bei mir ist alles anders

Guten Morgen, ihr Lieben,

Tag 10 hat begonnen.
Ich habe diese Nacht wieder sehr viel hier gelesen.
Meine Suche ging in Richtung Sucht-, Saufdruck.
Ach, da stehen soviel Sachen drin und viele haben ihre eigene Erfahrung und wie sie damit umgehen. Und kämpfen.

Nun zu mir.
In meinen trockenen Zeiten habe ich dieses Craving noch nie erlebt.
Ich habe regelrecht ein Ekelgefühl vor Alkohol jeglicher Coleur.
Schon allein der Gedanke daran lässt mir fast das K... kommen.
Selbst an den Tagen eines Rückfalls, selbst 1 Stunde zuvor ekel ich mich noch davor.
Kann das meine große Gefahr sein?
Weil ich dann natürlich völlig unüberlegt einen Schluck nehme.
Ab diesem Moment ist es vorbei. Da geht die Post ab, so richtig.
Nach dem ersten Schluck kommt der Druck. Dann gehe ich auf Jagd.
Selbst wenn ich noch 6 Flaschen Bier im Haus habe, kriege ich die Panik.
Wie komm ich an Nachschub? Auto geht nicht, hast ja die Fleppen schon mal eingebüßt.
In diesen Momenten wird der Druck mächtig. Alles kreiselt, wo ist Nachschub?
Ich bin mal vor einigen Jahren früh um 7:00 Uhr losgezogen. Hatte nichts mehr da.
Im Bademantel und Badelatschen, weil ich mir die Zeit zum anziehen nicht nehmen konnte.
Die haben sicher alle blöde geguckt. War mir egal, haupsache Bier...

Hat jemand die gleiche Erfahrung gemacht?

Das mit dem BEI MIR IST ALLES ANDERS habe ich deshalb gewählt, weil ich fast die ganze Nacht nur im Thema Suchtdruck rumgewühlt habe.
Weil bei mir wirklich, wenn ich trocken bin, kein Suchtdruck existiert.
Den Suchtdruck kenne ich natürlich ab dem ersten Glas. Dann ist manchmal alles zu spät gewesen.
Das ich krank bin und ein schwerer Fall von Alkohliker, das ist mir klar.
Und so wie du sagst: "Das erste Glas stehen lassen." Nur das kann die Devise sein. Deshalb haben wir zu Hause striktes Alkoholverbot veranlasst. Meine Frau zieht mit, obwohl sie gern ein Glas Wein (und es bleibt bei einem) trinkt. Alles weg.
Ich möchte nach diesem Rückfall auch keine Feiern besuchen, mindestens ein Jahr nicht. Ich muss das nicht haben. Ich muss mich auf mich konzentrieren und brauch nicht zuzusehen, wie andere sich scheinbar mit Genuss etwas in die Birne kippen.
Auch das hab ich verkündet, egal was die über mich denken.
Das ich meine heutige Lebenssituation ändern werde, ist auch klar. Ich werde, wenn es möglich ist, nie wieder einen so stressigen Job annehmen. Und wenn ich nochmal bei 0 anfange und was anderes mache. Aber auf die Piste, in den Vertrieb mit Umsatzschlägen im Nacken, never. Solln es andere machen. Mir wird ein Stein vom Herzen fallen, wenn die nun endlich mal den blöden Dienstwagen vom Hof holen. Das ist dann der 1. Schritt einer persönlichen Freiheitsrückerlangung für mich. Dann sehe ich weiter. Mir hat das kein Glück gebracht, ich habe mich durch persönlichen Ehrgeiz immer weiter in die Ecke getrieben und war mit mir und der Welt unzufrieden. Das ist vorbei. Endgültig. Ich weiß, wenn ich doch wieder losziehe, gibt es den nächsten Knall. Ich mach das nicht mehr.

