kaffeetante - betroffen als Schwiegertochter

Huhu, wie ist denn deine Stimmung? Kannst du auch ein wenig Abschalten oder kreisen deine Gedanken die ganze Zeit um dieses eine Thema? Wie war der Schwimmbad Ausflug? Wer ist gefahren?

Liebe Grüße, Lea

Wozu brauchst du denn die Auffälligkeiten? Musst du das wirklich analysieren und „Beweise“ für dein schlechtes Gefühl bekommen? Machst du dich nicht unnötig fertig mit diesem Beobachten/Bewachen etc. ?

Selbst wenn er nur ein einziges Mal heimlich aus dem Flachmann getrunken hätte…

Mir persönlich würde das reichen, damit mein Kind auf Jahre nicht mehr mit fahren darf!

Schön, dass ihr euch so aufteilen könnt. Wenn dein Mann da ist, dann kannst du vielleicht ja doch ganz beruhigt zur Arbeit.

Liebe Grüße, Lea

Und warum sollten dein Schwager oder deine Schwiegermutter dir beim nächsten Mal glauben, wenn du den nächsten vermeintlichen Beweis lieferst?

Zitat von kaffeetante

ein Beweis wäre auch gut, um die Schwiegermutter im Boot zu haben, ich habe ja die Hoffnung nicht aufgegeben, dass man doch noch rechtzeitig einschreiten kann, bevor es gravierende Gesundheitsprobleme gibt...

Sorry kaffeetante, aber wenn der Schwiegervater säuft, weiß das seine Frau doch längst. Und als guter CO wird sie alles abwiegeln...auch wenn Du 100 Beweise bringst!

"Rechtzeitig einschreiten"?

Auch hier nochmals sorry, aber das funktioniert doch bei einem nassen Alkoholiker, der trinken will, überhaupt nicht.

Und wie sollte das denn gehen? In welcher Form wolltest Du denn einschreiten?

Du kannst niemanden trocken legen...diese Macht hat kein Angehöriger, das musst Du einfach begreifen.

Ich frage mich, warum Du Dich überhaupt so tief in die Sache reinkniest?

Ihr seht doch die Schwiegereltern kaum. Sie sind zum Baden mit dem Enkelkind mit dem Rad gefahren. Haben sich an Eure Anordnung damit gehalten.

Was noch?

Warum willst Du Dich unbedingt tiefer in die Alk Angelegenheit involvieren?

Um zu helfen?

Tut mir leid, aber das kannst Du nicht.

LG Sunshine

Hallo Kaffeetante,

Zitat von kaffeetante

aber ich bin halt noch n bissl unsicher, ob er wirklich ein Problem hat, wenn man etwas weiß aber nicht gut begründen kann und alle um einen herum sagen, ach das stiimmt doch nicht, dann ist das so belastend...

du hast ein Problem mit seinem Konsum, und das ist völlig ausreichend. Du brauchst dir keine Verbündeten zu suchen, und mußt es vor niemanden begründen.

Auch wenn du mit deinen Wahrnehmungen ganz alleine bist, und jeder andere sagt, das es nicht stimmt, bleibt es deine Wahrnehmung und der solltest du vertrauen.

Selbst wenn du alle hinter dir versammelst, davon wird dein Schwiegervater auch nicht trocken.

lg Morgenrot

Liebe Kaffeetante, ich meine es nicht böse, auch wenn sich das mal so anhört!

Im Gegenteil, ich kann mich recht gut in Deine Lage reinversetzen und verstehe Dich auch sehr gut.

Aber was soll ich Dir irgendwas nett daher schreiben... ich bin eben nicht so der Typ, der um den heißen Brei herumredet.

Ich bin da einfach sehr praktisch veranlagt und komme lieber gleich auf den Punkt.

Zitat von kaffeetante

einfach auch die Folgen zu tragen, den Kontaktabbruch von seiten meines Schwagers. Ich möchte gern die heile Welt wiederhaben und das würde gelingen, wenn er JETZT eine Vollbremsung machen würde

Ich kann es auch nicht nachvollziehen, das der Schwager den Kontakt zu Eurem Kind abgebrochen hat...und sowas tut auch weh! Und zwar allen Beteiligten!

