deine Kinder bis auf das "Schlechtmachen" nichts mitbekommen......dennoch spüren, hören, sehen, fühlen Kinder viel viel mehr, als wir Erwachsene annehmen..... auch das üble Nachreden ist schon eine erste Grenzüberschreitung.....verunsichert zarten Kinderseelen, bringt sie in Nöte.

Ich hoffe nicht, dass sie die Auswüchse ihres gewaltbereiten Vaters miterleben müssen.

Sicherlich wünscht man sich als Ehefrau des suchterkrankten Partners aus tiefstem Herzen......es möge sich alles zum Guten wieder wenden, denn schließlich gab es auch schöne gemeinsame Zeiten vor der Erkrankung, die von Liebe, Zuneigung, Respekt, Lebensfreude und Zusammenhalt mit der Familie geprägt waren.

Aber das bleibt alles eine Illusion, solange derjenige nichts an seinem Zustand verändern will.

Mit einem nassen Alkoholiker kann es keine gemeinsame Zukunft mehr geben......es sei denn, du möchtest Zeit deines Lebens mit deinen Kindern so weiterleben......

Ich weiß, es sind wenig hoffnungsfrohe Worte, die ich jetzt schrieb......nur leider oft Tatsachen.

Wünsche dir, dass du durch das Forum zu Erkenntnissen reifst, die dir weiterhelfen können.

Liebe Grüße,

Christrose

Guten Morgen Felidae,

irgendwann kommt man an einen Punkt andem die finanzielle Situation relativ ist. Ich selbst habe Anfang diesen Jahres mich von meinem Partner getrennt und hatte nur noch ein paar Euro in der Tasche. Ich hab gedacht jetzt bin ich am Ende aber man merkt ganz schnell das man wahre Freunde hat und die braucht man dann auch ganz dringend! Du brauchst Menschen denen du vertrauen kannst und viel Kraft aber es lohnt sich! Schau nach dir und deinen Kindern ihr seid es wert und ihr habt es verdient glücklich zu sein!

Liebe Grüße Maike

Felidae : Mein Partner hat starke Beruhigungsmittel in Kombi mit Alkohol eingenommen. Schmerzmittel ebenso täglich, ohne dass er Schmerzpatient war. Ich kann mir vorstellen, dass dein Mann evtl auch zusätzlich Medikamente konsumiert? Ohne die Medikamente und "nur" mit Alkohol hörten hier dann auch die schlimmen Nächte auf. Vorher habe ich ihn total oft nachts auf der Toilette sitzend und schlafend vorgefunden oder halt verwirrt durch die Wohnung laufend. Das hat dann aufgehört, als er die Medikamente weggelassen hat.

Kannst du dich wegen deiner finanziellen Situation vielleicht an eine Beratungsstelle wenden? Caritas, Pro Familia oder auch das Jugendamt können dir vielleicht weiterhelfen.

Zitat von Felidae

Das Wissen, dass ich etwas ändern muss ist da, aber mir fehlen Kraft, Zeit, Geld, Mut, Möglichkeiten....

Hallo Feli,

von mir noch ein Herzliches Willkommen hier im Forum!

Feli, ein Partner sollte ja Bereicherung sein, nicht Belastung.

Bei Dir hört es sich nicht nur nach starker Belastung an, sondern das Dir Dein saufender Mann Dein eigenes Leben regelrecht kaputt macht!

Möchtest Du das?

Oder möchtest Du lieber wieder frei sein?

Zum obigen Zitat:

Es hört sich so an als wärest Du regelrecht gefangen in dieser Beziehung und zwar für immer.

Das kann doch aber nicht sein!

Wir leben in einem Land, indem wir selbst entscheiden können und dürfen, wie wir leben möchten.

Und in so einer Beziehung muss wirklich keiner leben.

Du schreibst, Dir fehlt Kraft, Zeit, Geld, Mut, Möglichkeiten.

