Er ist wohl doch alkoholabhängig...

    Hallo Cadda,

    natürlich hoffen tue ich immer noch, aber dass es nix werden kann, habe ich wohl kapiert. Ich habe die Erkenntnis, dass er ein Problem hat, noch nicht so lange. Du hast auch Recht, ich schreib mir mein Leid von der Seele. Ich glaube, ohne euch würde ich noch immer denken, dass ich die Blöde hier bin und nicht sauber ticke. Und ja, auch Angst ist da, vor Veränderung, vor dem allein sein. .. die Kinder leiden unter den Streitereien und seinem Gebrüll, da kann er am nächsten Tag oder auch am selben noch so lustig mit ihnen sein, dass merke ich wohl.

    Ich schreibe schon an die Inserenten von passenden Wohnungen, weil aussitzen geht wohl nicht, obwohl ich mich im Moment am liebsten in irgendeiner Ecke verkriechen möchte. Ich fühle mich nervlich komplett zermürbt, muss zwischendurch auch mal weinen ...

    Jedes Mal, wenn ich denke, er muss doch ein Alkoholproblem haben und wir darüber diskutieren, versucht er mich in Grund und Boden zu labern...Ich werde jetzt erstmal nicht mit ihm sprechen und vor allem nicht mehr über dieses Thema. Er meinte vorhin,
    ihr hättet mir eine Gehirnwäsche verpasst :lol::roll:

    Ich muss einsehen, dass ich es ihm nicht wert bin... Das zeigt ja auch der Umgangston seinerseits.

    „Aussitzen“ um im Zuhause zu bleiben, ist in der Tat nicht der richtige Weg. Weißt Du, ich bin aus einem eigenen Haus ausgezogen mit meinen Kindern und lebe inzwischen in einer kleinen, gemütlichen Wohnung mit meinen Jungs. Ich hätte es bei meinem Auszug nicht für möglich gehalten, aber ich habe mich niemals so Zuhause gefühlt, wie jetzt. Nur, wenn man sich wirklich wohl fühlt, ist man Zuhause.

    Hallo Emma,

    hier wurde vieles schon gesagt, dem ich mich nur anschließen kann. Ich war auch an dem Punkt wo ich irgendwie das Gefühl hatte zu verschwinden, mich aufzulösen, nicht mehr ich zu sein. Da konnte ich meine restlichen Kräfte mobilisieren und mich auf den Weg machen. Inzwischen war mir alles, was mich gehalten hat egal, ich wollte nur noch weg. Trotzdem war es eine schwere Zeit, weil Verstand und Herz sich keinesfalls einig waren. Es ist immer schwierig, Ratschläge zu geben, weil ich Dich nicht kenne, aber mir hat es sehr geholfen, mich in den Fokus zu rücken (Kind war aus dem Haus). Was würdest Du Deiner besten Freundin raten, die Dir all das schildert, was Du hier schreibst?

    Wünsche Dir viel Kraft und Geduld für Deinen Weg
    sonnige Grüße
    Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

    Hallo Emmaleah,

    das mit der Gehirnwäsche habe ich übrigens auch schon öfter hören müssen, immer dann, wenn man nicht so gehandelt hat, wie die Person es wollte. Wie schon mal geschrieben wurde, er muss uns ja schlecht finden, für ihn sind ja quasi die Feinde. Aber ich denke, du kannst selbstständig denken und handeln.

    Wie ist es dir die letzten Tage ergangen?