Hallo Sunshine,

danke für dein Feedback. Ist für mich sehr wichtig, die verschiedenen Meinungen zu hören und mir daraus mein Konstrukt zu bauen.
Ich hatte bis zum Oktober 2019 auch 8 Jahre Trockenheit gelebt.
Wahrscheinlich ist dann im Gegensatz zu dir, die Verblassung soweit gediegen gewesen, dass ich gar nicht mehr über die lauernde Gefahr nachgedacht habe.
Ich habe zur Flasche Bier gegriffen, als ob ich nach nem Espresso greife.
Ohne Gedanken, ohne irgendwie dabei an die frühere Zeit zu denken.
Und das war der Kardinalfehler. Völlig abstrus und abgedreht.
Ich hab beim ersten Schluck nichtmal nachgedacht, was jetzt für ein Rattenschwanz kommt.
Heute sagt ich, wie verblödet bist du eigentlich.
Aus diesem Grund werde ich meine Strategie so bauen müssen, dass ich mir sicher immer wieder, wenn ich es schaffe auch in 20 Jahren, dieses Chaos vor Augen halten muss.
Gibts eine gute Rede: "Der Regen von gestern macht uns nicht nass, sagen die Leute. Diese Abgestumpftheit ist es, die wir zu bekämpfen haben. Ihr äußerster Grad ist der Tod...." Und genau das traf für mich zu.
Ich werde mir das nicht auf die Stirn schreiben und jedem mein Schicksal erzählen.
Ich habe mir allerdings geschworen, dass ich mir meine Krankheit vor Augen halten muss.
Auch wenn der Fakt an sich verblassen wird. Dennoch darf ich nicht vergessen, dass ich vergesslich war.

LG, marianee

Es passierte folgendermaßen.
Wir waren auf einer Geburtstagsfeier im größeren Rahmen.
Es war sehr schön, ich war für die Fotos verantwortlich und habe dort gut gegessen und Wasser und Orangenschorle getrunken.
War ja weit weg vom Alkohol und hatte keinerlei Ahnung, was kommt.
Da ich am kommenden Morgen in den Außendienst wollte, sind meine Frau und ich gegen 22:00 Uhr nach Hause gefahren.
Ich wollte am nächsten Morgen tanken.
Meine Frau sagte, in xy ist der Dieselpreis sehr niedrig, schau mal.
Obwohl ich einen Firmenwagen habe und der Preis da nicht die spektakuläre Rolle spielt, sagte ich, ich schaffe dich heim und fahr dann gleich noch tanken.
Bin dann die 10 km nach xy gefahren. Hab getankt und die Scheiben sauber gemacht. Nichts ungewöhnliches.
Diese Tankstelle kann man Tag und Nacht betreten.
Als ich zum bezahlen ging, las ich vor dem Eingang auf einer Tafel: Sixtpakt heute nur 3,98 €.
Ups, ist aber günstig, dachte ich.
So ging ich zu dem Stapel mit den Sixtpack und nahm einen.
Ohne zu wissen, was das soll. Irgendwie mechanisch. Sonst hab ich immer nen Espresso gekauft, auch mechanisch.
Bezahlt. Ins Auto.
Jetzt beginnt das Drama. Losgefahren, Pulle auf. Nächste Pulle. Nach 5 km umgekehrt, einen zweiten Sixtpack geholt.
Und noch mit dem Tankwart gequatscht, wie preiswert das doch heute ist.
Wie ein blöder nach Hause gefahren, der Druck war bereits da. Ich dachte noch, 2 Flaschen, das ist sicher mehr als 0,5 Promille.
Als ich den Motor auf dem Hof abgeschaltet habe, 3. Pulle auf und noch im Auto getrunken.
Es lagen damit 3 leere Flaschen im Auto.
Rein in mein Arbeitszimmer und innerhalb von 2 Stunden waren auch die restlichen Flaschen leer.
Tja, Außendienst am Montag konnte ich abschmatzen.
Bei den Kunden angerufen, Zahnschmerzen. Termin auf den nächsten Montag verlegt. Durchatmen.
Glücksgefühl, hat gut geklappt.
Es war bereits 9:00 Uhr. Meine Frau war längst auf Arbeit und ich konnte in aller Ruhe die 12 leeren Pullen nehmen.
Zum Getränkeladen im Dorf. Umtausch.
Einen Montag später hatte ich schon kein Feeling mehr, die abgesagten Termine nachzuholen. War mir auch egal, hatte ja mein Bier und schwebte in einer imaginären Welt.
Dieser Absturz dauerte genau 14 Tage.
Hatte mich krankschreiben lassen und konnte in aller Ruhe saufen.
Nach 14 Tagen hatte ich einen lichten Moment und hab genauso wie ich angefangen habe, von einer Minute auf die nächste aufgehört.
Das war für meinen Arbeitgeber scheinbar nicht auffällig und man begrüßte mich und freute sich, dass ich wieder on the road bin.

