YKMN - Meine Freundin, der Alkohol und ich - brauche dringend Rat

Zitat von YKMN

Aber soll ich sie einfach sich selbst überlassen? Ich will doch mit ihr gemeinsam die Situation verbessern. Ist das zu naiv?

Ja

Zitat von YKMN

Man ist da fast in so einer Lehrer-/Aufpasserrolle und die will ich gar nicht.

Du bist gar nicht in der Lage, sie zu beaufsichtigen oder sie zu erziehen. Sie ist erwachsen und trifft ihre eigenen Entscheidungen.

Hast Du schon ein Gespräch mit ihr gesucht, wie sie das alles sieht?

Zitat von YKMN

weil sie bei 4:3 das Gefühl hat, die reduzierten Tage dann wenigstens auskosten zu müssen und nicht nur für 1 Glas Wein zu verschenken. Oder dass sie grundsätzlich noch nie der Typ für nur 1-2 Gläser war.

Hier steht eigentlich alles was relevant ist.

Sie möchte öfter und freier, vermutlich dann auch mehr trinken. Von einer dauerhaften Abstinenz aus Beziehungsgründen, oder auch wegen der eigenen Gesundheit, lese ich hier nichts.

Der Kampf schwelt jetzt schon viele Jahre. Besserung nicht in Sicht.

Eigentlich hängt Dein weiteres Vorgehen davon ab wie leidensfähig Du noch bist. Heb diese seltsamen 5:2 oder 4:3 Beschränkungen auf und schau was passiert. Diese Art der "Kontrolle" ist sowieso nicht gerade beziehungstauglich. Ihr seid beide erwachsen und könnt trinken soviel ihr wollt. Viel zu anstrengend und irgendwie auch albern.

Der Alkohol hat Euch voll im Griff. Dafür muss man nicht dauernd voll sein, er bestimmt aber in vielen Teilen Euer Zusammenleben. Das geht auch passiv auf gedanklicher Ebene ohne zu trinken.

Von unbeschwertem Genuss kann auch von Deiner Seite kein Reden mehr sein, wenn Du ja ständig aufpasst das es bei ihr nicht zuviel wird.

Du kannst nicht mehr trinken wie Du es gerne möchtest, sie kann es auch nicht. Von gemeinsamer Abstinenz allerdings keine Rede. Alleine schon um diesen Beziehungskiller abzustellen, wäre diese Entscheidung der gemeinsamen Abstinenz nur logisch.

Stattdessen wird gestritten und Vorwürfe bestimmen den Takt. Keiner möchte wirklich auf Alkohol verzichten.

Du von Deiner Seite hast eigentlich schon zuviel getan im Laufe der Jahre. Die Angst hat sich eingefressen und ist auch für eine gemeinsame Zukunft nicht gerade hilfreich.

In punkto weitere Planung / Familienplanung wirst Du wohl recht bald eine Entscheidung treffen müssen. Du wirst, auch nachdem Du Dich hier eingelesen hast und dadurch wahrnimmst wohin die Reise geht, dieses seltsame Spiel jetzt keine weiteren Jahre mehr mitmachen wollen.

Du hast bestimmt schon ein paar Szenarien für Dich gedanklich durch. Schreib doch mal wie es für Dich aussehen könnte.

Gruß WW

Wohin nr 3 führt kannst du hier dutzend, ne hundertfach nachlesen, für angehörige wie für trinkende geht die suchtgeschichte stetig bergab. Aus einem aushaltbaren mittelding - was soll das überhaupt sein? - der leidensdruck ist doch schon recht groß sonst hättest du dir das nicht alles so von der gestressten leber geschrieben, also jedenfalls das mittelding wird über kurz oder lang ein ausgewachsener albtraum. Den können sich aber beide seiten viele jahre schön reden.

Nr2 versuch der gemeinsamen abstinenz. Da zucke ich zusammen. Versuchen klingt nach halbherzigem, eigentlich würde ich gerne weitertrinken.

Zitat von YKMN

Aber soll ich sie einfach sich selbst überlassen? Ich will doch mit ihr gemeinsam die Situation verbessern. Ist das zu naiv?

