Mimose Vorstellung

Guten Morgen Mimose,

Deine "Rücksicht" ist leider grenzenlos. Wobei ich das Wort ganz bewusst in Anführungszeichen setze. Denn ist es wirklich Rücksicht oder einfach die Hilflosigkeit, weil Dir eh nichts anderes übrig bleibt?

Er gibt den Ton an und Du hast das so hinzunehmen, ohne dass Deine eigenen Gefühle dabei auch nur die geringste Rolle spielen. Das ist ein ganz mieses Verhalten und ich kann Dir als Alkoholikerin sagen, dass NIEMAND, der einem wichtig ist, so dermaßen auf der Strecke bleiben muss, nur weil man gerade den Weg in die Trockenheit beginnt. Suchtdruck hin oder her. Den bekämpfe ich nicht, in dem ich die Partnerin, die ich angeblich liebe, derartig am langem Arm verhungern lasse.

Dass ich mich auf dem Weg in die Trockenheit auf mich selbst konzentriere und meinen Bedürfnissen als erstes nachgehe, das versteht sich von selbst. Wenn das Bedürfnis aber darin liegt, dass ich überhaupt kein Interesse habe, meine Partnerin mit einzubeziehen oder überhaupt noch zu treffen, dann hat das mit Liebe und Rücksicht leider nichts zu tun.

Mir tut es fast leid, dass ich das so direkt und schonungslos schreibe, aber ich habe wirklich das Gefühl, dass Du ernsthaft denkst, es wäre normal, was da gerade passiert. Dem ist nicht so und ich sage Dir eines: Das hast Du unter keinen Umständen verdient, so dermaßen hängen gelassen zu werden!!!!

Ich hoffe sehr, dass Du mir das nicht übel nimmst, dass ich das so offen gesagt habe. Aber mir geht es wie Morgenrot, mich macht das wirklich wütend und ich habe wirklich Mitleid. Zum Einen, weil er Dich so behandelt und zum Anderen, weil Du wirklich das Gefühl hast, das hätte was mit Rücksichtnahme zu tun.

Ganz liebe Grüße und bitte versuche heute mal raus in die Natur zu gehen und wirklich mal über DICH nachzudenken. Was DU im Leben verdient hast und nicht ER.

Cadda

Hallo Mimose, ich weiß gar nicht so recht, was ich zu deinen Fragen sagen soll… Aber was mich ohnehin viel mehr interessiert, wie geht es dir denn im Moment? Hast du einen Weg gefunden, wie du es schaffen kannst nicht komplett auf der Strecke zu bleiben?

Liebe Grüße, Lea

Hallo Momose

ist doch seine Sache, wenn er säuft. Ist doch alles OK oder nicht? Er leidet ja anscheinend nicht darunter oder ist eben nicht so weit aufzuhören. Bist ja nicht für ihn verantwortlich.

Was machst du eigentlich für dich, dass du nicht mehr darunter leiden musst?

Hallo Mimose,

ein einziger einleitender Satz mit beinhaltender Höflichkeitsfloskel, und schwupps, geht es nur noch um IHN, IHN und nochmals IHN

ER ist aber nicht hier hergekommen, um für sich Hilfe zu suchen, oder irre ich mich?

Möchtest Du Hilfe für DICH finden? Oder Dich weiterhin nur auf ihn und auf jeden Furz, den er von sich gibt, konzentrieren?

Weiterhin alles interpretieren, weil Du von ihm im Grunde keine Aussagen oder gar Verbindlichkeiten zu hören bekommst?

Möchtest Du weiterhin sein verletzendes Verhalten ertragen, und auch Dein eigenes selbstverletzendes Verhalten weiter so praktizieren, denn nichts anderes ist es ja, wenn Du weiterhin mit ihm verkehrst?

Mimose, IHM können wir nicht helfen und auch wenn das brüskierend rüber kommen mag, es interessiert hier auch nicht groß, was mit IHM ist... was er tut oder sagt oder bliblablubb...

