sorrowful Grenzfall?

Zitat von Linde66

es stellt sich inzwischen die Frage, was diese ganzen Theorien noch mit eurer Selbsthilfe für euch in eurer Wohnung zu tun haben

Zitat von koda

Bringt es dir denn was, wenn von einer offiziellen Stelle ein quasi normal aka unbedenklich definiert wird?

Hm, wieso helfen mir diese Zahlenangaben? Ich hab’s ja schon mal versucht zu erklären, aber vielleicht so:

Sie geben mir ein bisschen Halt, denn sie helfen mir, meine Gefühle und Maßstäbe und meine/unsere eigene Situation im Vergleich zu anderen einzuordnen und zu bewerten. Wenn ich weiß, wie die meisten Menschen trinken, hilft mir das zu sehen, wo meine Partnerin steht. Eine kleine Orientierung im dunklen Zimmer.

Ein „unbedenklich“ steht da nirgendwo, aber ich kann sehen, dass der Konsum meiner Partnerin nicht nur unter den Empfehlungen für „medizinisch doch schon einigermaßen bedenklich“ liegt, sondern auch unter dem, was eine große Mehrheit so trinkt.

Gut, ich mag ja vielleicht auch irgendwo relativ hoch auf der Autismusskala liegen, geschenkt. Aber so, wie ich nun mal bin: Insgesamt helfen mir Zahlen, meine Ängste und Empfindungen zu relativieren. Sie sind wie ein neutraler Bezugspunkt, mit dem ich meine Gedanken sortieren kann. So kann ich die Sache entspannter angehen und bekomme eine realistischere Sicht.

Mit unserer Wohnung hat es allerdings in der Tat nichts zu tun.

Zitat von Hartmut

Wenn ich all diese hypothetischen Annahmen und aufgestellten Thesen im Thread lese, die sich auf Alkoholiker oder deinen Partner beziehen, dann bringt dieses aus dem Kontext gerissenes Zitat alles für mich auf den Punkt.

Ja, der gute, alte Prediger 1,14. Seit vorantiken Zeiten probates Mittel, um die finale negative Schlussfolgerung zu ziehen, die man gerade will.

Zitat von Hartmut

habe ich da was überlesen

Ich würde sagen, das klingt nach einer plausiblen Möglichkeit.

Zitat von Hartmut

Ist es nicht ermüdend

Ich wüsste nicht, dass irgendwo geschrieben stünde, dass man sich mit für einen selbst wichtigen Dingen nur befassen darf, wenn sie nicht ermüdend sind.

Liebe Jump!,

Zitat von Jump!

Ich will dir nur sagen, dass du MIR keine Energie geraubt hast. Mich hat die Auseinandersetzung mit deinen Beiträgen selbst weiter gebracht.

Danke, das ist schön, und außerdem lieb von Dir, dass Du das sagst. Aber ich kann das schon verstehen, da die Leute ja Energie investieren (für die ich dankbar bin), um mir zu antworten, die dann aber irgendwie zu nichts führt, weil ich ewig nichts entscheide, sondern mir stattdessen die ganze Situation und meine Gefühle damit weiter anschaue.

Ich kann das also verstehen, aber da das Ganze so in dem Bereich: "Hm, kann ich mich damit wohlfühlen - oder vielleicht gerade schon nicht mehr?", liegt und da es keinerlei negative Auswirkungen gibt, und da alles andere so gut ist, tue ich mich damit eben schwer.

Aber da ich das verstehe, will ich die ganzen engagierten und hilfsbereiten Leute hier nicht weiter belasten und beschränke mich aufs Rezipieren. Auch dadurch lerne ich Vieles und kann die Dinge besser einordnen.

Zitat von Jump!

Ich habe mich gefragt, ob deine Partnerin denn erst süchtig oder gefährdet sein muss, damit du dich damit unwohl fühlen "darfst"?

Nein, das muss sie natürlich nicht, aber die Gedanken darüber kamen daher: Wenn ich emotional so auf einem Kipppunkt herumbalanciere, dann suche ich permanent nach irgendwelchen Momenten (im Sinne von Faktoren) oder meinetwegen nach Anzeichen, die mir erleichtern, endlich ein Kippen auf die eine oder die andere Seite zu bewirken. Aber da kann man keine Antwort geben, das ist mir klargeworden.

Zitat von Jump!

Was ich nicht verstanden habe ist, weshalb du nicht einfach mit deiner Partnerin darüber reden kannst? Das hat doch nichts mit co-Abhängigkeit zu tun zu sagen was du denkst und fühlst.

Ich habe nach den ersten Gesprächen (siehe im Thread weiter oben) erst einmal damit aufgehört, weil mir klar war, dass das im Moment einfach keinen Zweck hatte.

Ich habe ihr das auch so gesagt (und dabei dankbar eine Formulierung von AnnaBlume zu Hilfe genommen), ungefähr: Ich rede im Moment nicht mehr darüber, weil ich merke, dass es jetzt einfach keinen Zweck hat. Aber wir haben deshalb trotzdem nach wie vor ein ungelöstes Problem, nämlich dass etwas, das für Dich vollkommen normal ist und absolut kein Problem darstellt, bei mir ein gewaltiges emotionales und moralisches Durcheinander auslöst, in dem ich mich herumquäle. Ich weiß noch nicht, wann, aber wir werden darüber noch reden müssen.

Zitat von Jump!