So 2 Monate später das gleiche Spiel. Ein Unterschied.
Ich habe es geplant. Der 2. Rückfall war geplant. Termin auf einen Freitag gesetzt. Es war mir total gleichgültig,
ich wollte einfach saufen. Nichts weiter. Meine Krankheit spielte in dem Moment keine Rolle. Hauptsache rein in die Birne.
Alles andere war mir egal.
Wieder 14 Tage Panoptikum.
Dann kam der 3. Rückfall. Beginn 13.3.2020.
Das abscheuliche trat ein. Ich habe meine gesamte Alkoholikerkarriere mit Bier durchgezogen.
Diesmal wurde alles anders. Da mir die Entsorgung der leeren Flaschen auf die Ketten ging, musste etwas anderes her. Wodka.
Beim ersten Schluck kam mir fast das Kotzen. Ich hielt die Flasche in der Hand. Für ein Glas hat es nichtmal mehr gereicht.
Nach einem Viertel der Flasche hatte ich zwar immer noch ein Ekelgefühl, aber etwas Wirkung war ja inzwischen eingetreten.
Ich spürte zumindest sowas wie Wärme.
Aber es geht weiter im sinkenden Schiff.
Wodka musste her. Am Morgen ging ich in unseren Dorfladen. 24 Pullen Wodka. Oh Gott, dachte ich zu Hause. Was für ein Vorrat. Haste alle Zeit der Welt und deine Ruhe.
Die leeren Flaschen habe ich immer in der Nacht entsorgt. An der Bushaltestelle steht ja eine Mülltonnen.
Ich konnte max. 2 Stunden schlafen. Dann wieder Wodka. Ich bin nachts los, ein Auge zugekniffen, weil ich plötzlich alles doppelt gesehen habe. Einmal war ich so harte, dass ich die Mülltonne zwar aufgemacht habe, aber die Öffnung nicht traf und die Flasche knallte auf den Fußboden. Egal, sie war erstmal weg.
23 Pullen Wodka waren leer.
Noch eine Flasche in der Hand. Konnte kaum noch den Computer bedienen.
Dann kam wieder so eine Art von lichtem Moment.
Mein Gehirn kramte eine alte Klamotte hervor. Du warst doch mal vor vielen Jahren in einem Forum. ich begann zu suchen bei google.
Schaute verschiedene Foren durch, bis ich auf eins stieß, welche mir verschwommen bekannt vor kam.
Ich hatte sogar noch meine alten Anmeldedaten im Kopf. Es funktionierte. Wieder abgemeldet und da hab ich gelesen.
Immer noch die Wodkaflasche in der Hand. Ich wusste nicht, dass ich keinen Schluck mehr nehemn werde.
Ich ahnte nicht, dass der Inhalt der Wodkaflasche ca. 2 Stunden später auf dem Hof landet.
Ich machte mir einen Espresso, ging mit der leeren Flasche zur Mülltonne. Weg war sie.
Ich las weiter und dachte so für mich, jetzt gibt es 2 Wege. Weg Nr. 1 endültig Schluss for ever
Weg Nr. 2 Selbstaufgabe und Zerstörung deiner Persönlichkeit durch den Alkohol.
Nach ca. 24 qualvollen Stunden hatte ich den Eindruck, dass ich auf 0 bin.
Diese 24 Stunden waren schon der Ritt durch das Irrenhaus.
Ich hatte in dieser Zeit ca. 3,5 Liter Wasser getrunken. Hatte mich sicher dadurch ein wenig unterkühlt.
Saß da und dachte, wenn du jetzt in Selbstmitleid ausbrichst, biste total falsch hier.
Ich ging mich waschen, sah das Gespenst im Spiegel. Rasieren, hat ne halbe Stunde gedauert, eh ich alles runter hatte.
Tagesablauf geplant. Erstmal zum Arzt, Krankschreibung verlängern.
Mein Job wurde zwischenzeitlich gekündigt. Komischerweise nicht wegen dem Suff oder so. Nein, die Firma hat seit dem 1.1.2020 einen neuen Geschäftsführer. Und der hat gesagt, der Außendienst ist zu teuer. Es wurden an alle 14 Außendienstler in Deutschland Kündigungen ausgesprochen.
Arbeitsamt angerufen. Ne, wenn Sie krank sind, brauchen Sie sich noch nicht melden. Aber ich habe es schon mal aufgenommen.
Jetzt befinde ich mich auf dem Weg der Besserung. Nach ca. 4 Tagen brachte ich es fertig, etwas körperliche Arbeit zu verrichten.
Hab Rasen gemäht. War inzwischen auch sehr viel (teilweise mit meiner Frau) spazieren. Habe Fotos gemacht und ganz viel hier gelesen.
Bin durch die staatlich erzwungene Ruhe, selbst zur Ruhe gekommen. Obwohl ich mir sehr viel Sorgen mache. Weniger um mich, aber um die wirtschaftliche Situation in unserem Land.
Ich denke allerdings an mich und werde versuchen, jetzt nach dem Wodkadebakel, alle meine geistigen Fähigkeiten so zu fokusieren, dass dies der letzte Alkoholabsturz meines Lebens war. Ich rede nur mit 2 Freunden und euch so offen. Das ist meine Vertrauensbasis und Unterstützung. Ich musste das jetzt alles mal so abschütteln, denn es hat mich befreit. Ich fühle mich jetzt entspannt und bin dankbar, dass ich dies schreiben konnte.

