Ich würde gerne meine Familie retten...nur wie?

Hallo Beno und herzlich willkommen hier !

Du schreibst selber von Deinem Sohn, der mit der Situation ganz sicher vollkommen überfordert ist. Da Du Deine Frau ganz sicher nicht vom Trinken abhalten können wirst, denn das kann leider keiner, würde ich Dir raten, Deinen Fokus auf Dich und Deinen Sohn zu legen. Macht was Schönes zusammen, sei ihm ein interessierter Vater. Spielt er z.B. Fussball ? Dann sieh Dir doch seine Spiele an und zeige ihm dadurch, wie wichtig er Dir ist. Rede mit ihm und nimm ihn ernst. Deine Frau sollte allerdings wirklich nur im nüchternen Zustand mit dabei sein, das kannst Du durchaus von ihr verlangen, finde ich. Sie muss sich entscheiden.

Ich persönlich würde Dir aber auch raten, Dich selber nicht zu vergessen. Sei nett zu Dir, Du bist wichtig !

Wie geht es Dir heute ?

Grüße
Tina

Hallo Beno,

als Sozialpädagogin, die schon seit vielen Jahren mit Kindern und Jugendlichen arbeitet, sage ich Dir:
Dein Sohn hat längst keine heile Welt mehr. Wieso denkst Du, er hätte nichts mitbekommen?!?!?
Kinder bekommen sowas immer mit. Und zwar meist schon viel früher als viele Erwachsene.

LG
Girasole

Hallo Beno,

Herzlich willkommen hier.
Kinder bekommen ziemlich schnell mit, wenn sich ein Elternteil anders Verhält. Sie wissen am Anfang vielleicht noch nicht was der Auslöser ist, kommen da aber auch schnell dahinter.

Mir ging es damals so, als ich so 14, 15 war, genau weiß ich dass gar nicht mehr, habe ich irgendwie verdrängt, genauso wie die meisten Szenen damals. Meine Mutter hat damals getrunken.

Ich bin mit 20 Ausgezogen mit den Worten "Ich halte das nicht mehr aus". Daran kann sich meine Mutter heute noch erinnern, sie ist seit über 10 Jahren Trocken.

Nun habe ich das Thema wieder, da meine Frau trinkt.
Ich habe auch lange geglaubt oder mir eingeredet, wir schaffen das schon, unsere Liebe ist etwas Besonderes, ich kann mir ein leben ohne sie nicht vorstellen. Sie hat es ja bei Gesprächen selbst oft eingesehen und gesagt dass sie etwas unternimmt, so geht das nicht weiter.
Es ging weiter, nach dem Verlust des Führerscheins, nach 16 trockenen Wochen in der Reha und nach Androhung von mir, ich werde so nicht weitermachen.

Der Partner wird meistens nicht sonderlich ernst genommen, er ist ja immer da, und verlassen wird er mich mit Sicherheit auch nicht. Ab und an etwas nervig, aber immer mal wieder ein guter Grund warum wieder getrunken wurde.

Inzwischen bin ich soweit, mir eine eigene Wohnung zu suchen und selbst etwas für mich zu unternehmen.

Es ist bei jedem anders und jeder hat einen anderen Punkt bei dem er einen Schlussstrich unter den Alkohol zieht, als Betroffener und auch als Co.

Schau, das du nicht vergisst, dein Leben zu leben mit deinem Sohn zusammen.

LG Firebird

Hallo Benno,
ich möchte dazu nur kurz sagen das meine älteste Tochter der Auslöser für meine Nüchternheit war. Sie war seinerzeit 15 hat angefangen mich zu kontollieren und ist in meine Mutterrolle getaucht. Meine mittlere Tochter war zu der Zeit 12 und erzählt mir noch heute von meinen damaligen Alkverstecken. Nur mein Kleiner, er war 10 sagt heute er habe nichts davon mitbekommen. Meine Kinder hatten lange keine heile Welt und haben es sehr früh mitbekommen das ich "unnormal" trank. Zu Beginn meiner Sucht war der Kleinste 1 und die Große 5.
Ich denke an euch....
LG Sabine

Hallo Beno,

herzlich Willkommen bei uns im Forum.

