Elara - Befreiung – ich lasse dich los, um mich nicht zu verlieren.

Die letzten Tage waren sehr schwierig. Nachdem mein Mann realisiert hat, dass ich wirklich ausziehe und meine Umzugskartons packe, hat er meine Sachen von den Wänden und Regalen genommen und mir aufs Bett gelegt. Und als ich gesagt habe, dass er das bitte sein lassen soll, meinte er dass ich mich sofort verpissen soll, sonst wirft er meine Sachen aus dem Fenster. Nach einigen Argumenten konnte ich ihn überzeugen, dass ich mich jetzt nicht wegbeamen kann, sondern das alles in Ruhe machen möchte und wenn er so weitermacht, dass ich einfach mit meinem WoMo wegfahre.

Er bemitleidet sich den ganzen Tag, dass er jetzt dann ganz alleine ist und sich niemand um ihn kümmert, aber er hat alle meine Bemühungen nicht ernst oder angenommen und jetzt jammert er rum. Morgens, wenn der Pegel noch niedrig ist (um 6 Uhr beginnt der Tag mit dem ersten Bier), ist er noch einigermaßen vernünftig, aber mit zunehmendem Alkoholkonsum steigt die Gefahr, dass er auf Kommunikation dann aggressiv reagiert. Zum Glück schlägt er mich nicht, aber die Worte tun meistens genug weh. Er hätte mir immer teure Geschenke gemacht (die ich nie verlangt habe) und ich hätte ihm nur immer unnütze, billige Sachen geschenkt, die ihm nicht gefallen haben. Wenn ich gefragt habe, was er sich zum Geburtstag oder Weihnachten wünscht, kam immer nur „nichts“. Und dann sich zu beschweren, dass ich ihm einfach was geschenkt, was ich meinte, dass ihm vielleicht gefallen könnte, finde ich nicht fair.

Als ich dann noch gesagt habe, dass aus meiner Sicht der Alkohol und die Sucht unsere Beziehung zerstört haben, hat er mich beschimpft, dass ich immer wieder alles aufrolle. Aber er kommt permanent damit, dass meine Kinder und mein Bruder/meine Familie unsere Beziehung zerstört hätten, weil sie ihn nicht akzeptiert haben. Und dann wiederholen sich noch tausend andere Anschuldigungen, wo ich mich frage, wer hier etwas aufrollt. Und wenn ich etwas dagegen sage, dann meint er, dass ich wieder streiten will. Also schweige ich und versuche alles herunterzuschlucken, wie schon die ganze Zeit.

Interessanterweise bekomme ich von vielen Menschen, denen ich erzähle, dass ich mich jetzt trenne, positive Rückmeldungen. Ja es tut mir wahnsinnig leid um die Beziehung und dass er jetzt dann ganz alleine ist, aber das habe nicht ich verschuldet, sondern seine Sucht und seine aus meiner Sicht narzisstische Art, sich mit allen zu verstreiten. Er hat keine Freunde, keine Bekannten, keinen Kontakt zu Verwandten und sein Sohn macht auch nur das nötigste für ihn, wenn er ihn mal nicht gerade wieder beschimpft. Er hat keine Hobbies und keine Freude an irgendwas. Klar sind das vielleicht auch die Depressionen, aber wenn man dann eine psychosomatische Therapie ablehnt, dann ist das für mich alles perspektivlos.

Oft bin ich trotzdem traurig, dass wir es nicht geschafft haben, aber nach so einem Streit, weiß ich wieder, wohin der richtige Weg geht. Und es besteht ja doch immerhin die minimale Wahrscheinlichkeit, dass er aufhört zu trinken, sich wieder sozialisiert usw. Aber daran kann ich momentan nicht glauben.

