Yoyo - Hallo, ich bin die Neue :-)

Hallo ihr Lieben,

ich bin die Neue. 😉 Ein neues Mitglied von vielen. Das Forum wird nach meinem Durchstöbern ja doch recht rege besucht. Ich bin also nicht alleine. 👋🏻

Zu mir und dem Grund, warum ich hier auftauche. Wo fängt man an? Ich bin gerade an einem Punkt der Selbsterkenntnis angekommen. Ich habe auf ziemlich üble Weise spüren müssen, das mein Alkoholkonsum mich auf Dauer ins Grab bringen wird und vorher mein komplettes Leben (das was noch übrig ist) zerstören wird. Ich stand an einem Punkt, an dem ich so verzweifelt war, das ich suizudal wurde. Denn für mich ging es weder vor noch zurück.

Wann hatte ich den ersten Kontakt mit Alkohol? Über die Frage hab ich viel nachgedacht. Als Kind. Alkohol zu trinken war in meiner Familie normal. Und so hab ich schnell festgestellt, das man Alkohol trinkt, wenn man erwachsen ist. Das erste Mal getrunken habe ich auch als Kind. Zu Silvester- ein kleines Gläschen Sekt für die Kinder. Hätten meine Eltern gewusst, was später mit mir passiert, hätten sie das nicht getan)
Das erste Mal selbst Alkohol gekauft und mit Freundinnen getrunken habe ich mit 12 Jahren. (Für mich heute unvorstellbar, wie klein ich noch war)

Ich würde behaupten, das ich ein relativ selbstreflektierter Mensch bin. Und so fiel mir schon mit 17 Jahren auf, das mein Alkoholkonsum irgendwie „nicht normal“ ist. Ich habe auch in jungen Jahren bemerkt, das ich ihn nutze, um Gefühle wie Ängste, Sorgen, Wut und alles was es noch so gibt zu „ertränken“ und mich nicht weiter damit auseinander setzen zu müssen.

Dann kam die starke Sturm- und Drangzeit. Ich habe in einer Großstadt gelebt und habe so ziemlich alles mitgenommen. Manche Dinge sind so unglaublich peinlich, demütigend…. Das ich heute auch 20 Jahre später nicht darüber nachdenken kann. Also habe ich eigentlich mein ganzes Leben lang getrunken. Früher nur am Woe, irgendwann auch in der Woche- und jetzt ganz am Ende jeden Tag. 1-2 Flaschen Wein. Meistens zwei. Ich kann ja nichts stehen lassen.

Vor ca 15 Jahren habe ich das erste Mal mit einem Arzt über meine Alkoholprobleme gesprochen. Er gab mir ein Medikament, welches Übelkeit nach dem Konsum von Alkohol auslösen sollte. Geholfen hat es null.
Ich hab mich immer damit zufrieden gegeben, das ich schon irgendwie kontrolliert trinken kann. Hat natürlich NICHT funktioniert. Bis vor kurzem hab ich immer noch daran festgehalten, bis der persönliche Supergau kam und ich das erste Mal in meinem Leben vor der Weggabelung stand. Auf der einen Seite war der Wegweiser für die Hölle, auf der anderen für das Leben.
Ich habe mich für das Leben entschieden und nun seit über 1 Monat nichts mehr angerührt. Das erste Mal in meinem Leben habe ich begriffen, dass ich NIE mehr trinken darf. Es sei denn, ich möchte doch zur Hölle fahren.

Ich habe den konsequenten Weg für mich genutzt. Ich habe Familie/ Freunde eingeweiht (Die das Problem auch schon gesehen haben) hab mir mehrere Anlaufstellen gesucht und bin mir klar, das „nicht trinken“ nicht reicht.
Bei mir gibt es seit Kindheitstagen sehr viele Baustellen. Der Alkohol ist für mich ein Symptom der Verdrängung. Nun muss ich hingucken.
Ich gehöre glücklicherweise zu den Menschen, die sich ab dem Tag des nicht trinkens super gut fühlen. Ich bemerke sehr schnell, wie gut ich mich in meinem Körper fühlen kann und wieviel Energie ich doch eigentlich habe. Hinzu kommt, dass ich kein schlechtes Gewissen mehr haben muss, keine Heimlichtuereien mehr, kein Kater mehr, keine Panikattacken mehr usw usw. Ich fühle mich momentan einfach nur befreit.
Aber- ich weiß natürlich- wie sehr ich aufpassen muss. Deshalb bin ich hier. Für einen Austausch.
Ich habe mich vor Ort für eine Gruppentherapie angemeldet. Aber bis ich dort „einziehen“ darf, wird es noch etwas dauern.

Soviel erst mal zu mir.

Liebe Grüße und ein 👋🏻

Yoyo

Hm…. Ich bin alkoholabhängig.
Den Begriff Alkoholiker/in mag ich nicht, da ich mich nicht nur darüber definieren möchte. Aber alkoholabhängig- ein klares ja!