Ich kann dir nur ans Herz legen deinem Sohn in kindgerechter Form die Wahrheit zu sagen.
Er merkt was mit seiner Mama los ist, und er braucht da deine Offenheit.

Du kannst deine Frau nicht zu einem Therapeuten "schleppen" wenn sie nicht will, wenn sie ihr Problem nicht sieht, bist du machtlos. Das ist leider so, und das tut auch erst einmal verdammt weh.
Du kannst nur etwas für dich und deinen Sohn tun, damit es euch besser geht.

lg Morgenrot

Hallo Beno,

Zitat

Du meinst also, ich sollte nicht noch länger warten, um die Situatiom meinen Sohn zu erklären? Ich bin da hin und her gerissen.

das mußt du letztendlich selbst entscheiden. Ich wollte dir damit sagen, das es nichts schlimmeres für ein Kind gibt, wenn es das Gefühl hat das seine Wahrnehmungen falsch sein sollen.
Ich wollte das bei meinen Kindern nie tun, aber im Strudel des vertuschens hab ich es getan.
Meine Kinder sind heute erwachsen und wir lernen darüber zu reden.
Ich wünsche dir einen schönen Arbeitstag, und find es gut, das du in den geschützten Bereich möchtest.

lg Morgenrot

Hallo Beno
Du bist ja mit viel Verstand bei der Sache ,das schützt dich schonmal ein bißchen und du versinkst nicht im Gefühlstaumel.

Hier mal ein kleines Erlebnis von mir: heute suchte ich in alten Akten nach etwas und da fiel mir ein Psychologisches Gutachten meines Sohnes (damals 5 ) in die Hände.
Mein Sohn stotterte damals sehr und deshalb waren wir in diesem Gespräch /Begutachtung.
Es war zurückzuführen auf die häusliche Situation (ich stand damals unmittelbar vor der Trennung meines Exmannes wegen seines Alkoholkonsums)
Ich hatte diese Tatsache wirklich verdrängt/vergessen (Gutachten Sohn)
Beide Kinder sind inzwischen über 30 und mein ex ist letztes Jahr qualvoll am Alkohol (Folgen ) verstorben.
Mein Sohn war noch 5 als ich seinen Vater verlies!!
Soviel zu den oft ,,wortlosen,, Folgen für Kinder und ich hätte bis vor kurzem auch noch fest vertreten das mein Sohn (er ist das jüngere Kind) keinen Schaden genommen hat bzw nicht viel ,,mitbekommen,, hätte aus dieser Zeit.

Ich wünsche dir viel Kraft und entscheide weise und verantwortungsvoll
lG R..

Hallo Beno,

herzlich Willkommen hier. Gut, dass Du Dich auf den Weg gemacht hast. Dass Du nicht direkt aufgeben willst, das kann ich gut verstehen. Sorge dafür, dass Du und Dein Sohn im Mittelpunkt Deines Interesses stehen. Dein Sohn braucht Dich mehr als Deine Frau Dich braucht, denn sie ist erwachsnen und selbst für Ihr Leben und Handeln verantwortlich. Sieh zu, dass Du gut für Dich sorgst! Was tut Dir denn gut?

Liebe Grüße, Aiko

Hallo,

ich habe das 13 Jahre, im engeren Sinne 4 Jahre, mitgemacht. Es wurde immer schlimmer und lauter. Glaube mir, der Weg Eurer Beziehung geht nur in eine Richtung, es geht bergab.

Gruß

Hallo Beno,

geh dich vielleicht erst mal alleine informieren. Dann kannst du in Ruhe alle deine Fragen klären und dich mit dem Thema vertraut machen. Danach kannst du immer noch weitersehen.

Viele Grüße, Linde

Hallo Beno,

Zitat

Sie wird in einem "Stressgespräch" immer sehr laut, wenn sie sich nicht mehr richtig rechtfertigen kann, oder meint in die Ecke getrieben worden zu sein. Dabei rede ich schon mit "Engelszungen" und überschütte sie nicht mit Vorwürfen! Ich möchte meinen Sohn hierbei raushalten und versuchen die Gespräche mit ihr alleine zu führen.

