yuna - Verzweifelte Jungmama weiß nicht mehr weiter

Hallo Yuna,

Zitat von yuna

Es ist das schlechte Gewissen, die Angst er könne wegen mir dann leiden, weil ich ihn habe fallen lassen...

.... und was ist mit Dir? Ich habe das Gefühl, Du leidest. Es geht nicht darum, gleiches mit gleichem zu vergelten, aber Du brauchst absolut kein schlechtes Gewissen zu haben. Du wirst Deiner Verantwortung für dich und deine Familie gerecht.

sonnige Grüße

Lütte

Zitat von Saphira

Dieses Heiß-Kalt in einer Beziehung erzeugt Sucht. In den miesen Momenten mit den schrecklichen Verletzungen lassen uns so sehr nach den früheren schönen Momenten dürsten. Ab und zu gibts dann zwischendurch wieder einen süßen Moment, der einen hoffen lässt, dass es nun so bleibt bzw gut weitergeht. So schnell kann man aber gar nicht schauen, geht es wieder bergab. Das bindet extrem und hat mit Liebe NULL zu tun! Das ist eine sehr ungesunde Bindung, klebt aber wie Superkleber.

Ich kann dir von mir sagen, dass ich sehr lange auf ein Happy End gehofft habe und und ich sage auch jetzt nicht "Nie wieder!" - solche Versprechungen gehen nur zu gern in die Hose. Außerdem bin ich nach wie vor im Prozess. Für jetzt will ich von meinem Mann nur eines: nämlich Abstand!!

Was einmal sein wird, weiß ich nicht. Ich weiß aber, dass ICH wieder glücklich sein will!!!!

Zitat von yuna

Es ist das schlechte Gewissen, die Angst er könne wegen mir dann leiden, weil ich ihn habe fallen lassen...

Schon der Gedanke, ihn traurig zu machen, macht mich fertig. Ich hänge zwischen Hass, Liebe und Mitleid fest.

Hallo Yuna,

diese Gedanken kann ich sehr gut nachvollziehen. Das hat mir vor allem die ersten Tage sehr zu schaffen gemacht. Aber es wird besser. Wenn mich dieser Gedanke heute überkommt sage ich mir als erstes - er ist erwachsen und zweitens - wie oft musste ich leiden und es hat ihn auch nicht interessiert - und drittens das allerwichtigste - es würde zu 99,9 % auch wieder so weitergehen wenn ich heute nachgeben würde.

Mich beschäftigt das alles auch sehr. Ob es in meinem Fall wirklich noch Liebe ist weiß ich nicht. Nach 28 Jahre sind sicherlich noch Gefühle da keine Frage, aber ob es wirklich noch Liebe ist?

LG

Zitat von yuna

Darf ich fragen, wie lange das bei dir gedauert hat? Und was war dein kanckpunkt?

Es gab mehrere Knackpunkte. Bei meinem Mann ist es nicht nur der Alkohol, sondern es ist auch die Weigerung seine Depressionen behandeln zu lassen. Das war irgendwann nicht mehr erträglich...dauernde Stimmungsschwankungen, null Belastbarkeit, alle Familienaufgaben (vor allem die unangenehmen) waren nur bei mir. Vor 1,5 Jahren hat er vehement begonnen mich des Betrugs mit mehreren Männern zu beschuldigen. Ich hab ihn nicht ein einziges Mal betrogen, ich hatte nicht mal einen Verehrer. Das wurde für mich zum Psychoterror und hat sehr viel kaputt gemacht...dazu weiterhin die strikte Weigerung sich behandeln zu lassen. Der Alkohol wurde immer mehr und irgendwann gab es eine Eskalation inkl. Polizeieinsatz und ab da eine räumliche Trennung.

Der "letzte" Knackpunkt war, dass sich bei mir durch die lange heftige Belastung eine Depression entwickelt hat. Das war mir zu viel!

Zitat von yuna

Wie ging es dir, als es bei genug war, klick gemacht hat? Wie geht es dir heute?

Ich bin zum Arzt gegangen und habe mir Hilfe geholt. Inzwischen geht es mir wieder besser. Nun gibt es einiges per Anwalt zu regeln. Er ist weiterhin uneinsichtig und sieht sich als das arme Opfer.

Am meisten böse bin ich ihm für das, was er unseren Kindern damit antut, dass nicht einmal sie reichen um sich behandeln zu lassen. Für mich ist er "nur" ein Partner (er war definitiv meine große Liebe und lange ein wundervoller Partner und ich hätte mir niiiie im Leben gedacht, dass so etwas passieren könnte)...potentiell passende Partner gibt es auf dieser Erde bestimmt noch andere. Aber für unsere Kinder ist er der einzige Papa, den sie haben. Sie lieben ihn und vermissen ihn so, obwohl sie ihn regelmäßig sehen, aber er lebt irgendwie auf einem anderen Planeten.

LG, Saphira

Liebe Yuna, ich lese schon länger still mit und wollte mich hier auch kurz einklinken.

Ich bin Co und lebe mit einem (momentan!) trockenen Alkoholiker zusammen. Das betone ich, da es mir wichtig ist zu betonen dass a) dies nicht der Regelfall ist und b) dass dieser Zustand auch nicht von Dauer sein muss. Jeder trockene Alkoholiker kann rückfällig werden. Umso wichtiger ist, dass der Coabhängige IMMER zuerst an sich und die Kinder denkt.

Erst als ich damit angefangen habe, hat sich etwas geändert.

Ja, in meinem Fall auch bei meinem Mann (ich habe ihn rausgeschmissen was nach 3 Jahren halbherzigen Versuchen endlich dazu geführt hat, dass er trocken wurde) - aber in erster Linie bei mir. Ich habe aufgehört, meine Bedürfnisse nach hinten zu stellen, ich habe aufgehört ihm helfen zu wollen (das macht nämlich gar keinen Sinn) und vor, allem habe ich aufgehört, Angst zu haben.

ALLES was kommen kann war für mich ab da besser, als der momentane Zustand.

Du kannst Dir nicht vorstellen, wie frei ich mich seitdem fühle.

Ich habe auch keine Angst, dass er rückfällig wird. Nicht weil es nicht passieren kann- sondern weil es nichts mit mir zu tun hat. Wenn er rückfällig wird und wieder voll einsteigt, dann zieht er aus. Natürlich liebe ich ihn (und das tue ich wirklich, denn er ist ein tolle Mann), aber ich liebe meine Kinder und mich eben noch ein bisschen mehr. Das hat aber gedauert, weil ich auch zu lange um ihn gekreist bin.

Das lese ich bei Dir auch noch heraus- davon musst du schnellstens weg!

Und wichtig, das wurde schon gesagt: der Mann den du mal kanntest ist weg- und du solltest ihn auch nicht mehr haben wollen, denn sein Weg hat zum Alkohol geführt.

Trockene Alkoholiker arbeiten meist sehr hart an sich, das führt auch zu tiefen charakterlichen Veränderungen. Und auch das überstehen viele Beziehungen dann nicht.

Deswegen ist es umso wichtiger, dass DU dich um DICH selbst kümmerst und Du für Dich am wichtigsten wirst. Nur dann bist du wirklich frei!

Ich wünsche Dir und deinem Kleinen das Allerbeste❤❤

Mein Mann hat gesamt 3 Jahre versucht, trocken zu werden. Er hatte in dieser Zeit 3 Rückfälle, jedes Mal nach ca 6 Monaten. Jetzt ist er zwei Jahre trocken, momentan kämpft er aber wieder sehr, da seine Psyche momentan wieder nicht auf der Höhe ist. Im Gegensatz zu früher kommt er jetzt aber gleich in die Gänge, geht dann nicht nur zu "seiner" AA Gruppe sondern geht zu mehreren Gruppen. Das hilft ihm wieder Klarheit zu bekommen.

Bei den Rückfälle war es klassisch so, dass er es "für mich" tun wollte- keine gute Idee, wie schon gesagt.

Man kann einen Alkoholiker leider nicht dazu bringen, es für sich selbst zu machen. Das muss aus dem Menschen selbst kommen.

Es macht mMn wenig Sinn, über die Charakter Entwicklung anderer Menschen zu sinnieren 😉, da ist ja jeder anders. Für mich passt es, ich habe allerdings auch viel an mir gearbeitet, Häufig kommen Coabhängige mit dem "neuen" Partner nicht klar, da dieser auf einmal wieder so "wach" Ist.