Ja. Die einzige Hilfe für einen Alkoholiker ist Nichthilfe.
Du kannst nicht mit ihr gemeinsam die Situation verbessern, wenn sie keine Krankheitseinsicht hat.
Und ja, das ist naiv.

Wenn du dich hier mal durch die Beiträge und durch die Erfahrungen von anderen Angehörigen liest, wirst du viele Antworten auf deine Fragen bekommen, die vielleicht immer mal anders formuliert werden, aber im Prinzip alle das Gleiche ausdrücken: Nur das eigene Leben kann verändert werden. Niemals wird es jemandem gelingen, dass Leben eines anderen zu verändern.
Gemeinsam eine Situation verbessern setzt voraus, dass auch in gleiche Richtung geschaut wird.

Zitat von YKMN

Sie hat auch letztens erwähnt, dass sie lieber wieder auf das 5:2 Format umsteigen würde, weil sie bei 4:3 das Gefühl hat, die reduzierten Tage dann wenigstens auskosten zu müssen und nicht nur für 1 Glas Wein zu verschenken

Was brauchst du noch?
Sie will trinken. Und sie darf das auch für sich so entscheiden.

Es gibt doch für dich nur zwei Möglichkeiten: Ihr behaltet euer Saufmodell bei, passt es ggf. ihren Bedürfnissen (oder ihrer Notwendigkeit?) an. Und das ist dann eine Entscheidung, die hier nicht kommuniziert wird.
Oder du distanzierst dich davon. Dazwischen ist nichts.

Wir sind ein Alkoholiker-Forum. Da wird sich über Nichttrinken ausgetauscht. Über alkoholfreie Wohnungen. Über Wege, sich aus einer Co-Abhängigkeit zu lösen. Über Möglichkeiten, sein eigenes Leben so zu gestalten, dass es glücklich und zufrieden ist….. Alkohol kommt darin nicht vor.

Eigentlich hast du deine Grenzen auch schon verschoben. Du schreibst

Zitat von YKMN

Da war für mich ein Kipp-Punkt erreicht. Ich sagte ich kann die Beziehung so nicht fortsetzen. Sie müsse zumindest eine ganze Weile erstmal gar nichts trinken, damit ich sehe, dass sie überhaupt ohne kann.

Die Grenze war (eigentlich) erreicht. Du hast sie formuliert - es geht so nicht weiter - dir/euch aber auch eine Hintertür eingebaut, indem du für sie die Option einer längeren Trinkpause eingebaut hast. Daraus wurde also eine Trinkpause, - für euch beide. Danach ging es also etwas verändert weiter, und wurde wieder unentspannt.

Große Trinkmengen, Exzesse, heimliches Trinken, was genau hat dich damals gestört, daß du es als Kipppunkt empfunden hast?

Zitat von YKMN

Ich habe irgendwann 2022/2023 versucht aktiver gegenzusteuern und eingefordert, dass wir beide an weniger Tagen trinken.

Aus dem Kippunkt wurde also ein Kompromiss, und damit eine Grenze verschoben. Deine. Aus einem -so gehts nicht weiter- wurde ein "Mittelding".

Hallo YKMN,

ich habe viele der Dinge, die du hier beschreibst, auch so gemacht. Versucht, das Trinken durch Regeln zu kontrollieren, zum Beispiel. Heute weiß ich, dass ein Abhängiger nichts kontrollieren kann, sonst wäre er nicht abhängig. Auch Trinkpausen kenne ich, die hat mein Exmann auch gemacht. Und ich hab dann gezweifelt ob er wirklich schon so tief drinsteckt.

Ich hatte Fusseln am Mund von Reden, es ging bei ihm "ein Ohr rein, anderes raus" . Denn ich hab von meinen Lebenswünschen und Forderungen an ihn geredet. Er hatte da ganz andere Vorstellungen.

Ich könnte noch einige andere Dinge schreiben, hab ich hier auch schon oft. Denn es ähnelt sich auf unheimliche Art und Weise immer wieder. Ich hab das ganze 26 Jahre lang mitgemacht, wobei es seicht anfing, da, wo du jetzt stehst, da stand ich auch mal und da war noch nicht mal die Hälfte der gemeinsamen Zeit um.

Es ging noch weiter bergab, erst langsam, dann immer schneller.