Hallo Jessica, hallo Cadda,

zur Zeit befinde ich mich nur im Forum.
Hatte einen Termin bei der Suchtberatung, der musste aus bekannten Gründen ausfallen.
Weiterhin übe ich täglich Meditation, Zen-Meditation.
Inzwischen denke ich, dass das Forum hier für mich eine sehr gute Lösung darstellt. Vielleicht brauche ich die Anonymität, um mich völlig frei zu artikulieren.
Ich hatte bereits eine ambulante Langzeit. Über ein Jahr. Die war auch nicht so schlecht.
Ich sah dennoch darin etwas meine Skepsis, weil einige Leute mauerten und dann jedesmal bei "speziellen" Geschichten von Gruppenmitgliedern hinterher ihren Senf abgeben mussten. Aber nicht in der Gruppe.
Das hat mich sehr gestört.
Das Leute, die in der Therapie waren und ihren Mund nicht aufkriegten, hinterher aber so taten, als wären sie etwas Besseres.
Der moderierende Therapeut war richtig gut.
Es ist ihm natürlich aufgefallen, diese Grüppchenbildung.
Er hat auch gezielte Fragen an diejenigen gestellt.
Die Antworten waren für mich verblüffend, weil es wie sich eine windende Schlange ankam.
Mir ist klar.
Der Alkohol (oder überhaupt viele andere Krankheiten) sortiert nicht aus.
Ihm ist es gleichgültig, ob Professor, Akademiker, Krankenschwester, Bauarbeiter, Putzfrau oder arbeitslos.
Diese Gleichstellung hat mir bei der Therapie etwas gefehlt.
Es existierten selbsternannte Hierarchien.
Ich war unendlich froh, als ich nach einem Jahr der ganzen Angelegenheit entfliehen konnte.
Und genau so habe ich das auch bei meinen 2 Entgiftungen empfunden.
Sicher sind wir alle unterschiedlichen Charakters.
Aber sich dann auf eine höhere Stufe zu stellen, sollte nicht Sinn und Zweck sein.
Jeder von uns hat eine Persönlichkeit. In dieser steckt auch die eine oder andere Macke. Auch hat jeder seine ureigensten Interessen.
Ich hab dann immer für mich gedacht (vielleicht auch überheblich), lass die pseudointelektuellen ruhig nach der Doppelstunde lästern.
Geh vorbei und sag: Tschüß.
So hab ich es gemacht.

LG, marianee

Beispiel:

Wir hatten einen ...

