Marsi - Vorstellung Co-Abhängige und Frage nach Rat

hallo Marsi,

herzlich willkommen in unserer Selbsthilfegruppe.

Du bist schon auf der richtigen Spur, wenn du gehen willst und es ihm ankündigst solltest du auch konsequent bleiben, denn sonst besteht die Gefahr, dass er dich irgendwann nicht mehr errnst nimmt..

Ich würde ihn nicht mit in meine Selbsthilfegruppe nehmen, dass ist deins.

Seine Reaktion auf den Führerscheinentzug und die MPU spricht doch Bände, er hat nicht vor aufzuhören.

Du hast keinen Einfluß auf sein Trinkverhalten.

Wenn du dich hier austauschen willst, folge dem Link. Schreibe noch einen kurzen Satz dazu und wir schalten dich frei.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

lg Morgenrot

Guten Morgen Marsi, vielen Dank für Deinen ausführlichen Text. Wie ähneln sich doch die Verläufe. Mir geht es ähnlich wie Dir, gefangen in der Sucht des Partners. Das Wissen, dass man es nur selbst ändern kann und die Kraftlosigkeit es auch zu tun. Ist es nicht vielleicht auch das Ziel des trinkenden Partners, einen so zu zermürben, dass man zerbricht und selber nicht in der Lage ist sich da raus zu kämpfen. Bequem für den Trinker, die Lsge bleibt so wie sie ist, verschenkte Lebenszeit für den anderen.

Hallo Marsi,

du bist jetzt für den offenen Bereich freigeschaltet und kannst dort überall schreiben, nur bitte in den ersten 4 Wochen nicht im Vorstellungsbereich. Dein Thema wird dorthin verschoben, und du kannst dann hier in deinem Thema weiterschreiben.

Ich wünsche dir einen hilfreichen Austausch.

lg Morgenrot

Zitat von Tulpe67

Ist es nicht vielleicht auch das Ziel des trinkenden Partners, einen so zu zermürben, dass man zerbricht

Das ist ziemlich unglücklich ausgedrückt. Der Alkoholiker trinkt weil er süchtig ist. Diese Zustände von denen Du schreibst sind Kollateralschäden. Folgen der Sucht. Ich habe noch keinen Alkoholiker getroffen, welcher vorsätzlich unheilbar krank geworden ist um den Partner zu zermürben.

Der Alkoholiker will / muss seine Sucht befriedigen. Natürlich versucht er sein Umfeld zu manipulieren, damit er es so einfach wie möglich hat.

Hier kommt dann die Co-Abhängigkeit ins Spiel. Entweder lässt der Partner sich darauf ein oder nicht.

lG WW

Moin,

ich bin trockener Alkoholiker und kann dir nur raten auf folgendes Gefühl zu vertrauen:

Zitat von marsi

Ich habe große Angst davor dass es evtl ein paar Wochen gut geht und sich dann wieder alte Muster einschleichen. Er mich dann überhaupt nicht mehr ernst nimmt

Selbstverständlich hat auch ein nasser Alkoholiker das Bedürfnis nach Nähe und einer Beziehung aber der Alkohol steht immer an erster Stelle. Kurzzeitig überlagert vielleicht seine Angst vor Trennung und dem alleine sein die Sucht aber ich kann dir aus meiner eigenen Erfahrung sagen: sobald die Baustelle geklärt ist, also du bleibst, die Beziehung weitergeht, wird der Alkohol GARANTIERT wieder an erster Stelle stehen. Das geht nicht anders wenn er süchtig ist.

Und das Spiel geht wieder von vorne los...

Es ist leider eine sehr fiese und unfaire Wahrheit, dass die Menschen die an der Seite eines Alkoholkranken leiden auch die sind, die den Mut aufbringen müssen zu gehen.

Ohne Krankheitseinsicht geht absolut nichts und die kannst du ihm leider nicht "einpflanzen" die muss von innen heraus kommen.

Liebe Marsi!

Wenn dein Partner es ganz ernst meint, dann können ja eure Wege irgendwann ja auch wieder zusammenführen. Niemand kann doch in die Zukunft schauen...

Ob Du Dich aber dem riesigen Risiko aussetzen solltest, an seiner Seite und unter einem Dach zu erleben, wie der Alkohol immer wieder die Hauptrolle übernimmt und Deine Wahrnehmung als Nichtigkeit abgestempelt wird?! Sei schlauer als ich und tu dir das nicht an!

Alles liebe

Api

Zitat von marsi

Wir hatten jetzt zwar sehr viele offene Gespräche….vermutlich so offen und ehrlich wie nie davor…aber dennoch ist sehr viel Vertrauen zerstört worden und ich fühl mich richtig leer und energielos. Zeitgleich aber hin und hergerissen.

