Liebe Summersum,
Das verstehe ich total. Gibt es denn gar keine andere Unterstützungsmöglichkeiten?
Um so freier Du Dich von seiner Unterstützung machen kannst, umso besser wird es für Dich. Ich habe meinen Sohn auch alleine groß gezogen. Ich kenne die Belastungen.
Halt die Ohren steif
LG Momo
Liebe Summersum,
Das verstehe ich total. Gibt es denn gar keine andere Unterstützungsmöglichkeiten?
Um so freier Du Dich von seiner Unterstützung machen kannst, umso besser wird es für Dich. Ich habe meinen Sohn auch alleine groß gezogen. Ich kenne die Belastungen.
Halt die Ohren steif
LG Momo
Ich hatte in der Beziehung zu meinem Mann keinen Kontakt zu meinen Eltern. Jetzt nach Beziehungsende haben wir wieder Kontakt und sie gewöhnen sich an mein Kind. Leider dauert das seine Zeit und mein Kind klammert sich durch die äußeren Umstände sehr an mich.
Aber ich bin dabei.
Trotzdem bin ich so traurig, dass es alles so weit kommen musste. Und ich würde mir alles so sehr anders wünschen. Aber mein Mann scheint noch nicht seinen Tiefpunkt erreicht zu haben. Aktuell nimmt der Konsum eher stetig zu.
Das ist so bitter Summer.
Mein Mann war und ist ja immer viel und lange auf Geschäftsreisen unterwegs, ich war auch immer viel mit den kleinen Kindern alleine, auch mal 10-12 Tage am Stück. Was mir wirklich auch geholfen hat, ist ein gutes Netzwerk vom Kindergarten an aufgebaut. Erst Treffen mit Müttern und Kindern und irgendwann geht das auch mit den Kindern alleine. Dann hab ich oft die Kindergartenfreunde mitgenommen, aber oft konnten meine Kinder dann auch zu den Freunden. So hatte ich dann auch mal nachmittags Entlastung für mich und Zeit für Termine etc. Ab vier Jahren ging das sogar schon mit Übernachtungen.
Für dein Kind wird es auch einfacher, wenn die Verhältnisse wirklich geklärt und umgesetzt sind.
Trotzdem bin ich so traurig, dass es alles so weit kommen musste. Und ich würde mir alles so sehr anders wünschen.
Ich lasse Dir mal eine ganz feste virtuelle Umarmung da, wenn ich darf.
Das ist so bitter Summer.
Mein Mann war und ist ja immer viel und lange auf Geschäftsreisen unterwegs, ich war auch immer viel mit den kleinen Kindern alleine, auch mal 10-12 Tage am Stück. Was mir wirklich auch geholfen hat, ist ein gutes Netzwerk vom Kindergarten an aufgebaut. Erst Treffen mit Müttern und Kindern und irgendwann geht das auch mit den Kindern alleine.
Ja, so war es bei uns auch, ein Netzwerk habe ich mir auch schon aufgebaut, aber bedingt durch das Alter hängt man einfach noch viel dran.
Und durch die Trennungssituation ist mein Mann noch unzuverlässiger für die Mit Betreuung geworden (die ab und zu wirklich gut tut), zudem gilt ja jetzt absolutes Alkoholverbot während der Betreuung.
Ich habe mich schon in der Beziehung sehr viel Alleinerziehend gefühlt, aber jetzt ist es nochmal schlimmer geworden. Vielleicht kann ich es mehr akzeptieren, wenn wir dann endlich räumlich getrennt sind. Wobei ich schon Panik habe, dass er sein Kind dann so gut wie gar nicht mehr sieht.
Warum kann er sich nicht einfach ändern????
Hallo SummerSun,
Warum kann er sich nicht einfach ändern????
Weil diese sch..ß Sucht stärker ist als er gerade.
Das zu akzeptieren ist echt schwer.
Ich drück dich mal
Aurora
Ich habe mich schon in der Beziehung sehr viel Alleinerziehend gefühlt, aber jetzt ist es nochmal schlimmer geworden. Vielleicht kann ich es mehr akzeptieren, wenn wir dann endlich räumlich getrennt sind
Ich habe mich damals früh vom Vater meiner Söhne getrennt (nicht wegen Alkohol) und habe mich alleinerziehend gefühlt. Die Papa-Wochenenden waren Freizeit, alles Andere habe ich allein gemacht. Kindergarten, Schule, Arzttermine, Hobbys usw.
