Habe meinen Vater verloren...

Willkommen Steffi,

Mein Beileid zu deinem Verlust. Endgültigen und bitteren Verlust, bereits seit Jahren wegen seiner Entscheidung für den Alkohol.

Ich schätze, das kann man nicht verstehen.

Aber Du bist nicht alleine!

Hier gibt es ein Bereich für Erwachsenen Kinder von Alkoholiker Eltern.

Der Austausch kann dir möglicherweise helfen. Dich stärken. sortieren, positiv nach vorne zu blicken. Wenn man es auch nicht schafft zu verstehen, dann zu verarbeiten.

LG

Stern

Hallo Steffi,

willkommen im Forum.

das "Warum" wird immer ein verdammt kompliziertes Etwas bleibendas man nicht wirklich greifen kann.

Das ist das Wesen der Sucht ich weiss eine sehr unbefriedigende Antwort.

Wenn du dich weiter austauschen möchtest kannst du dich unter:

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

melden um für die offenen Foren- Bereiche freigeschaltet zu werden.

Grüße

Barthell

Guten Morgen liebe Steffi,

ich hab Dich für den offenen Bereich freigeschaltet und Dein Thema auch direkt dort hin verschoben. Wenn das nicht ok sein sollte, sag bitte Bescheid. HIER geht es also für Dich weiter

Es tut mir sehr leid, dass Dein Papa gestorben ist. Ich weiß, wie Du Dich fühlst, denn mein Vater ist auch vor wenigen Tagen gestorben und wir beide sind ungefähr in einem Alter, ich bin 43.

Allerdings hat mein Vater nicht getrunken und ich kann mir vorstellen, dass es besonders schwer ist, dabei zusehen zu müssen, wie ein Mensch sich selbst zerstört und man muss dabei zusehen. Das tut mir wirklich sehr leid.

Du wirst hier einige EKA, Erwachsene Kinder von Alkoholikern „kennenlernen“. Der Austausch wird Dir sicherlich gut tun!

LG Cadda

Hallo Steffi,

Du kannst einfach hier in Deinem Tagebuch bleiben und berichten, wovon Du möchtest. Achte allerdings ein bisschen drauf, dass Du keine realen Namen nennst oder so, hier können ja auch viele mitlesen, aber das weißt Du sicherlich. Es ist jedenfalls übersichtlicher, wenn man alles in einem Thread lässt. Natürlich kannst Du auch bei anderen Leuten schreiben, jederzeit... dafür ist das Forum ja da. Aber wenn Du etwas loswerden möchtest, was Dich betrifft, dann bleib am besten hier und öffne keinen neuen Thread, sonst kommt es so durcheinander.

Ich kann Deine Wut und Verzweiflung so sehr verstehen. Das ist alles wirklich nicht schön abgelaufen. Zum Einen der Termin beim Arzt (ich begreife das auch nicht, was Du da geschrieben hast), dann das späte Reagieren, von dem seine Lebensgefährtin berichtet hat (ich hätte ihn übergangen und den RTW gerufen). Aber das sind alles Dinge, die Du nun nicht mehr ändern kannst. Das ist schwer, aber es geht nicht.

Zitat von birnane1981

DIe größte Frage, die bleibt - und vielleicht kann Jemand, der selbst getrunken hat, oder trinkt... mir versuchen das zu erklären:
Warum hat er sich gegen ein Leben mit uns, in Gesellschaft, mit Liebe und Geborgenheit und für ein Leben mit Alkohol, Schulden, enormen gesundheitlichen Problemen und letztendlich den Tod entschieden?

Ich möchte versuchen, das zu beantworten. Man entscheidet sich nicht bewusst gegen das Eine und für das Andere. Das macht die Sucht. Die Sucht lässt einen Trinken, so wie die Sucht einen Menschen rauchen lässt beispielsweise. Jeder Mensch, aber auch wirklich JEDER... weiß, dass Rauchen schädlich ist. Warum entscheidet sich nicht JEDER Raucher gegen ein Leben mit dem Rauchen und FÜR die Gesundheit? Weil die Sucht einen daran hindert.

So ist es auch beim Saufen. Wie oft habe ich mir gesagt, dass ich das alles nicht mehr will, Weil es alles kaputt macht. Immer wieder redet das Suchtgedächtnis einem ein, dass es das eine Mal doch noch geht. Dass es diesmal bei wenigen Gläsern bleibt. Wenn man psychisch abhängig ist, kann man nicht mehr bewusst mitentscheiden und wenn dann noch die körperliche Abhängigkeit hinzukommt, dann sowieso nicht mehr. Dann musst man trinken, damit man nicht zusammenbricht. Der Gang, sich dann Hilfe zu holen und entscheiden, mit dem Trinken aufzuhören... das wiederum lässt eben die psychische Abhängigkeit nicht zu oftmals. Manche schaffen den Absprung, wenn sie unten angekommen sind, manche aber auch nicht.