Anhand der hier vielfach geschilderten Wege kannst du dir ausrechnen, was bei euch weiter passieren wird. Es sei denn, sie macht den rigorosen Cut und wird aus vollem Herzen trocken. Danach sieht es, aus meiner Sicht anhand der von dir beschriebenen Situation, nicht aus.

Ist Kacke aber isso.

Liebe Grüße Aurora

Zitat von YKMN

Hmm

Hmm?

Ja, lass sacken.
Was ich geschrieben habe, ist ja vermutlich auch nicht das, was du hier lesen willst.

Ich schreibe dir aus meiner Perspektive als Alkoholiker.
Und aus der heraus muss ich dir sagen: Nichts und niemand hätte mich vom saufen abhalten können, bevor ich nicht für mich akzeptiert habe, dass ich Alkoholiker geworden bin und dass nur die lebenslange Abstinenz mir ein glückliches Leben ermöglichen kann.

Mit hat es ganz viel geholfen, auch bei den Angehörigen zu lesen. Vielleicht ist es auch für dich hilfreich, ein wenig bei dem Alkoholikern zu lesen?

Schau mehr auf dich. Lass dich nicht noch weiter in diese Suchtspirale mit reinziehen.
Letztendlich ist doch jeder für sich selbst verantwortlich, sie für sich und du für dich. Sie will saufen, besser 5 mal die Woche als ‚nur’ 4 mal. Von weniger ist keine Rede, von gar nix mehr schon mal gar nicht. Sie sieht sich nicht als Alkoholiker, ist demzufolge auch nicht krank und wird deshalb an ihrer Situation auch nichts ändern können, bevor sich nicht ihre Sichtweise auf ihren Alkoholkonsum ändert.
Du kannst ihre Gedanken nicht beeinflussen und du kannst sie nicht trocken lieben.

Euer fokus wird vom alkohol bestimmt, bloss in entgegen gesetzte richtungen. Sie wartet auf die trinktage, du auf die nicht trinktage. Jeweils dann gehts euch besser, das muss clashen. In so einer konstellation kann es kein gemeinsames wir schaffen das geben. Du kannst auf dich schauen. Was brauchst du von dir, um ein gutes Leben zu führen?

Ups dss hat sich überschnitten, ich hatte mich auf deine posts davor bezogen. Staffelstab übergeben, bloss nicht, da bugsierst du ja den nächsten in die spirale.

Den Staffelstab des COs weiter reichen.

Zitat von YKMN

damit das jemand weiter beobachten kann

Denn das ist genau das, was ein waschechter CO macht.

Das ist keine gute Idee.

So lange sich jemand um sie bemüht, ist die Chance, dass sie ihren Tiefpunkt erreicht, geringer.

Menschen ändern für gewöhnlich immer dann erst etwas, wenn der Leidensdruck hoch genug ist.

Das ist ja auch der Grund, wieso du dich hier gemeldet hast.

YKMN ,

ich finde mich in Vielem wieder, was Du schreibst.

Vor allem gleich ist:

Zitat von YKMN

Aber mit der Einordnung von so einem "Mittelding" tue ich mich schwer.

Unterschiede: Bei mir geht es nicht um eine, sondern um zwei Frauen. Ich selbst bin zwar kein Antialkoholiker, aber das Zeug interessiert mich in etwa soweit wie meinetwegen Tomatensaft.

Bei der ersten Frau war es krasser als bei Deiner Freundin - um es mittels Rhythmus auszudrücken: Das Normale waren da so ca. 6:1 bis 7:0 Trinktage pro Woche und alle 1-2 Wochen ein Exzess, der aber auch wirklich seinen Namen verdiente. Mir war aber irgendwie aber von Anfang an klar, dass ich daran nichts ändern kann. Trotzdem habe die zwei stressreichsten Jahre meines Lebens gebraucht, um mich da rauszuziehen.

Und:

Zitat von YKMN

die Angst hat sich definitiv über die Jahre eingefressen.

Und darauf kannst Du einen lassen. Und zwar kann sie sich so sehr einfressen, dass man (hier: ich) schon in große Sorgen verfällt, wenn es dann bei einer anderen Frau nur um vielleicht so 0:7 bis 2:5 Trinktage geht, an denen es aber immer bei maximal einem normalen Glas bleibt - ohne Exzesse zwischendurch.

