Meine Vorstellung - Angehörige

Hallo Christrose,

das Angehörigenseminar fand als Gruppe statt, es durfte keiner etwas nach draußen tragen, es sei denn man hätte mit anderen Teilnehmern danach noch zusammen gesessen oder so.

Das fand ich auch sehr gut, denn bei einem Paargespräch mußt du dir immer bewußt sein, es ist die Therapeutin deines Mannes.

Zitat von Sensual

Sinn macht für mich, den unterstützenden Umgang in die Trockenheit zu besprechen und was ich noch viel wichtiger fände, die Verletzungen und Vertrauensbrüche in der nassen Zeit gemeinsam, professionell besprechen und bearbeiten zu können!

genau so sah das bei dem Angehörigenseminar aus. Da konnten die Angehörigen auch einiges loswerden. Das ist ja auch Sinn der Sache.

lg Morgenrot

Hallo Christrose!

Als mein Ex Mann in stationärer Behandlung war, würde ich nach einigen Wochen auch eingeladen, zu so einem Paargespräch. Ich bin hingegangen. Es war natürlich seine Therapeutin, aber sie war mehrfach erstaunt über meine Sichtweisen und Erinnerungen. Manches wich doch sehr von seinen Erzählungen ab.

Ein Angehörigenseminar haben wir dann auch besucht, im Rahmen der Therapie. Gemeinsam. Auch unsere Kinder hatten teilnehmen können, aber wollten es nicht. Beide waren auch noch mitten in der Pubertät und wollten nicht vor fremden reden.

Ich weiß nicht ob das alles sinnvoll war. Die Therapeuten haben so noch einiges erfahren was sie von ihm nicht gehört haben. War das hilfreich?

Ich weiß es nicht

Aber ich weiß wie unwohl ich mich bei jedem Besuch in der Klinik gefühlt habe. Ich wollte da nicht hin, fühlte mich aber verpflichtet zur " Mithilfe", denn ich habe ja jahrelang auf so eine Therapie gehofft.

Ich finde deine Entscheidung gut. Du fühlst dich damit nicht gut, du gehst nicht hin. Im Nachhinein hatte ich auch gern so gehandelt.

Ich habe ihm eine Chance geben wollen, er hat ja endlich aufgehört zu trinken. Wie könnte ich da die Beziehung beenden.

Heute weiß ich dass ich da schon besser die Trennung ausgesprochen hatte. Aber ich war in meiner Therapie noch nicht so weit. Ich war noch nicht in der Lage dazu. Das kam dann vor 4 Jahren. Ohne akuten Alkoholkonsum, das war vorbei. Aber zu spät war es trotz allem. Ich habe es nur noch lange nicht gesehen, oder sehen wollen.

LG Clärchen

Liebe Christrose,

das verändert natürlich noch mal meine Sicht zu Deinem handeln.. nun kann ich es besser verstehen, wobei ich dennoch hin und her gerissen bin.

Ich drück Dich und bin wirklich gespannt, wie es bei Dir weitergeht...

LG

Hallo Christrose,

ich sehe es genauso wie du, deine Zweifel sind mehr als angebracht.

Wenn er sich noch nicht mal auf die Therapieangebote während der Entgiftung einlassen kann, wie will er dann eine Langzeittherapie angehen?

Zumal während der Entgiftung all diese Wege schon durch Sozialarbeiter angebahnt werden.

Als mein xy seine Entgiftung hinter sich hatte, wußte er schon in welcher Klinik er er die Langzeittherapie antreten würde.

lg Morgenrot

Hallo Christrose,

Mir lief es mal wieder kalt den Rücken runter…

Ähnlich war es bei meinem Ex! Und was nach der Rückkehr wenige Wochen später passierte, kannst du dir ja bereits denken.

Ihm wurde auch sehr empfohlen eine erneute LZT aufzusuchen, zudem auch ch im besonderen Hinblick auf seine akuten Depressionen…während des Aufenthalts hatte er sich ebenfalls über andere Patienten, sowie Personal in Pflege und Medizin echauffiert a la „ich bin kein Penner, andere sind hier viel schlimmer, ich habe einen Job, ein stabiles soziales Netz und und und“… ich hatte damals kurz sagen wollen, das jener dort aufgrund gleicher Problematik sei…ach…hätte ich mir alles sparen können. Sein stabiles Netz…waren alle anderen..ich, seine Partnerin, wurde nie erwähnt.

Heute schnalle ich auch mehr und mehr weshalb..ICH habe Veränderung gefordert, wenn er mich in seinem Leben haben möchte. Sein stabiles Netz „akzeptiert ihn ja so wie er ist; die CO- Person ja erst recht…egal wie krank, Hauptsache im Leben…“ boah…mich schüttelt es noch immer. So so krank, toxisch…nein danke.