Ist nur ne andere typische Alkoholiker-Story, nicht mal irgendeine neue Story , alles schon tausendfach hier gelesen.

Meine konkrete Frage an Dich ist, bist DU denn bereit, Veränderungen in Deinem Leben vorzunehmen??

Bist DU denn bereit, dem Leid ein Ende zu setzen??

Oder möchtest Du lieber weitere Monate, Jahre oder auch noch länger in dieser unsäglichen Situation bleiben?

Und selbst dabei auch noch krank werden?

Das alles wird nicht spurlos an Dir vorbei gehen, glaub mir das bitte.

Ich kenne Menschen persönlich, die sich für nen nassen Alkie aufgeopfert haben, und zwar für NIX und WIEDER NIX!

Das sind heute resignierte, verhärmte Frauen, die keine Freude mehr empfinden können, weil sie innerlich zerstört sind, sich auch durch ihr Verhalten selbst zerstört haben, denn sie hätten auch gehen können!

Schmeiss bitte Dein eigenes Leben nicht so sinnlos weg.

Mimose, ich bin selbst Alkoholikerin...und bei allem, was Du hier über ihn berichtest, ist meine persönliche Einschätzung, das er noch sehr lange weiter saufen wird. Das er sehr weit davon entfernt ist, aufhören zu wollen. Vielleicht will er es auch überhaupt nicht.

Zitat

wie kann man mit so viel Kalkül Alkoholiker sein?

Das kann man als nasser Alkoholiker !

Man ist nicht immer so breit, das man nicht mehr laufen könnte, alle Alkoholiker kommen immer wieder an Alkohol und wissen auch, wie. Und dann tut man dafür auch das, was nötig ist.

Die Hemmschwelle wird immer niedriger, je stärker die Abhängigkeit fortgeschritten ist. Irgendwann gehst Du auch in Badelatschen und Pyjama nachts zur nächsten Tanke...nur die Beschaffung und das Trinken ist noch wichtig.

Der Rest ist im Grunde egal.

Ob man andere belügt, ihnen das Blaue vom Himmel runter lügt, sogar andere bestiehlt, wenn nötig, all das spielt keine wirkliche Rolle mehr, hauptsache man kommt an seinen Stoff.

Nasse Alkoholiker können also sehr kalkulierend und äußerst manipulativ sein. So dauerbesoffen ist fast keiner, das er es nicht mehr schafft, sich Alk zu besorgen und auszusaufen.

Das Lügen, das Manipulieren, das Verleugnen, das Labern, man bekomme alles noch allein in den Griff, das sind im übrigen ganz typische Symptome der Alkoholkrankheit.

Bei mir musste erst mein gesamtes Kartenhaus zusammen brechen, ehe ich aus diesem ganzen Elend nochmal raus kommen konnte.

Manch einer kommt auch gern mit seiner schweren Kindheit daher, mit seinem ach so schweren Leben...und an allem sind meist andere schuld.

Wenn ich sowas höre, platzt mir sowieso die Hutschnur, denn andere haben auch keine einfachen Leben, müssen mit Schicksalsschlägen klar kommen und sonstwas. Aber saufen nicht!

Dem nassen Alkoholiker dient aber auch das als Rechtfertigung für seine Sauferei.

Lange Rede, kurzer Sinn:

Mimose, wenn DU bereit bist, Veränderungen in DEINEM LEBEN vorzunehmen, dann können wir Dir auch helfen, Dich unterstützen, dir Mut machen etc. aber die nötigen Schritte gehen musst Du selbst.

Falls Du noch nicht bereit dazu bist, darf ich fragen, was Dich denn noch hindert, die notwendigen Entscheidungen zu treffen?

LG Sunshine

Zitat von Mimose

Hallo zusammen, so viel passiert, auf und ab. Wie geht es euch?

Was meint ihr? Wenn er sagt: an dem Tag wollte ich einfach trinken. Auch wenn ich verstehen kann, dass es an dem Tag besonders schwierig war. Ist er sich dann bewusst, schon vorher, was er bezweckt und plant? Oder sagt er nur im Nachhinein, dass er gar nicht unbewusst schwach war sondern ....