Also ich würde es jedenfalls wissen wollen, wenn mein Partner so unter meinem Verhalten leidet, dass er sogar im www darüber schreibt. Aber mir nichts sagt?!

Ja, und ich merke auch, dass sie das wissen will. Ihr ist selbst nicht klar, wo meine Wohlfühlgrenzen liegen (es geht nur um Häufigkeit bei Besuch, nicht um Mengen, dazu unten mehr), aber sie möchte wissen, ab wann ich mich nicht mehr wohlfühle.

Nachdem ich ja lange, lange Zeit vollkommen über das Thema geschwiegen habe, dann geredet habe und jetzt wieder nicht, ist sie sichtlich verunsichert, will wissen, wie ich mich in diesen Situationen fühle. Ich spüre da auch die Suche nach einem Kompromiss, nach Entgegenkommen. Sieht man zum Beispiel daran, dass sie auch bei Besuch entweder ganz aussetzt oder die Menge an einem Abend mit den Leuten am Tisch auf insgesamt irgendein symbolisches halbes kleines Glas begrenzt, um einerseits den sozialen Erwartungen der Form nach noch gerecht zu werden (wir sind nicht in Deutschland), aber andererseits auch mir den Abend nicht unangenehm zu machen. Das muss sie gar nicht, ich erwarte das ja gar nicht, aber sie macht das von sich aus.

Und was den normalen Alltag angeht: Je länger wir zusammenleben, desto klarer wird, dass das so wenig ist, dass ich damit kein Problem habe. Klar, ist immer möglich, dass sie heimlich trinkt, aber das bei der Nähe unserer Beziehung auf Dauer unbemerkt durchzuziehen, erscheint mir kaum vorstellbar.

Insofern bin ich im Moment relativ ruhig, aber mein vorsichtiges Ich sieht sich das trotzdem weiter an. Das Mitlesen reicht mir, auch wenn ich jetzt hier mal als Antwort auf Deinen Beitrag mal wieder einen längeren Sermon abgesondert habe ...

Danke, DIr auch alles Liebe, und ich hoffe, dass Du nach Deinem großen Schritt innerlich weiter zur Ruhe kommst und glücklich bist!

Hi YKMN , siehe PM.

Hi Aurora,

ja, das sieht in der Kurfassung so aus:

Wir sind noch zusammen, und es ist weiter besser geworden. Aber ...

Und mehr im Detail:

Nachdem ich aufgehört habe, über das Thema zu diskutieren, und nur noch auf meine Grenzen bestanden habe, hat sie offenbar verstanden, wie sehr mich das Ganze abstößt und stört. Vor allem, als ihr klar wurde, dass ich durchaus auch Familienveranstaltungen im kleinen Kreis "sprengen" würde, indem ich einfach nicht dabei bin. Das hat gereicht, und sie hat sich angepasst.

Heißt: Der Alkohol ist aus dem Alltag raus. Davon, dass es wöchentlich Alkohol gibt, sind wir inzwischen weit entfernt. (Klar, immer nur: soweit ich weiß. Aber es gibt zumindest keinerlei Anzeichen für heimliches Trinken.) Sagen wir es also vorsichtshalber so: Alkohol unter meinen Augen gibt es seit geraumer Zeit nur noch bei besonderen Anlässen, dann so 1 bis max. 2 Gläser.

Ich weiß, dass sie meine Haltung zu dem Ganzen absolut nicht nachvollziehen kann, aber sie nimmt anscheinend dauerhaft Rücksicht. Sie hat verstanden: Da gibt es nichts zu diskutieren und zu überzeugen, sie kann selbstverständlich tun und lassen, was sie will – aber ich unter eben dieser Einschränkung genauso selbstverständlich auch, heißt: Ich muss das nicht mitmachen.

Also anscheinend Glück gehabt, es war noch nur Gewohnheit.

Und jetzt kommt das Aber:

Ich bin durch meine Ex davor (und ja, auch durch die Erfahrungen vieler hier im Forum) offenbar so "geschädigt", dass ich dem Frieden nach wie vor nicht traue. Ich fühle mich nach wie vor in einer gedämpft optimistischen Abwarteposition.

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Zitat von Aurora

Hallo sorrowful,

eine ehrliche.

Lieber Gruß Aurora

Sehr gute Vorlage, so wird das Muster noch besser deutlich.

Meine eigentliche Frage wäre gewesen: Was stört Dich denn konkret an welcher Aussage/Vermutung/Meinungsäußerung/... von mir?

Aber da Du deutlich genug gemacht hast, dass Du Dich nicht inhaltlich auseinandersetzen möchtest, sondern stattdessen rhetorisch über Bande um Deutungshoheit spielen willst, komme ich Deinem Wunsch natürlich nach - und so verbietet sich diese Frage.

Fair enough, ignorieren wir also den Inhalt. Interessant nur:

Warum nicht direkt, sondern rhetorisch durch die Hintertür mit der Aufschrift "Delegitimierungsversuch"? Ist inhaltliches Argumentieren irgendwie uncool oder kontraproduktiv oder ... [you name it]?

Und wenn schon, warum dann ausgerechnet rhetorische Fragen, die mit grotesk überzogenen Kollateralaussagen und offenkundig unhaltbaren Postulaten daherkommen, satt stichhaltiger Argumente? Nur Fahrlässigkeit im Eifer des Gefechts?

Mit ebenfalls lieblichen Grüßen zurück!

EDIT