Liebe und Hass

Huch,

da war ich ja auch Ewigkeiten nicht mehr hier in meinem Fädchen.

Es ist sehr viel passiert inzwischen. Ich habe ja sehr viel mit der Pflege meiner alten Eltern zu tun gehabt, mein Vater wurde auch immer schwächer das Jahr über. Am 25. August durfte er einschhlafen.

Ich habe sehr viel mit all den Formalitäten zu tun aber meine Brüder unterstützen mich schon. Meine Mutter ist nicht so schwer pflegebedürftig wie mein Papa das war. Sie hat ihre Demenz aber die ist nicht großartig schlimmer geworden und sie kann noch ganz gut alleine sein. Ich habe sehr viel Hilfe auch vom Pflegedienst organisiert.

Letztes Wochenende hatten wir zwei der Enkel hier, den Jungen R und unsere Enkelin P. Inzwischen haben sie sich ganz gut zusammen gerauft und wir hatten schöne Zeiten miteinander - und mit "Mr. Bean", über den wir uns abends beim Fernsehen mächtig amüsiert haben. Wie die Kinder lachen können, das war so ansteckend und herzerfrischend.

Aurora

Hallo,

ich wünsche allen, die hier vorbeikommen in meinem Fädchen ein frohes und ruhiges Weihnachtsfest.

Aurora

Hallo,

nun bin ich im neuen Jahr angekommen und habe die ersten Tage ganz gemütlich mit einem Magen-Darm-Infekt verbracht...
Bäh.

Ich bin gespannt, was das neue Jahr so bringen wird.

Ich bin nun seit 2007 getrennt, mein Exmann ist inzwischen verstorben und trotzdem hatte ich letztens einen bösen Traum. Es war eine Familienfeier, so wie früher. Und mein Exmann saß da, das Schnapsglas gut gefüllt "mit Berg", so wie er es liebte. Und in mir waren alle diese Gefühle wieder wach. Mein Schimpfen mit ihm, nein, Keifen war das ja schon immer. Wut, Angst, Scham... Ich bin wach geworden und wusste erst gar nicht, wie mir geschieht. Ich habe echt geheult. So realistisch war das gewesen.

Nun bin ich schon seit 11 Jahren in meiner jetzigen Beziehung und alles ist gut, es ist eine stabile, gesunde Beziehung mit so viel Liebe, Vertrauen und allem, was dazu gehört. Und doch ...

Es gibt noch immer bestimmte Dinge, die mich sofort triggern. Zum Beispiel wenn mein Mann mit einer Brauseflasche aus der Küche kommt. Und sie öffnet und trinkt. Dieses Zischen und die Bewegungen dabei. Das weckt noch immer oft ungute Gefühle und ich bin im Alten. Wenn auch nur kurz. Mein Gehirn schein noch immer auf alten Wegen zu funktionieren, zumindest erst mal. So gibt es einige Situationen.

Anstrengend, manchmal. Auf alle Fälle aber interessant, wie tief sich doch bestimmte Dinge eingegraben haben.

Aurora

Hallo,

liebes Julchen, das ist ja mal eine Überraschung!
Danke für die guten Wünsche, ich werde mein Bestes geben, damit dieses Jahr besser wird als das letzte.

Aurora

Hallo,

liebe Elfriede, ja, ich finde es auch immer noch traurig, wie mein Exmann sich aufgegeben hat und an seiner Sucht zugrunde gegangen ist. Welche Verschwendung von Leben...

Aber er hat sich nun mal dafür entschieden. Und es war ihm vollkommen bewusst, was passieren würde. Denke ich mal.

Ich habe mich für das Leben entschieden. Auch wenn viele schlimme Dinge passiert sind (außer diese schreckliche Ehe mit meinem 1. Mann), wie der Tod meiner Tochter und meines Enkels.

Ich habe mich für das Leben entschieden und mache nun das Beste daraus. Damit es sich lohnt.

Aurora

Hallo,

wow, ich war ja ewig nicht mehr in meinem Fädchen hier.

