Hannah - Vorstellung

Hallo zusammen,

danke für das liebe Willkommen und eure ehrlichen Worte! Das tut unheimlich gut.

Um direkt auf euch einzugehen:

Tabsi Dein Gedanke mit dem „stabilen Außen“ ist so wahr. Den Schichtdienst loszuwerden, würde enorm viel Druck rausnehmen. Mein Bauchgefühl meldet sich auch langsam wieder.

Alex_aufdemweg : Danke für deinen Zuspruch. Dass du den harten Schnitt damals nie bereut hast, macht mir richtig Mut ...auch wenn ich es jetzt erst mal langsam angehen lasse.

Bolle : „Tun muss man tun“ ...das hat gesessen. Das Gespräch mit der PDL anzugehen, kostet Überwindung, aber dein Zuspruch baut mich echt auf.

Zu euren Fragen:

Alleinerziehend bin ich zwar nicht, aber mein Mann ist als Fernfahrer oft tagelang in ganz Europa unterwegs. Im Alltag bin ich mit den drei Kids also meistens auf mich allein gestellt.

Wie es jetzt weitergeht:

Ich bin gerade noch krankgeschrieben und überstürze nichts ,nach eins kommt zwei. Ich werde erst mal mit meiner Ärztin sprechen und dann das Gespräch mit meiner PDL suchen, um zumindest das ständige Einspringen im Frei zu stoppen.

Ein kleiner Lichtblick heute: Ich habe mich aufgerafft und war seit Ewigkeiten mal wieder im Fitnessstudio. Es hat mir wahnsinnig gutgetan!

Danke für eure tolle Begleitung hier. Ich halte euch auf dem Laufenden!

Liebe Grüße,

Hannah

Ein liebes Hallo an alle anderen,

erst mal ein riesiges Danke in die ganze Runde. Ich bin gerade einfach nur überwältigt, wie viele von euch sich hier hinhocken, sich mit mir auseinandersetzen und so tolle Ratschläge dalassen!

Nayouk Deine Nachricht hat mich besonders intensiv beschäftigt. Ich möchte da direkt mal ein kleines, potentielles Missverständnis ausräumen, damit das nicht nach einem wankelmütigen Widerspruch aussieht:

Der Vorschlag, überhaupt mit meiner PDL zu reden, kam ja hier aus der Runde, darüber hatte ich mir vorher noch gar keine Gedanken gemacht. Als ich dann geantwortet habe, dass ich "offen und ehrlich" sein will, klang das vielleicht so, als wollte ich mich dort direkt outen.

Das war aber überhaupt nicht meine Absicht. Wie ich in meinem allerersten Post geschrieben habe, sind die Hemmungen und die Scham da viel zu groß, und ich bin absolut nicht bereit dazu, meine Krankheit im Außen zu teilen. Dazu fehlt mir einfach das Vertrauen.

Meine Grundintention war von Anfang an: Wenn ich diesen Schritt gehe und das Gespräch suche, dann ausschließlich, um die allgemeine Überlastung anzusprechen. Aber selbst das ist für mich ein riesiger Schritt. Ich bin einfach ein Mensch, der extrem ungern zugibt, wenn er an seine Grenzen stößt...ich will immer alles irgendwie alleine wuppen. Aber ich werde jetzt über meinen eigenen Schatten springen, diese Überlastung ansprechen und dann ganz nach Bauchgefühl schauen, was zurückkommt. Nach eins kommt zwei.

Ein riesiger Meilenstein für mich zu Hause:

Um direkt im Alltag ein Zeichen für mich zu setzen, habe ich gestern mein komplettes Schlafzimmer umgeräumt. Das war bisher meine typische „Saufhöhle“ und mein geliebter Ohrensessel die absolute Zentrale, in der ich meinen Wein getrunken habe.

Rausschmeißen wollte ich den gemütlichen Sessel zum Reinkuscheln natürlich nicht, aber ich habe jedes einzelne Möbelstück, das irgendwie verrückbar war, an einen anderen Platz gestellt... Habe mir gestern sogar noch eine neue Tagesdecke besorgt, den Sessel mit neuen Kissen ausstaffiert und völlig andere Bettwäsche aufgezogen , komplett gegen mein sonstiges Farbmuster. Der Raum fühlt sich jetzt völlig neu und frisch an.

Gestern Abend saß ich dann mit einer Kanne Tee in meinem „neuen“ Sessel und habe ein Buch gelesen. Und das Beste: Ich habe endlich mal wieder kapiert, was ich da eigentlich lese, ohne jede Seite dreimal lesen zu müssen, weil der Pegel im Kopf alles vernebelt.