    Alles Liebe,
    sorra

    Hallo ihr Lieben,
    eigentlich geht es mir nicht so gut. Ich bin traurig und enttäuscht.
    es ging in letzter Zeit immer wieder auf und ab. Er versprach, weniger zu trinken und tat es aber nicht. Ich habe mich drei vier Mal überreden lassen, mit ihm intim zu werden. Immer noch mit der Hoffnung, dass es mal bei ihm im Gehirn klickt. Nix war es damit... Einen Abend ohne sein Bier hat er geschafft...Gestritten haben wir uns immer wieder... Keine Zärtlichkeit, keine Umarmung. Ich kam mir so oft nur benutzt vor. Im Hinterkopf immer die ganzen schlimmen Beleidigungen...
    Silvester hat es dann nochmal richtig geknallt... Kein Anstoßen mit Sekt, obwohl die Gläser vorbereitet waren. Ich bin, wie jedes Jahr rüber zu den Nachbarn zum Anstoßen nachdem wir genug mit den Kindern geknallt hatten. Er ist nicht mitgekommen. Nach einigen Minuten ging ich zurück um ihn zu holen. Er war mit der jüngsten drinnen, weil sie angeblich etwas Schiss hatte :roll: (herausgestellt hatte sich, dass sie müde war). Ich wollte ihn holen, da ging er ab wie Kamikaze. Ich wäre ein Miststück, ein Arschloch und würde mit dem Nachbarn vögeln. Er war natürlich voll, hatte mit Sicherheit seine 10halbe Liter drin. Und das alles vor einem kleinen Mädel :evil:
    Nun schlug er heute dem Fass nochmal den Boden aus. Für mich will und wird er sich nicht ändern, ich würde ihn nur erpressen. Wenn er alleine ist demnächst, wird er sich für sich verändern... Er hat ein Schreiben an unseren Vermieter aufgesetzt, dass er ausziehen wird. Ich werde ihn nicht mehr aufhalten! Ich habe solange gekämpft und immer wieder nachgegeben, aus Angst allein zu sein... In seinen Augen bin ich diejenige, die alles zerstört hat.

    By the Way: Er sagt, er hätte gelesen, dass er ein Beta Alkoholiker ist und er könne jederzeit aufhören :lol:

    In diesem Sinne, ein frohes neues Jahr euch allen!

    Hallo emmaleah13,
    wir hatten im Oktober schon geschrieben.
    Es scheint alles unverändert. Das Negative und alle möglichen, positiven, ungenutzten Unterstützungsmöglichkeiten.
    Für wieviel gesünder hälst du dich eigentlich?

    Du weißt was du tun kannst.
    Fang an mit irgendetwas.
    Und hol deine Kinder aus dieser Schxxx raus.

    Hi liebe emmaleah,

    nur mal angenommen, dein Partner hätte mit allem, was er dir vorwirft recht? Also du erpresst ihn, willst ständig, dass er sich ändert, bist nur
    so nachgiebig, um nicht alleine sein zu müssen, u.u.u.?

    Was könntest denn nun du als Konsequenz aus diesen Verhalten, vielleicht jetzt anders machen?
    Was brauchst du, damit es dir und den Kindern besser gehen kann?

    LG Emma

    Ich weiß nicht, ob ich mich für viel gesünder halte... Ich denke, ich habe anscheinend eine selbstzerstörerische Art. Ich habe mir über die Jahre so einiges gefallen lassen, so dass ich mir ein dickes Fell zugelegt habe und das alles nicht so an mich ran lassen will. Die Angst vor dem Alleinsein kommt auch noch dazu. Dabei bin ich nicht allein. Ich habe drei tolle Kinder!

    Ich will ihn nicht erpressen, aber das er jeden Abend trinkt, damit komm ich nicht zurecht. Ich wollte so gern eine ganz normale Beziehung führen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass bis an mein Lebensende mit zu machen. Wenn es nicht so läuft, wie er es gerne hätte, wird er wirklich gemein und fies. Wenn ich so bin, wie er es will, ist er zufrieden. Aber ein Leben ohne Umarmungen, ohne Kuscheln, nur mit Sex am Tag, kein gemeinsames zu Bett gehen kann ich nicht führen. Ich denke, durch die vielen Demütigungen und Beleidigungen ist die Liebe auch irgendwie gestorben. Wenn ich ihn wirklich noch richtig lieben würde, würde ich vielleicht akzeptieren, dass er trinkt, oder nicht? Er sagt, ich treibe ihn dazu, zu trinken.

    Ich verstehe halt nicht, wie er dazu kommt, die Familie aufs Spiel zu setzen, um sich nicht ändern zu müssen. Ich habe es damals ja auch für ihn getan... Es müssen immer beide Seiten an einer Ehe arbeiten, aber er will das anscheinend nicht.

    Ich brauche einen Mann, der mir Liebe gibt, Zärtlichkeit, Interesse zeigt, mich mal in den Arm nimmt ... Ich fühle mich komplett auf das sexuelle reduziert.

    Hallo Emmaleah,

    möchtest Du was an Deiner Situation ändern oder nicht?
    Wenn ja, wirst Du hier Hilfe bekommen können, wenn nicht, gehts halt weiter wie gehabt.
    Diese Erfahrung hast Du aber bereits ausgiebig gemacht oder?
    Also sei nicht überrascht, wenn sich nichts ändert, wenn DU nichts änderst, es ist wie es ist...