Kraft kannst Du hier finden und wir können Dir auch Mut machen.

Was bedeutet, das Dir Die Zeit fehlt...wofür denn genau?...das ist mir etwas unklar.

Geld und Möglichkeiten...darf ich fragen ob Du berufstätig bist?

Die wichtigste Frage wäre allerdings, willst Du Dich überhaupt trennen?

Oder doch lieber weiter ausharren?

Trocken legen kannst Du Deinen Mann nicht, der wird meiner Einschätzung nach noch lange weiter saufen, das Bett und Sofa vollpissen, und es wird anderweitig auch noch schlimmer werden, besser ganz sicher nicht.

Der Alkohol verändert auch das Wesen eines Menschen und die Saufmenge von Deinem Säufer ist ja schon erheblich!

Den Mann, den Du mal zu kennen meintest, der wird er nie wieder.

Das würde er nicht mal, wenn er eine Krankeitseinsicht hätte und etwas gegen seine Sucht unternehmen würde.

Aber darüber braucht man gar nicht weiter diskutieren, denn er will ja saufen und niemand wird ihn daran hindern können.

Entweder Du spielst da weiter mit oder ziehst Deine Konsequenzen.

Für Dich und Deine Kinder. Denn Du darfst ruhig glauben was Dir schon geschrieben wurde...die haben mit Sicherheit schon mehr mitbekommen als Du denkst.

Deinen Säufer wirst Du nicht ändern können, aber Dein Leben darfst Du so gestalten, wie Du es Dir wünscht.

Ich würde Dir auch dringend raten, Dich beraten zu lassen. Suchtberatungsstelle, Anwalt, und wahrscheinlich gibt es weitere Angebote.

Wenn Du da klarer siehst, Dir mögliche Wege aufgezeigt werden, kann Dir das auch viel Mut machen.

Feli, ich bin ganz sicher, das keine Frau in so einer Situation gefangen bleiben muss!

Aber Du musst selbst aktiv werden!

Es werden sich Möglichkeiten finden, wenn Du es nur willst.

Das ist doch so kein Leben !

LG Sunshine ( trockene Alkoholikerin )

Zitat von Felidae

Je mehr ich hier lese, desto mehr hab ich das Gefühl, dass ich schon früher hätte reagieren müssen

Ja Feli, das hätten hier viele tun sollen, aber es ist nun mal wie es ist, man kann die Zeit nicht zurück drehen.

Hadere da mal nicht mit Dir selbst, Hauptsache Du kommst jetzt in die Handlung.

Feli, es kann doch nicht sein, das Du versuchst, die Schulden abzubauen, während er so viel Kohle lustig versäuft und verraucht!

Und auch sonst alles allein machen musst.

Das ist ja Ausnutzung eines Menschen in Reinform.

Kann es sein, das Dein Mann ein richtiger Macho ist, oder ist er einfach nur stinkend faul und säuft und raucht lieber, anstatt mal nen Finger im Haushalt zu rühren?

Nun ja, wenn man jeden Tag nach Feierabend 12 Pullen Bier saufen muss, dann bleibt allerdings auch nicht viel Zeit für anderes...und es ist einem dann auch egal. Und über ein vollgepinkeltes Bett muss man sich dann auch nicht wundern.

Sorry, aber ich wäre schon vor Ekel und Wut weeeeiiit weggelaufen...

Feli, Du musst begreifen das Du ihm nicht helfen kannst. Er hat sich fürs Saufen entschieden. Du darfst auch eigene Entscheidungen für Dein Leben treffen!

Du musst Dir Dein Leben nicht durch einen anderen Menschen schrotten zu lassen.

Und es sind ausserdem Kinder im Spiel.

Die musst Du schützen vor dem Alkoholiker, sie werden sonst schweren Schaden nehmen. Bitte lass das nicht zu.

Käme eine Trennung für Dich denn in Frage?

LG Sunshine