Kein Licht am Ende des Tunnels

Hallo Moony,

Zitat

Ich habe ihm nun des Öfteren vorgeschlagen, dass wir uns trennen

es ist ganz wichtig bei nassen Alkoholikern nur das anzukündigen, was ich oder du auch verwirklichen können und wo wir bereit dazu sind.
Nur ankündigen und nichts tun führt dazu das du nicht mehr ernst genommen wirst, das dein gegenüber denkt, er könne alles mit dir machen.
So habe ich das erlebt, und der Beitrag von Correns macht mir Gänsehaut, er zeigt das ganze Dilemma der COs kurz und knackig formuliert.
Ich habe damals auch mit Menschen gesprochen, die mir wichtig waren, und habe gesagt, wie es wirklich aussieht. Natürlich möchte das der nasse Alkoholiker nicht.
Aber diesen Kreislauf des Schweigens und Vertuschens zu durchbrechen ist für uns ein wichtiger erster Schritt.

lg Morgenrot

Hallo Moony,
es ist wie beim abhängigen Trinken. Solange die Kraft noch reicht, kann man den Zustand aufrecht erhalten.

Mach was, oder bleib halt unglücklich.

Es kommt nicht alles gleichzeitig auf dich zu, nur eins nach dem anderen.
Wie beim Trockenwerden.

Und es gibt dafür Unterstützung und jede Menge gute Erfahrungen. Alleine braucht man da nicht durch, das ist sehr praktisch.
Gruß taxi

Hallo Moony,

ich weiß genau, welche Gefühle du meinst. Dieses einerseits/andererseits.
Ich glaube es ist eine Eigenschaft von uns Cos, dass wir extrem Harmoniesüchtig sind und niemals "die Böse" sein wollen.
Ich habe noch 1 1/2 Jahre lang nach der Trennung immer wieder Kontakt zu meinem XY gehabt. Und nicht nur Kontakt... Und das obwohl ich ihn unter keinen Umständen zurück wollte und auch bis heute nicht will. Er hat mich angeekelt, ich habe ihn zum Teil sogar gehasst, konnte ihn aber trotzdem so lange noch nicht loslassen. Ich habe sogar das "Spiel mit dem Feuer" genossen. So im Nachhinein war das der größte Fehler in meinem Leben. Ich habe damit so viel Zeit und Energie verschwendet. Ich hätte schon viel früher loslassen müssen. Als ich endlich losgelassen hatte und mein Leben wieder so richtig aufwärts ging, er mir sogar vollkommen gleichgültig war, stellte ich fest, dass ich von ihm schwanger bin.
Nun bekomme ich also ein Kind von meinem nassen XY und werde ihn ja unweigerlich nicht mehr los.

Was will ich dir damit sagen?! Dass du nach vorne blicken musst. Dass loslassen sich lohnt. Egal, ob du "die Böse" bist oder nicht (obwohl ich das auch ganz gut nachvollziehen kann). Du lebst nur für dich, du kannst entscheiden, was du für dich möchtest.

LG Eule89

Hallo Moony,

ich wollte auch nie die Böse sein und in Harmonie gehen. Da war wohl eher der Wunsch der Vater des Gedanken. Ich habe in einem Film am Wochenende einen sehr schönen Satz gehört: "Schwerer als zu bleiben ist nur zu gehen." Das war mein Dilemma vor 6 Jahren. Es ist aber möglich. Du kannst seine Gefühle nicht ändern. Die hat er so oder so. Du kannst Deine Gefühle beeinflussen und Dich wichtiger nehmen als ihn.

Viel Kraft und Geduld
Lütte

Zitat von Moony007

Liebe Thalia,

gut möglich, dass auch mir das irgendwas gibt. Das Gefühl gebraucht zu werden? Auch mal stark zu sein? Ich weis es nicht...Dazu kommen Unmengen von Schuldgefühlen. Die Vorwürfe die ich immer wieder bekomme. Natürlich, ich habe ihn ab und an angelogen. Allerdings waren dies keine elementaren Dinge sondern Lügen um weiteren Ärger zu vermeiden. Aber es waren nun einmal Lügen. Das nutzt er um mir zu zeigen wie wenig kkorrekt ich bin. oder die Tatsache, dass ich mit Freunden gesprochen habe. Ja, das habe ich um mir das von der Seele zu reden. Natürlich konnte ich hier nicht nur positive Dinge erzählen. In seiner Wahrnehmung ist das nun so, dass ich ihn komplett schlecht gemacht habe und alle ihn hassen. Das ist nicht mal so und doch wirft er mir dies vor. Und ich mache mir nun selbst die Vorwürfe über die Beziehung gesprochen zu haben oder Notlügen verwendet zu haben. Denn im Ansatz hat er ja irgendwie Recht - oder doch nicht? Ich traue meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr, das macht es noch schwerer...
aber die Streits werden immer schlimmer, und immer wieder höre ich dieselben Vorwürfe. Und immer wieder: und so unterstützt du mich dann also trocken zu bleiben? Ist doch kein Wunder dass ich dann Suchtdruck bekomme.