Steffi, ich habe eine wundervolle Familie um mich herum gehabt, tolle Freunde und ganz tolle - damals noch kleine - Kinder. Glaubst Du, ich habe da gesessen und mich für ein Leben mit Alkohol und mit der Sucht entschieden und gegen ein Leben mit Zufriedenheit und für meine Kinder? Nein... Ich liebe meine Kinder über alles und ich habe trotzdem getrunken. Das Eine schließt das Andere nicht aus. Es ist ist die Sucht, die das entscheidet. Das hört sich ganz banal an, aber so ist es auch.

LG Cadda

Zitat von Cadda

... Man entscheidet sich nicht bewusst gegen das Eine und für das Andere. Das macht die Sucht. Die Sucht lässt einen Trinken, ...

Es ist ist die Sucht, die das entscheidet. Das hört sich ganz banal an, aber so ist es auch.

Hallo zusammen.

Das mag zwar stimmen, doch ist die Frage damit nicht zur Gänze beantwortet.

Was führt uns zur Sucht? Klar, man trinkt hin und wieder mal Alkohol, dann öfter … "weil er hilft" .

Da muss die Antwort / Frage beginnen. Warum ziehen wir es vor, uns lieber zu betäuben, den Folgen trotzend (Folgen am nächsten Tag: Übelkeit, Kopfschmerz) am Anfang der Alkoholikerkarriere.

Das dann irgendwann der Gewöhnungseffekt auftritt, die Dosis erhöht wird usw. ist alles klar.

Die Meisten wissen, was Alkohol mit einem macht/ machen kann … warum tun wir es trotzdem?

Guten Steffi, guten Morgen Achelias,

Was führt zur Sucht? Da gibt es sicherlich individuelle Antworten. Mir hat das Trinken von Alkohol mehr Selbstbewusstsein in dem

Moment gegeben. Andere können angetrunken besser einschlafen, wiederum Andere finden das Betrunkensein und die dazugehörigen Gefühle eben berauschend und lustig. So gibt es bestimmt etliche Gründe, weshalb getrunken wird, BEVOR man süchtig ist. Wenn man aber erstmal schleichend reingerutscht ist und dann süchtig ist, dann „muss“ ich trinken. Das ist dann die Sucht, die mich trinken lässt.

Der oder die Angehörige wird dann damit konfrontiert und denkt vielleicht an die zuerst von mir beschriebenen „Gründe zu trinken“ und fragt sich verzweifelt, wieso nicht einfach aufgehört wird zu trinken, um sich das Leid zu ersparen. Zu dem Zeitpunkt ist es dann aber vermutlich schon ganz banal gesagt eben die Sucht, die Einen trinken lässt.

Steffi, bewahre diese Erinnerungen, die sich zur Trauer gesellen. Das ist so wichtig. Ich erlebe das auch gerade. Bei der Trauer um meinen Vater kommt zwar keine Wut hinzu, weil er nicht getrunken hat und in meinen Augen somit nichts falsch gemacht hat. Hätte er das aber, indem er Alkoholiker gewesen WÄRE, dann würde ich versuchen mir wirklich mein Gedankenkarussell zu stoppen, indem ich mir ganz klar und kurz sage „Es war die Sucht. Punkt.“

LG Cadda

Ich bin bei dem Thema übrigens gerade unglaublich froh, dass ich trocken bin und den Absprung geschafft habe. Ich möchte nicht, dass meine Kinder irgendwann einmal in der Situation sein müssen, wo so eine Verzweiflung auftritt, wegen dieser schei…. Sauferei und das noch zusätzlich zu der Verzweiflung, die man eh wegen eines geliebten Menschen hat.

Ich kann Dich wirklich gerade sehr gut verstehen, Steffi.

Aber Du hilfst Dir selbst, indem Du z.B. hier bist und Dich sortierst. Das ist gut so!

LG Cadda

Hallo Steffi, mein Beileid.

Es ist gut, dass du zu uns gefaunden hast und etwas für dich tust.

Zitat von achelias

Hallo zusammen.

Das mag zwar stimmen, doch ist die Frage damit nicht zur Gänze beantwortet.

Muss es auch nicht! Es geht nicht immer um das tiefenpsychologische Ergründen der Sucht, um sie zu verstehen. Manchmal ist ein Baum nur ein Baum.

Zitat von achelias

Was führt uns zur Sucht? Klar, man trinkt hin und wieder mal Alkohol, dann öfter … "weil er hilft" .