Danke euch allen für den großartigen Rückhalt!

Liebe Grüße,

Hannah

Hallo Morgenrot,
wie ich ja vorhin schon geschrieben habe, ist das Thema für mich extrem schambehaftet und ich bin absolut nicht bereit, meine Krankheit im Außen zu teilen. Und genau das hat einen ganz bestimmten Grund:
Ich habe im Kollegenkreis live miterleben müssen, wie mit einem betroffenen Kollegen umgegangen wurde. Nach außen wurde zwar Hilfe signalisiert, aber hintenrum wurde extrem getratscht. Am Ende wurden Kollegen von der Chefetage sogar angehalten, bei ihm nach einer „Fahne“ zu schnüffeln. Der Kollege kam irgendwann gar nicht mehr.
Zwar bin ich eigentlich super im Team integriert und auch recht "beliebt", weshalb ich gar nicht weiß, ob man mit mir genauso umgehen würde. Aber das Vertrauen ist durch diese Erfahrung einfach komplett weg. Die potenziellen Auswirkungen, gerade was das Getratsche ins weitere Umfeld angeht , kann ich nicht abschätzen. Ich habe drei Kinder zu Hause und möchte deren soziales Umfeld unter keinen Umständen gefährden.
In meinem privaten Kreis bin ich offen und habe tollen Rückhalt. Aber Berufliches und Privates muss ich hier zum Schutz meiner Familie und meiner eigenen Grenzen absolut strikt trennen.
Danke dir aber trotzdem von Herzen für deinen lieben Impuls!
Liebe Grüße
Hannah

Hallo zusammen,

ich wollte euch kurz ein Update geben, wie mein Wochenende verlaufen ist. Ich bin ehrlich gesagt mit einem ziemlich unguten Gefühl reingegangen.

Am Samstag stand bei uns in der Nachbarschaft ein Kindergeburtstag an. Bei uns in der Straße ist das nicht einfach nur Kind abgeben und wieder holen. Das ist eigentlich immer ein riesiges Straßenfest mit Lagerfeuer, Scheune, Pferdekoppel und Feiern bis tief in die Nacht. Bisher war ich da immer mittendrin und habe fleißig Wein und Sekt mitgetrunken.

Für mich war völlig klar: Da darf ich auf gar keinen Fall hin. Das wäre zum jetzigen Zeitpunkt eine riesige Gefahr für mich gewesen. Gleichzeitig wollte ich mich im Dorf nicht zum Gesprächsthema machen, weil es extrem auffällt, wenn ich fehle und meine Kinder komplett ohne Erwachsenen da drüben sind. Die Nachbarn würden natürlich sofort reden und nachfragen, was los ist. Weil das Vertrauensverhältnis in der Nachbarschaft jetzt nicht das allergrößte ist – man trifft sich zwar ab und zu zum Feiern und sagt Hallo und Tschüss, aber es ist eben nicht mein engerer Kreis – wollte ich meine Erkrankung dort auf keinen Fall direkt offenlegen.

Deshalb habe ich das Gespräch mit der Nachbarin gesucht und ihr gesagt, dass es mir gesundheitlich heute einfach nicht passt und es mir nicht gut geht. Mein Mann ist eher introvertiert und geht bei sowas nie mit. Wir haben dann ausgemacht, dass die Kids drüben feiern, sich jederzeit melden können und wir um 21 Uhr kurz telefonieren.

Ich saß zu Hause aber trotzdem extrem unruhig da. Mein Mann hat das gemerkt und mir den Rücken gestärkt. Wir haben kurz mit der Nachbarin abgeklärt, dass wir für ein bis zwei Stunden wegfahren. Meine Eltern wohnen im Nachbardorf und wären im Notfall in drei Minuten da gewesen. Also ist mein Mann mit mir in die nächste Stadt gefahren.

Erst wollten wir uns wie sonst draußen beim Italiener hinsetzen, aber als ich da die ganzen Menschen mit ihren Gläsern gesehen habe, merkte ich sofort, dass das gar nicht geht. Mein Mann hat dann vorgeschlagen, ein ganz neues Café auszuprobieren. Es gab dort unglaublich viele ausgefallene, alkoholfreie Getränke, die ich gar nicht auf dem Schirm hatte. Ich habe mir eine Himbeer Rosmarin Limonade bestellt und entgegen meiner sonstigen Art, weil ich eigentlich gar nicht auf Süßes stehe, eine Zimtschnecke. Mein Mann hatte einen Matcha. Es war einfach ein richtig schönes Erlebnis, das ganz bewusst und ohne Alkohol zu genießen.