    Zitat

    Ich weiß nicht, ob ich mich für viel gesünder halte... Ich denke, ich habe anscheinend eine selbstzerstörerische Art


    Aus zwei kranken Menschen ist noch wie was "gesundes" hervorgegangen, oder wie sagt man?
    "Zwei Kranke machen keinen Gesunden"
    Allein von daher kann ja nix wirklich Gutes bei Euch rauskommen.
    Da müßte jeder erstmal für sich selbst gesunden, nicht wahr?
    Anders funzt die Sache einfach nicht.

    Zitat

    Ich wollte so gern eine ganz normale Beziehung führen.


    Das ist ganz eindeutig mit einem nassen Alkoholiker nicht möglich!
    Diesen Traum solltest Du mal platzen lassen, auch wenn Dir das nicht gefällt... bzw. ist er das doch längst, nicht wahr?
    Du weißt das bereits aus Deinen eigenen gemachten Erfahrungen, oder?

    Zitat

    Aber ein Leben ohne Umarmungen, ohne Kuscheln, nur mit S** am Tag, kein gemeinsames zu Bett gehen kann ich nicht führen.


    Das musst Du auch nicht !!
    Es liegt ja allein an Dir, was Du aus Deinem Leben machst.
    Mir wäre das auch zu wenig, nur auf S** reduziert zu werden.

    Zitat

    Ich denke, durch die vielen Demütigungen und Beleidigungen ist die Liebe auch irgendwie gestorben


    Tja, so ist das wohl. Wenn zu viel negatives passiert ist, dann stirbt auch die Liebe zu diesem Menschen immer ein Stück mehr.
    Bis nichts mehr da ist.
    Aber wir könnten einen anderen Menschen wieder lieben... und denke sogar, genau so stark wie jemand anderen zuvor.
    Liebe nutzt sich nicht ab. Und auch hier ist niemand "unersetzlich". :wink:
    Eine neue Liebe wird vielleicht anders sein, ungewohnter, und hoffentlich schöner als die "alte" in solchen Fällen wie Deinem... was auch immer. aber sie ist möglich, daran glaube ich ganz fest.

    Zitat

    Wenn ich ihn wirklich noch richtig lieben würde, würde ich vielleicht akzeptieren, dass er trinkt, oder nicht?


    Emmaleah, Liebe und Alkoholmissbrauch passen einfach nicht zusammen.
    Warum solltest Du ein Verhalten akzeptieren, was schädlich für Dich ist?
    Der Begriff "Liebe" hat hier meiner Meinung nach gar nix zu suchen.
    Mal ganz davon abgesehen, das ein alkoholkranker Mensch höchstens nur noch eingeschränkt liebesfähig ist, wenn überhaupt.
    Wir haben als nasse Alkoholiker doch längst eine Liebesbeziehung, und zwar mit unserer Pulle.
    Neben der Sucht ist nur wenig Platz für anderes. Und für Liebe eher gar keiner. Vielleicht mal für ne schnelle Nummer, aber dann wendet
    man sich wieder seiner eigentlichen Liebe zu, dem Alkohol.
    So siehts doch leider mal aus... :(
    Und daran könntest Du mit all Deiner Liebe GAR NICHTS ändern, keine Liebe ist stärker wie die Sucht nach Drogen !

    Zitat


    Ich verstehe halt nicht, wie er dazu kommt, die Familie aufs Spiel zu setzen, um sich nicht ändern zu müssen. Ich habe es damals ja auch für ihn getan... Es müssen immer beide Seiten an einer Ehe arbeiten, aber er will das anscheinend nicht.


    Es ist im Grunde egal, ob Du das verstehst oder nicht.
    Es ändert nichts an dem Sachverhalt.
    Der Alkohol ist stärker als Liebe, der Alkohol ist wichtiger als die Familie.
    Er ist LEBENSINHALT für einen aklkoholkranken Menschen.
    Da IST einfach kein Platz mehr für anderes.
    Ein Arbeiten an der Ehe?? Das ist für nasse Alkoholiker ungefähr so wichtig, als ob in China n Sack Reis umfällt, sorry, aber es ist leider so.
    Hauptsache der CO funzt einigermaßen, alles andere ist eher egal.
    Es geht hier auch gar nicht um ein Arbeiten an der Ehe, darum kann es gar nicht gehen, solange Dein XY säuft.
    Denn dann fehlt sozusagen die Basis, man kann nicht auf einen nassen Alkie bauen, in keinerlei Hinsicht.