Das könnte auch von mir stammen. Soviel Engelszungen kannst du gar nicht haben, um einen nassen Alkoholiker von seinem Stoff wegzureden.
Das gelingt nicht.
Mit hat der Nasse Alkoholiker mit der Flasche in der Hand gesagt, das er nicht trinke, so verzerrte sind ihre Wahrnehmungen, denn er meinte es in dem Moment ernst.
Ich habe auch immer nach günstigen bzw. nüchternen Zeitpunkten Ausschau gehalten um dann "in Ruhe" zu reden, meistens morgens.
Irgendwann hat mich dann ein guter Freund daruaf gebracht, das es für einen nassen Alkoholiker keine nüchternen Momente gibt.
Sei es der Restalkohol, oder das der Alkohol als Nervengift, schon die Wahrnehmungen und den Geist vernebelt hat.
Ich dachte aber, bei mir sei das alles anders. Bis ich es verstanden hatte und mir klar wurde, es bringt nichts mit einem nassen Alkoholiker irgendwelche Abmachungen und Vereinbarungen zu treffen, ihn interessiert in der Hauptsache das er nicht beim trinken gestört wird.

lg Morgenrot

Hallo Beno,

ch vvuerde sagen, pass lieber auf, dass Du Dir nicht spaeter den Vorvvurf machen musst ALLEs gebeben zu haben!
Deinen Lebensmut, Deine Hoffnung, Deine Kraft, Deine Liebe, Deine Familie ..... alles im Orkus der Alkoholdynamik verschvvunden.

Solange Du noch redest und ueberzeugen vvillst, sendest Du genau die falschen signale: ich bleibe bei Dir, es passiert Dir nichts, ich fange Dich auf, immer........ das ist vvie ein Freibrief!

Du hast Dir nun den Termin bei der suchtberatung gemacht ..... in der Hoffnung, sie bekommt dort den Kronleuchter angezuendet. Geh hin, allein .... fuer Dich. Lass Dich beraten! Auch Du brauchst Hilfe.

so vvie Deine Frau erkennen muesste, dass sie ein Alkohol-Problem hat, musst Du erkennen, dass Du ein Nicht-aufgeben-vveiterkaempfen-Problem hast.

Und es vvird vveitergehen. Genau so vvie jetzt. Und schlimmer. Es sei denn, Einer steigt aus. Sie vvill nicht aussteigen. Bleibst: Du. VVillst Du?

Gruesse, Lindi

Guten Tag Beno,

herzlich willkommen hier im Forum.

Zitat von Beno

Da magst Du richtig liegen, aber nur der Versuch bzw. die Anstrengung dagegen zu kämpfen ist es für mich Wert, Dinge in Gang zu setzen...und sei es auch noch so Unwahrscheinlich das das mit Erfolg gekrönt wird.

Das Beste was Du in Gang setzen kannst, um zu einer Erleuchtung zu kommen, ohne selbst am Laternenpfahl zu landen, ist Deine Frau und ihr Getue abzuschalten. Was gibt Dir denn dieses unablässige in Gang setzen? Heldengefühle? Sicherheit? Trost? Bestätigung? Ängste? Ein Geschwür, ein faules Bein wird abgeschnitten. Deine Frau ist gerade sehr faul, Du noch nicht.

Gute Coabhängige werden ähnlich wie der Alkoholiker geleitet, durch Wegsehen, nicht Wahrhaben wollen, vertuschen, beschönigen, durch Überanstrengung in Folge von Zusatzleistungen, von der ewigen inneren Auseinandersetzung etwas tun zu müssen, es aber nicht zu können, bis alles genauso zusammenbricht und nicht mehr weiter geht, als würden sie mit Schrumpfleber und Hirnzersetzung dahin vegetieren. Suizid, Burnout, Unfall, Infarkt, sorgen in Endstadium dafür, dass die Kinder wieder die Poppokarte gezogen haben, nachdem der nicht trinkende Partner unfähig wird den Nachwuchs zu betreuen, sich in Behandlung begibt und genauso wie der Trinker seinem Job und seinen Alltagsdingen nicht mehr nachgehen kann.