Das ist grad wie ein Zustand in dem man einfach aufgibt und sich selbst vor noch mehr Schmerz und Leid schützt. Ich kann das gar nicht richtig beschreiben, und finde es auch traurig dass ich so angespannt und zeitgleich „kalt“ reagiere.

Liebe Marsi

Dieses "leer und energielos" und auch dieses "angespannt und kalt" kenne ich auch, sogar sehr gut. Obwohl ich seit einigen Wochen getrennt und seit 2 Wochen ausgezogen bin, fühle ich mich immer noch wie ein Zombie. Das braucht vermutlich noch Zeit. Ich habe in der Vergangenheit soviel nachgwlesen, mit meinem ex-mann geredet, gehofft, gezweifelt und wieder gehofft, bis irgendwie keine Energie mehr da war. Ich glaube das gehört dazu. Vielleicht ist dass dein persönlicher Tiefpunkt, sozusagen dein Wendepunkt. Die Selbsthilfegruppe und auch das Forum hier werden dir bestimmt helfen dir selbst zu helfen. Nur Mut, auch wenn du meinst es geht nicht mehr. Es geht immer irgendwie weiter. Nimm dich und deine Gesundheit ernst..

Hallo Marsi,

Zitat von marsi

Ich bin letztens in der Gruppe gefragt worden ob ich Angst hätte alleine zu sein. Das kann ich sehr klar mit einem deutlichen Nein beantworten. Ich war in den letzten Jahren und Monaten sehr viel alleine, habe alles alleine geregelt und organisiert

mir ist dieser Satz ins Auge gesprungen, denn er könnte von mir sein.

Ich glaube nicht, dass dieses alleine sein gemeint war. Ich habe ja auch alles allein erledigt, würde mich sogar als alleinerziehend definieren. Aber so richtig mit dir alleine sein, wenn es ruhig um dich ist, du nicht mit Erledigungen zugeschüttet bist, wie sieht es da aus? Du brauchst es hier nicht zu beantworten, wenn du nicht magst. Es war nur mal so ein Gedanke von mir.

lg Morgenrot

Zitat von marsi

Manchmal fehlt er mir auch und das obwohl wir zusammen wohnen. Dann gibts Situationen wo er da ist, und ich mir aber insgeheim wünsche dass er weg wäre und mich in Ruhe lässt. Kann das gar nicht richtig erklären.

Liebe Marsi

Die Wochen bevor ich mit unserer Tochter ausgezogen bin hatten wir noch 2 Wochen Ferien. Wir waren zu Hause. Mein Mann wusste bereits, dass ich mich trenne. Er hat nur rumgelegen und getrunken, mir alles überlassen. Sich kaum mehr mit unserer Tochter abgegeben. Er war der Meinung dass ja eh alles egal war. Es war früher schon so, nun aber noch stärker. Das hatte mir nochmals gezeigt, dass ich wirklich alleine war. Allein und auch irgendwie einsam, denn mein Partner war zwar in der Wohnung, aber nicht anwesend. In der Beziehung, in der Erziehung und mit der ganzen Hausarbeit fühlte ich mich alleingelassen. Jetzt wo ich ausgezogen bin vermisse ich unsere alten Zeiten mit ihm, fühle mich manchmal auch einsam. Ich gehe aber an jeden Anlass den es hier in der Nähe gibt. Für mich und auch für meine Tochter. Da lernen wir neue Leute kennen und dann wird das mit der Einsamkeit auch besser werden.

Ich vermisse meinen Mann. Aber nicht die letzten 2 Jahre. Der Alkohol hat ihn stark verändert. Dadurch habe ich mich verändert und unsere Beziehung hat sich verändert (so mal aus der Vogelperspektive betrachtet). Ich glaube wenn zu viel vorgefallen ist gibt es auch nichts mehr zu kitten. Auch ich konnte seine Nähe nicht mehr ertragen, und das tat mir noch mehr leid. Denn er ist ja krank. Aber ich bevorzuge dennoch das Alleinsein als dauernd mit Angst leben zu müssen. Der Weg dahin und das Ganze war aber ein sehr langer Weg. Schrittchen für Schrittchen. Ich finde du machst das toll!

Ich habe hier einmal was gutes gelesen: "Er kann nicht viel dafür", DU aber auch nicht. Und nur ER kann es ändern. So etwas ähnliches. Diesen Satz finde ich sehr hilfreich.

Hallo marsi,

Zitat von marsi

Es ist wie allgemein ein hin und hergerissen sein.
Manchmal fehlt er mir auch und das obwohl wir zusammen wohnen. Dann gibts Situationen wo er da ist, und ich mir aber insgeheim wünsche dass er weg wäre und mich in Ruhe lässt. Kann das gar nicht richtig erklären.