Da muss die Antwort / Frage beginnen. Warum ziehen wir es vor, uns lieber zu betäuben, den Folgen trotzend (Folgen am nächsten Tag: Übelkeit, Kopfschmerz) am Anfang der Alkoholikerkarriere.

Das dann irgendwann der Gewöhnungseffekt auftritt, die Dosis erhöht wird usw. ist alles klar.

Die Meisten wissen, was Alkohol mit einem macht/ machen kann … warum tun wir es trotzdem?

Ich weiß jetzt nicht, inwieweit das auch hilfreich für einen Angehörigen ist, der seinen Vater durch die Sucht verloren hat? Die Suchtgeschichte eines Alkoholikers kann auch nur er für sich selbst aufarbeiten.

Ich musste mir nicht diese Fragen stellen, die mich zufrieden trocken werden ließen. Ich hatte es akzeptiert, dass ich ein Süchtiger bin. Eventuell kannst du dafür einen eigenen Thread dazu eröffnen?

Steffi , ich kann dir nur so viel aus meinen Erfahrungen als Familienvater sagen, dass ich in zwei Welten gefangen war, die ich verkrampft versucht hatte, zu verbinden. Das eine die Liebe zu meinen Kindern und den Zwang trinken zu müssen.

Sich zusammenzureißen, um dann zu erkennen, dass es nicht möglich ist. Ich wünsche dir, dass du für dich notwendige Antworten bekommst und du die Zusammenhänge für dich verstehen kannst.

Zitat von birnane1981

Ich bin 40 Jahre alt, 1981 im November geboren... absolutes Papakind und werde wohl nie begreifen, warum der Alkohol so mächtig war, dass mein Vater zugelassen hat, alles - auch mich - zu verlieren. Seit 2007 hatten wir nur noch sporadisch Kontakt - Selbstschutz meinerseits. Viel Kampf, viel Liebe, viel Enttäuschung... viel Schönes...

Jetzt ist er gestorben.

Liebe Steffi,

es hat mich sehr berührt, was und wie du geschrieben hast und ich habe darauf letzte Nacht in mehreren Stunden versucht dir etwas zurückgeben, das vielleicht helfen könnte zu begreifen. Schlussendlich hatte ich in knappen 10 Linien etwas Text beisammen, der allerdings alles andere als tröstlich war, geschweige den das Ganze für dich begreifbarer machen könnte - also habe ich alles gelöscht. Gleichwohl war es nicht für nichts, mindestens für mich - ich, der zuweilen glaubt, dass es auf alles Antworten gibt; habe sie für dich nicht gefunden - trotz Insiderwissen. Ich hatte nämlich einen Onkel, der vor über 20 Jahren, in vergleichbarem Alter auf gleiche Art und Weise verstarb, er als Vater von 6 Mädchen und einem Knaben, der sich mittlerweile ebenfalls zu Tode gesoffen hat.

Noch heute habe ich ein extrem ambivalentes Gefühl, wenn ich an ihn denke - ich glaube, mein Onkel kam in seiner Welt und mit sich einfach nicht zurecht und fühlte sich trotz grosser eigener Familie schrecklich einsam, denn er war meist nur sehr schweigsam, ausser er war betrunken. Seine Töchter letztmals darauf angesprochen, sprachen von einem mittlerweile Fremden, den sie gerne geliebt hätten, wenn es nur möglich gewesen wäre und so hätten sie es mindestens versucht, was möglich war.

Ich weiss, das ist kein Trost für dich und hilft kaum das Elend zu begreifen - für dich bleibt vielleicht nur die Trauer, dass er so war wie er war und es wird möglicherweise eine neue Sicht von dir auf deinen Vater notwendig sein, wenn du „Frieden“ finden willst - LG Ste.

Liebe Steffi,

dass du diesen Satz mit uns teilst, zeigt mir, dass er dich beschäftigt. Ich hoffe es ist ok, dass ich so direkt frage, aber wie hast du dich nach dem Fund gefühlt?

Zitat von birnane1981

In seinen Sachen habe ich die Tagebücher aus der Entzugszeit gefunden - sie schließen ab mit dem Text:
"Papa", sagte Steffi, "du schaffst es bestimmt, ich weiß es genau. Ich bin immer für Dich da, egal was passiert"..

Liebe Grüße,

Theresa

Hallo Steffi,

auch ich verstand meinen Vater erst nach dem ich versuchte, IHN zu begreifen. Warum er trank.

Auch er ein Kriegskind, das älteste, kam in Punkto Aufmerksamkeit und Liebe immer zu kurz in Kinder- und Jugendtagen.

Er hatte es nie gelernt mit Gefühlen umzugehen. Auch später als meine Schwester und ich noch klein waren, war es schwer bis unmöglich zwischenmenschliche Beziehungen einzugehen ...auch „schwach“ zu sein zu dürfen, Gefühle zuzulassen Er war immer im „Verteidigungsmodus“.

