Busseschubser Ein neues Leben ( Vorstellung )

Hallo Stern,

erst mal natürlich meine Gratulation zu Deinen 203 Tagen Nüchternheit. Ich hoffe Du kannst, wie ich, Dein neues Leben so richtig genießen. Mit meiner Anmeldung hier bin ich mir noch nicht so ganz sicher. Ich wurde in den letzten Stunden, also seit gestern, mehr mit dem Thema Alkohol konfrontiert, und beschäftige mich mehr damit, als in den letzten 5 Monaten insgesamt. Das Wort Alkohol bzw. die Konfrontation in meinem Umfeld damit, spielen seit der Entgiftung und Entwöhnung überhaupt keine Rolle mehr für mich. Es ist normal geworden. Ich empfinde keinen Suchtdruck, kein Triggern, egal bei was oder bei welcher Gelegenheit.

Trügerische Ruhe? Falle? Ich weiß es nicht. Für mich habe ich noch nicht entschieden, ob es für mich persönlich gut ist, mich wieder damit zu beschäftigen. Da haben andere hier sicherlich mehr Erfahrung damit. Aber wenn es mich bewahrt, in eine Falle zu tappen und rückfällig zu werden, dann immer her mit den Meinungen und Ratschlägen. Ich bin offen für alles. Auf der anderen Seite, irgendwas muss mich ja dazu bewogen haben, mich hier anzumelden. Mein Bauchgefühl hat mich noch nie im Stich gelassen.

Hallo Cadda,

lieb, dass Du nachfrägst. Ich habe bis Sylvester ganz normal gearbeitet. Alles gut. Den 1. und 2. Weihnachtsfeiertag habe ich relaxt. Okay, ich war faul ohne Ende....lach. Ich habe aber auch viel nachgedacht. Über mein Leben, Alkohohl, die körperlichen Veränderungen ( Essverhalten, Kaffee, Kekse, Schokolade ), zum ersten Mal nach 10 Jahren auch eine gewisse Einsamkeit zu spüren, meine Gefühle, die ich jetzt ohne Alkohol ( Gott sei Dank ) natürlich viel stärker wahr nehme. An Sylvester bin ich mit meinem Sohn nach Memmingen gefahren und habe dort mit meinen Freunden gefeiert. Ich habe mir den Abend schon vorher visualisiert, denn es war ja schließlich der erste Jahreswechsel ohne Alkohol. Im Nachhinein muss ich sagen, dass ich es doch gut überstanden habe. Ja, ich hatte 2 x starken Suchtdruck, den ich bisher noch nicht gehabt habe. Aber wir haben dann mit 7 Mann/Frau Romme gespielt und das war eine super Ablenkung und hat tierisch viel Spaß gemacht. Meine Freunde haben auch gemerkt, daß ich etwas angespannt und nervös war. Zum ersten Mal nach 177 Tagen habe ich gezittert. Aber sie haben mich dann immer gleich in Gespräche verwickelt und mich somit abgelenkt. Ein Mal war ich doch in großer Gefahr, denn als ich auf die Terasse ( alleine ) ging um eine zu Rauchen, standen dort die angebrochenen Alkoholflaschen. Ich war alleine. Ich habe sofort meine Zigarette ausgemacht, bin rein gegangen und habe meinen Freunden mitgeteilt, mich auf keinen Fall alleine raus gehen zu lassen. Was sie natürlich sofort verstanden und befolgt haben. Zum Jahreswechsel habe ich mit Kinderbrause angestoßen. War kein Problem. Und dann war für mich sozusagen alles vorbei. Kein Suchtdruck mehr, kein Gedanke an Alkohol, alles war in Ordnung. Wir haben noch bis 5 Uhr weiter Spiele gespielt.

Ja, ich weiß, viele hier würden jetzt wahrscheinlich sagen, wie kann man sich nur in so eine Gefahr begeben. Aber, wenn ich mir nicht sicher gewesen wäre, dass es in Ordnung für mich ist, hätte es nicht gemacht. Ich habe schon einige Feiern/Treffen abgesagt, weil mein Bauch mich gewarnt hatte. Hier hatte ich ein gutes Gefühl. Und, da bin ich mir sicher, zu Hause wäre ich einer wesentlich höheren Gefahr gewesen.

Wie hast Du die Tage zwischen den Jahren verbracht? Wie war Dein Jahreswechsel? Alle gut?

LG

Edgar

Ja, das habe ich gemerkt, dass es nicht ungefährlich ist/war. Aber das Visualisieren vorher und die Gemeinschaft mit meinem Sohn und meinen Freunden ( die, die soviel für mich gemacht haben und mich immer begleiten ) haben mir sehr geholfen. Es hat mir auch deutlich gemacht, in nächster Zukunft gewisse Feiern/Treffen zu meiden, wenn ich dort alleine hingehen müsste. Ich weiß, ich bin stark, aber ich will mich nicht der Gefahr aussetzen, festzustellen, doch nicht stark genug zu sein. Dazu ist mein Leben, mein Gesundheitszustand, meine Psyche, viel zu schön nach dem Entzug und der Entwöhnung. Und ich stelle immer wieder fest, im Beisein meines Sohnes und meiner Freunde, fühle ich mich einigermaßen sicher und beschützt. Das ist gefühlt wie die Käseglocke in der Klinik.

Cool, ich habe auch Urlaub diese Woche. Ich hoffe, in der Woche meinen "Arsch hoch zu bekommen" um an der Wohnung weiter zu machen. Sie ist ja noch nicht ganz fertig. Aber bisher war ich einfach zu faul, oder das Gefühl sich endlich in seiner Wohnung "wohl" zu fühlen, war zu groß. Irgendwie habe ich es wohl auch verlernt. für mich selbst zuzulassen, dass ich mich wohl fühle und das "Recht" habe, dieses zu genießen und einfach mal nichts zu tun.

Ich kann Dich gerne zu mir einladen, Cadda. Bei mir am Starnberger See haben wir seit mehreren Tagen strahlend blauen Himmel, und über 10 Grad Außentemperatur....grins.

Ich hätte da mal eine Frage, die mich seit mehreren Wochen beschäftigt. Es geht um Suchtverlagerung, (gefühlte??) Stoffwechselveränderung, Essverhalten, Geschmachssinn, Belohnungssystem seitdem ich trocken bin. Gibt es hier einen Blog dafür? Ich habe noch nichts gefunden.

Edgar

Hallo Seeblick,

ich bin den Weg gegangen, dass ich aus meiner Krankheit kein Geheimnis gemacht habe. Weder in der Arbeit noch in meinem privaten Umfeld. Ich hatte von Anfang an das Gefühl, dass mich dies eher schützt als schadet. Wenn ich eine Veranstaltung absage, weiß jeder Bescheid. Und keiner hat es mir bis jetzt krumm genommen oder mich doch zum kommen überreden wollen (wären sie aber auch Chancenlos gewesen). Im Gegenteil. Es ist für alle völlig in Ordnung. Und da bin ich auch eisern. Ein "Nein" ist ein "Nein". Und was die Anderen denken, interssiert mich nicht die Bohne. Denn das habe ich gelernt. "Ich" bin wichtig, "Ich" achte auf mich. "Ich" lande ja wieder in der Klinik, nicht die Anderen.

Hallo Ihr Lieben,

möchte einfach mal ein Lebenszeichen von mir geben.

Bin jetzt seit 17 Monaten trocken und mir geht es weiterhin sehr gut. Ich genieße mein neue selbstbestimmtes Leben und Ich empfinde weiterhin keinen Suchtdruck, hin und wieder mal "Gelüste", aber die sind nach gefühlten 10 Sekunden wieder vorbei. Ich kann ohne Probleme an Veranstaltungen oder Festivitäten teilnehmen, wo natürlich Alkohol getrunken wird. Ich trinke mein Wasser und mein Latte Macciatto und bin glücklich und zufrieden dabei. Ich habe Spaß, kann lachen, und auch nüchtern die Gesellschaft bestens unterhalten. Aber ich befrage vorher immer meinen Bauch, ob es sich gut und richtig anfühlt. Wenn auch nur der geringste Zweifel besteht, bleibe ich zu Hause.Ich habe von Anfang an kein Geheimnis daraus gemacht, Alkoholiker zu sein, und kann für mich nur sagen, dass dies "der für mich richtige Weg" war. Niemand nimmt es mir übel, wenn ich nicht anwesend bin oder frühzeitig nach Hause gehe. Im Gegenteil, jeder in meinem sozialen Umfeld ist glücklich, dass ich so sehr auf mich achte und mich schütze.

Wie gesagt, mir geht es blendend und ich genieße jede Sekunde meines neuen Lebens. Am schönsten ist für mich, dass ich wieder die Fähigkeit habe, jede für mich gefühlte Schönheit - sei es Natur, besondere Stimmungen, ein Film, ein Erlebnis ect. - bewußt erleben zu können, in Stille verharren zu können und es aufnehmen, fühlen, spüren, können. Ich bin kein "Getriebener" mehr......und das ist ein saugeiles Gefühl.

Körperlich habe ich wirklich ein Riesenglück gehabt und keine bleibenden Schäden davon getragen. Auch wenn ich, dessen bin ich mir jetzt bewußt, dem Tod schon umarmt hatte. Ich gehe alle 4- 5 Monate zur Kontrolle, wurde mir von der Klinik angeraten, und meine Werte sind alle im TOP-Bereich. Okay, der Langzeitzuckerwert liegt mit 0,1 über dem Grenzwert, aber das verdanke ich meiner neuen "Belohnung".....Schokolade....lach.

Ich hoffe, Euch geht es auch so gut. Und ich möchte nicht vergessen zu sagen, DANKE an dieses Forum.....ihr seit wirklich eine große Hilfe !!!!!

Liebe Grüße vom Starnberger See

Edgar

PS:

Ich habe mir im Wohnzimmer eine "Wall of Rebirth" gemacht. Dort hängen. auf Leinwand gezogen, meine Tagebucheinträge aus der Klinik, mit Bildern aus der Tiefenpsychologie die ich gemacht habe, und am allerwichtigsten die erste Seite des Tagebuches: "Körperliche Beschwerden und Entzugserscheinungen vor der Klinik". Eine ständige Mahnung. Etwas, was ich nie mehr wieder erleben und durchmachen möchte-

Danke Carl Friedrich,

ja, die Wand hilft mir sehr, die Krankheit nicht aus den Augen zu verlieren, oder im Laufe der Zeit "Leichtsinnig" zu werden.

Meine Therapeutin in der Klinik hat schon zu mir gesagt: "Sie haben gute Chancen es zu schaffen, denn bei Ihnen war die

Depression VOR der Alkoholsucht da, und die haben wir gelöst". Es scheint, als würde sie Recht behalten. Aber selbst,

wenn sich wieder eine Depression bilden sollte, ein Blick auf die Wand sagt mir sofort, was der falscheste aller Wege ist.

Danke, Linde, das wünsche ich Dir auch.

Für mich jedenfalls ist es ein guter Weg.

Andere haben sicherlich andere Wege

für sich gefunden.

LG

Busseschubser