Als wir uns auf den Rückweg gemacht haben, kam die Unruhe aber wieder auf. Ich wusste, wenn ich nach Hause komme, höre ich das ganze bunte Treiben der Nachbarschaft. Mein Mann hat dann super reagiert, ist mit mir direkt in die nächste Buchhandlung marschiert und meinte, ich soll mir ein Buch aussuchen. Er hat gesagt, er übernimmt heute den Kinder Radar, während ich mir oben einen Tee mache und gemütlich lese. Das hat wunderbar funktioniert und mir extrem geholfen.

Der Sonntagmorgen war dann ein richtiger Belohnungsmoment. Die Kinder und mein Mann waren noch völlig platt vom Abend und die ganze Straße hat noch friedlich geschlafen. Ich bin um 7 Uhr morgens topfit aufgestanden, habe mir meine Laufschuhe angezogen und wollte eine Runde um den See joggen.

Allerdings gab es auf dem Weg dorthin noch eine fette Erkenntnis. Ich musste vorher tanken und das entpuppte sich als riesiger, unerwarteter Triggerpunkt. Die Tankstelle ist einfach scheiße. Da steht ein Getränkeautomat, an dem man sich jederzeit mit allen möglichen alkoholischen Getränken versorgen kann. Den habe ich früher natürlich auch immer extrem gerne genutzt, wenn ich nach der Arbeit heimgefahren bin. Das ist mir in dem Moment beim Tanken wirklich massiv ins Auge gestochen.

Gott sei Dank war es Sonntag und ich hatte nur die EC Karte dabei, weil der ganze Geldbeutel ja nicht in die Laufhose passt. Sonntags kann man nicht rein zum Zahlen, sondern zahlt am Tankautomaten. Aber dieser verschissene Alkoholautomat nimmt eben leider auch Kartenzahlung. Da war ganz kurz dieser Gedanke da: Ach, so ein Döschen könntest du dir doch mitnehmen.

Ich bin Gott froh, dass ich nicht an diesen Automaten gegangen bin, sondern wirklich ganz fokussiert getankt habe und sofort weg bin. Die Runde laufen danach hat extrem gutgetan. Gerade durch die Bewegung konnte ich diesen Moment an der Tankstelle noch mal richtig sacken lassen, reflektieren und diesen kurzen Suchtdruck einfach wunderschön weglaufen. Aber für die Zukunft muss ich mir da bezüglich der Tankstelle echt noch was überlegen.

Auch für meine Arbeit habe ich jetzt eine wichtige Entscheidung getroffen. Ich werde das Gespräch mit der Pflegedienstleitung suchen. Ich werde sagen, dass der Spagat mit den drei Kindern extrem anstrengend für mich ist, da mein Mann selten zu Hause ist. Ich bitte ihn dann darum, mich vorerst aus den Nachtschichten rauszunehmen.

Gerade die Nachtschichten sind für mich nach wie vor ein gewaltiger Triggerpunkt. Ich komme völlig erschöpft nach Hause und muss erst noch die Kinder versorgen, bis sie um Viertel vor acht aus dem Haus sind. Bis ich dann um 9 Uhr endlich im Bett liege, weiß ich schon genau, dass die Kids um 12 Uhr wieder da sind. Das war bisher genau der Punkt, an dem ich mir dann immer ein Schlummertrünkchen gegönnt habe, um überhaupt schlafen zu können. Genau aus so einer Situation heraus ist ja auch der Vorfall mit der Schule entstanden, von dem ich euch schon erzählt hatte, als ich wegen des Sektkonsums nach der Schicht dann angetrunken losmusste. Diesen Teufelskreis will ich jetzt endgültig durchbrechen und mich vor solchen Situationen schützen.

Trotz allem ziehe ich ein super positives Fazit aus dem Wochenende. Ich habe auf mein Bauchgefühl gehört, Grenzen gezogen, tolle neue Momente erlebt und bin gesund und nüchtern geblieben.

Danke euch fürs Zuhören!

Hallo Tabsi,

danke dir für deine ehrliche Rückmeldung!

Du hast da mit Sicherheit recht, dass ich in der Hinsicht momentan noch scham und angstbehaftet bin. Genau aus diesem Grund denke ich aber auch, dass das ein Thema ist, das ich angehen kann, wenn ich in meiner Abstinenz gefestigter bin.