Zur Fortführung nach dem Klinikaufenthalt…was soll ich dir berichten Christrose..es wurde schlimmer und schlimmer, die Abstände zum nächsten Suff kürzer. Gelogen ohne Ende…der Termin mit dem Therapeuten (ambulant) hätte soooo gut getan. Es gab diesen besagten Termin nie!

Bleib ganz bei dir, betrachte alles aus der Ferne und wahren deinen nötigen Abstand! Er soll erstmal „abliefern“….

Komme aus dem Kopfschütteln gerade gar nicht raus..wie gleich/ähnlich selbst die kleinsten Dinge ablaufen. Unglaublich!

Ich drück dich! Du machst das ganz toll meine Liebe! Ich hätte mir sehr gewünscht zu meinem Zeitpunkt auf dem Stand, in der Kraft für mich gewesen zu sein.

Sensual

Liebe Christrose,

Zitat von Christrose

Nun gut, soweit zum Stand der Dinge.....es bleibt abzuwarten.

auf was möchtest du noch warten? Noch deutlicher wäre nur die Flasche in der Hand.

Sonnige Grüße

Lütte

Hallo Christrose,

mal von ihm weg hin zu Dir. Was möchtest Du, wie soll Dein Leben aussehen? Hast Du die Möglichkeit, dich in eurem Zuhause komplett abzugrenzen und ihn seins machen zu lassen? Ich musste damals auch räumlich weg, weil mein Gedankenkarussell sonst immer neuen Schwung durch ihn bekommen hat. Ich war nur am Überlegen und Sortieren und Überlegen, dann das nächste sinnlose Gelaber und wieder überlegen, sortieren, Argumente überlegen - ein ewiger Kreislauf, dem ich nur durch räumlichen Abstand entgehen konnte. Ich brauchte Zeit und Raum für mich und das hab ich mir erkämpft.

Zitat von Christrose

ich bleibe ganz bei mit, betrachte alles aus der Ferne und wahre weiterhin meinen nötigen Abstand

Funktioniert das gut?

sonnige Grüße

Lütte

Liebe Christrose, ich verfolge Deinen Thread schon seit Beginn im Stillen und auch finde es sehr gut, wie Du an Dir arbeitest! Auch ich möchte Dir, wie Lütte69, einen kleinen Schubser geben:worauf genau willst Du warten? Ist da ernsthaft noch ehrliche Hoffnung auf Deiner Seite, dass es/er sich nach diesen 14 Tagen ändert? Hör mal tief in dich hinein.

Von was man sich als Angehörige komplett trennen muss ist das Gefühl der Verantwortung, das Gefühl, man könnte helfen. Und natürlich Angst vor der Zukunft- es waren viele gemeinsame Jahre miteinander,wie wird es alleine weitergehen? Wahrscheinlich ist das sogar der häufigste Grund dafür, weiter einer Hoffnung nachzugehen.

Ich lebe mit einem trockenen Alkoholiker zusammen, bei ihm habe ich erlebt was echte Krankheitseinsicht ist- und er bleibt weiter wachsam und beschönigt nichts. Mein Vater dagegen ist seit bestimmt 40Jahren Alkoholkrank- und obwohl er mittlerweile sogar sagt er trinkt zuviel, klammert er sich an den Alkohol und sucht Argumente, weiter zu trinken. Diese Argumente und Schuldzuweisungen finde ich auch in den Aussagen deines Mannes. Und meine Mutter hat zuviel Angst vor dem Schritt nach draußen- obwohl sie tatsächlich keine Hoffnung mehr auf Besserung hat.

Was der lange Text sagen will: woran du arbeiten musst, ist die Angst vor dem Neuanfang! Genau das habe ich auch gemacht - dadurch wirst du wirklich frei! Denn wenn Du keine Angst vor dem Neuanfang hast, kannst Du jederzeit die Türe hinter Dir zu machen, ohne Zögern. Und dann wirst du diesen Schritt auch machen können-für dich!

Hallo Christrose

nun lese ich nur Erwartungen an deinen Mann, wie er sich aus deiner Sicht entwickeln müsste. Du möchtest ihn im Langzeittherapie sehen, weil es aus deiner Sicht das richtige wäre. Jetzt macht er nicht das, was du denkst, tun zu müssen.

Er scheint nur getrieben zu sein vom Wunsch, die Ehe/Partnerschaft zu retten, aber nicht wegen seiner Sucht.

Vielleicht will er weiter saufen, vielleicht will er es auf eine andere Weise versuchen. Er ist doch kein kleines Kind und kann dich selbst entscheiden . Und wenn das schon Jahre dahin geht, weiß er auch Bescheid. Oder hast du seine Vormundschaft übernommen?