    Und nochwas, man sollte auch nicht sein Verhalten ändern, um sich jemand anderen besser anpassen zu können.
    Was Du an Dir für Deinen XY geändert hast, ist Deine Sache, aber erwarte nicht, das es umgedreht genau sein wird.
    Jeder darf so sein, wie er nun mal ist. Und wird auch so geliebt, auch DU !
    Man passt nun mal nicht mit allen Menschen zusammen, aber es gibt genug Menschen auf der Welt, mit denen es passen könnte !
    Aber mit Alkohol im Spiel ist leider jede Beziehung zum Scheitern verurteilt. :(
    Da nützt auch die größte Liebe nichts. Leider ist das so, Emmaleah.

    Ändere was an Deinem Leben ! Du hast es in der Hand !
    Schieb das nicht auf das Verhalten von anderen ab, auch nicht auf einen Alkoholiker.
    Du bist für Dich selbst verantwortlich, mach was draus !

    LG Sunshine

    Danke, Sunshine! Genau dieses Kopfwaschen habe ich grad gebraucht :D
    Ich sitze hier und weine um etwas, was schon längst hätte zu Ende sein müssen. Ich muss einsehen, dass ich nix bewirken konnte und auch unsere Kinder ihn nicht halten können bzw. zur Vernunft bringen.

    Ich brauche jetzt erstmal einfach Ruhe... Ob ich überhaupt noch einmal jemanden in mein Leben und Herz lassen kann, darüber mag ich gar nicht nachdenken...

    Zitat

    Ich sitze hier und weine um etwas, was schon längst hätte zu Ende sein müssen. Ich muss einsehen, dass ich nix bewirken konnte und auch unsere Kinder ihn nicht halten können bzw. zur Vernunft bringen.

    Emmaleah, wenn Du das wirklich begriffen hast und es auch wirklich innerlich angekommen ist, dann hast Du schon einen großen Schritt bewältigt!
    Denn viele hoffen immer weiter, obwohl es gar keinen Anlass gibt, zu denken, das "von allein" was passiert.
    Und das tut es auch meist nicht.
    Der nasse Alkie kann erst dann etwas ändern an seinem Leben, wenn es von ihm selbst kommt.
    Wenn es so nicht mehr weiter geht, und wenn er bereit ist, Hilfe anzunehmen.
    Eher nicht !
    Und solange ein CO bleibt, hofft und still hält, begünstigt er das kranke Verhalten des Süchtigen auch zusätzlich mit.
    Das soll keinerlei Schuldzuweisung sein ! Also bitte nicht falsch verstehen, das ist ne rein sachliche Feststellung.
    Mehr nicht.

    Zitat

    Ich brauche jetzt erstmal einfach Ruhe... Ob ich überhaupt noch einmal jemanden in mein Leben und Herz lassen kann, darüber mag ich gar nicht nachdenken...


    Ja, Ruhe ist immer gut, auch zum nachdenken, wie es weiter gehen kann.

    Ich wollte auch nicht sagen, das man nun sofort den alten Partner durch einen neuen austauschen sollte, denn solche überstützt
    eingegangenen neuen Beziehungen steht nachweislich unter einem schlechten Stern.
    Erstmal sollte man besser mit einer Sache auch innerlich so weit wie möglich abschließen, ehe man was Neues beginnt.
    Alles andere wäre ja auch einem neuen Partner gegenüber unfair.
    Ich will damit sagen, das das eigene Leben nicht vorbei ist und es auch nicht den Untergang der Welt bedeutet, wenn eine Beziehung/Ehe
    scheitert.
    Das kann nun mal passieren und wenn Drogenmissbrauch noch dazu kommt, gibt es eh wenig Chancen.
    Dann kannst Du nur noch Deine eigene Haut retten und die der Kinder, bitte setze auch sie nicht weiterhin diesem Drama aus.
    Sie werden darunter Schaden nehmen und haben es vielleicht auch schon.
    Ich habe leider persönlich gerade mit so einer Situation zu tun, die zwar nichts speziell mit Alkoholabhängigkeit zu tun hat, aber nicht minder belastend ist.
    Ich weiß von daher, wie es Kindern in so einer oder ähnlichen Situation geht und wie schwer das alles für sie ist.
    Da sind ganz empfindliche Seelen, die Schutz benötigen und vielleicht auch psychologische Hilfe.
    Jedes weitere Aussetzen dieser Situation wird schlimme Folgen für sie nach sich ziehen, bitte glaube mir das und nimm das bitte sehr ernst.
    Die Kinder können sich noch nicht selbst wehren, Du hast also die Verantwortung für sie.
    Denn Dein kranker XY kann sie nicht mehr übernehmen.
    Das mag frustrierend sein und auch wütend machen, aber so sind leider die Tatsachen.