Diese Corona-Zeit hat für mich einen Vorteil. Sie entschleunigt mich sehr. In meinem Hirn rumoren ja noch immer einige alte Teufelchen, die mir was einreden wollen. Ich bin ja in Rente, vorzeitig, aber aus guten Gründen. Und trotzdem habe ich oft noch erst mal ein schlechtes Gefühl, wenn ich es mir auch gut gehen lasse. Also mir Ruhe gönne, die ich auch brauche und die mein Körper und meine Seele einfordern. Wenn ich merke, ich habe eigentlich heute keine Energie genug, um raus zu gehen. Für mich ist da zuerst immer noch der Gedanke : "sei mal nicht so faul und bequem!" Jetzt ist das kein Problem, denn "wir bleiben daheim"...

Wie ich das oft hasse, diese alten Prägungen, die einfach immer wieder erst mal aufploppen. Ich meine, ich kann damit inzwischen umgehen, halte einen Moment die blöden Gefühle und Gedanken aus und dann ist gut. Aber es nervt halt trotzdem. Corona macht das nun einfach, denn - ich MUSS ja nun zu Hause bleiben, ich MUSS mich ja zurück ziehen, denn es ist staatlich angeordnet. Blöd, oder? Total blöd, diese alten Prägungen, die nur durch Corona momentan gestoppt werden können.

Mir fehlen die Enkel. Andererseits waren sie vom Herbst bis kurz vor dieser ganzen Sperre ja gefühlt jedes 2. oder 3. Wochenende bei uns. Zu zweit ja sowieso, einmal auch zu dritt. Das ist ganz schön anstrengend. Ich merke, wie ich mich langsam wieder regeneriere.

So gehen also die Tage dahin, Urlaubsreisen sind ja in's Wasser gefallen und wir haben es uns hier gemütlich gemacht. Ich bin gespannt, wann und vor allem wie der Alltag wieder so richtig los geht. Auf alle Fälle aber freue ich mich schon auf meinen ersten Besuch beim Friseur...

Aurora

Hallo,

liebe Carmen, jaaaa, ich habe einen Friseurtermin . Wann ich meine Enkel mal wieder drücken kann ist aber noch unklar.

Aurora

Hallo,

liebe S, das ist super, wenn ich dir Mut machen konnte und kann!

Aurora

Hallo,

ich hole mal mein Fädchen aus der Versenkung wieder hoch.

Aurora

Hallo,

da bin ich mal wieder.

Corona herrscht noch immer, ätzend. Langsam geht es mir nur noch auf'm Senkel.

Inzwischen gab es mit meinem ExSchwiegersohn und seiner Frau einen Eklat, also die finden, ich hätte mich fehl verhalten weil ich zwei Fragen gestellt habe, die ich berechtigt und normal fand.

Er hat mich dermaßen beschimpft, ich fasse es nicht. Ich bin menschlich tief enttäuscht von diesem Menschen und werde den Kontakt so weit eben möglich einschränken. Meine Enkelin fehlt mir. Aber wegen Corona haben wir den Kontakt mit ihr erst mal auf's Eis gelegt bzw weiß ich ja nicht, ob Herr ExSchwieso den genehmigen würde. Aber da bin ich gewappnet! DAS lasse ich mir nicht nehmen.

Ich habe wegen all der Dinge, die passiert sind und die jetzt noch dazu kommen und gekommen sind und über die ich hier nicht so offen reden möchte, eine Angst- und Zwangsstörung entwickelt. Klasse. Auch die Depression spielt da mit.

Inzwischen geht es aber aufwärts und ich sehe Licht am Horizont. Puh, gut so, Angstattacken und Panik sind irre Energiefresser und Lebenslustzerstörer...

Aber ich bin endlich wieder optimistisch und fühle mich besser. Ich hoffe, es bleibt jetzt mal lange so.

Aurora

Hallo,

was für eine tolle Überraschung Elfriede , dass du hier warst. Ich freue mich riesig!

Ja, es geht zum Glück bergauf. Ich hatte ja sehr schlimme Angst- und Panikattacken im letzten Jahr, seit dem Sommer. Lebensqualität gegen Null . Ich nehme nun seit Dezember wieder ein Antidepressivum und es geht mir viel besser. Einige Lebenssituationen haben sich nun auch entschärft. Auch das tut gut.