Was mir dann immer wieder im Co Bereich auffällt, dass sich andere CO in Geschichten erkennen und sich wieder alles, um den Alkoholiker dreht. Es wird gelästert, es wird berichtet und Bestätigung für den eigenen Weg, den man gegangen ist, gerechtfertigt.

Der Plan, jemand trocken zu legen, funktioniert nicht. Fertig!

Zitat von Christrose

Seit längerer Zeit schau ich auch nur noch auf MICH, sorge für MICH, dass es MIR gut geht!

Davon lese ich ganz wenig. Warum ist das so?

Sich mit der Sucht eines anderen auseinanderzusetzen hilft mir selbst jedoch nicht, wenn ich mein eigenes Co Verhalten außen vor lasse.

Hallo Christrose!

Zitat von Christrose

"ich bleibe ganz bei mit, betrachte alles aus der Ferne und wahre weiterhin meinen nötigen Abstand.....richtig, er soll erst einmal abliefern"......Beteuerungen kamen gestern von ihm zuhauft!

Ich habe von Anfang an bei dir mitgelesen. Unsere Geschichten ähneln sich ich habe mich nach 32 Jahren Ehe getrennt weil mein Mann getrunken hat. Auch er war in einer Therapie die er gemacht hat:"Weil meine Familie es so möchte". Es stimmt die Kinder und ich wollten es und hatte ihm ein Zeitfenster gesetzt seine Sucht zu bekämpfen sonst würde ich mich trennen.

Ich war aber fest entschlossen das auch durchzuziehen und hatte auch einen Plan B d.h. ich habe mich schlau gemacht wie es im Falle einer Trennung FÜR MICH weitergehen könnte.

Was mir bei dir auffällt ist daß du zwar auf dich schaust aber trotzdem sehr in sein Leben involviert bist. Ich war damals auch zu einem Paargespräch und habe einfach nur gesagt daß mein Mann selber dafür sorgen müsste trocken zu werden ich könnte ihm dabei nicht helfen. Mir ging es zu dem Zeitpunkt selber schlecht und ich brauchte meine Kraft für mich. Was seine Psychologin von mir gehalten hat war mir vollkommen egal. Das Einzige war daß ich ihr versicherte keinen Alkohol in unser Haus zu bringen aber das hatte ich vorher auch nie gemacht, ich trinke höchstens mal in Gesellschaft ein Glas.

Du schreibst immer daß du abwarten möchtest und machst dein zukünftiges Leben davon abhängig ob er es schafft. Du hast auch erhebliche Zweifel dass er es schafft, die hätte ich an deiner Stelle auch. Aber hast du einen festen Plan was du machen wirst wenn er rückfällig wird? Kannst du dich in der gemeinsamen Wohnung so gut abgrenzen daß ihr quasi nebeneinander her leben würdet? Das klappt bestimmt nicht ein neues Leben kannst du nur erreichen mit einer klaren Trennung.

Im Nachhinein habe ich dann festgestellt selbst wenn mein Mann trocken geworden wäre hätte ich mich getrennt, meine Liebe zu ihm war verschlissen. Ich war aber so mit ihm daß er endlich trocken wird beschäftigt daß ich das lange Zeit überhaupt nicht wahrgenommen habe. Dieser Machtkampf um seine Trockenheit hatte mir auch jegliche Energie geraubt.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Glück bei deinen Entscheidungen.

LG Marie

Hallo Marie

Zitat von Speranza

im Nachhinein habe ich dann festgestellt selbst wenn mein Mann trocken geworden wäre hätte ich mich getrennt, meine Liebe zu ihm war verschlisse

Danke für diesen Satz.

Zitat von Christrose

Ob meine Liebe zu ihm nach den vielen Kämpfen in den vergangen Jahren schon "verschlissen" ist, versuche ich gerade für mich herauszufinden.

Ich werde Frauen wohl nie verstehen, Und das ist auch gut so. Ich weiß, ob ich liebe oder nicht.

Ich denke (Spekulation an) du weißt jedoch auch schon(Spekulation aus) Wenn ich mir Gedanken darüber mache, wie ich ohne Partner finanziell und wirtschaftlich dastehen werde, dann wäre bei mir die Entscheidung, in Richtung eigenes Leben schon gefallen. Aber ich bin auch ein Pragmatiker.

Wenn die schlechten Stunden miteinander, die schönen Stunden überwiegen, dann wird es Zeit zu gehen.

Hartmut wie sagte der große Philosoph Loriot dereinst: "Männer und Frauen passen einfach nicht zueinander "