    Und irgendwann... wenn alles vorbei ist und überstanden, dann ist vielleicht auch wieder Platz für einen neuen Partner in Deinem Leben?
    SO meinte ich das eher :wink:
    Das Leben ist nicht vorbei, wenn eine Beziehung scheitert ! Ansonsten wäre meines schon längst ein paar Mal vorbei gewesen. :wink:
    Es fühlt sich aber erstmal so an, ich weiß.
    Aber diese Gefühlen gehen auch wieder... und zwar am besten, wenn man es anpackt und weitergeht. Auf einem besseren Weg...

    LG Sunshine

    Du hast recht, das Leben geht weiter. Im Moment bin ich natürlich komplett runter mit den Nerven. Ich breche aus heiterem Himmel einfach in Tränen aus so wie jetzt gerade. Die Kinder verstehen das auch alles nicht... Er tut gerade ganz normal, ob nix wäre. Versucht mit mir ganz normal zu reden. Ich kann das gerade überhaupt nicht!!! Ich bin genervt davon und weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Ihm geht es anscheinend gut mit und in dieser Situation.
    Es fühlt sich wirklich so an, als ob mein Leben einfach stehen bleibt. Der Schmerz ist grausam, obwohl er mich so oft verletzt hat.

    Wenigstens hatten die Kinder noch ein schönes Weihnachtsfest mit der ganzen Familie. Ich habe jetzt gerade große Angst vor der Zukunft... Ich habe so oft gedacht, dass ich das alles nicht mehr will, so wie es ist, aber jetzt wo das Ende da ist, krieg ich Panik... Ich habe bisher eigentlich immer den Alltag soweit alleine bewältigt, weil er oft 10 Stunden täglich weg war, wir haben in den letzten Monaten nie viel gesprochen, meist gestritten, aber das er dann irgendwann ganz weg ist... Das ist schon merkwürdig gerade... Ich weiß, dass ist echt alles Wirrwarr, aber die Gedanken schwirren so durcheinander, das ist unglaublich im Moment...

    Zitat

    Ich habe jetzt gerade große Angst vor der Zukunft... Ich habe so oft gedacht, dass ich das alles nicht mehr will, so wie es ist, aber jetzt wo das Ende da ist, krieg ich Panik...

    Es ist glaube eine Tatsache, weiß nicht ob das bei dir auch der Fall ist, dass wir Co-Abhängige uns im Laufe einer Partnerschaft zu sehr verbiegen, wir machen und tun alles, nur um "geliebt" zu werden. Dieses Verhalten kann mit der Zeit eine Beziehung sehr belasten. Denn geht man gar zu symbiotisch miteinander um, gefährdet das unsere Leidenschaft. Eine Paarbeziehung wird irgendwann daran zerbrechen. Versucht man notgedrungen als Ausgleich es mit Abgrenzung und die Differenz wird zu groß, kann man auch schlecht damit leben.
    Wer schon länger in Partnerschaft lebt, kennt oft seine bessere Hälfte recht gut, denke mal, dass man sich ganz gut "lesen" kann.
    Wenn jemand Alkoholiker ist, dennoch ist der/die ja deswegen nicht doof, haben nach wie vor genug Gefühl, um zu wissen, was das Gegenüber
    im Sinn hat.

    Ich finde es sehr bemerkenswert, wie oft etwas eintrifft, was wir von unsern Ängsten meistens schon kennen. Es ist, als würde sich die Angst, die man sich um etwas macht, die Gedanken, die man hat, sich manifestieren.

    Zitat

    > Ich habe oft gedacht, dass ich das alles nicht mehr will,...