Das ist wie Achterbahn fahren. Ich hab es ähnlich erlebt. Als ich an dem Punkt war an dem ich wusste, dass ich mich trennen werde.

Bei mir war es so:

Das ist ja auch so, mit einem Bein stehst du im neuen Leben. Was auch irgendwie noch beängstigend ist da es noch ungewohnt ist. Und du nicht weißt, wo es hinführt. Und mir ging es auch so, dass ich Angst hatte, dass ich einen Fehler machte und die Konsequenzen tragen müsste.

Das andere Bein steht noch im alten Leben und da ist auch noch Hoffnung. Gewohnheit. Emotionen, der Mensch ist einem ja nicht egal. Aber andererseits kann es sooo auch nicht weitergehen.

Wichtig ist es, das Ziel nicht aus den Augen zu verlieren. Mein Ziel war, dass ich endlich in Ruhe, angstfrei und ohne Demütigungen leben wollte. Leben wollte, einfach leben. Ohne diesen Verfall sehen zu müssen an dem ich nichts ändern konnte.

Das bedeutete diese Ambivalenz auszuhalten und weiterzugehen. Und irgendwann waren beide Beine im neuen Leben und ich angekommen.

Liebe Grüße Aurora

Zitat von marsi

Er hat mich quasi gar nicht mehr aus den Augen gelassen und versucht mir damit zu zeigen dass er’s ernst meint.

Nein, er scannt dich ununterbrochen, ob du es wirklich ernst meinst mit dem Auszug. Ihm kommt gerade seine Co abhanden, oh weh.

Wenn er ersthaft trocken werden wollte, würde er zum Hausarzt und zur ärztlich begleiteten Entgiftung marschieren. Tut er aber nicht.

Zitat von marsi

Er meinte selbst dass er einsieht es wirklich übertrieben zu haben und sich zu sicher war ich würde niemals gehen und wir würden für immer zusammen bleiben.

Teilweise hatte ich auch schon den Gedanken dass er ….ich nenn das jetzt mal „die Reise der Einsicht“…aktuell ganz am Anfang steht. Und ich ihm damit ja schon Monate Vorraus bin, da ich mich schon seit Monaten intensiv informiere und auch den Schritt zu einer Selbsthilfegruppe gewagt habe.

Hi Marsi,

meine Situation ist ähnlich gewesen, mein Partner hat nicht damit gerechnet , dass ich jemals gehe und hat sehr geklammert. Ich bin in eine eigene Wohnung gezogen und aufgrund seiner Bemühungen, sich zu ändern, ist es erstmal nur eine räumliche Trennung.
Mittlerweile wohnen wir in getrennten Wohnungen, er ist wohl anhänglich, trinkt weniger bis gar nicht ,wenn ich dabei bin, allerdings weiß ich, dass er weiter trinkt, wenn
ich nicht dabei bin. Sein Verhalten mir gegenüber hat sich geändert, er ist ganz vorsichtig, so lieb wie zu Anfangszeiten und auch bemüht. Seine Versprechen bezüglich Therapie , Suchtberatung etc. hat er bis jetzt nicht eingehalten . Ich rechne auch nicht mehr damit, dass er das machen wird und ich frage auch nicht mehr danach.
Durch die getrennte Wohnsituation fühle ich mich befreit und wesentlich distanzierter und das tut mir gut. Ihm übrigens auch, er hat mehr Kosten, muss mehr selbst erledigen und hat wesentlich mehr Verantwortung für sich selbst. Und scheinbar hat er sogar Spaß daran, er hält seine Wohnung in Ordnung, kümmert sich um Wäsche und Essen - während wir zusammen gelebt haben, hat er nicht einen Finger gerührt.
Wir gehen wesentlich entspannter miteinander um und ich habe wohl das Gefühl, dass ihm sein Alkoholproblem zum ersten Mal richtig bewusst wird.

Vielleicht geht er irgendwann einen Schritt weiter und sucht sich Hilfe , vielleicht auch nicht. Ich habe keine Erwartungen mehr und kann mich jederzeit in meine Wohnung zurückziehen, wenn mir irgendwas nicht passt. Das ist nach all den Jahren ein wirklicher Luxus.

Vielleicht "scannt " Dein Partner dich nicht bewusst, aber ich glaube schon, dass er Angst hat, alleine mit seinen Problemen zu sein.
Er muss dann ja auch aus seiner Komfortzone raus. Ich war mir nie sicher, ob mein Partner mich liebt oder das bequeme Leben mit mir.
Das hat er ja jetzt nicht mehr.

LG

Zabou