Es macht für mich einfach einen riesigen Unterschied, ob ich auf einen längeren Zeitraum zurückblicken kann und für mich weiß, dass ich stabil trocken bin, oder ob ich ganz am Anfang stehe. Hinzu kommt die Realität auf dem Dorf: Meine Nachbarn wissen ganz genau, dass ich bis vor kurzem definitiv noch getrunken habe. Ich saß ja schließlich erst vor drei Wochen noch mit meiner Nachbarin auf der Terrasse und wir haben gemeinsam Sekt getrunken. Wenn ich jetzt also offen sage, dass ich Alkoholikerin bin, wissen die sofort, dass ich noch gar nicht lange trocken sein kann und mitten im Prozess stecke.

Ein zentraler Punkt dabei ist für mich nämlich auch der Schutz meiner Kinder. Sie haben hier sehr viele Freunde und wenn ich im Dorf jetzt schon so offensiv damit umgehe, macht das garantiert sofort die Runde. Ich habe da große Angst, dass andere Eltern dann sagen, bei der Mutter lassen wir unsere Kinder nicht mehr spielen. Das würde den Blick auf meine Kinder und ihr soziales Umfeld negativ verändern.

Wenn ich der Nachbarin jetzt direkt reinen Wein einschenke, sitze ich danach zu Hause und zerbreche mir ununterbrochen den Kopf darüber, was wohl geredet wird. Das ruft Gefühle und Stress in mir wach, die ich gerade absolut nicht brauchen kann.

Ich möchte das Thema erst mal im engsten Umfeld handhaben und schauen, dass ich Schritt für Schritt gefestigter werde. Für mich ist es im Moment einfach wichtig, einen Schritt nach dem anderen zu machen.

Wie war das denn bei dir zu Beginn? Warst du da direkt von Anfang an so offensiv und hast auch das erweiterte Umfeld eingeweiht, oder hast du da auch erst mal im engsten Kreis Klartext gesprochen?

Tausend Dank für diesen extrem wertvollen Input! Deine Worte regen mich gerade wahnsinnig zum Nachdenken an und ich bin dir wirklich dankbar für diese Perspektiven.

Was das Absagen bei der Nachbarin angeht: Ich hatte im Kopf einfach das Gefühl, ich muss einen triftigen Grund liefern, warum ich nicht komme. Zu sagen "Ich trinke keinen Alkohol" hätte dazu geführt, dass sie sagt "Dann komm halt rüber und trink nichts". Zu sagen "Ich bin auf dem Weg in die Abstinenz und mich triggert dass Alkohol serviert wird, gerade viel zu sehr" war für mich keine Option. Deshalb habe ich zu der gesundheitlichen Ausflucht gegriffen.

Rückwirkend betrachtet war das eigentlich Blödsinn. Ein einfaches "Ich komme heute nicht" hätte völlig ausreichen müssen, ganz ohne Erklärung. Ich muss schlichtweg lernen, dass ein "Nein" reicht und ich absolut niemandem eine Rechenschaft schuldig bin. Wem ich mich irgendwann in der Tiefe offenbare oder zu wem ich einfach nur sage "Ich trinke keinen Alkohol, Punkt" oder "Ich vertrage es nicht", kann ich dann immer noch ganz in Ruhe entscheiden.

Der Punkt mit dem Umfeld und den Kindern hat bei mir aber noch mal einen ganz tiefen Eindruck hinterlassen. Und das betrifft ja nicht nur das Dorfleben, sondern das generelle Umfeld. Man hat da oft jahrelang wie eine Art Scheuklappen auf, weil man das Verhalten anderer gar nicht mehr hinterfragt, da man sich dauernd in diesen Kreisen bewegt. Auch wenn das bei uns keine Feiern sind, wo sich die Leute besinnungslos besaufen und niemand mehr nach den Kindern schaut – ich weiß, dass auf sie geachtet wird. Aber es ist eben ein Umfeld, in dem Alkohol als völlig normal gilt und einfach zum Alltag dazugehört.

Wenn ich mir den Schutz meiner Kinder so groß auf die Fahne schreibe, ist es absolut sinnvoll zu hinterfragen, in welchem Rahmen und mit welcher Selbstverständlichkeit sie Alkohol im Alltag vorgelebt bekommen. Auch wenn Menschen selbst vielleicht gar nicht merken, dass ihr Konsum problematisch sein könnte.

Danke dir wirklich für diesen Augenöffner! Ich nehme mir fest vor, da in Zukunft viel genauer hinzuschauen, mein Umfeld zu soundieren und für uns als Familie da ganz neue Standards zu setzen.