Soll heißen: Der Stress ist so intensiv, dass er für lange Zeit Spuren hinterlassen kann, die vielleicht schon am Rande von pathologisch sind, zumindest aber eindeutig eine Bürde.

Außerdem noch ein paar Gedanken zu Deiner Unsicherheit in punkto "Mittelding" (ich habe das für mich als "Grenzfall?" formuliert):

Zitat von YKMN

Sie hat auch letztens erwähnt, dass sie lieber wieder auf das 5:2 Format umsteigen würde, weil sie bei 4:3 das Gefühl hat, die reduzierten Tage dann wenigstens auskosten zu müssen und nicht nur für 1 Glas Wein zu verschenken.

Heimlich trinken versus Trinkregime: Natürlich trinkt sie nicht mehr heimlich, weil Du ihr Trinken ja quasi "legalisiert" hast. Wenn sie an 5 oder 4 Tagen in der Woche trinken "darf" - warum sollte sie dann heimlich trinken?

Aber Du siehst ja schon: Selbst 4 sind ihr eigentlich zu wenig, denn sie hat den Drang, diese vier Tage dann aber auch möglichst gründlich "auszukosten", möglichst ohne Dich mit Freundin, weil dann der Ärger von Deiner Seite wenigstens erst hinterher kommt und nicht schon beim zweiten Glas.

Wer aber kein Problem mit Alkohol hat, der hat auch kein Problem ohne Alkohol. Der braucht solche Regime nicht, und der hat auch nicht den Drang, das Regime dann möglichst aufzuweichen, wenn das nicht gelingt, im Rahmen des vereinbarten Regimes aber auch nach Möglichkeit alles auszureizen und herauszuquetschen, was das Regime beim besten Willen hergibt, oder zur Not eben das Regime komplett zu unterlaufen, indem er auf heimliches Trinken ausweicht.

Wir können hier alle keine Diagnosen stellen, aber sorry: Das ist doch offensichtlich zumindest nicht mehr nur Lust, mal was zu trinken, denn es braucht massive Kontroll(versuch)e, damit es nicht aus dem Ruder läuft. Da ist ein Problem.

Zitat von YKMN

Sie wird auch ab und zu beleidigend und mischt dann andere Beziehungsthemen mit rein und will die Diskussion darauf lenken.

Ja, normal, Du nervst eben, und das soll aufhören.

Zitat von YKMN

Aber soll ich sie einfach sich selbst überlassen?

Die Situation, in der man sich da findet, ist ein bisschen paradox:

Wenn es Dir darum geht, ihr (mit einer sehr geringen Chance) bei dieser Alkoholproblematik helfen zu wollen, ist es besser, sie zu verlassen - denn wenn Du bleibst, machst Du ihr das Leben mit dem vielen Alkohol leichter.

Wenn es Dir darum geht, weiter mit dieser Frau zusammenleben zu wollen, musst Du Deinerseits ausreizen, mit wie viel Stress dieser Art Du leben willst und kannst. Die Chance auf weniger Alkohol werden dann aber noch geringer.

Zitat von YKMN

Müsste ich nicht den "Staffelstab" an irgendwen übergeben, am besten innerhalb der Familie, damit das jemand weiter beobachten kann, nachdem ich weg bin?

Du bist co-abhängig, oder? Und das fühlt sich doch Schei*** für dich an, oder? Und du willst allen Ernstes das der nächste Mensch auch so drinhängt?

Zitat von YKMN

für z.B. die Eltern oder Geschwister wäre das ein Ballast, nur sind die ja nicht mit ihr in einer Lebensgemeinschaft. Das würde nicht annähernd so den Alltag dominieren wie bei mir.

Spontan möchte ich sagen: Was ein Quatsch. Sage ich aber nicht, weil ich als Moderatorin die Contenance wahren möchte. Wenn du hier im Angehören-, speziell im EKA-Bereich lesen würdest, dann würdest du den Hauch einer Ahnung bekommen, wie quälend die Last ist für Eltern, Kinder und Geschwister von Alkoholikern...

Du kannst dich trennen und eine suchtmittelfreie Partnerin suchen. Aber Eltern, Kinder und Geschwister bleiben für alle Zeit die Angehörigen des Trinkers.