Aber liebe kaffeetante, es ist manchmal so, das nicht sein kann, was nicht sein darf! Der eigene Vater Alkoholiker? Nein, das darf nicht sein...man müsste sich ja schämen...oder Gedanken drüber machen...

Ich habe sowas mit meinem Schwiegervater erlebt, der mehrmals übergriffig wurde und seine Hände nicht von mir lassen konnte.

Mein Ex-Mann hat mir das damals nicht geglaubt. Das fand ich schlimm.

Weil, sowas durfte ja nicht sein...nicht sein Vater.

Nachdem wir getrennt waren, machte meine Schwägerin auch mal den Mund auf, da er sie auch bedrängte.

Und mein Ex Manns spätere Frau bestand auf einem Umzug, weil er auch sie begrabscht hat.

Da musste mein Mann das glauben, was ihm gesagt wurde. Denn es waren zu viele, die alle unabhängig voneinander das Gleiche erzählten.

Ich musste da nix mehr dazu tun...es klärte sich von allein.

Mein Ex hat sich dann später entschuldigt, das er mir damals nicht geglaubt hatte.

Das alles war schwer für ihn...das sein eigener Vater sowas tat...

In ähnlicher Lage sehe ich Deinen Schwager ( und vielleicht auch Deinen Mann).

Vielleicht kann Dein Schwager gerade nicht anders handeln...?

Weil alles andere sehr viel aufwühlen würde...weil man nicht mehr alles ausblenden kann.

Zitat von kaffeetante

Und ich mache mir Sorgen, dass es doch noch Differenzen mit meinem Mann geben könnte, dass er sich von dem alkohlfreien Bier blenden lässt... Wenn ich was "handfestes" finden würde, könnte ich den Schwiegervater anschreien und alle anderen auch, die mir nicht glauben

Anschreien hilft auch niemanden weiter. Du willst Bestätigungen, um DEIN Handeln zu rechtfertigen. Die brauchst Du aber gar nicht. Du hast gesehen, das er heimlich Flachmänner trank und das reicht...muss in diesem Fall erstmal reichen!

Das ist handfest genug!

Ich kann nachvollziehen, das Du Differenzen mit Deinem Mann befürchtest, aus Gründrn...siehe oben.

Es ist ja sein Vater, um den es geht. Da will man sowas nicht hören und will sich vielleicht auch blenden lassen...damit alles "wieder gut ist".

Zitat von kaffeetante

Danke, dass du nicht müde wirst, mir das in aller Deutlichkeit zu sagen- das brauche ich

Na, dann hats ja doch ein bisschen geholfen . Ich komme mir hier im Forum schon manchmal wie ne Aufziehpuppe vor, aber das liegt an meiner langen Mitgliedschaft hier und das ich vieles schonmal so oder ähnlich geschrieben habe. Denn viele Geschichten ähneln sich nun mal.

Aber wenn es ein bisschen weiter hilft mache ich mich hier gern auch mal zur "Aufziehpuppe"

LG an Dich

Sunshine

Zitat von Sunshine_33

... Aber liebe kaffeetante, es ist manchmal so, das nicht sein kann, was nicht sein darf! Der eigene Vater Alkoholiker? Nein, das darf nicht sein...man müsste sich ja schämen...oder Gedanken drüber machen...

Das Schlimmste ist, seine eigene Machtlosigkeit anzuerkennen.

Meine Oma ist da auch ein gutes Beispiel, anfangs Heimlichtrinkerin, man sah ihr nie wirklich an, daß sie ein Alkoholproblem hatte.

Bei Feiern, Geburtstagen immer gut angetrunken, die gesamte Familie „verniedlichte“ alles und bestritt ein Problem. Niemand wollte es sehen, was bereits offensichtlich war, ich gehörte auch dazu.

Mein Opa, redete, hoffte, schimpfte und gab letztendlich auf, er konnte meine Oma nicht dazu bewegen mit dem Trinken aufzuhören.

Mein Opa beschwerte sich nie, holte sich nie Hilfe, fand sich mit der Realität ab und versuchte den Anschein nach außen aufrecht zu erhalten und arrangierte sich mit der Situation, seiner Machtlosigkeit.

Nach einem überstandenen Weltkrieg und über 40 Jahren Ehe irgendwie verständlich.