Nein. Es ist nur die Begrifflichkeit, die ich nicht mag.
Ich hatte Depressionen, hab mich aber nicht als Depressive bezeichnet. Genauso hab ich eine diagnostizierte Persönlichkeitsstörung. Aber auch nach dieser „benenne“ ich mich nicht. Ich bin für meine Begriffe keine Alkoholikerin, sondern ich bin ich. Aber ich bin alkoholsüchtig. Ebenso bin ich oft depressiv gewesen. 😅 Ich glaube, das mag nun für den ein oder anderen kompliziert und merkwürdig klingen. Aber ich kann mich ja nennen wie ch möchte. Bleiben wir bei alkoholsüchtig.

Natürlich impliziert alkoholsüchtig und Alkoholiker/in das Selbe.

Lg

Hallo Linde,

das weiß ich. Und das ist ja auch vollkommen okay. Im Prinzip meinen wir ja das Gleiche 🤓

Hallo Elly,

ich bin bekennend alkoholsüchtig und strebe eine lebenslange Abstinenz an. Das habe ich oben umschrieben. Da ich begriffen habe, das ich nicht kontolliert trinken kann. Dies bedeutet, es gibt nur zwei Wege. Ständig saufen wie bisher- mit allen Konsequenzen oder keinen Alkohol mehr anrühren. Ich kann hier leider auch nicht alles aufschreiben, da ich hier im offenen Bereich bin.
Ich bin schon seit geraumer Zeit in der Institutsambulanz und bei der Suchtberatung in Behandlung. Bis zu diesem Punkt musste ich aber alleine kommen.
Durch meine Versuche, kontrolliert zu trinken hat sich alles nur noch mehr zugespitzt. Da der Druck stark erhöht war, die Kontrolle zu erreichen. Mit meiner Familie und Freunden hatte ich da schon Gespräche. Ich habe ihnen quasi alles erzählt. Das ich heimlich trinke, wie hoch mein Leidensdruck ist, das ich das alles nicht mehr aushalte, depressiv werde- Was der Alkohol mit mir macht. Ein Häufchen Elend. Dann kam noch mal der Knall. Ich bin zum Glück auf sehr viel Verständnis aller gestoßen und werde dahin gehend unterstützt.
Ich habe mich jetzt noch in der Diakonie für eine Langzeittherapie entschieden. Hier muss ich auf Ursache Forschung gehen. Mit einer Klinik stehe ich auch in Kontakt, falls es ambulant nicht klappen sollte.
Momentan halten sich aber die guten Gefühle und ich habe ein klares Ziel vor Augen. Und das heißt „alkoholfrei“.
Über sämtliche Medikamente usw hab ich mir noch keine Gedanken gemacht. Da ich keine nehme. Werde deinen Tipp aber im Auge behalten.

Lg Yoyo

Hallo ihr Lieben,

ich traue mich jetzt auch mal. Ich bin 40+ und bin Alkoholikerin. Seit 10 Tagen habe ich nichts mehr getrunken und ich erhoffe mir, hier Austausch zu finden.

Problematisches Trinken hab ich eigentlich schon fast immer an den Tag gelegt. Ich bin damit aufgewachsen, dass Alkohol normal ist. Das es dazu gehört, das Leute die nicht trinken langweilig sind und man eben bei jeder Gelegenheit einen hebt.
Als Kind war ich die meiste Zeit amüsiert darüber, die Gäste meiner Eltern bei ihren Partys stockbetrunken zu erleben. Die waren plötzlich alle so lustig und albern.
In meiner Jugend (heute würde ich eher sagen Kindheit) habe ich glaube ich so mit 13 Jahren angefangen, auf Partys zu trinken. Relativ schnell kam auch Gras dazu. Damit hatte ich aber zum Glück nie ein problematisches Verhältnis. Dann gab es eigentlich jedes Woe „Sit- Ins“, bei denen grundsätzlich getrunken wurde. Unter der Woche und am Woe.
Tja… und das erste Mal gemerkt, das ich „anders“ trinke ist mir tatsächlich schon mit 17 aufgefallen. Damals waren es noch nicht die Mengen (Wobei ich meinen ersten richtigen Rausch schon mit 15 hatte). Ich glaube, in mir hat schon etwas angepieckst und mir gesagt, dass ich den Alkohol vor allem benutze, um meine Gefühle zu „kontrollieren/nicht aushalten zu müssen“- sie zu betäuben. Wir waren damals 2 Wochen im Urlaub. Ich hab 14 Tage jeden Abend getrunken. Da schrillten schon die Alarmglocken. Das Ganze zog sich dann weiter. Mit Anfang 20 zog ich in eine Großstadt. Es war ein regelrechter Partymarathon. Jeden Freitag los- teilweise durchgemacht und am Samstag Abend wieder los. Totaler Raubbau am Körper. Unter der Woche hab ich auch schon getrunken. Meist ne halbe Flasche Wein am Abend und da folgten auch schon die ersten Konflikte mit Partnern.
Komischerweise hatte ich immer Partner, die selbst viel zu viel getrunken haben. Vermutlich sucht man sich unterbewusst seinesgleichen. Der Konsum steigerte sich dann immer weiter und am Ende, mit Ende 20 landete ich bei ca 1-2 Flaschen Wein am Tag.
Verwunderlich ist, das ich irgendwie immer noch alles hin bekommen habe. Ich hab meine Ausbildung gemacht, später noch ein Studium (meine Diplomarbeit hab ich mehr betrunken als nüchtern geschrieben) - ich hab mich immer durchgekämpft. Obwohl ich eigentlich schon gar keine Kraft mehr hatte.