Die Leidtragenden sind die Kinder, die, die zwischen den Eltern sind. Die Mülleimer für die Probleme der Erwachsenen, für deren Krankheiten und Fehlverhalten.

Mit tuscheln, wegdrücken, verschweigen, wegsehen, werden Weichen gestellt, um dieses Verhalten an die nächste Generation weiter zu geben. Jetzt stell Dir mal vor, wie Du Dich windest und rumhampelst, um Deine Frau wieder hin zu bekommen. Deine Kinder machen nach was die Eltern machen, winden, rumhampeln, vertuschen, wegsehen, sich gegenseitig auf den Arm nehmen, alles mal zwei. Als Coabhängiger bist Du ja das Gegenstück zum Alkoholabhängigen, d. h. für die Kinder: es wird alles doppelt ungesund vorgelebt, Doppelpoppokarte.

Der gesunde Umgang mit der Krankheit, mit den Krankheiten, ist der beste Grundstein um für die Kinder aus dem Müllberg auszubrechen. Einen Elternteil haben zu wollen, zu brauchen und ihn nicht zu bekommen, ist schlimm genug, aber doppelt? Ob Kinder verstehen und mit den Krankheiten der Eltern umgehen können ist eine Sache, die andere ist, dass wir Elternteile oft nicht in der Lage sind damit umzugehen und uns hinter Scham, Heldentum, Ausreden verstecken, es sogar vorziehen im faulen Geruch zu leben, um dem Unangenehmen aus dem Weg zu gehen.

Wenn Du mit Deiner Frau sprechen willst, was hat denn Dein Sohn damit zu tun? Er möchte eine funktioniere Mutter und einen funktionierenden Vater und nicht Mülleimer für Euch sein.

Beno, hoffentlich findest Du den richtigen Gang, alles Gute auf Deinem Weg.

LG Karl

Naja, Karl, nun ist ein Mensch nicht einfach eine eiternde Beule, die man sich aus dem Fleisch schneiden lässt. Am liebsten noch unter Vollnarkose und alles ist gut.....

Beno, ich denke das wichtigste ist, sich in der Situation klar zu machen, dass du eigentlich tun kannst, was du willst - es wird sich nicht viel ändern. Es sei denn sie will es. Nun sagst du aber, sie erkennt nicht oder sieht nicht ein, dass sie alkoholabhängig ist und deswegen sieht sie auch gar keinen Grund, irgendetwas zu machen. Oder Hilfe zu suchen. Mal ganz davon abgesehen, dass ihr ja auch ziemlich egal ist, was du gerne möchtest, oder ob dir die Situation gefällt oder nicht. Was sie interessiert gibt es für knapp 5,-- € im Supermarkt, ist hochprozentig und flüssig. Und das ist es dann.

Wenn du aber der Meinung bist, dass du alles unternehmen möchtest, was nur irgendwie geht, dann solltest du das meiner Meinung nach tun. Wenn du das stemmen kannst, ohne dich selbst kaputt zu machen. Ich habe das in meiner Beziehung auch so gesehen und mich kaputt gewrackt, damit er es vielleicht doch ohne Alkohol schafft.

Das Ergebnis ist bekannt. Ich weiß nicht, ob ich es anders machen würde, stünde ich noch einmal vor der selben Frage. Aber ich kann dir sagen, wenn man sich bemüht hat und bemüht hat und es fährt dann doch wieder vor die Wand - dann fühlt man sich schon sehr leer und müde. Dennoch - ich glaube es interessiert sie derzeit nicht, ob du dir Mühe gibst oder nicht. Für dein Kind wäre dagegen jede Hilfestellung jetzt sehr wichtig. Vielleicht sollten hier doch andere Prioritäten gesetzt werden.

Aber wie gesagt - es sind Fragen, die sich im Kopf immer weiter drehen, wie ein Hamsterrad. Und das schlimme ist eigentlich, dass man immer wieder aus irgendeinem Grund glaubt hoffen zu können. Eigentlich kann man dann erst Ruhe finden, wenn die Hoffnung verbrannt ist. Aber bis dahin ist es weit und mühsam.

Ich wünsche dir alles Gute
HM