Er droht immer damit, dass er sich umbringt oder aus dem Fenster springt, weil er ja so alleine ist, aber ich bin da mittlerweile emotionslos, weiß nicht ob das normal ist, aber ich bin einfach emotional so ausgelaugt, dass ich das gar nicht mehr bewerten kann. Und dann kommt wieder, dass er ja solche Schmerzen im Bauchraum hat und er sowieso bald sterben wird. Wenn ich den ganzen Tag nichts esse, nur Bier trinke hätte ich vermutlich auch Bauchschmerzen. Er war erst 3 Tage im Krankenhaus zum Check-up, wo sie außer einem Geschwür im Zwölffingerdarm nicht gefunden haben. Und die*edit*, die er dagegen nehmen sollte, nimmt er auch nicht.

Die nächsten Wochen, bis ich endgültig in meiner Wohnung bin, werden mich noch an meine Grenzen bringen, aber ich hoffe wirklich, dass ich danach zur Ruhe komme und wieder Kraft gewinnen kann. Momentan hole ich mir therapeutische Unterstützung über eine Online-Therapeutin, weil ich einfach manche Sachen noch aufarbeiten muss, sonst frißt sich das in mich hinein.

Es ist einfach nur zum Heulen.

Hallo Tabsi,

danke und ich hoffe, dass ich nach einiger Zeit auch so darüber denken kann.

Meine Dokumente habe ich schon im Auto und demnächst in meiner neuen Wohnung. Und wenn es wirklich zu Agressionen kommt, dann fahre ich entweder mit meinem Wohnmobil weg und übernachte bei meinem Sohn oder meiner Tochter.

Mein Mann wollte jetzt mit seiner Hausärztin organisieren, dass er wieder in die Klinik kann. Das wäre natürlich dann das beste, dann kann ich in Ruhe packen ohne mir ständig seine Vorwürfe und seine Selbstbemitleidungen anhören zu müssen.

Bin ich froh, wenn ich die Wohnungstür hinter mir zuziehen kann und der Umzug erledigt ist. Nie hätte ich gedacht, dass es mal soweit kommt, aber ich erfahre gerade so viel Zustimmung und Unterstützung aus meinem Umfeld, dass es mir schon fast peinlich ist.

Vielleicht muss ich auch gerade das lernen, dass ich auch mal Hilfe annehmen darf und nicht nur immer funktionieren muss und für jemand anders den Prellbock machen zu müssen.

Heute ist mal wieder ein trauriger Tag für mich. Mein Mann ruft oft an oder schreibt, wie schlecht es ihm geht und warum ich ihn fertig machen will. Er hat ja keine Freunde mehr und selbst sein Sohn will nichts mehr von ihm wissen. Als ich ihn gefragt habe, ob er darüber nachgedacht hat, warum das so ist, hat er gar nicht geantwortet, sondern mit seinem Selbstmitleid weitergemacht. Ist es die Alkoholkrankheit oder einfach nur eine Charaktereigenschaft, dass man so dermaßen ichbezogen ist und die Realität einfach nicht sehen will? Er entschuldigt sich tausendmal, dass er alles nicht so gemeint hat und dass er ja nicht mehr machen kann, als sich zu entschuldigen, aber dass genau das mich einfach weggetrieben hat, dass er sich „nur“ entschuldigt, aber nichts ändert bzw. die gleichen Fehler wieder macht, fällt ihm gar nicht auf. Und ich wäre ja auch Schuld an vielen Sachen, weil ich ihn ignoriert habe oder meine Sachen einfach durchgezogen habe. Vielleicht habe ich auch einiges falsch gemacht in unserer Beziehung, aber an der Alkoholsucht und deren Folgen ist allein er verantwortlich.

Es geht ja nur ihm schlecht, weil ich ihn alleine lasse und er sich jetzt um alles kümmern muss, aber wenn ich realistisch denke, möchte ich genau diese Endlosschleifen nicht mehr in meinem Leben haben. Wie oft er in Kliniken, Entgiftung, Langzeittherapie war etc wo ich mich um alles gekümmert habe, wieviel ich im Alltag übernommen habe, wenn er tagelang einfach nicht in die Puschen gekommen ist, das wird alles ignoriert und ist vergessen. Wie oft er mir schöne Momente und Augenblicke versaut hat, weil er mal wieder ein Problem mit was oder wem auch immer hatte. Nein, ich möchte das alles nicht mehr in meinem Leben. Ja ich bin tieftraurig, weil ich ihn alleinelasse und ihn irgendwie auch hängenlasse, aber er hat seine Tausend Chancen einfach verkackt, um es mal ganz offen zu sagen.