    Du bist gerade total fertig, weil deine Ehe möglicherweise in die Brüche geht?
    Warum muss eine Differenzierung in einer Partnerschaft immer gleich so radikal sein? Kann es, wenn es nicht so läuft, wie in unserer Vorstellung, immer nur die Trennung geben?
    Vielleicht kann es ja ein erster Schritt sein, aus dem gemeinsamen Schlafzimmer auszuziehen, den anderen sein zu lassen, wir er/sie ist, alle möglichen Verstrickungen ( gemeinsame Konten, Gefälligkeiten, Verbindlichkeiten,...) aufzulösen, also aus einem Wir-Gefühl wieder zum
    Du und Ich zurück zu kehren. Soll heißen, man kann das eigene Erleben wieder neu ausrichten, es wie eine Reise betrachten.
    Wer bin ich und wie will ich sein, was erwarte ich mir vom Leben?

    Wirst sehen, wenn du möglichst authentisch und standfest bist in deinen Entscheidungen, klar bist in deinen Forderungen und kannst deine
    Gefühle mitteilen, nicht für ihn sondern für dich, dann macht das was mit dem Partner. Zumindest wird er wahrnehmen, woran er bei dir ist, er wird dich ernst nehmen müssen.
    Ich denke mal, das wäre doch schon mal ein Anfang? Daduch bist wieder im Spiel als der Gestalter deines eigenen Lebens.
    Wo die Reise letztlich hingeht, wer weiß?

    Zu guter Letzt: Das Leben ist mehr als Beziehung. Du hast drei tolle Kinder. Bei genauerer Betrachtung bin mir sicher, dass es da einiges gibt,
    dass du liebst, die dich lieben, was dich ausmacht, was es Schönes im Leben gibt?

    Ich wünsche dir einen guten Neuanfang!
    Emma

    Er schläft schon seit Ewigkeiten nicht mehr im Ehebett. Getrennte Konten haben wir von Anfang an behalten. Er will jetzt einfach weg und seine Ruhe haben. .. Es kracht ja schon seit mehreren Jahren in regelmäßigen Abständen zwischen uns. Ich gestalte mein Leben schon länger für mich allein. Eben, weil, wenn er zuhause ist, seine Ruhe haben will.

    Verbogen habe ich mich die ganze Zeit. Sex überall und zu jeder Zeit, wenn er es wollte. Obwohl die Kinder zuhause waren. Im Sommer waren wir schon kurz vor der Trennung. Ich versprach, mich zu entspannen und zu ändern, gerade was das Intime angeht. Er versprach mir, dass wenn die Sommerferien zu Ende sind, dass er dann weniger trinkt. Ich habe meinen Teil über Wochen eingehalten... Er nicht! Ich habe ihm mehrmals gesagt, dass ich die Rolle rückwärts mache und irgendwann auch getan... Mehrmals hat er mir sowas versprochen und nie eingehalten. Ich habe mich sogar operieren lassen, weil er meinte, dass mein Furunkel an der Oberschenkelinnenseite (ca. 6 cm lang) Schuld ist an dem wenigen Sex tagsüber... Das waren Schmerzen, sag ich dir :shock:! Ich habe es aber für uns getan, jetzt ärgere ich mich irgendwie, andererseits Badehose ade! Vielleicht bin ich etwas prüde und altmodisch, aber unter einer normalen Ehe stelle ich mir auch vor, dass man ab und zu gemeinsam ins Bett geht abends...

    Ich habe meine drei Kinder, die mich lieben und mich unterstützen... Die jüngste (6Jahre) kam heute mindestens 10 mal und sagte mir, dass sie mich lieb hat. Heute war ja der Tag, wo er sagte, dass er geht.

    So, für heute ist es auch genug mit Jammern... Ich danke euch allen fürs zuhören und die vielen Ratschläge... Dankedankedanke! Es gibt mir wirklich sehr viel Kraft hier zu sein bei euch

    Zitat

    Ich habe meine drei Kinder, die mich lieben und mich unterstützen...


    Hallo Emmaleah13,
    dich zu unterstützen ist kein Job für Kinder.
    Wenn sie das indirekt, einfach durch ihr Hiersein tun, ist es o.k.
    Aber es wäre gut, wenn du erwachsene Menschen findest, die dich unterstützen.
    Es ist dein Job, deine Kinder zu unterstützen und nicht umgekehrt.