Dazu kam, dass mich der Alkohol schrecklich depressiv gemacht hat. Ich war regelmäßiger Besucher von Psychiater und Kliniken.
Lange habe ich aber geglaubt,- eigentlich fast mein ganzes Leben- dass ich einfach so bin. Falsch, depressiv- nix mehr zu machen.
Noch mal richtig abgestürzt bin ich während Corona. Ich war so isoliert. Ewigkeiten alleine zu Hause. Das hat mir den Rest gegeben und ich hab begonnen, tagsüber zu trinken. Ein Glas Wein zum Frühstück…. Und dann wars eh egal. Ich bin also eine weitere Stufe auf der Alkoholikerleiter erklommen. Leider. In der letzten Phase wurde ich zunehmend unangenehm zu meinen Mitmenschen. Zumindest zu einigen. Meiner Familie, Freunden. Ich hab Dinge gesagt, die sich nicht wieder gut machen lassen. Daraus resultieren Schuldgefühle und der Strudel fängt von vorne an.
Mein Trinkverhalten am Ende ist wohl der typische „Spiegeltrinker“. Ich war nicht oft richtig betrunken, da meine Toleranz schon jenseits von Gut und Böse waren.

Vor zwei Jahren hab ich es geschafft, 3 Monate nicht zu trinken. Auf den Tag genau habe ich dann wieder angefangen. An Zufälle glaube ich nicht.
Danach folgen ein paar „halbherzige“ Versuche. Ich wollte es- aber ich habe es nicht geschafft.

So, und heute ist Tag 10 ohne Alkohol. Und ich bin in dieser „ für mich schon bekannten Hochphase“. Ich fühle mich super und könnte Bäume ausreißen. Ich weiß aber auch, wie vorsichtig man in dieser Phase sein muss.
Vor ein paar Tagen wollte ich einkaufen und Zack- kam der hässliche Weintroll und flüstert mir ohne Vorwarnung: „ So schlimm war es doch gar nicht. Du kannst doch jetzt ein Glas Wein trinken“. Ich wurde von den Gedanken regelrecht überrollt. Ich hab mir dann auf dem Weg zum einkaufen mein Mantra runter gebetet und war mächtig stolz, nichts gekauft zu haben. Bisher war das in den 10 Tagen zum Glück das einzige Mal.
Wie ich versuche es diesmal zu schaffen? Ich hab eine neue Fortbildung begonnen. Bin also schon mal von morgens bis nachmittags eingespannt. Auf der Arbeit oder so hab ich zum Glück nie getrunken. Von daher kommt mir da auch kein Gedanke. Ich versuche außerdem gerade viel für mich selbst zu tun. Ich pflege mich ausgiebig, mache wieder Sport und versuche gesund zu essen. Koche wieder selbst. Alles Dinge, die mir in den letzten Jahren abhanden gekommen sind. Ich hab eigentlich nur noch auf meinen Körper drauf gekloppt. Mit allem was geht.

Mir geht es also gerade ziemlich gut. Und ich hoffe, das bleibt auch so.

Liebe Grüße bis dahin

Yo-Yo

Danke für den lieben Willkommensgruß 😊

Ich sehe mich selbst als Alkoholiker. Mehr Alkoholiker geht quasi gar nicht. Mein Ziel ist die lebenslange Abstinenz. Ich bin mir total bewusst, dass mich jeglicher Konsum von Alkohol in der Zukunft wieder genau dahin bringen würde, wo ich gerade her komme. In die Alkoholhölle. Und das möchte ich auf keinen Fall mehr. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich irgendwann daran sterben werde, wenn ich nicht aufhöre. Gerade die Depressionen durch den Alkohol haben mir schwer zu schaffen gemacht.

Ich hab „kalt“ entzogen. Körperlich bin ich auf wundersame Weise nicht abhängig. Da staune ich manchmal selbst. Mein Umfeld weiß Bescheid. Ich war lange Zeit bei einer Suchtberatung. Richtig geholfen hat es nicht. Deswegen sattel ich das Pferd diesmal anders auf und versuche es so zu machen, wie es sich für mich am besten anfühlt. Momentan geht es mir sehr gut. Das ist so verrückt. Ich erlebe meinen Körper wieder ganz neu. Und viel wichtiger- meine Emotionen. Ich hatte am Ende schon eine generalisierte Angststörung. Was ja auch so typisch für Alkoholiker ist. Nacht bin ich schweißgebadet aufgewacht vor Panik- Angst vor dem Leben.
Das ist natürlich nicht alles weg. Aber ich würde mal sagen, an Tag 10 schon um 80% gesunken.

Liebe Grüße

Vielen liebe. Dank für die Links. Ein paar Sachen habe ich tatsächlich schon in meinem Notfallkoffer. 😊 Ich werde mir das alles morgen Abend in Ruhe durchlesen.

Liebe Grüße