Diese Streits machen mir Angst, lösen Druck und Fluchtgefühle aus, machen mich nervös und fahrig. und egal was ich in diesen Gesprächen sage es ist immer das Falsche. Sage ich nichts oder nur "ok" ist das aber genau so falsch. Ich weis nicht mehr wie ich mich verhalten kann / soll.

Seit heute morgen ist er wieder milde gestimmt. Ich bin sein "Baby" und das Beste was ihm passiert ist. Und obwohl ich vermeintlich O-Ton "solche Dinger abzieh und falsch bin und ihn immer wieder verarsch" versucht er die Beziehung zu retten weil er mich so liebt.

Ich habe ihm nun des Öfteren vorgeschlagen, dass wir uns trennen. Auch unter dem Hintergrund wir verstehen uns nicht, tun uns nicht gut usw... ich würde dies gerne im Guten mit ihm lösen. Aber jedes MAl lehnt er dies ab, rastet aus und schluchzt am Ende dass er mich doch liebt.

Ich weis auch nicht...ich glaube ja mittlerweile, er "braucht" einfach nur irgendwen. Da ihm an mir ja doch sehr viel nciht passt und er trotzdem nicht von mir lassen will. Für eine Trennung im "Bösen" habe ich nicht die Kraft bzw. Angst was da alles auf mich zukommt.

Ich bin nach wie vor auf der Suche nach Therapeuten, die haben aber alle endlos Wartelisten...SHGs besuche ich regelmäßig. Tun auch gut, ich bräuchte aber auch jemanden der wirklich intensiv auf mich eingeht, glaube ich zumindest.

Diese Achterbahnfahrten zwischen beste Frau der Welt und größtes Miststück machen es nciht einfacher... Ich will das Ganze hinter mir lassen aber dann denke ich: jetzt lenkt er gerade wieder ein - da kann ich doch nicht so etwas tun?!

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ganz genauso ist es gerade bei mir .. seine freunde melden sich nicht mehr weil ich nur böse über ihn spreche.... ich habe geantwortet er solle sich doch mal überlegen das sein gesaufe einfach jeden gegen den strich geht und das mass bei jedem jetzt einfach voll ist . ……..aber nein... ich solle mich doch mal selbst reflektieren …… ich weiss auch nicht warum wir überhaupt noch reden ….. ich bin da ganz genauso … ich schlage ihm dinge vor .. mache listen … wenn ich diese listen dann irgendwann finde … denke ich mir ich bin der grösste volldepp den es gibt . Dieser Absprung ist so verdammt schwer … warum ist das denn so ?

ps . tut mir leid wenn ich an falschen stellen antworte .. ich kenne mich noch nicht so gut aus und weiss nicht wie ich normal antworten kann .

Zitat von Moony007

Danke euch für eure Rückmeldungen.

Die letzten Tage waren in Ordnung und eigentlich sogar harmonisch, vorgestern ging es dann aber wieder los... eine Kleinigkeit und es gab einen großen Streit. Ich bin inzwischen auch sehr schnell emotional und es nimmt mich so sehr mit. Habe manchmal das Gefühl gar nicht mehr atmen zu können.

Gestern war absolute Eiszeit. Ich war auf dem Heimweg von der Arbeit und hatte Angst was mich daheim erwartet. Und habe dann den schlimmsten Fehler überhaupt gemacht und mich selbst betrunken. Ich trinke fast nie daher hat es mich extrem mitgenommen. Ich kann mich an absolut nichts mehr erinnern!! Er hat mir dann erzählt ich habe ihn beleidigt angeschrien und geschlagen. Ich schäme mich so wahnsinnig dafür und komme überhaupt nicht mehr klar. Ich werfe ihm Dinge vor dir ich selbst tue. Ich fühle mich einfach nur schlecht und weis gar nicht mehr wohin mit mir, bin absolut verzweifelt

guck nur an wohin uns diese Männer gebracht haben. Ich hatte meinen Mann an seinem Geburtstag … zwei tage vorher hab ich ihn mal wieder hinaus geworfen ,,, bei einem Freund gefunden und hab ihn wirklich und wahrhaftig mit seiner Autoantenne verdroschen … diese hatte ich vorher von seinemf heiligen Cabrio abgebrochen … und nicht nur geschlagen .. nein wirklich so verdroschen das ich mir den Daumen gebrochen habe . Dieser Mensch bin nicht ich und es macht mir eine ganz arge angst wenn ich sehe wohin bzw wozu mich diese Ehe treibt . Ich hoffe ihr verurteilt mich jetzt nicht .Ich möchte hier nur wirklich offen und ehrlich alles schreiben .

Hallo kingjuliansmum,

so ging es mir damals auch... ich habe aus Wut und Hilflosigkeit Dinge gemacht, für die ich mich sehr geschämt habe. Weil das Seiten an mir aufgezeigt hat, die ich nicht sehen wollte, nämlich zornige, brutale und gemeine Seiten. Die gehören ja auch zu jedem Menschen dazu, nur sind sie bei sehr vielen, auch bei mir, vergraben und werden nicht gebraucht. Damals war aber so viel Druck in mir, dass ich da nichts mehr unterdrücken konnte sondern eben auch diese gemeinen Seiten an mir raus kamen...

kingjuliansmum, du kannst auch sehr gerne ein eigenes Thema eröffnen, in dem du über dich persönlich schreiben kannst, deine Gedanken und Sorgen und so. Du muss oben auf "Neues Thema" klicken und dir einen für dich passenden Titel überlegen. Und dann geht es los!

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Moony,

ich bin leider nicht in der Position dir Tipps geben zu können.
Obwohl ich selber mal mit einem Mann zusammen war, wie du ihn im Eingangspost beschrieben hast.
Bei mir war die Situation aus zwei Gründen aber komplett anders:
1. habe ich selber auch getrunken zu der Zeit, bin aber nicht ausgerastet so wie er und
2. war es meine Wohnung in der wir uns aufgehalten haben, daher musste er gehen.

Ich weiss aber sehr genau wie es ist mit einem Mann zusammen zu sein, der bei der kleinsten Kleinigkeit ausrasten kann. Und zwar so sehr, dass man Angst um sein Leben bekommt.

Daher hoffe ich sehr, dass du von Gleichgesinnten hier viele gute Tipps bekommst.

Ich wollte einfach nur mal einen kleinen Trost hierlassen und dir wünschen, dass du den Mut findest, etwas an deiner Situation zu ändern.

Ich fände es in deinem Fall (wegen körperlicher Gewalt) auf jeden Fall auch gerechtfertigt, wenn du dich heimlich aus dem Staub machst. Aber das ist meine persönliche Meinung.

Ich wünsche dir alles Liebe.

Liebe Moony,
ich versuche Dir mal ein paar Antworten zu geben:

Zitat von Moony007

Jetzt frage ich mich nur, wie gehts weiter?! ich muss es ihm sagen, aber wie? ich habe Angst, dass er durchdreht.

Wenn Du Angst hast es ihm zu sagen, weil er durchdrehen könnte, würde ich an Deiner Stelle erst mal nichts sagen, sondern zusehen das Du eher in einer Nacht und Nebel-Aktion da raus kommst. Oder Du schaust erstmal, dass Du bei Freunden / Familie unter kommst bis ihr geregelt habt, wer in der Wohnung bleibt.

Zitat von Moony007

Will ihn auch nicht verletzen. Dann kommt wieder das Gedankenkarussell. Soll ich einen geeignertern Zeitpunkt abwarten? Soll ich warten bis er es merkt und von selbst nicht mehr will usw.

Was wäre denn für Dich der geeignete Zeitpunkt? Du hast in einer Deiner vorherigen Beiträgen schon einmal geschrieben, das Du Dir die Pulsadern aufgeschnitten hast weil Du einfach nicht mehr kannst... Der Zeitpunkt ist wohl schon längst überfällig und Du musst auch keine Rücksicht auf ihn nehmen. Es geht um Dich! Das er selbst nicht mehr will, da kannst Du wohl noch sehr lange warten. Ich kann mir nicht vorstellen, das er Dir den Gefallen tun wird... Ein nasser Alkoholiker verliert sehr ungern seine Co...

Zitat von Moony007

Dann stellt sich mir wieder die Frage: bin ich evtl. doch noch nicht so weit? Sonst wäre mir all das doch egal? Jetzt sitze ich hier mit meiner Frage, wie ich mich am Besten löse. Ich weis, ich sollte nur an mich denken und doch fühle ich mich schlecht bei dem Gedanken ihm das anzutun. Er weis schon nichts mit sich anzufangen wenn ich mal einen Tag weg bin. Er hängt sich komplett an mich und hat mich zum Zentrum seines LEbens gemacht ( neben dem Alk, in seinen nassen Phasen).
Bin momentan wirklich ratlos uns weis nicht wie ich es angehen soll
Wie lief das bei euch?
LG Moony

Moony, als ich damals gegangen bin konnte und wollte ich einfach nicht mehr dieses Elend mitmachen. Ich habe ihn auch teilweise gehasst, ihn nicht mehr ertragen können. Trotzdem war mir das alles auch nicht egal, ich habe ihn sogar im Grunde meines Herzens noch geliebt.

Ich habe aber am Ende eingesehen, das ICH leben will. Und mit ihm hatte ich einfach kein Leben mehr.

Deine Prioritäten sollten sich wieder mehr auf Dich verschieben. Du bist auch nicht dafür verantwortlich, wenn er nichts mit sich anzufangen weiß, oder er keine Freunde oder sonst was hat. Das ist überhaupt nicht Deine Aufgabe das Zentrum seines Lebens zu sein. Oder meinst Du ernsthaft, das er sich große Gedanken macht, wie er Dich behandelt? Wenn er Dich geschlagen hat?

Moony, sei mutig und bring jetzt die Steine ins Rollen. Auch wenn das vielleicht eine harte Zeit für Dich werden könnte, ich kann Dir nur sagen, es lohnt sich. Mein Leben ist wieder lebenswert, ich komme entspannt in mein Zuhause und muss mir nicht vorher überlegen, wie die Stimmung ist, ob er streitlustig ist oder schon den ersten Rausch ausschläft. Ich bin nicht mehr die Böse, die an allem Schuld ist.

Jetzt ist mein Leben wieder lebenswert. Das hat auch nach der Trennung noch sehr lange gedauert, bis ich das alles verstanden hatte. Heute bin ich zwar wieder Single, habe mein wunderschönes Haus verloren und noch vieles mehr. Aber ich habe noch viel mehr gewonnen: Ruhe, ein entspanntes Leben und die Gewissheit, das ich mehr wert bin als mich von irgendjemanden so behandeln zu lassen!

Alles liebe
Sunny

Hallo Moony,

ich kann mich dem Beitrag von Sunny voll und ganz anschließen!

Liebe Grüße
Aurora

Ich kann dazu nur aus eigener Erfahrung berichten. Vielleicht ist etwas hilfreiches dabei.

Ich war mit einem Mann zusammen, der mich nüchtern auf Haenden getragen hat. Zu beginn. Die Phasen des Nüchtern seins wurden kürzer und aus klamm wurde triefend nass.
Was dem folgte waren Gewaltausbrüche sondergleichen.
Anfangs verdrängt man die vielleicht. er war ja doch so lieb. man versteckt sich im bad und wartet bis das gewitter vorrüber ist.
Und dann wird es stetig unsteter.
Kaum noch zu überblicken wann es passiert, was man getan hat "damit" er "sich nicht mehr beherrschen konnte".

Ich hab das nur kurze Zeit mitgemacht. Weniger weil ich "stark" war sondern, weil meine Angst vor dem was er mir antun köennte grösser war als die Angst zu gehen. Manchmal, und da sehe ich Parallelen zu Alkoholikern, muss der Leidensdruck erst gross genug sein.

Zu meinem Fall konkret.