    Ich formuliere das mal bissel krass, denn ich bin in einer Alkolikerfamilie aufgewachsen und wurde zu einem gut funktionierenden EK bzw. Co.
    Spätestens mit 12 hatten sie mich soweit, daß ich dachte, ich wäre für das Wohl und Wehe aller Erwachsenen um mich herum zuständig.
    Verliere das mit den Zuständigkeiten bitte nicht aus den Augen.
    Denn leider drehen sich in Alkoholikerfamilien die vermeintlichen Zuständigkeiten gerne mal um.
    Die Kinder meinen, wenn sie sich ruhig, brav, lieb oder sonstwie verhalten, dann hört der Papa auf zu saufen oder die Mutter auf zu weinen. Ihre eigenen Gefühle ordnen sie unter und werden zu gut funktionierenden Co's, die um die Befindlichkeiten der Eltern kreisen.
    LG, Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    Hallo Linde,
    ich versteh, was du meinst... Aber so war es eigentlich nicht gemeint. Ich sollte die Kinder nicht in Problematik reinziehen. Es ist schon schwer genug für alle. Sie haben genug Schreierei, böse Worte und Beschimpfungen gehört :cry: Es ist gut, wenn hier Ruhe einkehrt...

    Klar, im Moment bin ich traurig, verletzt und auch wütend. Der Große, 18 Jahre alt, hat mir heute morgen erstmal den Kopf gewaschen :oops: Ich soll aufhören zu diskutieren, dass würde eh nix mehr bringen. Das weiß ich auch, aber ich bin so wütend im Moment! Weil er sich nicht ändern will, haut er lieber ab! Das ich es noch nicht mal wert bin, es zu versuchen... Ich versteh es nicht! Aber im gleichen Augenblick sagt er, er ändert sich wenn er alleine ist. Er hat heute schon eine Wohnung besichtigt. Klar bekommt er zwischendurch einen dummen Spruch von mir...

    Ehrlich, ich habe riesige Angst vor dem Alleine sein trotz meiner Kinder... Ich breche ständig in Tränen aus, einfach so... Es ist furchtbar... Hört das irgendwann auch wieder auf? Ja? Nein?

    Ich geh gleich erstmal heiß baden und schau vielleicht später noch mal vorbei

    Liebe Emmaleah,

    Zitat

    Vielleicht bin ich etwas prüde und altmodisch, aber unter einer normalen Ehe stelle ich mir auch vor, dass man ab und zu gemeinsam ins Bett geht abends...

    Unter einer normalen Ehe stelle ich mir vor, dass Augenhöhe herrscht. Dass beide am selben Strang ziehen, gemeinsam für die Kinder da sind... und so weiter. Und ich stelle mir vor, dass S.ex ein schöner Teil der Liebe ist dabei. Und nicht ein Benutzen. Dein Mann benutzt dich. Du dienst ihm als Befriedigung. Oder sehe ich das falsch? Es liest sich bei mir so als wäre das das Einzige, was ihr gemeinsam macht... beziehungsweise was du mit dir machen lässt. Du bist mehr wert als nur eine schnelle Nummer für seine Abreaktion!

    Ich schließe mich auch Lindes Worten an, ich bin zwar kein EK aber ich habe genau das, was sie schreibt, schon sehr oft gehört und gelesen...

    Liebe Grüße
    Aurora

    Willst du etwas wissen, so frage einen Erfahrenen und keinen Gelehrten.


    chinesische Weisheit

    Kurz, bevor ich meine Tochter von der Schule abhole. Die 11jährige Maus hatte gestern einen richtigen Zusammenbruch. Sie hat bitterlich geweint und sagt natürlich, dass sie nicht will, dass ihr Papa geht. Es war furchtbar! Er ist ja auch ein toller Vater und geht super mit den Kindern um! Ich werde ihn sicher auch trotzdem vermissen... Er hat alles soweit geregelt, dass ich mit den Kindern hier bleiben kann. Ich bin immer noch traurig, aber ich weiß, dass es so am besten ist.

    Kurz vor Weihnachten hat er sich mal wieder auf einer Dating Seite angemeldet mit dem Spruch "Suche One Night Standes". Zu dem Zeitpunkt waren wir noch und wieder dabei, es zu versuchen... Einen Abend in 6 Monaten hat er ohne Bier geschafft.

Unserer Selbsthilfegruppe beitreten!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden