Cocotac - Co-Co Abhängig ?

Liebe Cocotac,

Lange habe ich überlegt, ob ich dazu etwas schreiben soll.
Erstmal….es zeugt von sehr großer Empathie, dass Du Dir solche Sorgen um Deine Freundin machst. Es war absolut richtig, dass Du Deine Sorge zum Ausdruck gebracht hast. Ins Handeln kommen muss sie jetzt aber aus eigenem Antrieb.

Möglicherweise hat sie sich im Augenblick aus für Dich nicht ersichtlichen Gründen dafür entschieden, an der Beziehung festzuhalten und befürchtet, dass Du das missbilligst/nicht verstehst. Vielleicht möchte sie ihre Handlungsweise gerade nicht rechtfertigen oder diskutieren und zieht sich deshalb zurück. Ich denke, sie weiß, dass Du für sie da bist, wenn sie Dich braucht. Ich würde es erstmal dabei belassen und einfach abwarten, was passiert, auch wenn das für Dich schmerzhaft ist.

LG,

Schmidtty

Hallo Cocotac,

das Gefühlsleben einer Angehörigen ist schwer zu verstehen. Wenn du von außen draufguckst scheint doch alles ganz logisch. Genauso wenig wie ich als Nichtsüchtige nicht verstehen kann, was Suchtdruck bedeutet und das Saufen wider aller Vernunft, genausowenig kann jemand, der nicht coabhängig war, die Gründe, Gefühle, Zwänge des Mitbetroffenen verstehen.

Ich war selbst sehr lange mitbetroffen und coabhängig. Was da in mir vorging ist sehr schwer zu beschreiben.

Zum einen war ich nach dem " alten" Frauenbild sozialisiert. Also " man hält zusammen, die Frau hält alles zusammen, stellt sich selbst immer hinten an". Das wird verstärkt durch das Gefühl, eine Normalität erhalten zu wollen. Zu versuchen, einen normalen Alltag zu erhalten. Nicht aufzugeben.

Den Schaden zu begrenzen. Scham ist ein große Faktor, warum mir das passiert ist. Das Selbstwertgefühl war bei mir gering und ich fühlte mich immer abgewerteter, wertloser. Ich hatte Angst vor Veränderungen. Die Schuld, die er mir einredete nahm ich an. Hilflosigkeit. Ich kann ihn doch nicht im Stich lassen. Was soll er ohne mich machen, er hat doch niemanden.

Das sind nur ein paar wenige der Dinge, die mich bewegt und gelähmt haben. Ich kann diese ganzen Gefühle nicht in Worte fassen.

Ich habe eine sehr gute Freundin. Als sie damals zu mir gesagt hatte ob ich mal an Trennung gedacht hätte, war ich sehr böse. SIE hatte es doch gut, einen tollen Mann und alles tutti. SIE hatte nicht die Ängste, Zwänge, all das, was in mir vorging.

SIE konnte gut reden und mir " tolle Tipps" geben, SIE hatte ja keine Not. SIE konnte doch nicht über MEIN Leben bestimmen.

Heute bin ich ihr sehr dankbar für die Gespräche, in denen sie immer mal wieder ernst mit mir geredet hatte. Es hat gedauert, bis ich das annehmen konnte, was sie mir gesagt hatte.

Ich hoffe, dass deine Freundin auch an diesen Punkt kommen kann.

Liebe Grüße Aurora

Zitat von Aurora

Den Schaden zu begrenzen. Scham ist ein große Faktor, warum mir das passiert ist. Das Selbstwertgefühl war bei mir gering und ich fühlte mich immer abgewerteter, wertloser. Ich hatte Angst vor Veränderungen. Die Schuld, die er mir einredete nahm ich an. Hilflosigkeit. Ich kann ihn doch nicht im Stich lassen. Was soll er ohne mich machen, er hat doch niemanden.

Das, was Aurora schreibt, kann ich so bestätigen und ist auch meine Antwort auf deine Frage, warum ich nicht mehr darüber gesprochen habe.

Dann kommt ja hinzu, dass da auch innerfamiliär zwischen den beiden Dinge passieren, von denen du nichts weißt.

Erst mal aus Sicht einer trockenen Alkoholikerin: Als ich nass war, dachte ich keiner merkt was. Selbst wenn mich jemand ansprach, dachte ich ‚wegen der drei Bier‘- es waren nie ‚nur‘ drei, aber ich glaubte schon selber an meine Lügen.

Offenbar ist es für sie gerade erträglicher, wenn sie auch an die Lügen glaubt. Du bist da wie das Kind bei des Kaisers neue Kleider, das die Wahrheit ausgesprochen hat.
Und so störst du gerade das System.