Ich wurde verprügelt und gequält und das unregelmässig und immer mit der Manipulation, dass ich es verdient hätte.
Eines Abends war es so schlimm da war ich unter der Dusche nachdem ich ( wohlmöglich war ich da auch co abhängig wer weiss das heute so genau) ihm Sonntags zu fuss von der Tanke im nächsten Ort Bier gekauft hab (ich musste das tun weil ich am Samstag weg war und er auf mein geld angewiesen war weil er keins mehr hatte).
Da kam er unverhofft ins Bad hielt mir den Mund zu und liess das duschwasser in meine Nase laufen. Dies ging gefühlt eine Ewigkeit. Ich kriegte keine Luft wehrte mich und wurde letztlich gewürgt und an die Wand gedrängt. Dann kam das blackout. Danach spielte er es runter und sagte ich würde keinen Spass verstehen. Ich war in Panik. Packte meinen Kram und wollte die Treppe hoch ( Kellerwohnung). Er packte mich und ich fiel die Treppe runter. Blutige knie und Platzwunde auf der Stirn plus angebrochenes Jochbein inklusive.
da schaltete sich der Überlebensmechanismus ein. jaund Amen sagen, entschuldigen und ihn mit Liebe überhäufen. Und der Plan zu gehen sobald es save ist.
Am übernächsten Tag musste er weg, ich war so gut und so liebevoll und war auch schon drauf und dran mir und ihm das ganze Schauspiel wirklich zu glauben. Und so passierte es auch. ich bin nicht weg.
Am gleichen Abend machte ich ihm tolles essen und machte auch sonst alles was er wollte. Es kamen Alkoholikerfreunde von ihm und es wurde sehr viel getrunken. Ich selbst hab damals kaum getrunken (andere story). Er war brav und ich wollte nicht das sie gehen. Sie gingen. Er wollte sehr gefährliche sexuelle Dinge. Sehr schlimme. Ich lehnte ab (und das war damals so selten bei mir, dass es auch im nachhinein nochmal deutlich macht wie schlimm es war was er wollte). Es kam zum Streit. Ich wurde schlimm verprügelt. Sehr mies. So schlimm, dass er sich betrinken "musste" um das zu ertragen...dann war er wie ausgeschaltet.
In dem Moment hab ich gespürt jetzt muss es sein.
Ich hab damals nur halb bei ihm gewohnt.
Packte schnell meinen Koffer, zog mich an und raus. Ohne Ziel. Er kam sogar noch kurz nach war aber zu betrunken.
Ich hab die Nacht auf der Strasse in einer nahgelegenen Grossstadt verbracht. schien mir sicherer als bei Ihm. Am nächsten morgen bin ich zu meinen Eltern gefahren weil ich einen Ort brauchte wo ich nicht allein bin.
Damit hatte ich auch danach noch zu kämpfen und die Anrufe und Anschuldigungen aber auch die Erklärungen und Liebesschwüre blieben nicht aus.
Ich weiss nicht was passiert wäre wär ich nicht Nachts abgehauen.

Das meinen paar Groschen zu der Geschichte.

Raten kann ich nichts aber vielleicht hilft ja auch das geschriebene weiter.

Liebe Missnoalk,

finde es ganz schön mutig von dir, uns einen Teil deines damals realen Grauens mitzuteilen. Es hat mich wieder dran erinnert, dass
als meine gedacht bessere Hälfte(XY), immer mal wieder nach einer Sauferei übers Limit, seine cholerischen Wutausbrüche hatte.
In meiner Panik habe ich mindesten 2 x die Polizei da gehabt (auch weil ich wusste, dass irgendwo Waffen im Haus sind) und die mir behilflich waren, unversehrt die Koffer zu packen und zu gehen.

Als Gipfel der Frechheit, empfand ich meistens seine Anrufe und seine Reue Tage danach. So unter dem Motto: Ja wirst mir schon einen
Grund geben haben, wenn mir so wie du behauptest, der Hut hoch gegangen ist. Dran erinnern konnte sich ja nimmer?
Wenigsten zugeschlagen hat er nicht, wenn auch öfter angedroht, glaube das wäre für mich die Grenze gewesen.

Im Nachhinein weiß gar nicht, warum ich auf seine Anrufe, noch drauf reagiert habe. Warum mich immer wieder betüdeln lies?
Heute erkläre es mir so: Meine Herkunftsfamilie hat sich wenig um mich gekümmert und die Beziehungen bis dato, auch nie
was fixes. Von daher war mir das Klammern vom Trinker nicht ganz unangenehm. Kurios oder?

Dass du Missnoalk, nun die Kraft gefunden hast, uns deine traumatischen Erlebnisse zu berichten, finde ich klasse. Du musst schon
viel für dich aufgearbeitet und reflektiert haben.
Jetzt, wie ich von dir gelesen habe, gehst im eigenen Faden zudem gezielt deinen eigenen Gewohnheiten auf den Grund?
Ich finde, nur so geht es, man muss selbst das Zepter in die Hand nehmen. So konnte ich meine erhoffte Freiheit
zurückgewinnen.