In Patchworkbeziehung danach ebenfalls alles allein gemacht, wollte ich auch, waren ja meine Kinder….
Inzwischen wohne ich seit fast 8 Jahren allein mit meinen Kindern sie sind seit 6 Jahren nicht mehr über Nacht bei ihrem Vater, sehen sich sporadisch.
Inzwischen sind sie fast erwachsen.
Ganz ehrlich? Ich bin so gern alleinerziehend! Ich gebe so viel und werde dafür dermaßen belohnt! Ich bekomme so viel zurück! Vertrauen, Erlebnisse, gute Zeiten! Wir haben ein großartiges Verhältnis, ich konnte meine Kinder so erziehen, wie es für mich richtig war/ist.
Alles was ich mache, entscheide ich zu 100 Prozent nach meinem Gefühl.
Was ich damit sagen will:
Die Nachteile zu sehen, macht wütend (immer muss ich alles allein machen).
Die Vorteile zu sehen, macht entspannt (immer darf ich alles allein machen/entscheiden und bekomme alles schöne mit).
Was Deine Sorge mit dem weniger werdenden Kontakt angeht:
Das ist für Kinder nicht immer nachteilig und kann sich auch in unterschiedlichen Lebensphasen ändern.
LG Cadda
Liebe Summersun,
Nein, doof bestimmt nicht. Es wird die Sucht sein oder sein Charakter oder eine Mischung aus beidem oder oder...
Ich stehe bei mir selber vor dem Rätsel, dass ich meinen Ex-Partner in solchen Situationen versuche nicht ernst zu nehmen. Wobei das ja auch blöd ist, denn das ist ja überheblich und vieles was er sagt meint er ja auch genau so.
Ich wünsche dir ganz viel Zuversicht!
Würde Dir gerne irgendwie helfen, aber mehr als "ich les Dich und fühle mit" kann ich nicht... und vllt eine virtuelle Umarmung wenn Du magst.
Lg
Api
SummerSun, weißt Du denn um was Du genau trauerst? Vielleicht hilft es Dir, das herauszufinden...
Weißt Du, meine beste Freundin hat sich von ihrem Partner und Papa ihres lang ersehnten gemeinsamen Kleinkindes vor Jahren getrennt und ich kann Dir sagen, es war eine schrecklich leidvolle Zeit für sie. Hatte nichts mit Alkohol zu tun, aber der Partner stellte sich dennoch in dieser Zeit als jemand anderes heraus als sie jahrelang gedacht hatte. Dasbist jetzt einige Jahre her. Und nachdem der größte Schmerz vorbei war hat sie mit ihrem Sohn so ein tolles selbstbestimmtes Leben. Sie sind so ein tolles Team!
Bestimmt kommt Deine Kraft und Freude auch wieder aber es kann sein, dass es einfach Zeit braucht und hart wird bis dahin.
Aber das schaffst Du!
Lg
Api
Hallo summersun, habe deinen kompletten Strang gelesen. Unsere Situationen sind sich sehr ähnlich.
Ich schicke dir viel Kraft und kann deine Trauer ein bisschen nachvollziehen, aber ich fand die Frage um was du eigentlich trauerst richtig gut. Ich kann nur von mir sprechen aber bei mir ist es eher die Wunschvorstellung von der ich mich verabschieden muss. Vielleicht ist es bei dir ähnlich.
Darf ich fragen wieso du während der Beziehung keinen Kontakt zu deiner Familie hattest?
LG
SummerSun, weißt Du denn um was Du genau trauerst? Vielleicht hilft es Dir, das herauszufinden...
Weißt Du, meine beste Freundin hat sich von ihrem Partner und Papa ihres lang ersehnten gemeinsamen Kleinkindes vor Jahren getrennt und ich kann Dir sagen, es war eine schrecklich leidvolle Zeit für sie. Hatte nichts mit Alkohol zu tun, aber der Partner stellte sich dennoch in dieser Zeit als jemand anderes heraus als sie jahrelang gedacht hatte. Dasbist jetzt einige Jahre her. Und nachdem der größte Schmerz vorbei war hat sie mit ihrem Sohn so ein tolles selbstbestimmtes Leben. Sie sind so ein tolles Team!
Wahrscheinlich wird es bei mir auch ähnlich sein, leider kann ich mich noch nicht zum guten Teil vorspulen. Ich merke jetzt schon, wie mein Kind und ich zusammenwachsen.
Warum trauere ich? Sicherlich um mein Bild von einer Familie, darum, dass der Lebenstraum mit meinem Mann nicht geklappt hat, um die Scheidung, dass mein Kind von einem Elternteil getrennt aufwächst. Aber sicher auch um die guten Momente mit meinem Mann.
Darf ich fragen wieso du während der Beziehung keinen Kontakt zu deiner Familie hattest?
Da das das öffentliche Forum ist, kann ich hier nicht so viel dazu schreiben. Meine Mutter glaubt, dass mein Mann mich vor der Familie isoliert hat, weil sie viel früher gewusst hätten, dass er neben dem Alkohol noch andere schädliche Verhaltensweisen aufzeigt.
Ich glaube das Spannungsfeld war zu hoch. Meine Eltern wollten mich schützen, aber auch Einfluss nehmen, ich wollte meine eigenen Entscheidungen treffen und mein Mann wollte, dass wir keinen Kontakt haben. Irgendwann konnte ich beides nicht mehr aufrecht halten und war sicherlich auch von meinem Mann manipuliert.
Worte, nichts als Worte, um das Ego des verlassenen Mannes wieder aufzurichten. Kontrolliertes Trinken, ja ne, is klar ...
Den Tritt musst Du doch nicht zulassen, da stehst du doch im wahrsten Sinne des Wortes drüber, oder?
Auch wir haben das „ein bisschen trinken“ „ab und zu „ probiert. Nix ist… es funktioniert einfach nicht.
Das er dir die „Schuld“ gibt und meint ohne Dich wäre er besser aufgestellt, zeigt in meinen Augen doch nur, dass er nicht wirklich begriffen hat und dir nur weh tun will.
Ich schicke eine dicke Umarmung…
Was er wirklich denkt, weiß keiner, aber für mich fühlt es sich so an, als ob da noch viel Sucht raus spricht. Es gibt keinen plausiblen Grund dafür jemandem ( egal wem oder warum) so weh zu tun.
Ich würde sagen, er dreht den Spieß um.
Er arbeitet an sich (was gelogen ist, denn dass kontrolliertes Trinken nicht funktioniert versteht sich von selbst), will Dich aber trotzdem nicht.
Futter für jeden Co-Abhängigen!!!
Manipulation pur!!
Ich schätze Deine Eltern hatten den richtigen Riecher und Dein Mann daher Schiss und deshalb lieber dem Kontakt im Wege gestanden.
Ich kann nur hoffen, dass sein Ziel (dass es Dir mies geht und Du Dich nun wegen der Rollenumkehr nach Harmonie sehnst) schnell legt und das Bewusstsein und damit die Wut auf diese Art von ihm Überhand nimmt.
Das hast Du nicht verdient.
LG Cadda
Ich merke heute, nachdem ich den gestrigen Abend ein wenig habe sacken lassen und die halbe Nacht wach war, dass ich gestern Angst hatte. Nicht, dass er jemals gewalttätig geworden ist, aber die Worte waren so gemein, so hart, dass ich Angst hatte ins Bett zu gehen und meine Augen zu schließen. Ich habe mich in meinem eigenen Zuhause nicht sicher gefühlt. Das nagt
Summer sun, das klingt nicht gut, das klingt gar nicht gut.
Es klingt nach 1000 schrillenden Alarmglocken.
So viele Sätze von dir hätten die meinen sein können.
Ich kann dir nur sagen, dass dies eine abschüssige Straße ist, es geht immer nur weiter in eine Richtung: bergab.
Du kannst nur verlieren: dein Selbstvertrauen, deinen Wert, deine Sicherheit, deine Werte, zum Schluss, wenn du nicht aufpasst, dich selbst.
Du wirst ihn in der idealen, trockenen Version, seine Liebe, Einsicht und die heile Familie nicht gewinnen, nur immer mehr verlieren.
Ich weiß, dass man das nicht hören will - aber das einzige das du wirklich vernünftigerweise machen solltest, ist realistisch deinen Ausstieg aus der Misere planen, bevor du noch unsicherer, zerrissener und verletzter wirst.
Deine Energie, die du in ihn, deine kreisenden Gedanken über ihn, das Grübeln über seine manipulativen Aussagen und weitere Gespräche und Diskussionen steckst, kannst du dir komplett sparen.
Investiere sie dagegen zu 100% in dich und dein eigenes Glück - das ist nämlich nicht von ihm abhängig. Im Gegenteil, er nimmt es dir.
Alles gute
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