Ich sage ja, ein Alkoholiker weiß sehr genau was er sagt.

Er versucht sich/ seine Sucht mit allen Mitteln zu schützen, notfalls wird gelogen, betrogen.

Ich vergleiche es mit einer Psychose, es ist eine Art Realitätsverschiebung.

So hart es klingt, so hart ist es auch: wenn der Alkoholiker nicht von sich aus (!!!), freiwillig mit dem Saufen aufhört, haben Dritte keine Chance. Absolut keine!

Sie können Schönreden, Verzögern, es leugnen, doch verändern wird sich nichts. Manche scheinen sich im Leid zu gefallen und hoffen, das wird auch schon irgendwie anders gelingen. Doch das tut es nicht, nach einigen (kurzen) trockenen Momenten blüht die Hoffnung auf bis zum nächsten Absturz, die Abwärtsspirale des Co-Abhängigen beginnt.

Vielleicht hingt der Vergleich mit dem offenen Feuer im eigenen Haus … doch entweder lösche ich das Feuer, bringe es aus dem Haus oder Verlasse das Haus, um mich zu schützen.

Gefühle, Emotionen etc. hin oder her, das Problem bleibt.

Frohe Weihnachten, ein Ex-Säufer

Hallo MI,

prima, es geht voran. Du bist auf dem Weg der "Besserung" Zitat:" Und dann hoffen, dass der Kopf über das Herz siegt." Das ist auch so eine Abhängigkeit, zwar nicht mit dem Alkohol vergleichbar, aber ... doch ein wenig, es braucht Zeit, um sich zu lösen (gedanklich, emotional). Gib` dir ein bisschen Zeit.

Ich tickte aus (zwar anders, aber doch - Realitätsverschiebung), wenn ich betrunken war - jetzt im Nachhinein betrachtet, waren es schon ganz heftige Aussetzer. Da hätte mir auch kein Psychologe helfen können, dann mit zunehmender Abstinenz verschwanden diese "Aussetzer" , wie durch Zauberhand (An alle Mitlesenden: Vorsicht Ironie).

Es ist schön zu lesen, daß dir langsam die Augen aufgehen und du bemerkst, daß du permanent oder zumindest zu oft veräppelt wirst/ wurdest.

Mal unter uns gesagt: Ich hätte mich auch verlassen, wäre ich mit mir, dem Alkoholiker zusammen gewesen!

Einen zauberhaften Tag wünschend

Zitat von Mimose

...Er passt in kein Schema der Psychologen. Aber irgend jemand muss doch helfen können? ...

Hallo Mimose,

es gibt nur ein Schema: Trinken, zum Alkoholiker werden, süchtig sein, alles tun, um seine Sucht zu befriedigen, incl. Lügen, Betrügen etc.pp. .

Zwar kann man jetzt über div. Schematas (der Psychologen) diskutieren, doch bleibt das Problem immer gleich: Sucht.

Egal, ob Alkohol oder andere Drogen – man kann helfen.= Mit der Droge aufhören, das kann nur der Süchtige selbst, nur er hat es in der Hand!

Von außen, Außenstehende können beten, hoffen, gut zureden, doch wenn der Betroffene nichts tut – wirklich etwas tut – ist alles für die Katz, Augenwischerei, Verzögerungstaktik oder wie man es sonst nennen will.

Das muß Dir klar sein/ klar werden!!!

Ich wünsche dir ein spannendes Wochenende ...

Liebe Mimose,

ich habe deinen Faden heute zum ersten Mal gelesen und kann vieles erkennen. Es hat über 2 Jahre gedauert bis ich dieses "Selbstmitleid-Aufhör-Gelaber" nicht mehr hören konnte. Lange habe ich daneben gestanden und gesagt, dass ich ihm nicht helfen kann, er muss es selbst wollen. Bis der Alkoholismus angefangen hat die Familie zu zerstören und ich kein Bock mehr auf einen Lügner an meiner Seite hatte. Dann habe ich ihn vor die Wahl gestellt. Hast du ihn schon mal vor die Wahl gestellt? Gegen Alkohol verliert jede Liebe, deswegen kannst du ihn getrost gehen lassen, wenn er nicht auf den Alkohol verzichten möchte.