Ich wünsche dir alle Hilfe, die du brauchst auf deinem weiteren Weg, sowie eine friedliche Adventzeit.
Liebe Grüße Emma

Hallo Moony,

ja, es tut gut, sich mal alles von der Seele zu schreiben.

Dein XY nimmt dich nicht ernst.

Zitat

In den letzten Wochen habe ich meinen Mut mehrfach zusammen genommen und ihn darum gebeten zu gehen. Ihm gesagt, dass Schluss ist und ich keien Zukunft mehr für unsere Beziehung sehe. Leider kam das nicht an. Er meinte sogar noch ganz verständnisvoll dass ich REcht hätte und wir eine Lösung finden müssten

Du hast was angedroht und es ist daraus keine Konsequenz deinerseits gefolgt. Also nimmt er dich nicht ernst, du kündigst Dinge an und nix passiert. Da fühlt er sich doch sicher. Lacht dich vielleicht noch aus... So ist es mir damals passiert, mit meinem Exmann. Bis zu dem Punkt an dem ich wirklich gegangen bin. Da war er baff.

Es macht also keinen Sinn anzukündigen, dass du dich trennen möchtest, wenn du es nicht auch wirklich machen kannst. Hast du schon mal daran gedacht, dich zu informieren? Welche Möglichkeiten gibt es. Ihr wohnt anscheinend zusammen, wem gehört die Wohnung? Wenn du die Mieterin bist ist es gut zu wissen, was du für Rechte hast ihn da raus zu bekommen. Welche Hilfsorganisationen gibt es in deiner Gegend? Frauenberatungsstellen oder so. Stellen, bei denen du auch Rechtsauskünfte erhalten kannst.

Zitat

Und dnan immer die Angst, ihm Unrecht zu tun oder mich zu sehr hinein zu steigern. Vllt bin ich wirklich zu sensibel und empfindlich?

Nein, bist du nicht! Du bist am Ende deiner Kraft, na sag mal, da bist du doch nicht zu sensibel oder empfindlich. Du bist einfach fertig weil er dich fertig gemacht hat und macht. Du lässt dich ausnutzen und behandeln wie eine wertlose Sache. Aber das bist du nicht! Und du tust ihm kein Unrecht! Du möchtest nicht mehr mit ihm zusammen sein, er tut dir nicht gut, erniedrigt dich. Da ist es dein gutes Recht, die Beziehung zu verlassen!
ES IST DEIN GUTES RECHT DAS ZU TUN!
Ich muss das jetzt einfach mal in großen Buchstaben schreiben...

Ich gebe dir völlig Recht, dass es unglaublich schwierig ist. All diese Angst und die Zwänge und Schuldgefühle. Das kenne ich leider auch. Oh man, wie habe ich mich schlecht behandeln lassen, unglaublich. Es dauert schon bis es klar ist, dass du jederzeit das Recht hast Beziehungen zu beenden, die dir nicht gut tun. Du darfst dir Hilfe holen, alles, was du brauchst. Du brauchst keine Angst zu haben, ihm Unrecht zu tun. Du empfindest es, wie du es empfindest gerade und das ist dein Gefühl. Und dein Gefühl hat Recht! Denn es geht um dich, du steckst ja in deinem Körper und lebst. Und dir darf es gut gehen in deinem Körper und mit dir.

Lass es ihn doch schmerzen, er ist erwachsen und kann damit umgehen. Wenn nicht ist es nicht deine Verantwortung!
Weißt du, meine Therapeutin hat damals gesagt, "Sie haben Angst, ihm weh zu tun, ihn sich schlecht fühlen zu lassen. Aber sich selbst muten sie es zu! Sie tun lieber sich selbst weh als ihm..."

Und da ist was dran! Da bin ich so richtig wach geworden bei diesen Gedanken. Dachte, meene Jüte, tatsächlich, bin ich mir wirklich so wenig wert?

Und du... was bist du dir wert? Was bedeutet es dir, zu leben? Soll das Leben schön sein oder nur weh tun?

Wie gut, dass es mit deiner Wunschtherapeutin klappt! Damit hast du eine tolle Chance! Ich freu mich mit dir.

Liebe Grüße
Aurora

Zitat von Moony007

er will mich nicht verlieren. Am liebsten sollten wir beide sterben, dann wären wir vereint etc....

Hallo Moony,

sorry, dass ich mich hier so einmische... aber bei diesem Satz sind bei mir Alarmglocken losgeschrillt und der Begriff "erweiterter Suizid" ist mir durch den Kopf geschossen...

Bitte pass auf dich auf...

Die Feldmaus