Marli - Letzter Versuch

Hallo Mona, lieb das du fragst. Ich habe in der letzten Zeit sehr viel im Forum gelesen, und mir viele Gedanken gemacht. Ich habe jetzt Bewerbungen geschrieben und warte auf Antwort.

Mein Mann hatte seit dem Samstag, an dem ich bei meiner Mutter war, keine Abstürze mehr. Er nimmt sich sehr zurück, aber aufgehört zu trinken hat er nicht. Einen Termin beim Hausarzt und einen Termin für ein AA treffen hat noch nicht statt gefunden. Ich gehe davon aus, dass er jetzt wieder der Meinung ist, er brauche das nicht. Schließlich kann er es ja jetzt wieder halbwegs kontrollieren.

Für mich ist diese ruhige Phase wieder völlig verwirrend. Nicht falsch verstehen, ich denke nicht, dass er es kontrollieren kann. Vielleicht zeitweise, aber es ist nur eine Frage der Zeit. Aber er kann es insofern kontrollieren, dass er nicht mehr betrunken wirkt. Dass kann einen verrückt machen. Gerade überwiegen wieder die angenehmen Tage, da wird man doch wieder in Sicherheit gewogen. Und auch wenn ich mich dagegen wehre, kommt wieder der Gedanke hoch: es könnte ja alles so schön sein. Und dann findet man einen pfandbon in der Tasche, über 50cent, und man weiß genau: da hat er wieder schnell seine Dosen abgegeben, bevor ich sie entdecke. Und zack, ist man wieder in der Realität. Ich finde es einfach erstaunlich, dass er seinen alkoholkonsum doch so stark anpassen kann.

Ich versuche gerade, mir unabhängig von ihm ein besseres Standing aufzubauen. Und diesen Satz zu verinnerlichen:

Zitat von Morgenrot

Bei mir war es erst einmal wichtig mich von seiner Sucht zu lösen. ich kreist genau um solche Fragen, die eigentlich ihn hätten interessieren sollen.

Was ich zur Zeit extrem merke: wenn er wenig trinkt werde ich unruhig, nervös, bin angespannt und unkonzentriert. Wenn er einen Absturz hat, denke ich auf einmal völlig klar, fühle ich mich zwar einerseits beschissen, bin aber trotzdem irgendwie erleichtert.

Woran liegt das? Ist das die co Abhängigkeit? So nach dem Motto: wenn er betrunken ist, ist auch meine Sicht befriedigt? Ein schlimmer Gedanke… vielleicht geht und ging es hier jemandem ähnlich?

Liebe Grüße, Marli

Hallo lea,

Ich habe gestern deine ganze Geschichte gelesen. Und war wie schon soviel erschrocken davon, meine eigene Geschichte bzw meine eigenen Gedanken und Handlungsweisen von einer fremden Person zu lesen. Das verrückte ist: beim lesen deiner Geschichte dachte ich an vielen Stellen: warum tust du das? Warum lässt du dich wieder einwickeln? Warum gibst du nochmal eine Chance? Doch dann merkte ich: Marli, verdammt, du machst doch genau das gleiche.

Ich bin an einem Punkt, an dem ich merke, ich kann nicht mehr zurück. Zu viel ist schon passiert, zu viel vertrauen ist schon kaputt gegangen, zu oft wurde ich angelogen. Doch so wie bei dir auch ist der letzte Schritt noch nicht getan. Gedanklich gehe ich oft die Trennung durch und merke mehr und mehr, dass die Vorstellung, diesen Schritt zu gehen, zunehmend mehr an Schrecken verliert. Immer vorstellbarer für mich wird. Aber wie auch du komme ich dich wieder in die Situation dass ich denke: vielleicht ist ja JETZT endlich der Wendepunkt. Darf ich fragen, wann bei dir der knoten geplatzt ist? War es eine bestimmte Situation, oder war es mehr wie ein Prozess?

Zitat von LeaLux

Wenn du dann einen „Beweis“ findest, der dein Gefühl bestätigt, dann ist alles an seinem „richtigen“ Platz (also dem, der der Wahrheit entspricht) und DAS ist die Erleichterung

Ja, wahrscheinlich hast du damit recht. Sehr traurig…

Hallo Morgenrot,

Vertrauen tue ich ihm schon lange nicht mehr. Zumindest was das Thema trinken angeht.