Irgendwie kann man niemanden in dieser Konstellation richtig Vorwürfe machen. Er ist suchtkrank, sie völlig überfordert, du irgendwie auch, was völlig verständlich ist.

Bleib im freundlichen Abstand und warte die Entwicklung ab. Und was wer über wen von außen denkt, sollte allen Beteiligten herzlich egal sein. Ist es meistens nicht und das ist Teil der Misere.

Hallo Coco,

Zitat von Cocotac

Meine Freundin sagte vor zwei Jahren mal zu mir „ich denke ich muss jetzt einfach funktionieren sonst lastet am Ende alles auf mir und ich lasse mir durch den Alkohol meine Ehe nicht kaputt machen“.

Das war auch bei mir ein Aspekt, zum Beispiel, dass ich mich nicht eher getrennt hatte. Ich wollte nicht aufgeben. Das Groteske daran ist, dass der Alkohol trotzdem die Ehe kaputt gemacht hat, meinen Exmann ( er ist inzwischen an der Sucht verstorben) und mich auch. Denn ich bin aus der Ehe rausgegangen mit Erschöpfungszuständen, Depressionen und Angst.

Zitat von Cocotac

Als ich ihr letztes Jahr, nachdem sie bei mir übernachtet hatten, sagte dass eine Dose Secco leer ist und einer meiner Schnapsflasche fast leer…da war sie sehr sauer auf mich.

Ja, kann ich verstehen. Es ist soooo beschämend. Mein Exmann hat sich, wenn wir bei meinen Eltern im Garten zu Besuch waren, heimlich an deren Vorräte bedient. Als meine Mutter mir das erzählt hat bin ich vor Scham fast versunken und hab versucht, dass durch irgendwelches Gerede FÜR MICH erträglich zu machen.

Liebe Grüße Aurora

Ich denke dass es vermutlich mehrere Gründe gibt, warum sie keinen Kontakt mehr will. Einige sind schon genannt worden:

Scham,

sie möchte sich nicht rechtfertigen,

evtl hat sie sich von ihrem Mann unter Druck setzen lassen sich nicht zu trennen und will dir das nicht erzählen

oder sie denkt, dass sie den Kindern den Vater nicht nehmen darf

Fakt ist, dass das Leben mit Kindern +Alkoholiker ein großes Stress ist. Sie hat sicherlich wenig Zeit und Kraft. Da hat sie vermutlich keine Energie ihr System hinterfragen zu lassen. Auch wenn du das gar nicht aktiv machst... . Ich denke sie kann nur selbst aus der Negativspirale aussteigen...

Alles Gute!

Hallo Coco,

meine Geschichte mit meinem Ex ist ähnlich der von Aurora. Ich bin Co und trockene Alkoholikerin. Mein Ex hatte mich soweit manipuliert und kontrolliert bis ich am Ende auch nur mit Burnout, Depressionen und Alkoholabhängigkeit aus der Beziehung ausstieg. Das ganze System hat funktioniert bis unsere gemeinsame Tochter zum Studium auszog. Der Leidensweg hat also sehr lange gedauert.
In diesem „ System“ ist es für Außenstehende schwierig einzudringen.

Bei aller Liebe um das Thema Freundschaft:
Für mich ist viel schlimmer, was die Kinder erleben müssen. Eltern die eigentlich die Verantwortung für ihre Kinder tragen und sie in ein Auto eines Betrunkenen setzen. Die Kinder haben keine Möglichkeit der Entscheidung, einfach zu sagen: „ Nein, ich fahre nicht mit einem Betrunkenen mit“

Was ist, wenn er einen Unfall baut? Seine und andere Kinder oder Personen gefährdet?
Alle wissen ( riechen) es und alle Etwachsenen schauen zu…. bis was passiert?

Liebe Cocotac.

Ja, da bist du wohl als gute Freundin in die CoFalle getappt u darfst dich jetzt da rausbuddeln.

Ich konnte es in meinen jüngeren Jahren nie verstehen, weshalb sich nahe/engste Angehörige von Alkoholikern in meiner Familie/Verwandtschaft auch noch lustig gemacht haben über die skurrilen Sprüche u Taten ihrer suchtkranken Angehörigen. Und ich konnte es nie begreifen, dass sie sich nicht getrennt haben.

Um dann Jahre später zu bemerken, dass ich selbst auch in der CoFalle festsitze. Und ich mich an meinem eigenen früheren Urteil gemessen habe u mich gleichzeitig sehr geschämt, dass ich es auch nicht geschafft habe, mich zu trennen, bis heute lebe ich immer noch mit meinem Mann zusammen, er befindet sich seit ca 1 Jahr in ambulanter Therapie u soweit ich’s beurteilen kann, trinkt er keinen Alkohol.

Ich/wir haben gewisse Parallelwelten u immer wieder auch kleine gemeinsame Schnittmengen.

Wenn mich meine langjährigen Freundinnen bedrängen würden, weshalb hast Dich immer noch nicht getrennt und und und mit tausend guten Argumenten um die „Ecke“ kämen, müsste ich ihnen wohl recht geben, Entscheidungen treffe ich jedoch auch erst dann, wenn ich hierfür in mir grünes Licht habe.
Allerdings habe ich auch „das Jammern u Klagen“ weitgehend eingestellt, bringt ja nix, wenn ich den Mut zur (für mich radikalen Veränderung) immer noch nicht aufbringe.

In diesem Sinne, denke ich, hast du dich sehr eingebracht, jetzt ist’s Zeit für deinen Garten, dein Unkraut, deine Zufriedenheit, unabhängig von deiner Freundin.

Alles Gute dir. LG Simsalabim

Manchmal ist es so, dass Freundschaften auseinander brechen. Da gibt es einige Probleme, die im Laufe der Zeit hervor kommen.

Es ist schmerzhaft und dauert eine Weile, verheilt vielleicht nie ganz.

Aber für einen selbst ist es besser, damit abzuschließen und sich auf andere Menschen einzulassen, Cocotac.

Es ist ja nicht nur, dass Du helfen willst. Du hast eine gute Freundin "verloren". Und das ist allein schon schmerzhaft.

Aus eigener Erfahrung weiss ich, dass es seine Zeit braucht, um das zu überwinden und dass der Knoten im Magen nachlässt.

Versuche Dich, so gut es geht, abzulenken.

Liebe Cocotac,

ich kann das bisher geschriebene nur bestätigen und möchte noch ergänzen, dass ich als Coabhängige zum Beispiel selbst manchmal keine Ahnung habe, weshalb ich mich nicht löse oder auch kritische Worte von außen abgelehnt habe. Selbst in der Therapie musste ich mich der Tatsache stellen, dass ich aus irrationalen Gründen immer wieder versuche, die Trennung zu umgehen und trotzdem konnte ich bis jetzt nicht herausfinden, was es ist. Also trotz der immer mal wieder aufblitzenden Einsicht, verfalle ich immer wieder in alte Muster.

Je nachdem, wie lang man schon in solch einer Beziehung steckt, hat man sich Verhaltensweisen und Einstellungen "antrainiert", die einen gefangen halten, ohne dass sie einem bewusst sein müssen.

Auch wenn meine Mutter mit mir über das alles sprechen wollte, habe ich es lang als zusätzliche Last angesehen, diese Situation jetzt noch neutral halten zu müssen. Jetzt ist sie und alles was sie gesagt hatte, mein Anker, weil ich sehen kann, dass jemand anderes ebenfalls etwas bemerkte, wenn ich an mir selbst zweifle. Auch wenn das oft nicht reicht, um wach für meine Situation zu bleiben, glaube ich, dass auch du mit deinen ehrlichen Gesprächen unglaublich viel für deine Freundin getan hast. Ich glaube auch: Mehr, als ihr zu zeigen, dass du da bist, kannst du nicht tun. Und das hast du in meinen Augen wirklich gut gemacht.

Vielleicht hilft es dir, wenn du dir ein paar Fäden im Co-Bereich ansiehst. Hier schreiben viele, welche Gefühle und Gedanken sie hatten bzw. noch haben.

Liebe Grüße

Ich hab auch ein Helfer-Syndrom, das klingt, als würde ich zwanghaft helfen wollen und hat irgendwie einen negativen Touch, dabei sehe ich einfach nur nicht weg, wenn jemand Hilfe braucht. In deinem Fall ist es dazu noch deine Freundin gewesen, der du helfen wolltest.

Es ist da aber wie bei den Alkoholikern, sie können sich nur selbst helfen. Sie wissen sehr wohl, dass sie ein gewaltiges Problem haben, aber wollen nicht zusätzlich darauf angesprochen werden. Ab dann fühlt es sich übergriffig an. Weiter oben habe ich irgendwo gelesen, dass du sie sogar angeschrien hast. Auch, wenn du weißt, dass du in Grunde recht hast, hast du da eine Grenze überschritten und ich hätte mich da als Freundin wahrscheinlich auch zurück gezogen. Jetzt kannst du nur abwarten und dich um dich und deine Gefühle kümmern.