Auch der übrige Teil der Familie (die Familie meines Onkels) verlor nie ein Wort darüber, erst als Oma und Opa verstorben waren, wetterte meine Tante, wie schlimm das alles war, berichtete wie oft (!) meine Oma total besoffen war und von der Hilflosigkeit des Opas (beide Großeltern waren schon 70+). Erzählte, wie oft sie vom überforderten Opa zu Hilfe gerufen wurde.

Meine Familie bekam davon wenig mit, wir wohnten 300km entfernt, oder verdrängten es (?).

Liebe kaffetante,

ich kann all deine Gedankengänge nachvollziehen.

Aber wenn ich Rückwirkend darauf schaue, kam alles nicht so schlimm wie du erwartet hast. Deine Schwiegereltern sind zu besuch, sie halten sich anscheinend an eure Anweisungen. Eure Kinder haben eine tolle zeit mit den Großeltern.

DAS PROBLEM wirst du nicht für dien Schwiegereltern lösen.

Wie wir ja wissen, kann das nur der Schwiegervater selbst.

Das einzige was jetzt noch in Schieflage steht, ist das mit deinem Schwager. Was sehr traurig ist.

Liebe Grüße Petra

Hallo kaffetante schön wieder von dir zu lesen.

Hört sich nicht nach friedliche Weihnachten an.

Schade dass dein Mann nicht erkennt was da genau los ist. Habt ihr noch Kontakt zum Bruder/Schwager?

Bleib dir treu, du weißt was du siehst und das nimmst du ernst. Keine Fahrten im Auto mit deinen Kindern, basta!

hallo kaffeetante, schön wieder von Dir zu lesen- auch wenn der Grund so unerfreulich ist. Vertraue deinem Bauch!! Was diese Abstufung nach Jellinek (oder wem auch immer) betrifft: ich halte das für ausgemachten Blödsinn, ähnlich der "Trinke verantwortungsvoll" Kampagne der Bundesregierung. Klingt für mich alles nach ausgezeichneter Lobbyarbeit der Alkohol Konzerne. Wenn man beim trinken nicht mehr weiß, wann Stopp ist, ist man alkoholkrank. Selbst wenn man 12 Monate pausiert - wenn man am Ende die Tage zum ersten Bier nach der Pause zählt hat man ein Problem. Und ja: ich weiß, dass das dann möglicherweise 50% der Erwachsenen bei uns einschließt, was meinen Punkt, dass wir in unserer Gesellschaft ein massives Bewusstseinsproblem dafür haben, unterstreicht.

Will sagen: bei dir ist alles richtig, vertraue dir

Liebe Kaffeetante, ich kann es nachfühlen und sehe vor meinem inneren Auge die Situation.

Wir selbst hatten in Herbst und Winter einige wenige Begegnungen mit den Schwiegereltern und ich bin inzwischen nicht sicher, ob ein lauter Aufschrei nicht sogar die einzig logische und angemessene Reaktion wäre.

Zitat von kaffeetante

Es kostet so viel Engergie, das kindgerecht zu vermitteln- am liebsten würde ich brüllen und schreien "ihr seht uns nie wieder"...Ich wünschte, ich müsste dort nie mehr hin und dass sie uns auch nicht mehr besuchen, aber das kann ich nicht fordern

Ist es nötig etwas zu fordern, was du als Mutter durchaus entscheiden kannst 🤔

Ich selbst lasse mich auch immer wieder auf neue Versuche ein, nur um dann im Anschluss völlig erschöpft und enttäuscht zu sein.

Ganz frisch jetzt hatte ich ein Gespräch in der Suchtberatung, dort wurde mir nochmal sehr deutlich der Zahn gezogen, ich hätte irgend welche Verpflichtungen den Schwiegereltern gegenüber.

Man hat mich auch daran erinnert:

Es ist völlig egal ob der Schwiegervater Alkoholiker ist oder nicht. Was zählt ist wie es mir als Mutter mit seinem Konsum (auch mit dem nur vermuteten) geht.

In mein Zuhause muss ich niemanden rein lassen, der mir unangenehm ist. Mein Zuhause ist mein Rückzugsort, dort sollte es nur Begegnungen geben mit denen ich mich wohl fühle.

Wenn ich mich mit meinen Schwiegereltern unwohl fühle, dann ist es auch Unsinn mit meinen Kindern dort zu Besuch zu gehen oder sie von ihnen Betreuen zu lassen. Sollte es auch nur den kleinsten Vorfall geben, würde ich mir das nie verzeihen und mit den Folgen von größeren Vorfällen oder gar einem Unfall müsste ich dann für immer Leben.