Für mich gibt es nur noch eine Richtung und die ist weg.

Nika

Danke für deine offene Antwort. Ja ich finde es einfach extrem, dass jemand die Sucht über alles stellt. Ich bin froh, dass du das hinter dir gelassen hast. Wirklich eine starke Leistung.

Gerade hat er geschrieben, dass er noch bis Samstag wartet, bis ich von meiner Reha zurückfahre. Als ich gefragt habe, was dann ist, hat er gemeint, das werde ich dann sehen.

Bringt er sich um, wirft er alle meine Sachen aus dem Fenster, geht er wieder in die Klinik? Da ist mir wieder ganz stark klar geworden, dass ich es einfach so leid bin, mir immer Gedanken machen zu müssen, wie er tickt, was wohl passiert und wie er mich wieder manipuliert. Ich muss jetzt einfach bei mir bleiben und hoffe, dass ich die Fahrt gut überstehe, ohne dauernd zu denken, was mich dann erwartet. Ich weiß, dass es seine Verantwortung ist, was er tut oder auch nicht tut, aber es ist trotzdem einfach kaum zu ertragen.

Schade, dass man nicht offen diskutieren kann, warum diese Situation jetzt so gekommen ist. Er jammert immer nur, aber ich darf keine Argumente bringen, weil ich dann entweder böse bin und ihn fertig machen will, weil ich streiten will, weil ich eiskalt bin usw. Also schweige ich meist, wenn er anruft. Aber wenn ich erstmal in der Wohnung bin, werde ich die Kommunikation auf ein Minimum reduzieren. Sonst lasse ich mich von den Emotionen wieder einfangen und es ändert sich emotional nichts.

Puuuh ist das vielleicht eine Ka…. Hätte ich nie gedacht, dass es mal soweit kommen wird.

Ja manchmal hatte ich auch das Gefühl, dass er sich wünscht, dass ich endlich weg, dass er sich dann nicht mehr „zusammenreißen“ muss und sich ganz einfach seinem Alkoholkonsum hingeben kann.

Aber eigentlich ist es auch egal, was oder warum….

Und in der abstinenten Zeit, die er ja durchaus hatte, war es oft auch nicht einfach. Da sind dann seine Depressionen oder Charaktereigenschaften wieder stärker herausgekommen. Ich habe mich so oft einsam und verlassen gefühlt, wenn ich meine Kinder, meine Tiere und meine Hobbies nicht hätte, wäre ich vermutlich depressiv geworden. Aber ich habe mich oft gefragt, was ich eigentlich von einer Beziehung habe, in der ich quasi alleine bin. Von daher gibt es nur einen Weg ….. raus hier und nicht mehr in die Nummer reinziehen lassen, auch nicht mehr nach dem Auszug aus der Wohnung.

Momentan pendelt er zwischen Beschuldigungen, Vorwürfen und dann aber wieder Entschuldigungen. Ich reagiere aber nicht darauf, weil was soll eine Entschuldigung bewirken? Es ist einfach zu viel passiert und es würde auch nach ein paar Tagen wieder passieren, wenn ich einknicke. Es ist hart, weil man den Menschen vielleicht doch noch liebt, aber ich weiß, dass die Zukunft eine andere ist. Ja man weiß dann, was einen erwartet, wenn man nach Hause kommt, aber man hat trotzdem einen geliebten Menschen mit seiner Sucht alleine gelassen.

Vielleicht macht es ja doch noch „Klick“ bei ihm und er kriegt die Kurve. Das wünsche ich ihm von Herzen, aber nicht mehr mit mir.

Noch kann ich mich auf die „neue“ Zeit nicht wirklich freuen, weil noch der Umzug und die komplette Abnabelung bevorsteht, aber ich werde mich psychotherapeutisch behandeln lassen, damit ich damit irgendwann abschließen und es akzeptieren kann, dass ich nicht die Schuld für das Scheitern trage.