Ja, mein Verstand weiß, was Sache ist. Und doch lasse ich mich immer wieder verunsichern. Und das nervt mich unheimlich. Vor allem, weil ich merke, wie sehr das meine Stimmung beeinflusst. Zur Zeit trinkt er in erster linie, zumindest soweit ich das beurteilen kann, wenn er mit dem Auto unterwegs ist. Mit den Kindern lasse ich ihn nicht mehr alleine fahren. Meistens kann ich Ausreden finden, weshalb das nicht gut ist. Teilweise sage ich es ihm direkt. Diese „direkten“ Ansagen scheint er aber nicht ernst zu nehmen, da er es immer wieder vorschlägt.

Ich spiele derzeit mit dem Gedanken, eine anonyme Anzeige zu erstatten. Klingt hart, aber zum einen möchte ich nicht zum Teil dafür verantwortlich dafür sein, dass er jemanden verletzt, zum anderen denke ich, dass ein Mensch in seiner vergaß nicht fahren dürfte.

Zitat von Morgenrot

kann es daran liegen, das du vielleicht nicht konsquent bist?

Wahrscheinlich. Ich hatte das schon mal eine zeitlang so gehandhabt, doch irgendwann wieder schleifen lassen. Ich hoffe, dass er dieses Mal merkt, dass ich es ernst meine (und nicht wieder einknicke)

Was die Anzeige angeht: das würde ich gar nicht androhen. Sondern nur habe sein Wissen machen. Wäre das hinterlistig?

Zitat von LeaLux

c. es ist schlimm, aber er ist ja gerade dabei sich zu ändern, und dann würde ich gerade in dem Moment gehen, in dem er den Absprung schafft

Genau in diese Falle bin ich immer wieder getappt. Gerade habe ich das Gefühl, dass sich da endlich ein Schalter in meinem Hirn umgelegt hat…

Mein Mann hat seine Taktik geändert, um seine alkoholsucht zu verteidigen.

Wir haben heute wieder ein längeres Gespräch geführt, im nüchternen Zustand. Auslöser war, dass ich heute Morgenrocks Wohnzimmer kam und er offensichtlich eingeschlafen war, bevor er die Reste seines abendlichen trinkens wegräumen konnte. Er versuchte noch schnell, alles zu verstecken (angeblich vor unserem Sohn), ich sagte ihm nur, dass er die Flasche ruhig rausholen kann, ich hätte sie schon gesehen.

Er leugnet nicht mehr, dass sein trinkverhalten problematisch ist, wie er es ausdrückt. Er versuche jetzt, herauszufinden, ob er es kontrollieren kann oder nicht. Für ihn war es ein Erfolg, dass er nur ein Glas getrunken hat und dann Schluss machen konnte (das er aber vor dem Glas bereits eine ganze Flasche getrunken hat, hat er nicht gesagt, ich weiß es allerdings…) Genauso gehe ich stark davon aus, dass das nicht das erste mal in den letzten zwei Wochen war, dass er getrunken hat. Sagt mir mein Bauchgefühl.

Er versucht es zur Zeit mit halbwahrheiten, zeigt Reue und Einsicht und sagt, dass er es schaffen will, lügt mir dabei aber gleichzeitig dreist ins Gesicht. Das hat mich heute so wütend gemacht. Aber: zum ersten Mal habe ich das Gespräch ohne die rosarote Brille gesehen, bei mir hat sich keinerlei Hoffnungsschimmer gezeigt. Ich war völlig emotionslos. Vielleicht zeigt die Teilnahme an dem Forum doch langsam Wirkung…

Nein, leicht ist es nicht. Ich beobachte meine Kinder sehr genau. Rede mit ihnen. Frage nach.

Es ist ja nicht nur so, dass ich den Kindern ihr Zuhause nicht nehmen will. Ich bin ganz ehrlich: ich will es auch nicht aufgeben. Daher schaue ich gerade, ob es irgendwie die Möglichkeit gibt, zumindest noch eine Weile hier zu bleiben. Ob mit oder ohne ihn, liegt letztendlich in seiner Hand.

Zitat von Panama

Marli, ich finde, das klingt vernünftig bei dir! Einen Schritt nach dem anderen gehen!

Eine rechtliche Beratung was den Kreditvertrag, künftige Möglichkeiten etc. angeht, wäre bestimmt auch sinnvoll für dich.

Genau. Einen Schritt nach dem anderen. Tatsächlich habe ich schon mit meiner Schwester gesprochen. Sie ist Staatsanwältin, zwar nicht auf das Thema Trennung etc. spezialisiert, aber sie kennt viele Juristen. Sie hat mir bereits gesagt, wenn es in diese Richtung geht, soll ich Bescheid geben. Damit ich zumindest schonmal oberflächlichen Rat einholen kann. Vorher will ich mich aber selbst erstmal ein wenig einlesen. Ich bin ganz ehrlich: bisher habe ich diese Dinge immer meinen Mann regeln lassen. Das muss ich ändern. Ist für mich auch wieder ein Stück weit Verantwortung übernehmen…

Hallo Franzi,

mein Mann macht tatsächlich vergleichsweise viel mit Kindern. Spieltreffs etc organisiere in der Regel ich, aber er versucht regelmäßig, Unternehmungen für das Wochenende, also für die ganze Familie zu organisieren. Familienstreit gibt es also noch. Er verbringt gerne Zeit mit den Kindern. Mittlerweile lasse ich das nur noch ungerne zu, zumindest allein. Zu oft hat er die Kinder allein betreut und während dessen getrunken…

Er ist kein schlechter Vater, aber er ist alkoholiker. Zur Zeit reißt er sich zusammen, aber mehr eben auch nicht. Er ist auch nicht abweisend oder gleichgültig mir gegenüber. Im Gegenteil. Aber ich merke, dass ich mich Tag für Tag mehr von ihm distanziere. (Übrigens einer der Gründe, weshalb er angeblich trinkt) Das ich mich distanziere, eben WEIL er trinkt, hat er denke ich noch immer nicht verstanden. Dementsprechend gering ist auch unsere paarzeit. Gemeinsame Abende gibt es nicht, in der Regel lege ich mich kurz nach den Kindern ins Bett.

Kennt ihr das, wenn man auf einmal eine Erkenntnis bekommt, die einen völlig umhaut? Ich hatte heute wieder mal ein Gespräch mit meinem Mann. Hier ist es vergleichsweise ruhig geworden. Völlige Abstürze gab es hier seit längerer Zeit nicht mehr. Aufgehört zu trinken hat er nicht. Er hat es auf den Abend verlegt, mal ist es eine Flasche Wein, mal ein Kasten hier, den er sich mit einem Freund teilt, mal ist es eine Flasche Wodka, die innerhalb von drei Tagen leer gemacht wird. Was auch Anlass für das Gespräch war. Für ihn ist das ein Erfolg, weil er die Familie damit nicht belastet, wie er sich ausdrückt. Er versteht nicht, dass das für mich kein Erfolg ist. Er versteht nicht, dass es mich sehr wohl belastet. Hatten diese Phasen schon öfter, bis es ihn aus welchem Grund auch immer wieder völlig aus der Bahn reist und ein Absturz den Nächsten ablöst. „Das wird dir die Zeit zeigen, gib mir doch die Chance, zu beweisen, dass ich es im Griff habe.“ Aufhören zu trinken will er nicht, warum auch. Immerhin schafft er es ja jetzt schon seit zwei Monaten, nur noch abends was zu trinken. Natürlich nicht, weil er süchtig ist, sondern weil er „Bock“ darauf hat. Dass er die Flaschen versteckt, bilde ich mir schließlich nur ein.

Dass er vor zwei Monaten um sechs Uhr abends völlig besoffen vor mir saß, und ich keine andere Möglichkeit gesehen habe, die Nacht mit den Kindern bei meiner Mutter zu verbringen, war ja nur eine Phase. Das hat er jetzt im Griff. Auch, dass er betrunken Auto gefahren ist, ich meine wirklich betrunken, war eine Phase. Das macht er nicht mehr. Dass er schon sehr oft diese Phase hatte, ist doch egal. Diesmal ist es anders. Soll ich halt abwarten. Damit er es mir beweisen kann. Aber aufhören, um es mir zu beweisen? Nein, wieso auch! Das kann ich doch nicht verlangen.

Verständnis von seiner Seite? Keine Chance! Warte doch ab.

Mit ist heute eines sehr klar geworden: während er jederzeit die Möglichkeit hat, seine Sucht anzugehen, sein Leben dahingehend zu verändern, dass diese Familie eine Chance hat, habe ich nur zwei Möglichkeiten: zu warten und auf den nächsten Absturz zu warten, oder alles hinzuwerfen. Ist das nicht unglaublich traurig? Und verdammt unfair? Beides keine besonders attraktiven Aussichten.

Und so sitze ich nach wie vor hier, warte ab und hoffe. Und warte. Und warte.

Nun lese und schreibe ich hier seit einem 3/4 Jahr, und erst jetzt wird mir die Traurigkeit dieser ganzen Situation bewusst.

Und das bin ich gerade: sehr traurig.