Mir waren diese Worte teilweise sehr unangenehm, weil sie viel weiter gingen und härter waren, als ich mich bis dahin getraut hatte es zu formulieren. Und erzählt hatte ich noch so gut wie gar nichts, außer das mit der Alkoholkonsum der Schwiegereltern bedenklich erscheint.

Unsere persönlichen Konsequenzen als Familie werden von Begegnung zu Begegnung auch immer distanzierter. Wir fahren schon lange nicht mehr hin. Vielleicht wird es einen Versuch im Sommer geben, wenn das Leben draußen stattfindet und wir die meiste Zeit Ausflüge machen können.

Hier zu uns ins Haus kommt so bald auch niemand mehr. Wir werden uns außerhalb treffen, auf neutralem Boden.

Und wir spekulieren null an einer Einschätzung rum. In solchen Momentaufnahmen bekommt man eh kein Bild darüber wieviel wirklich getrunken wird. Ganz ehrlich kann das NIE jemand außer dem Konsumenten beantworten, Alkoholiker oder nicht, was er wirklich trinkt kann ja keiner sehen. Wir spekulieren nicht mehr und ich habe vor Ewigkeiten mal das - vermutlich Alkoholiker- ausgesprochen, da zuckt mein Mann zusammen und guckt traurig. Wenn wir jetzt darüber sprechen, dann sage ich sowas wie: für mich ist das zu viel, gesund kann das nicht sein. Aber eigentlich ist das Thema durch, es geht nur noch darum wie wir einen Umgang finden, bei dem ich mich gut fühle und weiterhin der Mutter treu bleiben kann, die ich meinen Kindern sein möchte.

Mein Mann könnte ja seine Eltern alleine besuchen, wann immer es will.

Liebe Kaffeetante, ich hab jetzt mal einfach von mir geschrieben, vielleicht kannst du ja etwas damit anfangen.

Sonnige Grüße, Lea

Zitat von kaffeetante

es gibt ja nicht nur mich in diesem schwierigen Beziehungsgeflecht, sondern noch meinen Mann mit seiner Beziehung zu seinen Eltern.

Genau mein Argument und das über Jahre, was habe ich deshalb die Zähne zusammen gebissen 🙈

Jetzt langsam, beginne ich die Worte eines Psychologen (vor Jahren) und der Suchtberaterin (erst neulich) überhaupt an mich ran zu lassen und sogar anzuerkennen. „Was haben sie denn mit der Beziehung von ihrem Mann und seinen Eltern zu tun? Das ist deren Beziehung, die können sie völlig losgelöst von ihnen oder den Kindern haben“

Ich weiß ja nicht wie alt dein Kind ist. Aber ich fühle mich bereits jetzt schon um unzählige unbeschwerte Feiertage, Weihnachten, Ostern, Geburtstage mit meinen Liebsten betrogen. So viele schöne Momente, die ich verpasst habe oder nicht richtig genießen konnte, weil der Elefant im Raum alles überschattet hat oder weil es sogar offen ausgetragene Konflkte oder Streit zwischen uns Eltern gab.

Diese besonderen Momente mit meinen Kindern und meinen Mann, die bringt mir niemand zurück. Die sind jetzt für immer verloren!

Ich will das nicht mehr und ich kann durchaus entscheiden, das sämtliche besonderen Tage zukünftig ausschließlich der Kernfamilie gehören und Begegnung nur zu anderen Zeiten und unter bestimmten Bedingungen stattfindet. (Dabei mischen wir uns Null in den Alkoholkonsum der Schwiegereltern ein, bei uns daheim gibt es halt nix.) Ausnahmen wird es sicher geben, aber nur wenn ich als Mutter bereit bin den Preis dafür zu zahlen.

Zitat von kaffeetante

es ist halt so schwer, einen Kontaktabbruch damit zu begründen, dass etwas "nur" ungesund ist, weißt du wie ich es meine?

Na klar verstehe ich das, es ist ein furchtbares Dilemma und als Schwiegertochter ist man wenn’s doof läuft eh der Arsch 😬

Du willst aber ja auch gar keinen kompletten Kontaktabbruch oder?

Liebe Grüße, Lea