Die Enkel dürfen wir nun wieder sehen. Immerhin. Aber dieses gute Verhältnis, was ich all die Jahre zu und mit meinem ExSchwieso hatte ist dahin. Ich kenne ihn nun schon seit er ca 14 Jahre alt war, das sind 25 Jahre. Er war ja ein Klassenkamerad meiner Tochter, seit sie 16 war waren sie auch als Pärchen zusammen. Dann verheiratet, Kind 1 und Kind 2, was ja totgeboren wurde und bei dessen Geburt auch meine Tochter verstarb. Das ist im März unglaubliche 9 Jahre her , fühlt sich aber immernoch an als wäre es gerade passiert... .

Auch nach ihrem Tod war das Verhältnis sehr innig. Bis die neue Partnerin auftauchte... Sie hat was gegen mich, ich denke, sie kann nicht damit umgehen, dass die Mutter ihrer verstorbenen Vorgängerin noch immer präsent ist. Das ist sehr, sehr wahrscheinlich.

Okay, ist halt so. Aber da musste ich nun noch mal los lassen, diesen ExSchwieso, der wie ein Sohn für mich war.

Mir geht es inzwischen immer besser, ich komme immer besser damit klar und habe wieder Lebenslust. Nun muss nur noch Corona einen Abgang machen, da lasse ich gerne los ...

Ich drück dir die Daumen, dass du endlich den perfekten Arbeitgeber findest und ich nehme deinen Drücker sehr gerne an und drück dich zurück.

Aurora

Hallo,

oha, nun ist es schon wieder seit Februar her, dass ich was geschrieben habe.

Nach dem letzten Beitrag von mir ging es nochmal ganz fürchterlich bergab bei mir. Ich hatte Angst- und Panikzustände, schwerste Depressionen. Ich habe aber geschafft, da raus zu kommen, darauf bin ich stolz und darüber sehr froh.

Ich war so weit, dass ich einfach keinen Sinn mehr sah, es ging mir so dermaßen schlecht, dass ich einfach nicht mehr konnte. In diesem Zustand war ich ca 4 bis 5 Tage. Dann habe ich mich aufgerafft weil ich einen Termin hatte, den ich regelmäßig ein Mal in der Woche habe. Ich habe bestimmt eine halbe Stunde gebraucht, bis ich angezogen war. Dann hatte ich plötzlich die Kraft meinen Arzt anzurufen und einen Termin zu machen und zu googlen, welche psychiatrische Klinik für meinen Bezirk zuständig ist. Und daraus erfolgte auch, dass ich mich nach einer neuen psychiatrischen Praxis im Net umsah, denn meine bisherige Psychiaterin hat aufgehört und der neue Arzt dort hat eher Neurologie auf dem Schirm. Ich konnte aber da noch mal hingehen.

Ich hatte auch 2 Tage darauf einen Notfalltermin erhalten. Der Arzt bestätigte, dass diese Klinik, die ich herausgesucht hatte, für mich zuständig wäre und ich dort auch hingehen sollte, wenn es gar nicht anders mehr geht. Ich habe auch eine höhere Dosis meines Antidepressivums bekommen.

Ab da ging es aufwärts, denn ich hatte das Gefühl, selbst aktiv geworden zu sein und das tat gut. Ich hatte dann auch bei YT Meditationen gefdunden, die bei Angst und Panik hilfreich sind. Da ich mich gut auf sowas einlassen kann habe ich das probiert und siehe da, das half und hilft wunderbar bei mir.

Inzwischen geht es mir wesentlich besser, ich lebe wieder, welch ein Glück!

Meine psychische Lage hat natürlich was mit dem schweren Schicksalsschlag mit meiner Tochter und meinem Enkel zu tun. Aber nicht nur.

Ich war ja vorher schon immer schwer erschöpft und ganz oft auch niedergeschlagen und heute weiß ich auch, dass ich diese Zustände schon während meiner ersten Ehe oft hatte. Ich habe das aber immer überspielt und trotz schwerster Erschöpfung immer weiter gemacht. Dadurch habe ich mir selbst ziemlich geschadet, denn inzwischen sind meine Akkus so weit geleert, dass sie nur noch minimal aufgefüllt werden können.

Die Beziehung mit einem nassen Alkoholiker fordert vom Partner alles. Ich habe das ja freiwillig gegeben, ich dachte, das wäre "normal" so. Heute weiß ich mehr... Ich bin froh, dass ich vor nun 14 Jahren den Absprung geschafft habe. Die Folgen von diesem Leben damals werde ich aber nie ganz los werden.

Aurora