Zitat von Mimose

An sich bin ich ein extrem realistischer Mensch, deswegen verstehe ich warum ich nicht einen absoluten Schlussstrich ziehe.

Da ist ein Schreibfehler, oder? Also, Du verstehst nicht warum du keinen Schlussstrich machen kannst? Gute Frage, schau da mal genauer hin. Vielleicht hält einen die Vorstellung von einem "perfekten" Partner, der er ja wäre, wäre nur der Alkohol nicht. Wie ich selbst feststellen durfte, ist auch ohne Alkohol nicht alles Sonnenschein.

Mir hat eine Zeit lang der letzte Schubs gefehlt wirklich hinzuschauen und das Thema anzugehen (was halte ich aus, wo sind meine Grenzen). Schade, dass es mir erst klar wurde, als er besoffen mit dem Kind Auto gefahren ist. In diesem Sinne wünsche ich dir ein augenöffnendes Wochenende!

LG, Anni

Zitat von Mimose

Er passt in kein Schema der Psychologen.

Achso und das halte ich für Quatsch. Mein Partner hat damit angegeben, wie er früher den Top-Psychologen Stories erzählt hat und sie ihn ja nicht begreifen und helfen könnten.

Sagen wir so, Alkoholiker sind keine "beliebten Kunden" so lange sie nicht einsichtig sind, die bleiben beratungsresistent.

Und wie du hier im Forum lesen kannst, es gibt Alkoholiker, die gar keine Therapie in Anspruch genommen haben. Der Wille versetzt Berge...

Danke für die lieben Worte! Ja es ist eine andere Hausnummer wenn Kinder im Spiel sind. Mit einem nassen Alkoholiker ist man alleinerziehend. Das gilt meiner Meinung nach auch für Beziehungen, man ist alleine so lange sich der Partner in seine nasse Welt flüchtet. Wünscht du dir das für dich?

Zitat von Mimose

Das sind ja ganz andere Stories

Same same, but different 😉 die Lebensumstände mögen unterschiedlich sein, die Geschichten, die einem vom Alkoholiker aufgetischt werden, wiederholen sich. Das einzige was zählt sind Taten. Ich dachte lange, ich habe ja noch nen "harmlosen" Alkoholiker erwischt, und selbst das hat mich deutlich über meine Grenzen gebracht.

Mir fällt auf, dass du Erklärungen suchst, warum er es nicht schafft. Was machst du dann? Kannst du dir eine Zukunft zu dritt vorstellen?

Hallo Mimose,

schön, daß du dich nach einem halben Jahr wieder meldest. Aber was ist mit dir??

Er hängt in seiner Dauerschleife fest, aber du ja auch, oder?

Hast du irgendwelche Pläne für dich, also außer seine Sucht zu deinem "Beruf" zu machen? Das ist etwas provozierend geschrieben, ich weiß. Ich meine es auch nicht böse, sondern es erschüttert mich einfach, wie viel Zeit vergeht, ohne daß eine Frau endlich geht.

Aber es ist ein halbes Jahr später und das ist doch DEINE Lebenszeit. Du hast es doch in der Hand, aus deinem Leben was zu machen.

Von der Ausgangsbasis träumen hier manche: noch nicht zusammengezogen und noch keine Kinder. Da sollte der Absprung doch leichter fallen. Was hält dich in der Co-Abhängigkeit?

Wie gesagt, nicht böse gemeint. Ich bin einfach erschüttert. Du hast doch alle Möglichkeiten.

Liebe Grüße, Linde

Ich habe gerade mal zurückgeblättert. Demnächst ist wieder ein identisches Weihnachten mit deinem nassen Alkoholiker, oder?