Auf der einen Seite war er erfolgreich im Beruf, auch international (Filmbranche), in der Familie hingegen, war er zwar anwesend, doch scheute er immer die Nähe. Am Abend beflügelte dann der Alkohol seine Kreativität und vertrieb alle Sorgen. Die Sucht begann.

Er war exzentrisch, cholerisch veranlagt, konnte nie über seine Gefühle sprechen, machte andere nieder (auch uns Kinder) , um besser da zustehen, sicherlich auch depressiv.

Der Alkohol versprach Linderung. Egal, ob Künstler oder Nicht-Künstler – wenn Menschen nie lernten mit Problemen umzugehen, greifen gern sie zum Medikament (nicht Arzneimittel), welches hilft. Viele haben Suchtpotenzial.

Wir Kinder sehnen uns immer nach unseren Eltern und halten an den schönen Momenten fest, denn die machten uns stark.

Auch mein Vater starb, auch ich wendete mich Jahre zuvor von ihm ab (Selbstschutz), ich konnte das Elend nicht länger ertragen. Heute weiß ich, das was meinen Vater einmal ausmachte bzw, was ich mir wünschte, starb schon lange bevor er nicht mehr lebte.

Ich muss heute noch heftig schlucken, wenn ich daran denke … und beobachte auch immer sehnsuchtsvoll die anderen Familien, wo`s scheinbar funktioniert.

Ich vergab meinem Papa seine Schwäche, sein Unvermögen mit der Welt nicht zurecht zukommen.

Loslassen wird mich das nie, doch mit seinem Tot wurde dieses traurige Kapitel beendet, zumindest für meinen Vater.

Ich weiß auch, trösten kann einen da niemand, da muß man durch … man kann aber lernen, damit umzugehen und versuchen bei seinen Kindern all die Fehler zu vermeiden, die bei unseren Vorfahren gemacht wurden...

Zitat

... "denn ich habe noch nie Jemanden im "wahren Leben" getroffen, der das Gleiche oder Ähnliches erlebt hat."

Leider gibt es so unsäglich viele, die Ähnliches erlebten und erleben, nur spricht kaum jemand darüber oder ist nicht in der Lage seine Gedanken, Gefühle in Worte zu kleiden. Weil`s eben so weh tut und die Auseinandersetzung damit auch nicht gerade schmerzfrei ist.

Hallo liebe Steffi,

Zitat von birnane1981

Ich bin erstaunlicherweise im Reinen damit, dass ich dieses "Ich bin immer für Dich da, egal was passiert..." nicht halten konnte. Es ging einfach nicht mehr.

Du hast direkt gemerkt, was mich interessiert hat ;). Das zu lesen freut mich sehr. Für mich hat dieser Satz, auch wenn ich genau wie du durch meine Therapie viel besser in der Selbstreflektion geworden bin, im ersten Moment auch einiges unterbewusst getriggert. Ich sehe es tatsächlich so, dass du es halten konntest. Wir waren für unsere Väter da, in dem wir für uns selbst da waren. Das zu schreiben, hilft mir gerade auch

Bei mir hat mich die Beerdigung etwas mit ihm und mir versöhnt. Ich hatte ja genau wie du gute Erinnerungen an einen liebevollen Vater. Die waren überschattet vom sehr beschissenen letzten Jahr. Das mittlerweile trennen zu können, hilft wahnsinnig. Die Wellen kommen und gehen auch bei mir. Ich werde anfangen mein letztes Jahr in meinem Beitrag hier aufzuarbeiten. Mich endlich mit Leuten auszutauschen, die genau wissen, wovon ich schreibe, tut so gut, also vielen Dank für deine Nachfrage :).

Liebe Grüße,

Helena

Zitat von achelias

Leider gibt es so unsäglich viele, die Ähnliches erlebten und erleben, nur spricht kaum jemand darüber oder ist nicht in der Lage seine Gedanken, Gefühle in Worte zu kleiden. Weil`s eben so weh tut und die Auseinandersetzung damit auch nicht gerade schmerzfrei ist.

Als ich endlich die Krankheit meines Vaters in Worte fassen und als solche anerkennen konnte und mich meinem direkten Umfeld geöffnet habe, sind so viele meiner Freunde mit Geschichten von Alkoholikern aus der eigenen Familie rausgerückt. Schon faszinierend, dass es so häufig vorkommt und keiner von sich aus offen drüber redet. Seitdem spreche ich sehr offen darüber, denn diese Offenheit nimmt vielen die Unsicherheit und Scham, außerdem hätte mir selbst damals geholfen zu wissen, dass ich in meinem Umfeld nicht alleine bin.