- edit, Linde
Bitte nichts aus realen Selbsthilfegruppen hier ins Forum stellen, danke.
Das sind ja persönliche Lebensgeschichten, die ihr im vertrauensvollen Rahmen einer realen SHG-Sitzung erfahren habt. Sowas sollte dann auch vertrauensvoll behandelt werden. -

Liebes Forum,

hatte grad ne lange Geschichte geschrieben, jetzt ist sie weg.
Von vorne.
Tag 14, nach dem letzten Schluck.
Ich fühle mich wohl. Der Alk hat mich nicht vollständig greifen können. Ich bin zunächst raus aus der Show.
Seit einigen Tagen kommen die Süssigkeitsattacken und Appetit auf Espresso.
Nehm ich so hin. Immer noch besser, als ne Flasche Bier zu stöpseln.
Eines fällt mir auf. Sehr deutlich.
Die Starre im Land, kommt mir persönlich gelegen.
Weil die Ruhe, die scheinbare Ausgeglichenheit der Menschen, mir entgegenkommt.
Gestern war ich einkaufen. Alles kam mir so diszipliniert vor. Auch hatte ich den Eindruck, dass mehr Freundlichkeit existiert.
Ich sehe meine letzten drei Rückfälle inzwischen auch von einer ganz anderen Seite her betrachtet.
Sie assoziieren mir, dass es eine Art Warnschuss gewesen ist.
So als Aufforderung, etwas in meinem Leben zu ändern.
Ich habe den Verdacht, dass sich mein Körper nur über eine Droge artikulieren konnte, da ich meine persönliche Logik sonst nicht abgeschalten hätte.
2 Sachen erkenne ich in diesen Rückfällen.
"Du musst etwas machen, um deinem beruflichen Stress zu entfliehen. Ich als Alkohol bin der schlechteste Ratgeber, aber ich treibe dich in die Verzweiflung, bis du begreiffst, es muss eine neue Ausgangssituation geschaffen werden. Dann kannst auch du mich verdammen. Schlag zwei Fliegen mit einer Klappe. Neubeginn, Alkohol dadurch passé."
Wie komme ich dazu?
In den letzten Jahren (trocken) baute sich ein kaum auszuhaltender Druck in mir auf. Nicht nur extern aufgeheizt, auch mein persönlicher Ehrgeiz hat mich getrieben. Beruflich. Noch bessere Ergebnisse zu erzielen, noch mehr Umsatz.
Als das Unternehmen, für welches ich tätig war, im Jahr 2018 das beste Betriebsergebnis aller Zeiten hatte, hieß es: "Na, da muss doch mehr drin sein, so um die 10% Steigerung für 2019."
Kein Wort der Anerkennung, kein Lob, nichts.
Ich hab die Worte für mich persönlich interpretiert und dachte. Klar, es muss mehr kommen.
Es kam aber nicht mehr, es wurde weniger. Da erst wieder.
Die Ruhe im Land! Mir tut sie gut.
Ich hab innerhalb von 2 Wochen so einiges meines selbstaufgebauten Drucks abgespült. Ich merke, wie mich eine innere Zufriedenheit erreicht.
Hat der Alkohol dazu begetragen. Indem er mir einen Warnschuss gab?
Es ist klar, ich muss achtsam sein.Ich darf ihn jetzt nicht vergöttern.
Komisch ist, dass ich die letzten Jahre unter Zukunftsängsten gelitten habe. Obwohl ich keine hätte brauchen müssen. Der Job war gut dotiert. War ich unglücklich? Ja und nochmals ja.
Jetzt, wo ich keinen Job habe und normalerweise Zukunftsängste haben müsste, habe ich keine.
Und ich bin zufrieden mit mir. Zum ersten Mal seit Jahren, fühle ich mich frei und finde ein inneres Gleichgewicht.
Da sind paar zusammenfassende Gedanken der Rückkehr in ein anderes Leben.
Natürlich weiß ich, dass solche Situationen schnell ins Gegenteil kippen.
Es ist aber keine Euphorie, die sich dahinter versteckt. Es ist ein neues Lebensgefühl, dies ahne ich.
Solche Eindrücke verblassen natürlich mit der Zeit. Also heißt die Devise, Achtsamkeit und besonnene Herangehensweise. An alle kommenden Dinge des Lebens.
Ich werde z. B. den Alkohol nie ausblenden. Ich möchte aber den Rest meines Lebens auf ihn verzichten.
Ich will mich nicht jeden Tag mit ihm beschäftigen. Aber er ist allgegenwärtig und ich werde es auch wieder so zur Kenntnis nehmen. Er ist eben da, nur für mich nicht.

LG, marianee