Was sich geändert hat ist die Offenheit, mit der wir das Thema angehen. Unsere Kinder wissen, warum wir hier keinen Alkohol mehr trinken. Insgesamt stehen wir durch unsere Geschichte mehr zu unseren Gefühlen und Bedürfnissen und sprechen diese deutlicher aus. Das hilft ungemein.

Ganz ehrlich, nimm dein Kind und die Tasche und geh. Kommt zur Ruhe. Ihr - du und dein Mann - könnt dann mit räumlichem Abstand klar werden, wie ihr leben wollt. Bei mir war das der richtige Weg.

Sonnige Grüße

Lütte

Hallo Yuna,

Du hast die Tasche doch schon gepackt. Dann geh los!

Er war nie wirklich trocken. Denn das waren nur Trinkpausen! Es wird immer so weiter

gehen, denn er scheint nicht einzusehen, dass er ein Alkoholproblem hat. Und nur er

selbst kann daran etwas ändern.

Aber Du kannst Dein Leben für Dich und Dein Kind ändern!

Du hast geschrieben, dass Du zu Deiner Mutter gehen kannst. Dann tue das!

Alles Liebe und viel Kraft!

Hallo yuna,

gut, dass du wieder da bist um für dich so einiges zu sortieren.

Dein Mann war ja nicht trocken, wenn er an den Wochenenden getrunken hat. Trocken heißt, keinen Alkohol mehr zu sich zu nehmen, weder in flüssiger Form noch in Lebensmitteln, Medikamenten etc. Soviel mal dazu.

Er verbietet dir, über eure Situation bzw deine Probleme zu reden? Das ist oft so. Aber ganz ehrlich, du musst dir doch nicht den Mund verbieten lassen. Du bist erwachsen und in der Lage, dir Hilfe und Unterstützung zu holen. Das ist dein gutes Recht!

Also deine Tasche ist gepackt? Super. Hast du ein Ziel, wo du erstmal unterkommen kannst mit deiner Tochter? Dann lauf los, mach die ersten Schritte da weg. Er scheint bloß hilflos, für Abhängige gibt es sehr viel Hilfe, die er sich holen kann. Wenn er denn will. Hilfe von Professionellen. Für dich heißt es, du hast das gleiche Recht, dir Hilfe für dich und dein Kind zu holen. Egal, was er sagt.

Hab Mut, das tut weh aber es wird aufhören. Wenn du bleibst wird es das nicht. Weil du dich dort jeden Tag verletzen lässt. Und vor allem auch deine Tochter dadurch geschädigt wird.

Liebe Grüße

Aurora

Wenn ich das richtig verstehe, wusstest du von Anfang an, dass er Alkoholiker ist, ist das richtig?

Er sieht das auch selbst so und hat aber nicht vor, was daran zu ändern?

Tja, dann ist das sehr bitter, aber dann passt es für dich einfach nicht mehr.

Er will nichts ändern, was ja auch seine Entscheidung ist. Wurde hier auch schon mal geschrieben, es ist nicht verboten, sich totzusaufen.

Du brauchst ihm nicht zu sagen, wie es dir geht. Das interessiert ihn nicht wirklich. Er möchte, dass du funktionierst, dich um ihn kümmerst und alles mit den Kindern regelst. Aber Stress machen sollst du ihm natürlich nicht, das nervt ja, er möchte ihn Ruhe trinken können.

Du hast schon soviel geschafft, du wirst auch noch mehr schaffen. Du willst doch nicht, dass deine Kinder auch irgendwann krank werden durch die Situation.

Für dich ist es ein andauernder Eiertanz und Ksmpf, den du nicht gewinnen kannst.

Und schieb bitte nicht die heile Familie vor und den Papa, den du den Kindern nicht nehmen willst.

Ihr seid keine heile Familie und könnt den Kindern auch keine gute Beziehung vorleben. Der Papa ist kein guter Vater, wenn ihm der Alkohol wichtiger ist als die Kinder. Punkt. Und du nimmst den Kindern nicht den Vater, wenn du gehst. Er trägt dafür die Verantwortung, denn er entscheidet sich fürs Trinken.

Sei deine Freundin

Weißt du, das muss doch keine endgültige Entscheidung sein. Vielleicht wacht er ja auf, wenn du erstmal weg bist.

Sag nur nicht, du gehst und dann machst du es doch nicht.

Hast du mal über eine Mutter- Kind Kur nachgedacht? Dann könntest du Abstand gewinnen und zur Ruhe kommen.